Ребенок стал свидетелем интимной сцены родителей. Что делать? Сексуальное развитие ребенка: что «нормально», а что – нет
Вы стали свидетелем родительского насилия. Что делать?
В магазинах, на улице, на детских площадках мы часто встречаем родителей, кричащих, шлепающих или грубо одергивающих своих детей. Что делать, пройти мимо или вмешаться и сделать замечание? Как себя вести, если вы стали свидетелем подобной сцены, поясняет психолог Вера Василькова.
Мало кто способен спокойно пройти мимо, если на улице на девушку нападает парень или у бабушки отнимают кошелек. Но в ситуации, когда мама кричит или шлепает своего ребенка, все сложнее. Имеем ли мы – случайные прохожие – право вмешиваться в чужие семейные дела? Можем ли помочь в такой ситуации?
Давайте разберемся, почему так много эмоций и размышлений вызывают подобные сцены у случайных свидетелей. А также подумаем, какое вмешательство и в каких ситуациях допустимо и полезно.
Дела семейные
Все, что происходит между детьми и родителями дома, – это их дело. До тех пор, пока не появятся тревожные сигналы – странное состояние и поведение ребенка, жалобы от него, многочисленные синяки, крики или истошный плач за стеной. И даже тогда следует тщательно разобраться, прежде чем звонить в опеку, например.
Но если скандал происходит на улице, то его невольными участниками становятся и все случайные прохожие. Некоторые из них с детьми, чувствительными к подобным сценам. И тогда получается, что общество имеет право вмешаться – и часто не только для защиты ребенка из скандальной сцены, но и для заботы о себе и о своих детях, которым даже наблюдение сцен насилия вообще-то не полезно.
Главный вопрос в том, каким должно быть это вмешательство, чтобы оно помогло, а не навредило.
Почему сцены со шлепками и криками ранят случайных прохожих
У каждого человека есть эмпатия – способность почувствовать эмоции и боль другого. Боль детей мы чувствуем очень остро, и, если вдруг какого-то ребенка обижают, хочется громко заявить: «Остановите это немедленно!»
Интересно, что в ситуации с собственным ребенком бывает так, что мы не слышим его эмоций, ведь есть еще и наши – родительские чувства, которые могут звучать для нас громче. Вот и в случае, когда родитель на улице разъяренно что-то «вдалбливает» своему ребенку, родитель слышит свои эмоции гораздо громче детских. Со стороны это сцена насилия над ребенком, ужасная самим фактом, а наблюдать и слышать такое еще ужаснее.
Cитуация схожа с крушением самолета, и в ней нужно, чтобы родитель сначала надел кислородную маску себе, а потом ребенку
Но если посмотреть изнутри – это экстренная ситуация, в которой помощь нужна обоим – и родителю, и ребенку. Ребенок, провинился он или нет, в любом случае не заслуживает жестокого обращения.
А родитель дошел до точки кипения и своими действиями наносит вред ребенку, урон отношениям и добавляет чувство вины сам себе. Но он не на пустом месте делает такие ужасные вещи. Возможно, это чрезмерно уставшая мама или выросший в детдоме папа, и у них такие паттерны поведения в стрессе. Это никого не оправдывает, но позволяет посмотреть на происходящее немного со стороны.
И получается, что ситуация схожа с крушением самолета и в ней нужно, чтобы родитель сначала надел кислородную маску себе, а потом – ребенку.
Конечно, все это касается тех проявлений насилия, где нет прямой угрозы чьей-то жизни. Если вы стали свидетелем сцены с откровенным избиением – это уже рухнувший самолет, никакие кислородные маски не помогут – скорее зовите на помощь кого только сможете или вмешивайтесь сами.
Шлепать детей нельзя!
Да, шлепки – тоже насилие, и первое, что хочется сделать, – немедленно его остановить. Но что стоит за таким намерением? Осуждение, гнев, непринятие. И все эти чувства вполне понятны, ведь детей очень жалко.
И кажется, что можно подобрать правильные слова, которые, как «волшебный ключик», откроют выход из цикла насилия.
Но если посторонний подойдет к разъяренному отцу и заявит: «Вы делаете плохо своему ребенку! Детей бить нельзя! Остановитесь!» – как думаете, как далеко его направят с таким мнением? Такие замечания лишь продолжают цикл насилия. Какими бы ни были слова, волшебного ключика, открывающего дверь в сердце разгневанного родителя, здесь, увы, нет. Что же делать? Промолчать и пройти мимо?
Не получится найти такие слова, которые бы на любого родителя действовали мгновенно и останавливали бы то, что нам так не нравится
Социальные сети полны воспоминаний взрослых, подвергавшихся жестокому обращению в детстве. Они пишут, что больше всего мечтали, чтобы кто-то защитил их тогда, давно, когда родители были несправедливы или жестоки. И нам кажется, что можно из случайного прохожего превратиться в защитника, пусть не для себя, а для этого, чужого ребенка… Но так ли это?
Проблема в том, что подойти и без разрешения участников вмешаться в их дела – тоже в некоторой мере насилие. Вот так благими намерениями мы часто продолжаем совсем недоброе. Это оправдано в случаях, когда нужно разнимать драку и звать полицию. Но в ситуации с кричащим родителем и ребенком, вмешавшись, мы только добавим ярости в их общение.
Бывает даже, что, смутившись, взрослый вспоминает, что он «на людях», он отложит «воспитательные меры», но дома ребенку достанется вдвойне.
Неужели выхода нет? И мы ничем не можем помочь детям?
Выход есть, но волшебного ключика нет. Не получится найти такие слова, которые бы на любого родителя действовали мгновенно и останавливали бы то, что нам так не нравится и что вредит детям.
Родителям для изменений нужно время. Обществу для изменений нужно время. По некоторым теориям, даже если прямо сейчас большинство родителей начнут работать над собой, вводя ненасильственные методики воспитания, значительные перемены мы увидим только через 1-2 поколения.
Но мы – случайные свидетели родительской несправедливости или жестокости – можем помогать выходить из циклов насилия.
Только это выход не через осуждение. А через информирование, поддержку и сочувствие и только постепенно, маленькими шагами.
Информирование, поддержка, сочувствие
Если вы стали свидетелем ситуации, напрямую угрожающей жизни ребенка (откровенное избиение), – конечно, стоит вызвать милицию, призвать на помощь, разнять драку. В других случаях главным девизом должно стать «Не навреди».
Точно не навредит информирование – передача информации, как насилие вредит ребенку и его будущему, детско-родительским отношениям. Но это не должно происходить в эмоциональный момент. Знаю случаи, когда одной семье в почтовый ящик кидали листовки и журналы про воспитание. Хороший вариант информирования.
Самая большая сложность – найти в себе хоть капельку сочувствия к этому раздраженному, злому, кричащему или бьющему взрослому человеку
Или можно писать статьи, снимать видео, делать перепосты инфографики, рассказывать о последних исследованиях воспитания на родительских мероприятиях.
Но в ситуации, когда родитель бьет ребенка, его невозможно информировать, а осуждать бесполезно и даже, возможно, вредно. Нужна кислородная маска для родителя, помните? Сложно в это поверить, но так прерывается круг насилия. Мы не имеем права воспитывать чужих детей, но мы можем помогать родителям в стрессе.
Самая большая сложность – найти в себе хоть капельку сочувствия к этому раздраженному, злому, кричащему или бьющему взрослому человеку. Но только представьте, как сильно, должно быть, его самого били в детстве, если он стал способен на такое.
Получается найти в себе сочувствие? Не все могут посочувствовать родителю в такой ситуации, и это тоже нормально.
Если же вы смогли найти внутри себя сочувствие, вы можете пробовать аккуратно вмешиваться в сцены родительского насилия. Лучше всего максимально нейтрально предложить родителю помощь. Вот несколько вариантов такой помощи.
Как себя вести?
Эти советы могут показаться неоднозначными, но поверьте, именно такая реакция поможет и ребенку, которого обижают, и взрослому. А вовсе не ваши крики на и без того раздраженного родителя.
1. Спросите: «Нужна ли вам помощь? Может, вы устали?» с выражением сочувствия.
Возможный результат: «НЕТ, уйдите, не ваше дело» – самый вероятный ответ, который вы получите. Тогда не навязывайтесь, вы уже сделали нечто важное. Мама или папа отвергли вашу помощь, но это разрыв шаблона – их не осудили, а предложили сочувствие. И ребенок это видел – для него это тоже хороший пример.
2. Можно спросить так: «Наверное, вы очень устали, может, я принесу вам чашку кофе из ближайшего кафе? Или хотите, я полчаса поиграю с вашим ребенком в песочнице, а вы просто посидите?»
Возможный результат: Некоторые мамы согласятся принять помощь, сначала, правда, переспросят, смутившись: «Вы точно сможете сходить и купить мне кофе/повозиться в песочнице, вас это не затруднит?» Но есть вероятность, что мама откажется от вашей помощи. И это нормально. Вы сделали, что могли. Такие маленькие шаги очень важны, пусть и не сразу виден результат.
3. Некоторые из нас умеют легко находить контакт с незнакомыми, и если это ваш талант – поговорите с уставшей мамой/папой, послушайте и посочувствуйте.
Возможный результат: Иногда «беседа с незнакомцем в поезде» бывает целительной, это что-то вроде исповеди. Здесь примерно то же самое – если человек настроен поделиться чем-то своим или поплакать, вы это поймете. Подбодрите любыми словами, посочувствуйте, любое подобное участие будет полезным.
4. Держите при себе пару визиток семейного психолога и поделитесь контактом при случае со словами: «С моей подругой было похожее, она уставала и ребенок не слушался, и психолог помог». Визитки – для тех, кто уже согласился принять вашу помощь или предложение поговорить. И это вариант «для продвинутых» – не все понимают, чем поможет психолог, не все согласны тратить на это деньги. Ваше дело – предложить.
Возможный результат: Реакция может быть разной – кто-то возьмет из вежливости, кто-то искренне подумает воспользоваться полезным контактом, а кто-то скажет: «Нет, спасибо, психолог нам не нужен» – и имеет право на такой ответ. Настаивать не нужно. Получить ответ «Нет» не всегда бывает просто. И если почувствуете, что вам как-то грустно или печально от этого, поделитесь с близким, который сумеет вас поддержать.
Позаботьтесь о себе
У каждого есть свой уровень принятия насилия. Для кого-то крик – нормально, а шлепки уже перебор. Для кого-то норма – иногда, в самом крайнем случае, шлепнуть ребенка. Для других приемлемо наказание ремнем. Кто-то не приемлет ничего такого совсем.
Когда мы становимся свидетелями насилия выше личного допустимого уровня, это может ранить. Особенно если в нашем детстве были наказания, унижения, насилие. Некоторые обладают повышенным уровнем эмпатии, то есть более чувствительны к любым эмоциональным сценам.
Чем больше сочувствия получат родители в экстренной ситуации, тем лучше будет их детям и семьям. И тем качественнее и быстрее изменится общество
Если вас задевают ситуации, в которых родители грубо себя ведут со своими детьми, важно позаботиться о себе. Понять, почему вас это ранит, возможно, найти причину и закрыть свою травму, если, конечно, она есть.
Сегодня многие родители знают о вреде шлепков и ремня, но не всем удается перестроить свое поведение. Те, у кого получается, и те, кто пытается, особенно чувствительны к случайным сценам насилия.
Позаботиться о себе – звучит эгоистично, когда речь идет о наблюдаемой сцене насилия. Нам кажется, снизить свой порог чувствительности к таким явлениям – почти предательство. Но с другой стороны, это открывает новые возможности – проработав собственные травмы, поступив вот так эгоистично, мы найдем в себе больше пространства для сочувствия, помощи. Получается, это полезно не только для нас лично, но и для общества в целом. Ведь чем больше сочувствия получат родители в экстренной ситуации, тем лучше будет их детям и семьям и тем качественнее и быстрее изменится общество.
Об эксперте
Вера Василькова, системный семейный психотерапевт. Ее сайт.
Вопрос эксперту: «У меня депрессия?»
Наши чувства, как бы тяжелы они ни были, помогают нам начать диалог с собой. Почему мне так тяжело начинать каждый новый день? На какие поступки или решения у меня не хватает сил? Для чего мне это состояние и что оно хочет мне сообщить?
Психологическое насилие калечит детей
Травля, запугивание, навязчивый контроль, жестокие оскорбления, унижения, угрозы, чрезмерные требования, бойкоты и изоляция – психологическое насилие калечит детей не меньше, а то и больше, чем физическое.
«Этот неловкий момент», или что делать, если ребёнок застал Вас во время близости?
Итак, долгожданная ночь – ребёнок спокойно дремлет, квартира дышит тишиной и спокойствием. Родители наконец-то могут уделить время друг другу, занявшись исполнением «супружеского долга». И всё бы хорошо, но внезапно открывается дверь в спальню, и на пороге возникает любопытное чадо. Вопрос, что делать, если ребёнок застал вас во время близости, беспокоит многих мам и пап, которые беспокоятся, что увиденное может привести к психологической травме у малыша или вообще отвратить его от этой стороны человеческой жизни.
Психологи же убеждены, что на детское отношение к увиденным сценам родительской близости влияет в огромной степени реакция на возникшего в дверях ребёнка. Самое важное – не поддаваться панике и не заострять внимание на щекотливых сценах.
Что говорить ребёнку «про это»?
Сцены, в которых родители занимаются любовью, чаще всего вызывают у увидевшего их ребёнка крайне неоднозначную реакцию, которая граничит между интересом и испугом.
Застав родителей в столь щекотливой ситуации, маленький ребёнок может подумать, что папа делает маме больно. Уверят его в этой мысли папина раздражительность, крики, нелицеприятные высказывания по поводу его хождения по дому.
В идеале ребёнок не должен становиться свидетелем сексуальных контактов между взрослыми. Однако подобное не всегда возможно, поэтому, если малыш вас «рассекретил», нужно найти правильные объяснения. Выбор слов будет, несомненно, зависеть от возраста юного свидетеля.
Если ребёнку 2 — 3 года
Двух- или трёхлетний малыш, заставший маму с папой в момент интимной близости, в силу возраста и психологических особенностей не понимает, что происходит.
В таком случае родителям следует вести себя спокойно и быстро придумать простейшее объяснение своим действиям, иначе малыш начнёт активно интересоваться произошедшим, что может привести к неловкой ситуации.
Чаще всего опытные взрослые говорят, что папа делал маме массаж, они просто веселились, играли и т.д.
При этом не стоит одеваться в присутствии маленького свидетеля, напротив, его следует отправить по делам: принести сумочку, стакан воды, посмотреть, что делает домашний питомец и т.д.
После того как ребёнок вернётся, а мама с папой приведут себя в порядок, можно с ним немного поиграть. Пусть отец покатает его на спине, мама сделает весёлый массаж. Это необходимо, чтобы малыш уверился – всё в полном порядке.
Важно избавить ребёнка от негативных эмоций. Для этого нужно говорить с ним спокойно, доброжелательно, делая акцент на том, что он ошибается, папа не хотел причинить маме боль, напротив, родители испытывают друг к другу исключительно тёплые чувства.
Если трёхлетка настолько впечатлителен, что начинает проситься в родительскую кровать из-за возникших страхов, следует удовлетворить это желание. Пусть малыш заснёт вместе с мамой и папой, а уже потом его можно отнести в собственную постельку. Совсем скоро дети должны успокоиться и забыть об испуге.
Если ребёнку 4 — 6 лет
Пятилетний дошкольник – достаточно любопытный человечек, активно впитывающий любую информацию, особенно «таинственную», «необычную», «запрещённую».
Несмотря на то, что ребёнок в этом возрасте ещё не имеет знаний сексуального характера, он вращается в кругу друзей, которые могут быть гораздо более просвещёнными в таком вопросе.
В результате дети постарше способны по-своему объяснить специфику отношений между папой и мамой, если маленький свидетель расскажет им о случившемся.
Если пятилетний ребёнок «застукал» родителей в момент интимной близости, скорее всего, в темноте ничего «экстраординарного» он и не заметил. Кричать, конечно, не нужно, но и подробно всё объяснять про «аиста» также не следует.
Разумное родительское поведение, спокойное объяснение будет способствовать тому, что ребёнок скоро забудет об увиденном. Если же родители уклоняются от детских вопросов, кричат, малыш будет мысленно возвращаться к ситуации и захочет узнать о ней из «других источников».
