Жалость — не любовь. Почему жалость – не любовь и чем жалость отличается от сочувствия

Жалость и любовь

Жалость и любовь – это два сильных чувства, удерживающие нас в отношениях.

Ко мне на прием часто приходят женщины и мужчины, которые разрываются между любовью к одному человеку и жалостью к другому.

Молодая женщина, Светлана, 40 лет, прожила в браке с мужем около 20 лет, муж оказался несостоявшимся человеком, в течении многих лет он писал романы, но продавать их было трудно. Нереализованность в своем таланте, в своей роли отца и мужа, вылились в его тихий алкоголизм. Светлана отличается кротким нравом и добрым характером, старалась поддерживать и понимать мужа. Находясь в очередной служебной командировке, она встречается с мужчиной и настоящее чувство вспыхивает между ними.
По началу она отклоняет все ухаживания, внутренне испытывая чувство вины, но потом чувства берут вверх и после бурных и ярких встреч она все же решается оставить мужа и быть с тем, кого любит.
Муж узнав об этом, предпринимает попытку самоубийства, сбросившись с балкона, он попадает в больницу с многочисленными ушибами и переломами. Он просит её не оставлять его, говорит, что не сможет жить без неё и пропадёт.
Она принимает решение остаться с мужем и расстается с мужчиной.

Обратилась она ко мне с просьбой помочь забыть того, кого любит.
После нашей совместной работы, она поняла и осознала природу своей жалости мужу.
В детстве она была свидетелем несчастной жизни ее мамы с отцом.
Отец часто обижал и унижал мать.
Ей было жалко мать, и она всячески старалась облегчить жизнь своей матери, старалась защитить её от отца, проводила много время вместе с ней. Вместо того, чтобы проводить время со сверстниками, она проводила время с матерью, не желая оставлять её наедине со её переживаниями.
Её мать, не получая нужного ей внимания от мужчины, старалась получить его от дочери. Её дочь стала для неё тем спасательным островком, где она могла чувствовать свою нужность и то, что её любят.
Светлана в силу своего возраста часто чувствовала свою беспомощность, она не могла кардинально изменить жизнь своей матери, она могла только испытывать к ней сострадание и сочувствие, жалея её и оказывая ту эмоциональную поддержку, в которой нуждалась её мать.

С ранних лет своей жизни она приняла на себя роль взрослой женщины, которая несет ответственность за мать.
В их отношениях они поменялись ролями.
У моей клиентки произошло смешение чувств любви и жалости к матери, плюс сформировавшаяся установка, что она ответственна за свою мать.
Став взрослой, она вышла замуж за мужчину, который был героем ее бессознательного театра. Её муж также нуждался в неё, в её поддержке, он был беспомощен, что-либо изменить в своей жизни.
Встретив мужчину, которого она полюбила, она не могла разрешить себе быть счастливой, она привыкла всё время отказываться от общения, от удовольствий ради своей матери.
До тех пор, пока она не осознала в плену какого сценария она живет, пока не прожила все болезненные чувства своего детства и не смогла прожить свою сепарацию от матери она не смогла решить свои личные переживания.
Только осознав, что она уже не та девочка, которая несет ответственность за свою мать, а взрослая женщина, которая может делать выбор в своей жизни, она смогла оставить мужчину, который нуждался в ней.
Это только один достаточно яркий пример, как жалость может влиять на отношения с мужчиной и в целом на жизнь.

Что такое жалость на самом деле?
Жалость – это чувство связанное с детством. Ребенок часто в детстве падает, набивает шишки, плачет и естественное желание мамы его пожалеть. Она обнимает его, целует, дарит много любви и внимания в эти моменты. Может быть в течении дня она была занята и не уделяла столько внимания ребенку, сколько в эту минуту, когда он плачет.
Этот механизм настолько прочно закрепляется в бессознательном, что в течении жизни человек не осознавая, создает проблемы для себя в надежде обратить внимания и получить любовь.

Сценарий таких людей – быть жертвой, а для жертвы всегда нужен спасатель.
Жалея других людей, бездомных животных человек очень остро чувствует страдания, они трогают его за живое и он просто не может оставаться равнодушным.
Его чувства и способность к состраданию постоянно эксплуатировались в детстве и он оказывается фиксированным на этом чувстве. Страдания других находят отклик в душе, потому что эти страдания созвучны с вашими внутренними страданиями.
Человек идентифицирует себя с этими страданиями и по сути то старается помочь себе, своему внутреннему ребёнку, который испытывает похожие переживания.
Страдающая и нуждающаяся в эмоциональном тепле и понимании мать – это не только внешний объект, но и внутренний объект тоже.
Это часть, нуждающаяся в помощи и любви становится частью собственного внутреннего мира.
Испытывая “сверх” жалость ко всему живом, вы тем самым бессознательно удовлетворяете свою потребность в жалости к своему собственному маленькому ребенку.
Жалость – это чувство, что удерживает в вас отношениях даже тогда, когда эти отношения совершенно не удовлетворяют вас и ничего вам не дают.

