Как объяснить ребенку, что такое секс? Детская сексология: как объяснить ребенку, что такое секс и откуда берутся дети

Детская сексология: как объяснить ребенку, что такое секс и откуда берутся дети

Проявления сексуальности у ребенка начинаются с рождения, а значит, с самого начала есть и факторы, способные нарушить психосексуальное развитие. Поэтому родителям важно вести себя правильно, чтобы избежать ошибок и, главное, не волноваться понапрасну.

Как это сделать, мы подробно расскажем уже 8 апреля на родительском онлайн-форуме, который LADY.TUT.BY проведет при поддержке медицинской лаборатории «Синэво». Мы поднимем все темы, которые волнуют любящих и заботливых родителей!

Регистрируйтесь тут!

А пока — несколько важных рекомендаций о том, как разговаривать с ребенком, учитывая его психосексуальное развитие, с комментарием спикера родительского онлайн-форума, психолога Алены Корольковой.

mamaclub.ru

Прежде всего: для ребенка крайне важна здоровая атмосфера в семье, проникнутая любовью, уважением и доверием.

Что включает в себя доверие? Способность говорить на любые темы.

Уже в дошкольном возрасте у детей формируется сознание своей половой принадлежности, а значит, и интерес к этой теме. На вопросы, которые дети задают родителям, следует отвечать просто и доступно, не детализируя, но и не прибегая к вымыслу и сказкам об аистах, капусте и «покупке ребенка в магазине». Рано или поздно наступает разоблачение этих уловок, а значит, дети начинают не доверять родителям и искать ответы, которые им нужны, на улице, в телевизоре, в интернете.

В этот момент крайне важно сформировать близость между родителем и ребенком: ведь если авторитет зиждется не на любви и уважении, а на страхе и подчинении, — исчезает сама возможность искренности в выяснении любых вопросов, в том числе и половых.

couscoop.com

При обсуждении любых интимных вопросов (самостимуляция, половые отношения, рождение ребенка) старайтесь апеллировать не только к интеллекту, но и к чувствам ребенка. Сухие моральные наставления и наказания под предлогом «исправления детей» ранят ребенка и формируют психосексуальные проблемы, которые наверняка аукнутся в будущем.

Помните: вы не запретите ребенку получать информацию о сексе. Вопрос только в том: вы ему дадите эту самую информацию или кто-то другой.

Научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем рассказать им про множество других вещей. Вот простые правила, которые вам помогут:

  1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.
  2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго — ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.
  3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами — ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.
  4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе «слишком много». Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.
  5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь».
  6. Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.
  7. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как «пипка» или «пиписька».
  8. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить «нет» взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком:
  9. «Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен (на) ответить „нет“ и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне».
  10. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.
  11. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.
  12. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.
  13. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: «Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.
  14. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.
  15. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.
Читать еще:  Заговоры для притяжения денег действующие. Заклинания на деньги: магия и сильные обряды привлечь богатство. Для ритуала потребуется

Комментарий психолога Алены Корольковой:

О внимании родителей

— Любому ребенку независимо от его пола необходимо внимание мамы и папы. С самого рождения и приблизительно лет до пяти внимание родителей — это база, которая формирует доверие к окружающему миру и людям. В младшем школьном возрасте — внимание, это способ узнать о себе, в подростковом — это колоссальная поддержка.

Если одного из родителей нет, очень важно отношение в семье к отсутствующему — чаще всего отцу. Если мама транслирует злость — у девочки будет формироваться знание о том, что мужчины — это источник страдания. У мальчика же будет бессознательно формироваться чувство вины, и впоследствии ему будет тяжело сформировать свою семью из-за страха бросить маму.

Про общение со сверстниками

Через игру со сверстниками ребёнок решает для себя несколько важных задач:

умение общаться и выстраивать иерархию, а также взаимодействовать в этой иерархии:

  • обнаруживать для себя интересные виды деятельности;
  • возможность отыграть ту модель поведения, которую он видит в семье;
  • возможность отыграть ролевые отношения (супружеские, родительские);
  • выстроить для себя реакции на внебрачные и брачные отношения.

Этап игры можно разделить условно на две стадии: первая (7−8 лет), когда дети копируют поведение с родителя своего пола, и второй (9−12 лет), когда они пробуют способы взаимодействия своих сверстников.

Однополые группы очень важны для ребёнка, ведь именно в них он накапливает опыт общения, поведения, реакций при различных ситуациях.

Сделать это в одиночку сможет далеко не каждый.

Самоутверждение себя как представителя того или иного пола происходит полноценно лишь в однополой группе (дворовая компания, одноклассники, спортивная секция). И если у ребенка нет товарищей по играм, опыт жёсткого воспитания, изоляция ребёнка от сверстников (потому что «хорошему они не научат») — это приостановление его психосексуального развития, которое ему в любом случае придётся догонять, но уже в другом возрасте.

shared.frenys.com

Про то, как кормление и купание влияет на психосексуальное развитие

Когда мама озабочена низким весом ребенка, она начинает активно предпринимать действия для изменения этой ситуации. Чаще всего — эти действия носят агрессивный характер, она начинает насильно его кормить. Мама в прямом смысле слова заталкивает пищу в ребенка, несмотря на его реакцию. Об удовольствии, наслаждении вкусом и умении распознать чувство насыщения речи быть не может.

Со временем ребенок приучает себя «выключать» вкусовые рецепторы, еда становится для него безвкусной и неприятной. Чувствительность организма к пище снижается, в результате чего ребенок не имеет возможности распознавать свои сигналы организма. Но есть и еще один факт: слизистая губ и рта рефлекторно связана с областью гениталий. Если эти области «работают» в штатном режиме, мы можем определять и регулировать свое пищевое и сексуальное возбуждение. Если одна из зон «выключается», во второй начинает возникать напряжение. И тогда преждевременная рефлекторная возбудимость будет создавать напряжение в генитальной области, это напряжение ребенок может снимать через самостимуляцию.

В первый год жизни для ребенка очень важен контакт с мамой. Совместный сон, купание, в совокупности с другими ухаживающими действиями мамы дают ребенку знание о том, что он в безопасности. Мама рядом, а значит, можно не тревожиться.

Совместное купание и сон со взрослым хороши в первый год-два жизни ребенка.

Чем больше ребенок подрастает, тем больше свободы ему необходимо. И в какой-то момент он обязательно даст вам это понять.

Братья и сестры, которые принимают ванну вместе, тоже подают эти знаки. Это может быть фраза «сегодня я хочу купаться один» или какое-то действие, например, кто-то из них начнет прикрывать дверь в ванной, чтобы раздеться. Важно не пропустить этот момент.

Одного такого знака достаточно, чтобы взрослый начал с уважением относиться к новому способу поведения своего ребенка. Ведь таким образом ребенок начинает отстраивать свои границы и проверять самого себя, как он в них себя чувствует.

Как объяснить ребенку, что такое секс и откуда берутся дети

Тема скользкая. Я пишу этот текст и не знаю, как совместить в одном материале слова «дети», «секс», «порнография» и «скачать бесплатно» (шучу, последнего не будет) так, чтобы нас не прикрыл Роскомнадзор. Но не говорить на эту тему тоже нельзя.

Читать еще:  Топ интересных вопросов которые можно задать парню по переписке: список. Вопросы парню о сексе, которые интересуют девушек

Надеяться на школу не приходится. В учебниках по биологии про секс и рождение детей написано настолько скучно, что если бы дети черпали свои познания только оттуда, то следующего поколения бы просто не было. У педагогов на слово «секспросвет» срабатывает условный рефлекс — они говорят «Ой, у меня урок» и испаряются. Вся надежда на нас с вами, на родителей!

Почему сразу мы?

Для родителей разговоры с детьми о сексе — дело непростое. Как будто возникает какой-то невидимый барьер. Биологи говорят, об этом позаботилась сама эволюция: так работает механизм запрета на инцест. Но нынешние дети, кажется, чуть ли не рождаются со смартфоном в руках, поэтому первые уроки секспросвета им чаще всего преподносит интернет. И чаще всего эти уроки не идут им на пользу. Последствия могут быть самыми разными — от комплексов до приторговывания интимными фотками в соцсетях. Потому что в интернете хватает всякого, а дети ещё не умеют отличать хорошее от плохого. И не научатся, если с ними это не обсуждать.


И когда начинать?

Внимание, сейчас будет пугающая цифра — в 3-4 года. В этом возрасте ребёнку надо объяснить, что помимо ручек-ножек-животика у него есть и кое-какие другие части тела. Зачем они нужны и как устроены, можно пока объяснить лишь в самых общих чертах.

— В этом возрасте ребёнок начинает осознавать свой пол, изучает устройство своего тела, начинают видеть разницу между мужчинами и женщинами, — говорит клинический психолог Ирина Гросс. — А к пяти годам дети уже начинают интересоваться, как они появились на свет.

Кстати, «Ты появился у мамы из животика» — вполне адекватный ответ на этот вопрос. Может быть, он даже даст вам передышку в пару лет. Если же за этим следует вопрос «А как я там оказался?», то отступать некуда. Берите карандаш и бумагу, качайте схемы из интернета и объясняйте всё как есть, только аккуратно.