На следующий день стоит крайне осторожно выведать, что ребёнок успел заметить ночью. Если он в ответ фыркнет, что видел, как вы целовались, просто успокойтесь – он ничего не понял. Всё, на этом обсуждение закончено, к этой ситуации не следует возвращаться.
Как мы уже говорили, дошкольники отличаются любопытством. Если взрослые не удовлетворили детский интерес, существует вероятность, что ребёнок сам начнёт искать ответы, в том числе подглядывая за родителями или заходя к ним в комнату, оправдывая визиты боязнью оставаться в одиночестве.
Если ребёнку 7 — 10 лет
Многие десятилетки уже в курсе отношений между представителями мужского и женского полов. Но все сексуальные контакты кажутся им чем-то грязным, недостойным, поэтому сцена интимной близости родителей обычно вызывают у детей в этом возрасте негативные эмоции.
Любопытно, что уже будучи взрослыми, очевидцы сексуальной сцены между родителями рассказывают, что в тот момент (и даже спустя много лет) ощущали гнев, обиду, стыд, потому что считали такое поведение чем-то неприличным, непристойным и грязным.
Чтобы избежать негативных эмоций или максимально снизить их выраженность, психологи рекомендуют придерживаться правильной поведенческой тактики:
- В первую очередь, следует успокоиться. Нельзя кричать на маленького очевидца, поскольку он разозлится, почувствует обиду. Лучше всего предложить ребёнку вернуться к себе в комнату и подождать серьёзного разговора.
- Беседа по душам необходима, но её содержание будет отличаться от диалога с дошкольником. С ребёнком предподросткового возраста уже можно поговорить о сексе. Родители кратко объясняют, что между влюблёнными друг в друга мужчиной и женщиной может быть интимная связь. Это совершенно нормально и естественно.
- Десятилетним ребятишкам можно дать почитать книги о сексуальных отношениях, написанные специально для детской аудитории. В них доступно и ненавязчиво написано, откуда берутся дети. Важно лишь подобрать действительно полезную литературу.
Если ребёнку 11 — 15 лет
Подростку уже хорошо известно из различных источников, что представляют собой сексуальные отношения. И если к посторонним взрослым людям, которые занимаются любовью, он относится спокойно, то к родителям предъявляет совершенно другие требования.
Заставать маму и папу в «неприличном виде» – большой стресс для ребёнка. В такой ситуации невольный очевидец испытывает гнев, брезгливость по отношению к родителям. Кроме того, ему самому стыдно за то, что он увидел это «непристойное» зрелище.
Все эти противоречивые чувства, вкупе с неустойчивым эмоциональным состоянием, свойственным подросткам, может привести к совершенно неожиданным поступкам. Так, на форумах можно встретить истории, в которых уже повзрослевшие люди рассказывают, как убежали из дома, подальше от родителей.
Многие родители опасаются, что откровенный диалог с ребёнком об интимной стороне жизни подтолкнёт его к «разврату». Однако это очередной миф. Напротив, если взрослые после увиденной подростком сцены не обсудят проблему, есть вероятность, что ребёнок начнёт воспринимать секс либо как что-то постыдное, либо как что-то крайне притягательное.
Предупреждение неловких моментов
Сексуальное просвещение – важный момент воспитания ребёнка, однако лучше всё же обойтись без подобных экстремальных ситуаций. Чтобы малыш или подросток не смог застукивать родителей за «массажем», необходимо заранее позаботиться о мерах предосторожности.
Опытные родители и психологи советуют придерживаться нескольких полезных рекомендаций:
- Закрывайте дверь в собственную комнату. Как только ребёнок научится ходить и станет путешествовать по ночам по квартире, настало время установить на дверь замок либо задвижку. Это позволит взрослым заниматься своими делами и не бояться быть застигнутыми на месте «преступления».
- Учите ребёнка предварительно стучать в дверь. Подобное правило относится к школьникам и подросткам. Но чтобы требовать соблюдение этого принципа, важно показывать положительный пример. Стучитесь, когда входите в детскую.
- Установите ширму или перегородку. Не всегда у ребёнка имеется отдельная комната, к примеру, если семья проживает в небольшой квартире. В такой ситуации стоит соорудить перегородку или ширму, которая бы отделила вашу постель от детской кроватки. Естественно, необходимо воздерживаться от громких стонов и прочих звуков.
- Ищите другие места для секса. Возможно, нежелание «попасться» на глаза ребёнку будет стимулировать взрослых разнообразить сексуальные отношения. Попробуйте заниматься любовью в ванной комнате, надёжно закрытой от нежданных гостей.
Вопрос, как поступать, если ребёнок «застукал» родителей в кровати, действительно требует квалифицированного ответа. В этот момент все умные идеи обычно вылетают из головы, остаётся только стыд и неловкость.
Но если не обсудить ситуацию с ребёнком, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Решение же проблемы будет зависеть от возраста маленького очевидца. Живите полной жизнью и не забывайте о мерах предосторожности!
Родители остаются любовниками
В младенчестве они отнимают все наше время; став подростками, буквально оккупируют весь дом… Как сохранить полноценную сексуальную жизнь после рождения детей?
Этого малыша так ждали… и теперь, едва появившись на свет, он навязывает родителям собственный непредсказуемый ритм жизни. С этого момента начинается новая история, и в ту же минуту нарушается равновесие. Пара становится семьей, а родители (некоторые) — детопоклонниками. Наступает царство младенца, которое иногда принимает крайние формы — например, когда царственное дитя устраивается в супружеской постели и тем самым регламентирует сексуальные отношения родителей. Происходит смена ролей: ребенок захватывает все жизненное пространство, а паре не удается сохранить свое, интимное.
Установить запреты
Ребенок растет и уже может сам перемещаться. Иногда он добирается и до родительской постели… “Както глубокой ночью, занимаясь любовью, мы вдруг с ужасом обнаружили, что наш пятилетний сын стоит у кровати и смотрит на нас. Я не знаю, сколько времени он наблюдал за нами, но меня эта ситуация шокировала…” — вспоминает Ксения, все еще потрясенная тем, что ее сын стал свидетелем интимной сцены. Зигмунд Фрейд детально разобрал травмирующее влияние такой “первосцены” на психику ребенка полутора лет, у которого впоследствии развился страх и сексуальный невроз. И сегодня родители, заботясь о том, чтобы уберечь ребенка от подобной травмы, нередко запрещают себе любое проявление собственной сексуальности. “Когда вся семья дома, я не могу расслабиться, всегда настороже”, — признается Станислав, отец детей 12, 10 и 6 лет.
Возникает парадокс: родители словно превращаются в “детей” собственных детей. “Когда двоим не удается спокойно заняться любовью изза того, что за стеной спят их дорогие крошки, это означает, что взрослые ставят себя в положение младших по отношению к собственному потомству, то есть переворачивают ситуацию с ног на голову, — говорит семейный терапевт Анна Варга. — Они ведут себя так, как если бы в соседней комнате были их родители. Так создаются невротические отношения”.
Как же разграничить семейную территорию? “Дверь в комнату родителей — дверь во взрослую интимную жизнь, поэтому для ребенка она должна быть закрыта, — говорит психотерапевт Ирина Земцова. — В том возрасте, когда ребенок начинает ходить и говорить, он должен знать, что в закрытую комнату родителей он не может войти без стука, впрочем, и родителям не стоит входить в детскую без предупреждения”. Если не приучить к этому, ребенок может утвердиться в роли главы семьи и начать всеми командовать. “Не защищая свои границы, взрослые отдают всю полноту власти ребенку”, — предостерегает Ирина Земцова. А добившись власти, никто ее добровольно не отдаст — это правило распространяется и на детей.
Чтобы у каждого было личное пространство, неизбежно приходится его отстаивать. Родительская пара должна проявить твердость. “Нужно уметь сказать ребенку “нет”, отказаться удовлетворять все его желания, — поясняет Ирина Земцова. — Так мужчина и женщина оградят свою территорию, где сможет спокойно и свободно существовать их сексуальное желание”.
Родителям нечего стыдиться!
“Взрослые, которые поддерживают сексуальные отношения, могут гордиться этой стороной своей жизни, — полагает Анна Варга. — Продолжая заниматься сексом, они получают от этого удовольствие, и это прекрасно. Любая телесность в браке, тем более секс — это важнейшая вещь для супружеского взаимопонимания и человеческого утешения. Можно объяснить ребенку: да, в нашей жизни есть такие отношения, мы и тебе желаем обрести то прекрасное, что есть между нами. Но надо подчеркнуть, что эта сторона жизни родителей для него закрыта. Тогда ему, по мере взросления, будет легче создавать собственное интимное пространство”.
Добиться уважения
Дети становятся подростками, и ситуация усложняется. К риску шокировать их или раздразнить любопытство добавляется опасность стать мишенью для их саркастических замечаний, как это случилось с 43летней Инной. “Предки, у вас что, еще и секс бывает?” — с иронией заметил за завтраком ее 16летний сын.
Эта болезненная ситуация знакома многим: молодежь целой компанией является к вам вечером без предупреждения, захватывает гостиную и кухню, громко смеется и расходится за полночь или, хуже того, укладывается прямо у вас дома. Ни о каких эротических удовольствиях невозможно даже помыслить. Порой доходит до того, что родителям проще и удобнее насладиться интимной близостью вне дома. Они вынуждены спасаться бегством, чтобы заняться любовью в спокойной обстановке, тем самым уступая свою территорию подросткам, которые совсем не стесняются своих ласк. Дело кончается тем, что взрослые чуть ли не спрашивают разрешения на секс у своих детейподростков. Как вести себя родителям, чтобы их сексуальная жизнь не раздражала подростка и не провоцировала его агрессию? Взаимное уважение появится в том случае, если взрослые будут следовать нескольким правилам. “Не нужно, чтобы до ребенка доносился шум и ваши голоса, оградите его от подобных переживаний, ведь он и так испытывает тревогу при мысли о том, что родители занимаются любовью, — объясняет Анна Варга. — Если подросток задает вопрос или начинает комментировать ваши интимные отношения, стоит подчеркнуть, что это дело только супругов, поэтому его замечания — это вмешательство в чужую интимную жизнь”.
А что делать, если запреты и объяснения не действуют? Самый простой и эффективный способ — врезать замок в дверь родительской спальни. Однажды столкнувшись с запертой дверью, дети поймут, что у папы и мамы действительно есть другая, отдельная от них жизнь, которую следует уважать. Это открытие в будущем позволит им развивать собственную сексуальность.
Как быть, если вас застали врасплох?
Ребенок, случайно увидевший родителей во время занятий любовью, нуждается в том, чтобы с ним поговорили, объясняет психотерапевт Дарья Крымова: “Не ругайте друг друга и не кричите на ребенка — он случайно попал в мир взрослых и переживает противоречивые эмоции: удивление, интерес, страх, чувство вины, обиду и непонимание. Скорее всего, он неправильно интерпретирует увиденное, так что поговорить стоит тут же. Маленького ребенка посадите на колени, так будет восстановлен телесный контакт. Он не задает вопросов, начните сами: уточните, зачем он шел к вам, это поможет начать разговор. “Мы не заметили, как ты вошел, потому что были заняты взрослым делом. Ты испугался? Все в порядке, ничего страшного не произошло. Просто я люблю твоего папу, а он любит меня. Нам нравится быть вдвоем. Так бывает у всех родителей и вообще взрослых людей, просто детям не положено видеть это. Мама и папа разговаривают, целуются и занимаются любовью — это нормально, и, кстати, благодаря этому появляются дети. Нам с папой повезло, и у нас есть ты”. Важно, чтобы с ребенком поговорили оба, иначе он будет подозревать, что папа (мама) на него сердится. Разговор о сексе с подростком, который уже теоретически в курсе, что подобные отношения существуют, не нужен. Стоит извиниться лишь в том случае, если инцидент произошел по вашей вине”.
Ксения Киселева, Наталья Гриднева (Psychologies)
Источники:
http://www.psychologies.ru/standpoint/vyi-stali-svidetelem-roditelskogo-nasiliya-chto-delat/
http://kroha.info/razvitie/psychology/esli-rebenok-zastal-vas-vo-vremya-blizosti
http://www.baby.ru/blogs/post/258381980-123761729/
Загрузка...