Читать еще:  Вязаные крючком снеговики амигуруми. Работы Екатерины Алешиной. Вязаный снеговик крючком: фото, описание, схема

Если родители не проявляли особо жалости к ребёнку, а его действия, когда он нуждался в этом чувстве наталкивались на слова: “Не хныч”. “Ты же взрослый”. “Все пройдет”. “Это пустяк.” То с большой долей вероятности такой человек вообще не будет способен к жалости и состраданию или его поведение всегда будет демонстрировать свою силу и независимость. Он будет не в состоянии принять простую человеческую жалость к себе, а в ней в трудные минуты жизни нуждаются все.
Иногда хочется, чтобы тебя просто пожалели как маленькую девочку, прижали к себе и сказали утешительные, ласковые слова или просто помолчали, понимая и принимая твои чувства.

Из опыта работы я сталкивалась с проблемами “сильных женщин”, когда они позиционируют свою силу и независимость, а потом удивляются и искренно не понимают, почему мужчина с легкостью может оставить их, а не женщину, которая нуждается в жалости.
Жалость не возникает сама по себе, для возникновения этого чувства у другого должен идти посыл от человека. Это не просто слова: “Пожалей меня”, “Почему тебе меня не жалко”.
А весь облик – мимика, жесты выражает страдания и нужность в помощи.
Люди в чьём детстве существовал запрет и осуждения на такое проявление чувств, во взрослой жизни будут не способны выражать свои страдания и потребность в жалости.

Приходилось очень часто наблюдать, как большой проблемой для определённых женщин является просто заплакать.
Одна моя клиентка рассказывала мне как она с большим удивлением в ходе терапии обнаружила, что слезы теплые. Она 15 лет не могла оставить своего мужа из-за жалости к нему, думая, что он без неё пропадет. Она жалела мужа, но никто никогда не жалел её, всё её поведение не позволяло другим испытывать жалость к ней.
Она всегда удивлялась, что люди говорили про неё, что если её бросить по середине океана она в любом случае доплывет до берега. Ей с одной стороны было приятно слышать такое про себя, но с другой стороны глубоко внутри она не чувствовала такую силу в себе и ей хотелось иногда просто человеческой банальной жалости.
Она могла жалеть других, но не могла принять жалости от других.
Жалость была её слабым местом в отношениях.
С одной стороны она жалела определённых мужчинам, а с другой стороны у неё было негативное отношение к этому чувству и она не могла позволять другим испытывать жалость к себе, да и себя то она практически никогда не жалела.

Жалость, любовь иногда так тесно переплетаются друг с другом, что человек становится не в состоянии отделить одно от другого, не в состоянии порвать мучительные и ненужные отношения.
Всё это происходит лишь по одной причине, не было истинной, настоящей сепарации от своей матери.
Даже при сложных и конфликтных отношениях с мамой женщина может не чувствовать этой глубокой связи с ней, но она есть и именно не решённые отношения с мамой приводят к тому, что женщина может долгое время быть с мужчиной из за жалости, не имея сил и возможности жить полной и счастливой жизнью.

Очень часто жалость возникает из-за бессознательного чувства вины. Человек считает себя виноватым в несчастьях близкого ему человека.
Иногда люди используют это чувство как средство манипуляции, провоцируют ситуации, когда их нужно все время жалеть, тем самым получая внимание и любовь.
Жалеющий с одной стороны помогает другому, с другой наоборот своей жалостью оставляет его в позиции ребенка, тем самым достигая своих других бессознательных целей, чувствовать свою нужность, чувствовать свое превосходство.
Жалеющий своим поведением привязывает к себе человека и по сути делает его зависимым.

Во взрослой позиции, на место жалости приходит сострадание и сочувствие.
Сострадание и сочувствие – это жалость переведённая в действия. Сострадая и сочувствуя человеку, вы переживая с ним его проблемы будете реально стремиться ему помочь.
Помочь — это оказать помощь в нужный момент, но не решать постоянно проблемы другого.
Можно помочь ребёнку стать на ноги, дав ему первоначальный капитал для бизнеса, но не помогать ему материально всю свою жизнь.
Нужно четко понимать грань между помощью и взваливанием на себя проблем другого, тем самым потакая его страданиям. Другому становится выгодно страдать.

Читать еще:  Ребенок испугался и заикается что делать. Причины развития заикания у ребенка и методы лечения

Нужно всегда понимать, где жалость уместна и нужна, а где приносит вред. Если ребенок упал и плачет, то конечно его нужно пожалеть, обнять утешить вытереть ему слезы. Но если из жалости к ребенку делать за него его повседневные дела, уроки, простые вещи по дому, то такая родительская жалость вряд ли поможет ему вырасти гармоничным и счастливым человеком.

Многие жены постоянно жалеют своих мужей, превращая их просто в тряпок, а потом теряя уважение к ним, сами начинают страдать от несчастливых отношений.

Не существует рецептов как, сколько и кого надо жалеть. Каждый случай уникален, но если вы обнаружите, что жалость оказывает существенное влияние на вашу жизнь, то с этим надо разбираться, при чем на глубоком уровне, раскапывая корни этой проблемы и удаляя их навсегда.
Старайтесь понимать влияние своих детских установок на вашу взрослую жизнь.

С детьми важно жалеть их и в то же время важно научить их подниматься самим в жизни.
Они должны знать обе стороны этой жизни. Да будут в жизни люди, которые пожалеют помогут, но если их не окажется рядом, надо же будет как-то самому подниматься.
Когда то нужно в какой-то момент обратить жалость с других и заботу о других на себя. Но другое дело, когда это перерастает в долгую жалость к себе. Когда человек погружается в жалость к себе, то он превращается в беспомощного ребенка, неспособным что-либо делать в этой жизни и как-то менять сложившуюся ситуацию. Если человек находится в долгом плену жалости к себе, то здесь очень уместно разозлиться на своих обидчиков и направить свой гнев на позитивные изменения в своей жизни.

Как вы уже поняли нет абсолютных истин, в одном случае это может быть лекарство, в другом ядом. Нужно понимать яд от лекарства отличает мера.
Я думаю единственное правильное решение — это понимать в каждой конкретной ситуации, где жалость из хороших чувств любви, доброты и сострадания превращается в пагубную привычку, которая уничтожает в человеке инициативность, порождает лень, пассивность, удерживает в ненужных отношениях.

Думаю, надо всегда помнить, что: “Благими намерениями, иногда вымощена дорога в ад”.
Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем, крючком в вашей жизни, с которого вы не можете соскочить?
Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнёра или сами жалея его, находитесь в том, что вам уже давно по сути надоело.
Желаю вам честно самим себе ответить на все вопросы, начать путь, который приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым отношениям.

Чем жалость отличается принципиально от сострадания?

А есть ли (и какая) — разница между этими словами?

«Сострадание» и «жалость»: есть отличия и существенные.

«Сострадание» = со + «страдание», это, когда Вы в состоянии разделять c другим человеком его боль (и его радость), то есть все то, что в данный момент он может переживать и чувствовать.

А «жалость» = «жало» + ость, когда Вы, жалея кого-то, судите и вешаете на него клеймо «неудачник», а то и, невзначай, «жалите» его своими суждениями (типа, «не справился», бедненький!), унижаете, тем самым, возвышая себя. А многие любят, именно, «пожалеть», чтобы слегка «приподняться», в сравнении с другими. И многие также любят ждут «жалости к себе», так как предпочитают «питаться» этими «эманациями» (и чувствами) «жалости».

А «сострадание», оно действенное, ну, а «жалость» же, погружает Вас в переживания «жалеемого» и может заставить Вас увязнуть в них, (умножая их силу и скорбь), но ничего сущесвенного, чтобы их рассеить, при этом не предпринимая, и, по-факту, эта помощь. «жалеемому» и не оказывается.

Ну, а «жалость» (к себе) — уничижает, к людям же — угнетает. Она даже способна уничтожить человека, так как чем больше в жизни человека жалости, тем меньше и желания — бороться с препятствиями и побеждать

И, если «жалость» — это, нечто ужаливающее тебя самого, то «сострадание» — это Ваше со-единение с чужим страданием и горем, это умение чувствовать «чужую боль как свою», (совершенно естественно, вообще не задумываясь), и, тем самым Вы, как бы облегчаете боль страдающего, и это чувство, является более возвышенным и благородным, потому как идет из сердца, а «жалость», она — от разума и «эго».

И эта грань между «состраданием» и «жалостью» очень тонкая, и, если не научиться её чувствовать и различать, то и потери (и для «жалеемого», и для «жалеющего»), неминуемы, тем более, если при этом, душа «сострадающего» может быть омрачена и теряет равновесие, тогда в чем же польза от такого «со-страдания»?

Читать еще:  Что делать, если ребенок не хочет брать грудь

А эту границу между «состраданием» и «жалостью», нельзя переступить, так как «жалеющий», (погрузившись в сумерки сознания «жалеемого»), может и увязнуть в них, а «сострадание», наоборот, (возвышая и поднимая «страдающего» до себя), одаряет его Светом, Радостью и Устремленностью духа, неся ему Надежду на лучшее.

И оно всегда активно, оно принуждает искать пути для уменьшения страдания, (а не просто утешений), и эти поиски выходов из сложившихся ситуаций, всегда сочетается с огромной радостью (когда чувствуешь, что действительно можешь помочь кому-то еще!)

Жалость в отношениях — крах любви?

Некоторые отношения по большей части строятся на почве жалости, а не любви. Границы между этими понятиями в сердцах и умах людей бывают размыты, поэтому в начале романтического общения партнерам может быть не понятно, что союз развивается в негативном ключе. Между тем, жалость не может быть основой нормальных, здоровых отношений. Ее присутствие — верный признак того, что партнеры движутся к постепенному уничтожению чувств и личностных границ друг друга с последующим болезненным разрывом любовных уз.

Истоки эмоций: как зарождается жалость?

Ориентированность на жалость формируется в детском возрасте. К примеру, когда ребенок разбивает колено, родители сломя голову мчатся к нему, чтобы утешить кроху, оказать помощь и окружить любовью. Со временем эта схема закрепляется в сознании чада. Если взрослые проявляют подобное участие в основном лишь тогда, когда малыш остро нуждается в сочувствии и поддержке, а в остальное время не уделяют ему достаточно внимания, то в дальнейшем он может начать думать, что любовь и жалость — одно и то же.

Такой человек уже во взрослом возрасте отличается выраженной эмпатией. Он способен ощущать сильную жалость к менее удачливым людям, как бы идентифицируя себя с ними, сочувствуя и вспоминая, как сам испытывал аналогичные эмоции. Однако на самом деле глубоко в душе он мечтает о том, чтобы пожалели его самого, окружили вниманием и душевным теплом. Это скрытая потребность в любви и заботе, которую личность проецирует на другого человека (в рамках любовных отношений — на партнера со схожими установками и проблемами). Чаще всего такая персона входит в роль Спасателя, и переживания прошлого плотно сплетаются с чувством собственной важности.

Жалость и гордыня

Социально приемлемый образ Спасателя в отношениях дает индивиду возможность всегда чувствовать себя нужным и значимым, добрым, отзывчивым и великодушным. Отыгрывание этой роли — постоянное топливо для растущего самолюбия. Если это женщина, то избранник становится для нее своего рода материалом, который необходимо обрабатывать и совершенствовать. Она опекает его, направляет, поучает, берет на себя ответственность за союз и даже саму жизнь возлюбленного. У амбициозных мужчин также часто наблюдается эта тенденция.

Отношения, которые строятся по схеме Спасатель-Жертва, лишены любви. Жалость автоматически истребляет это чувство, уничижая достоинство «спасаемого» партнера. При этом гордыня «Спасателя» постоянно подпитывается: он жаждет ощущать свою полезность и нужность, пытается помочь, но оказывает этим самым «медвежью услугу». «Жертва» полностью принимает пассивную позицию, рассчитывая исключительно на волю избранника.

В итоге несчастлив и «Спасатель», привыкший жертвовать всем (даже собственным счастьем) ради своего «проекта», и его зависимый партнер, все глубже падающий в пучину собственных неудач и неуверенности в себе.

Жалость — разрушитель отношений

Со временем человека, выступающего в роли Спасателя, осознанно или неосознанно начинает раздражать эта зависимая связь. Однако он усмиряет себя («Избранник без меня пропадет!») и терпит негативные эмоции, подавляя желание разорвать отношения. Стремление удерживать другого «на плаву» перетекает в привычку, и в дальнейшем человек без раздумий поступается своими интересами, комфортом и планами, лишь бы партнеру было хорошо. Здесь уже не идет речь о любви. Это скорее обязанность, тяжкий, но «благородный» труд. «Спасатель» почти гордится жизненными испытаниями и несостоятельностью избранника. «Жертва» же боится лишиться своего покровителя; ей кажется будто мир рухнет без поддержки сильной стороны, поэтому не стыдится манипулировать на мнимой добродетели (если точнее, на гордыне) «Спасателя».

На деле один не защищает другого, не помогает ему, а наоборот, забирает у него возможность психологического роста, выработки умения самостоятельно справляться со своими проблемами. Поддержка подобной инфантильности и социальной несостоятельности ведет к постепенной деградации человека-жертвы.

С течением времени бремя «спасающего» все возрастает. Он вынужден мириться со слабостью своего спутника, тем самым поощряя ее. При этом он сам не ощущает счастья, потому что со слабым партнером тяжело и сложно жить. Каждое решение в паре зависит от воли «Спасателя».

Источники:

http://www.b17.ru/article/21239/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3265070-chem-zhalost-otlichaetsja-principialno-ot-sostradanija.html
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/lyubov/zhalost_v_otnosheniyakh_krakh_lyubvi/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector