Как поменялась ваша жизнь после рождения ребенка. Мы потеряли возможность быть вдвоём и пока не нашли способ это компенсировать. Интимная жизнь после рождения ребенка

Изменилась ли ваша жизнь с мужем после рождения ребенка?

Мы стали ближе!
Особенно когда дочка подросла и был честно говоря тяжелый момент в нашей жизни, что я собиралась уходить от мужа. И он на самом деле, осознал, как много для него значим МЫ! Изменился я считаю ради нас с малышкой! Дети меняют многих мужчин в лучшую сторону.

Первого родила через 3 года после свадьбы. Теперь мы с мужем ждем второго и у обоих мысли, что нужно было сразу рожать) А не жить для себя) Детишки счастье-и абсолютно не помеха вашим отношениям) Не переживайте даже)

Вы больше глупых баб слушате

У нас когда родился ребёнок, мы также ходили отдыхать вместе, мама приезжала посидеть с внучкой, а мы вместе устраивали себе праздники)

А мы шесть лет прожили для себя. А когда надоели гулянки, решели малыш нужен. Все на нас давили шесть лет когда, когда родите. Сейчас не жалею не о чем. Мы прожили для себя. Теперь хотим для детей жить.

Нам тоже мама приговаривает, что ну всё, скоро вас будет трое и можете забыть друг о друге…
Меня это смущает конечно, и так муж веееечно работает, что бы у нас все было, я его вижу только часик вечером, уставшим и мы засыпаем.
Я всегда скучаю по нему.
Боюсь что с появлением ребёнка ему не будет доставать моего внимания

Блин, коллега ваша очень нетактичная.
Если вы друг друга любите, то ребенок только сплочит вас больше. А если у вас не сложится, то и без ребёнка это бы ясно со временем стало.
Конечно, часто бывает, что именно с появлением ребёнка люди понимают, что не могут быть вместе (у меня как раз так первый брак распался). Ну так тогда лучше раньше, чем позже, нет?)))) я в первом браке 4 года прожила и с появлением ребёнка поняла, что человек не взрослеет и обязательства на себя брать не собирается. И какая разница: 3 месяца мы друг другом наслаждались или 3 года? Я сейчас полноценной семьёй гораздо больше наслаждаюсь. Муж любит и воспитывает моего первого сына от первого брака как своего. Это женщине важнее.
Желаю вам с мужем таких же отношений, как у меня сейчас.

Спасибо большое!?и Вам всего хорошего! Счастья Вашей семье!

Забеременела через 4 года после свадьбы, тоже считаю, что сначала для себя пожить нужно, помотаться по миру, а уж потом с головой в быт.
Сын нереально беспокойный, с ужасом собирались в поездку, когда ему исполнилось 6 мес., но мое желание вырваться из дома было намного сильнее чем страх перед тем, что придется провести в машине 8 часов с орущим ребенком, но как ни странно все прошло очень гладко.
Отношения с мужем не поменялись, может даже стали лучше. При первой же возможности оставляем ребенка и часа 2-3 проводим одни или с друзьями, правда такая возможность выпадает не часто, максимум раз в 1-2 недели.

Нужно быть готовой к тому что измениться жизнь, Надо будет много времени уделять малышу. Но это и так понятно. Главное не забыть про себя и мужа, я думаю. Иногда читаю тут такие посты что времени нет даже поесть и помыться. Честно не понимаю… Мы с мужем вдвоем, никого у нас рядом нет. Мы оба работаем и дочери 5. На работу вышла когда доче был месяц. Всегда ее с собой. И с друзьями летом отдыхали, шашлыки и на озеро ездили. С мужем интим, когда дочь спит в комнате, у нас сауна с бассейном есть, и там успеваем отдыхать) Так что я думаю кто как захочет так и будет)

Какая ерунда! Конечно жизнь уже не будет прежней, но разве это не прекрасно, что все в жизни меняется и не стоит на месте. С рождением ребенка время проведенное с мужем обретет иную ценность. Если в отношениях все в порядке, то ничто не помешает вам быть счастливыми и наслаждаться друг другом. Надеюсь, что у вас есть бабушки и дедушки, которые тоже могут помочь, когда деть немного подрастет! А вот у коллеги вашей видимо слишком много времени на себя, что она еще и о других “заботится”. У вас такой замечательный период сейчас, не тратьте свою энергию на чужие комплексы! Будьте здоровы☺️

А как изменилась Ваша жизнь после рождения ребенка?

Молодые родители, поделитесь, как проходит ваш обычный день. Рожать скоро. К чему готовиться-то?

У меня никакого “дня сурка” как пишут многие. Наоборот, я наверно никогда еще не вела такой спокойный, размеренный и здоровый образ жизни. С ежедневными прогулками, с возможностью выспаться.
Да, я высыпаюсь. Еще слинг хорошая штука – не вы подстраиваетесь под ребенка, а ребенок живет в вашем ритме.

Моя жизнь никак не изменилась, по большому счету. Я также слежу за собой, причесываюсь-крашусь-ношу высокие каблуки и платья. Хожу в гости и по магазинам (с ребенком в слинге), просто гуляю, особенно сейчас, когда нканец-то наступает весна. Пеку пироги и приглашаю гостей к себе..

Один ребенок – на мой взгляд никаких особых трудностей не представляет.
Все зависит от вашей организованности.

Первые месяцы никакого сна,за ночь вообще молчу!!А теперь весь день с ним вдвоем,живем по режиму,счастлива.

примерно так: раньше мы решали когда есть, спать, отдыхать и даже мыться-умываться. а теперь когда Царь разрешит, тогда и делаем!!

Никак-кроме того,что стала намного счастливее!Не настраивайте себя на всякие ужасы.Мне времени хватает абсолютно на всё и я категорически считаю,что ребёнок должен по ночам спать,а не есть,и приучить малыша можно к чему угодно,поэтому изначально не делайте те вещи которые впоследствие могут перерасти в огромные неудобства для вас.И когда родится малыш не надо себя ограждать от всего и всех-с ним точно также можно везде ходить,ездить,общатся с людьми,вообщем делать всё тоже самое,что и до появления ребёнка.

первые полтора два месяц – день сурка , малыш как тамагоччи! спим какаем едим кричим. и так все дни. тяжело очень.

потом организм перестраивается к прерываемому сну. у малыша меньше болит животик. он начинает знакомиться с миром. становится интересным. а дальше уже по-легче !

прочитала ваше комент)) успокоилась) ну еще подожду чуть чуть. до 1,5 мес, а то я в дурку собралась)) притом в то золотое время когда малыш спит, я скучаю по нему! когда он просыпается я молю бога чтоб заснул быстрее)) короче

терпения вам! все будет чудесно!

Скажу про себя 1.была послерод.депрессия (меня никто не любит и не понимает). 2.любой вздох ребенка первые три мес.вызывали панику 3.реально очень уставала,недосыпала,хотя ребенок был спокойный. 4.времени на мужа не хватает до сих пор,да и порой на себя (ногти крашу и в 12 ночи) НО это все фигня,т.к. мой любимый и родной комочек сделал мою жизнь полной и наполнил смыслом. Так я еще никого и никогда не любила. И не волнуйтесь,природа все учла. А что касается проведения дня,то у нас режим (мое спасение) и 7 дней в неделю день сурка. Т.е я мама без выходных.

купите мультиварку-скороварку, наготовте полуфабрикатов, наморозьте нарезанную морковку – это существенно ускорит процесс готовки. шезлонг для ребенка или организуйте дома коляску – тоже полезная вещь, многим помогает слинг, у меня подруга даже за грибами ходила, когда ребенок в нем был.

готовиться и настраиваться на хорошее, но помнить, что будет тяжело. во-первых предстоит большая борьба с эгоизмом.)) смена режима со сплю сколько хочу на сплю где и как придется – сидя стоя лежа на полу пока ребенок играет и т д.))) и готовить себя к тому, что первое время будет день сурка

Мой Вам совет! Спите сейчас больше! Конечно, у всех по-разному, потому что некоторые говорили(это реальные люди), что никда столько не спали, как новорожденным. Моя главная проблема – я ВООБЩЕ не умею спать днем. В три месяца колики закончились, но мы приболели и у нас дисбак. Поэтому опять не спим(((. Но у всех по-разному все.

Советы от меня: спите, ни фига не делайте вообще. Меня это после родов в первые дни спасло очень. И проштудируйте здесь все сообщество:”Грудное вскармливание”, чтб все знать о нем! Если б я после родов знала, что существуют консультанты по ГВ, многих проблем бы избежала. И в роддоме пускай на груди висит постоянно прям. И потренируетесь и ребенка научите и лактацию наладите.

Будете подготовлены, проблемы обойдут вас стороной обязательно и все будет хорошо!

Готовиться только с лучшему) главное отдыхать сейчас больше и после родов вместе с ребенком, а не бегать полусонная, когда дите спит, натирать полы, готовить борщи и сейчас читайте больше, как ухаживать за ребенком, что такое колики, про грудное вскармлевание! Еще очень важна помощь мужа, так что готовить его тоже надо!

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Первый год после рождения ребенка — серьезное испытание для пары. Мы выяснили у наших экспертов, в чем именно состоит опасность и как ее избежать.

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком». Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

«Рождение ребенка разрушило наш брак»

Рождение ребенка — испытание семейного союза на прочность. Некоторые разводятся до того, как первенцу исполнится год. Гомеопат Мишель Брукхаус рассказывает о своем браке, который распался после того, как у них появился ребенок.

«Я плохая мать. Мой сын счастлив»

«У моего ребенка должно быть все самое лучшее», «Запомни, твоя задача — хорошо учиться…», «Пора определиться, в какой вуз ты пойдешь»… Как за этими бесконечными «надо» и «должен» не упустить главного? Личная история читательницы.

Источники:

http://m.baby.ru/blogs/post/502485348-487766232/
http://www.babyblog.ru/questions/archive/24023
http://www.psychologies.ru/articles/teper-nas-troe-kak-sohranit-semyu-posle-rojdeniya-rebenka/