Пока дети маленькие, для них половые органы — такие же части тела, как уши или пальцы, без каких-либо подтекстов. Ловите момент и постарайтесь, чтобы малыш не смекнул по вашим дрожащим рукам и краснеющим щекам, что вы рассказываете ему что-то запрещенное.

А что потом?

Вторая пугающая цифра: средний возраст первого просмотра порно — 11 лет. Это, на секундочку, 4-5 класс. Отсюда два вывода.

Первый — дети начинают интересоваться сексом раньше, чем вы думаете. Если ваш ребёнок не такой, возможно, он уже научился чистить историю браузера.

Второй вывод — с этим интересом дети идут в интернет, а не к маме с папой. Вот поэтому и надо обсуждать с ними все эти темы заранее.

В этом возрасте пора научить ребёнка правилам безопасности, и не только в интернете, но и просто на улице:

    Правило нижнего белья (в Финляндии его учат наравне с правилами сложения и вычитания) — «Все места, которые прикрыты нижним бельем, можно показывать только доктору». Если об этом просит кто-то другой — одноклассник на перемене, девочка в соцсети или мужчина в парке, — говорить твердое нет и быстро уходить.

Правило опасности — «Всё, что тебя пугает или смущает — опасно». На поглаживания по голове и предложения посмотреть котят вон в том подвале надо не отвечать, а бежать к ближайшим взрослым.

Правило анонимности — «Открытый аккаунт интернете всегда работает против тебя». Объяснить ребёнку, что фотографии, записи и вообще всё, что он выкладывает в интернет, рано или поздно можете увидеть вы, его учителя, одноклассники и все остальные. А за мультяшной аватаркой в чате 100 процентов прячется не фея Винкс.

  • Правило защиты — «Родители тебя любят и будут защищать, даже если ты нарушишь все остальные правила». Иначе ребёнок просто не расскажет о насилии или домогательствах, опасаясь наказания. Надо ли говорить, что фразу «сама виновата» нужно вообще вычеркнуть из лексикона?
  • Как рассказать ребенку о сексе? Советы психологов

    Рано или поздно каждый малыш задает родителям этот вопрос. И почему-то он всегда застает нас врасплох. Как подготовиться к разговору и что говорить: правду или сказочки про аиста, капусту и специальный магазин, где продаются маленькие дети?

    На эти вопросы отвечает наш эксперт – психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Литвинов.

    Признаемся или сочиняем?

    Хотя впервые дети спрашивают, откуда они появились на свет, в 3–4 года, лучше не сочинять им про это сказки, считают психологи. Если правду не скажете вы, все объяснят вашему ребенку более старшие дети. А объяснения товарищей вызовут у вашего чада вполне определенные реакции: или в нем проснется нездоровый интерес к своему телу и телам взрослых, или он с ужасом подумает: «Неужели мои родители делали это. » В последнем случае кроме душевной травмы малышу будут еще гарантированы и насмешки не в меру просвещенных сверстников.

    Лучше сразу признаться, что сначала ваш ненаглядный ребеночек почти год жил в животике у мамы. Когда-то он был всего лишь точкой, потом вырос до яичка, чуть позже напоминал маленькую рыбку, потом превратился в динозаврика, со временем стал похож на котеночка, а родился хорошеньким человечком… В упрощенном виде вы изложите теорию развития видов по Дарвину, глядишь, когда-нибудь на уроках биологии эти знания ему пригодятся.

    Читать еще:  Должна быть в девушке загадка: как удивить любимого? Как удивить мужа в спальне интимные секреты для женщин

    Расскажите про любовь

    Но все-таки самый главный вопрос: как «точка» попала в мамин живот? На этом этапе просвещения можно сказать, что дети появляются в мамином животике после того, как папа и мама встретились, полюбили друг друга и поженились. Вполне возможно, что тут ваш малыш захочет узнать историю знакомства родителей. Не бойтесь поведать ему, как вы впервые увидели друг друга в гостях, во время учебы или на работе, как почувствовали друг к другу симпатию и интерес… Семейная история позволит ребенку ощутить единение с родителями. Психологи очень точно называют это «чувством МЫ».

    Советы психологов:

    Не ругайте ребенка за «неприличные вопросы». Его интерес к этой теме так же естественен, как, например, к тому, почему падают листья, но не валится с неба луна. Не забегайте в своих объяснениях вперед. Рассказывайте только то, о чем вас спрашивает ребенок.

    Опасности монастырского воспитания

    Непростые взаимоотношения полов, в том числе, и на физиологическом уровне, нужно объяснять ребенку шаг за шагом, словно бы приоткрывая занавес. Хорошо, если следующим этапом просвещения станет… приобретение домашних любимцев. Заведите пару хомячков, птичек… Наблюдая за ними, ребенок многое поймет сам, постепенно у него выработается правильное и спокойное отношение к проявлениям сексуальности. Учителя биологии замечают, что на уроках, посвященных теме размножения растений и животных, те дети, у кого дома есть зверушки, воспринимают объяснения учителя нормально, а другие – со смешками, стеснением или с придыханием.

    Наблюдая за животными в период спаривания, ребенок может обратиться за разъяснениями. Не стоит внутренне «зажиматься», краснеть и отводить глаза. Спокойно и серьезно, как взрослому, объясните ему, что животные ласкают (подчеркиваем, пользуйтесь словами ласкают и любят) друг друга, чтобы потом у них родились дети. «Мы обязательно их увидим, они будут маленькими и хорошенькими!».

    Шестилетнему малышу уже можно сказать, что роды проходят болезненно, но обязательно тут же добавить, что счастье, которое испытывает любая мама, глядя на только что родившегося детеныша, – ни с чем не сравнимое чувство.

    Поверьте, ваш ребенок испытает восторг и гордость, увидев маленьких хомячков или котят. А вы, заботясь о маме-кошке, покажете ему пример уважения к материнству.

    Нередко родители предпочитают не касаться «скользких тем», наивно полагая, что неведение – лучший способ сохранить чистоту. Умалчивая о некоторых аспектах взрослой жизни, вы отдаете право воспитывать ваше чадо в руки случайных знакомых, позволяете ему впитывать случайную и часто недостоверную информацию. К тому же существует поистине страшная статистика: в четырех случаях из пяти жертвами сексуального насилия становятся дети, которые практически ничего не знали о половых взаимоотношениях. А если и знали, то не от родителей.

    Советы психологов:

    Постарайтесь утвердить в сознании ребенка мысль, что взрослые отношения возможны лишь между взрослыми людьми. Если ваше чадо спрашивает: «А у меня будут дети?», скажите: «Обязательно! Когда ты вырастешь. Но сначала ты встретишь девушку (юношу), полюбишь, вы будете дружить, потом, поженитесь, и вот тогда у вас родятся дети».

    Хорошо, если вы на примере своей семьи покажете ребенку, что любить – означает заботиться друг о друге, скучать в разлуке, дарить ласку и внимание, стремиться быть вместе.

    Первое «хочу», первое «нельзя»…

    Десяти-двенадцатилетнему ребенку уже можно кратко описать физиологический акт любви, но обязательно обратите его внимание на то, что отношения тел начинаются лишь после душевного сближения, приятия друг друга, влюбленности.

    Если вы не готовы углубляться в физиологию, подложите ребенку какую-нибудь книгу про «это», лучше изданную специально для детей. Но бесед о любви, об ответственности за интимные отношения не избегайте. Начать их легче, оттолкнувшись от какого-то повода: после знакомства с шедеврами античного искусства, например, которые воспевают не только красоту человеческого тела, но внутренний мир античных героев. Вполне уместно обсудить историю Дон-Жуана. Этот человек пытался быть идеальным соблазнителем, добиться любви как можно большего числа женщин, пресытился ими, и естественным результатом его побед на любовном фронте стало горькое одиночество.

    Девочкам стоит объяснить (разумеется, это должна сделать мама), что многочисленные связи способны лишить ее в будущем счастья материнства: они повышают опасность первого аборта, грозят венерическими заболеваниями, приносят чувство опустошенности… Позднее, в 13–15 лет, можно рассказать подростку о правилах контрацепции. Но этот совет – своего рода обоюдоострый меч, а то ведь можно нечаянно и подтолкнуть к практическим действиям! Разговор будет своевременным для тех, кто в силу акселерации уже готов вступить во взрослые отношения. Но, если ваш сын или ваша дочка в свои 13–15 лет остается сущим ребенком, конкретные советы безусловно стоит отложить.

    Личное мнение

    Светлана Мастеркова:

    – Важно поговорить со своим чадом и объяснить, что секс – это не только удовольствие. Секс – это продление жизни, доверие, это особые отношения с самым близким человеком, который у тебя есть на свете, а не краткосрочное удовольствие, как рассказывают нам многие СМИ. Тогда вы будете выглядеть современно, а не пошло.

    Источники:

    http://lady.tut.by/news/life/537530.html
    http://www.kp.ru/putevoditel/sovety-dlya-roditelej/kak-obyasnit-rebenku-chto-takoe-seks/
    http://www.klbviktoria.com/novosti/2011-god/iyni/30-06-2011-10.html

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector