6 месяцев брака поздравления. Отношения мужчины и женщины: этапы развития. Может ли быть приятным бесплатный подарок

Стадии развития женско-мужских отношений

Женско – мужские отношения (далее – отношения) – это процесс, занимающий большую часть жизни и времени практически каждого человека, живущего в обществе. Социально приемлемым и одобряемым считается поведение человека, направленное на поиск партнера для создания семьи. Однако, не всем и далеко не сразу удается создать гармоничную счастливую семью. К 2016 году в РФ число разводов по отношению к количеству заключенных браков достигло отметки более чем в 50%.

В данной статье хотелось бы разобрать стадии развития отношений, ведь по моему мнению, невозможность или нежелание перейти от одной стадии к другой является одной из основных причин разрыва отношений.
Черная Королева говорила Алисе: «Здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте». Википедия приводит Гипотезу Черной Королевы, которая гласит: «Относительно эволюционной системы виду необходимы постоянное изменение и адаптация, чтобы поддерживать его существование в окружающем биологическом мире, постоянно эволюционирующем вместе с ним». Проще говоря: в движении – жизнь и все нуждается в развитии, а отсутствие изменений равно деградации. Вот почему отношения постоянно должны находиться в состоянии развития, а стагнация приводит к разрыву отношений. Для отношений показатель развития – своевременный переход от одной стадии к другой. Рассмотрим эти стадии.

На этой стадии проявляются самые романтичные позывы влюбленных. Также, она называется конфетно-букетным периодом. На стадии влюбленности партнеры имеют склонность к идеализации друг друга, все кажется волшебным, возвышенным и легким. Проблем и недостатков друг в друге влюбленные не замечают. Обильный выброс гормонов в кровь, присущий данному этапу, толкает на романтические поступки, некоторые из которых, на первый взгляд, выглядят безумными. Идеализация партнерами друг друга проявляется еще и в том, что влюбленным свойственно придавать партнерам качества, которых у них нет на самом деле. Часто на данном этапе начинаются сексуальные отношения. Стадия влюбленности характеризуется буйством чувств, красок и эмоций, человек чувствует себя прекрасно. Длится данная стадия от 1 до 2,5-3 месяцев (цифры не претендуют на математическую точность). По истечении данной стадии уровень эмоций немного снижается, розовая пелена понемногу спадает, и партнеры начинают видеть недостатки друг в друге.

Завершив длительные отношения, один мужчина каждый месяц-полтора приходил в компанию своих друзей с новой девушкой. Сложно с точностью утверждать почему именно он это делал. Однако, смело можно выдвигать гипотезу о том, что у него не было желания переходить на следующую стадию отношений, и он, только начиная видеть недостатки в своей избраннице, менял ее на новую, вновь погружаясь в водоворот чувств и эмоций, характерный для стадии влюбленности. Поскольку на следующей стадии неизбежно начинаются первые проблемы в отношениях, а для данного мужчины, по всей видимости, эти проблемы за годы серьезных отношений, стали труднопереносимыми.

После того, как уровень эмоций, характерный первой стадии утих, отношения переходят на следующий этап. Партнерами становятся видны недостатки друг друга, появляется необходимость о чем-то договариваться, где-то уступать, с чем-то мириться, возникают первые ссоры. Эта стадия является первой трудностью в отношениях, первой проверкой. Не все ее проходят. На данной стадии зарождается будущая основа крепких, серьезных отношений – умение идти на компромисс. Важно понимать, что компромисс – это не счеты: здесь я тебе уступил, за это ты уступи мне. Стремление к компромиссу должно исходить из побуждения наладить отношения, развивать их далее, а не из стремления к личной выгоде. Тем не менее, компромисс – это явление обоюдное, нельзя только отдавать, нужно и получать в ответ.
Если компромисса в отношениях нет, скорее всего возникнет ситуация, когда один партнер начинает продавливать другого (конечно, можно допустить существование идеальной пары, где партнеры понимают друг друга с полуслова, но это скорее миф) и это закончится ссорами и разрывом.

Итак, имея более осмысленный (по сравнению со стадией влюбленности) взгляд, видя недостатки партнера и свои собственные, делая первые попытки договориться, возможно пройдя первые ссоры, человек должен ответить на вопрос: принимает ли он своего партнера или нет. В моем понимании принятие заключается в следующем. Человек говорит себе: «Да, я вижу своего партнера глубже, я знаю о его недостатках, он знает о моих, мы готовы договариваться, чтобы стараться избегать ссор и разрыва, я питаю к нему чувства и готов развивать отношения». Если такое принятие носит обоюдный характер, значит, на мой взгляд, партнеры готовы перейти на следующую стадию отношений.

Пожалуй, самая спорная стадия. На мой взгляд она должна длиться от трех месяцев до одного года. Особенно она отвергается представителями советского поколения людей, где совместное проживание без штампа в паспорте было социально неодобряемо. Тем не менее, по моему мнению, это очень важная стадия развития любых отношений. Конечно, исходя из романтических настроений, можно назвать эту стадию расчетом, но лучше, как говорится, семь раз отмерить, а потом уже резать. Известный поэт, Владимир Маяковский (советский, к слову) писал о любовной лодке, разбившейся о быт. Пусть эта фраза уже изъезжена, но именно она характеризует данную стадию отношений лучше всего. Представим элементарную ситуацию. После стадии принятия («да, это мой человек, я готов/готова работать над отношениями») влюбленные женятся и после свадьбы едут в первый совместный отдых. Это, скорее всего, гостиница, где не приходится готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. После счастливого первого отпуска новобрачные возвращаются в привычную жизнь, где их ожидает тот самый пресловутый быт. В каждой семье существуют свои правила совместного проживания. И в Его семье, и в Ее. И вот Он и Она встречаются вместе в своей собственной семье и каждый из них, что вполне, логично, переносит в свою новоиспеченную семью правила своей семьи родительской («мы завтракаем в 09:00 и кто опоздал к завтраку, тот его пропускает», «пока мужчина не встанет из-за стола, никто другой из-за него не встает», «каждое воскресенье мы идем в церковь» и т.д.). Какова вероятность того, что эти правила совпадут? Минимальна. Соответственно, что супругам предстоит создать правила своей собственной семьи, что бывает непросто. Эта тема, безусловно, стоит отдельной статьи, но эти вводные было важно предоставить. Так вот, по моему мнению, очень важно испробовать это на себе до свадьбы и печати в паспорте. Ведь часто бывает, что искомые совместные правила найти не удается, возникают ссоры и отношения сходят на нет. Пусть лучше это случится до брака. Ведь статус разведенного человека не прибавляет вистов в обществе, особенно для девушки. Работая в сфере подбора персонала, я очень часто сталкивался с анкетами соискательниц, в которых в разделе «семейное положение» значилось «разведена». Буквально каждая третья анкета. Мне видится, что разногласия в бытовой жизни являются одной из главных причин развода. К тому же нельзя забывать про такую немаловажную и также достойную отдельной статьи характеристику отношений, как сексуальная совместимость. Одна клиентка жаловалась на индивидуальной консультации на то, что она не испытывает желания к занятиям сексом с мужем так часто, как он хочет (через день), а ей достаточно одного раза в неделю. Лучше всего узнать о существовании этих проблем до брака, ведь под воздействием социальных посланий («стерпится-слюбится», «развелась? Значит что-то с ней не так») люди зачастую предпочитают остаться в браке, обрекая себя на несчастливую жизнь, в особенности имея ребенка.
На портале Destiny.ru приводятся результаты исследования на тему, стоит ли жить вместе до свадьбы. Вот некоторые выдержки:
– Люди, которые решают пожить вместе, не побывав в ЗАГСе, скорее всего так и не дойдут до него. 50% таких пар расходятся после совместного быта. Всё потому, что партнёр будет стремиться найти «подходящего» для себя человека, без недостатков.

– Люди, которые жили в гражданском браке, но решали узаконить брак, разбегались после нескольких лет совместной жизни.

– Пары, которые решают пожить вместе до брака, не имеют друг перед другом никаких обязанностей. Брак же обязывает человека, и выводит отношения на уровень выше любви.

Казалось бы, данное исследование опровергает мою идею полезности гражданского брака, но, вернувшись к моему тезису о невозможности или нежелании перехода от одной стадии к другой, можно понять, что, затянув стадию гражданского брака на несколько лет, можно столкнуться с риском разрыва отношения, т.к. в этих самых отношениях не наблюдается развития. Это можно сказать о любой из стадий, описанных в данной статье. Один мой знакомый жил до свадьбы со своей девушкой 8 (!) лет и в итоге их свадьба не состоялась ввиду постоянных ссор и упреков. Отношениям постоянно нужно развитие, это один из базовых принципов построения счастливых отношений.

4. Свадьба и дети

После этапа совместного проживания логично следующим этапом предположить бракосочетание. Надо оговориться, что мною рассматривается «классический вариант» развития событий и я не в коем случае не настаиваю, что у всех пар все должно происходить именно так. Вполне допускаю, что некоторые пары могут остановиться на этапе совместного проживания и не хотеть жениться и рожать детей. Тем не менее, большинство людей хотят потомство, опять же, помимо биологической обусловленности, этот процесс является социально одобряемым. Кстати, наверняка знакомые многим вопросы («Когда заведешь девушку/парня?», «Когда женишься/выйдешь замуж?», «Когда появится ребенок?») и эти вопросы идут в порядке развития стадий отношений, согласно моей теории. У многих на этой стадии отношений возникает вопрос, как скоро после замужества рожать ребенка. Конкретного ответа, думаю, нет и быть не может. Если оставить за скобками пары, которые поженились после того как будущая жена забеременела, то часто наблюдается картина, при которой ребенок рождается приблизительно через год после вступления в брак. Логично, теперь у молодых есть новый социальный статус «новая семья» и они эту семью расширяют. Бывает так, что молодожены не торопятся с потомством ввиду разных причин (желание материальной устойчивости – «встать на ноги», желание «пожить для себя», путешествия, образование и т.д.) Считаю правильным оставлять это «на откуп» новоиспеченной семье, также, как и, впрочем, сам вопрос зачатия.
Итак, создание потомства является, во-первых, биологически обусловленным процессом (продление рода является одним из базовых инстинктов, свойственных всем живым существам), во-вторых, социально одобряемым. Исходя из этого большинство пар стремятся произвести потомство на свет. К большому сожалению (я упоминал об этом выше) многие пары прекращают свои отношения как до брака, так и после. И, опять же, к большому сожалению, широко распространена ситуация неполных семей.
В обществе бытует стереотип, о том, что женщина должна родить до тридцати лет, иначе, якобы, могут быть проблемы в процессе родов, а в последствие у ребенка будут «старые» родители. Это разрушительное послание приводит к тому, что многие пары, находясь в юном возрасте, стремятся поскорее родить. Зачастую это случается на романтической стадии, когда, как мы помним, взор затуманен и не видно недостатков партнера или пропускается стадия совместного проживания и пару разъедает совместный быт, усугубленный взращиванием ребенка (может, звучит грубо, но фактически это очень тяжелое испытание, достаточно вспомнить хотя бы бессонные ночи родителей). Поэтому я считаю, что к процессу деторождения нужно подходить осмысленно. Во-первых, необходимо материальное обеспечение будущей семьи, во-вторых, принятие молодоженами друг друга, в-третьих, договоренность по проведению совместного быта. Само собой, должно присутствовать желание родить ребенка, а не потому что «мне скоро тридцать» и «мама хочет нянчиться с внуком». Кстати, бывает и обратная ситуация, когда мама будущей мамы достаточно молода и не хочет становиться бабушкой. Она может всячески, пусть и не на прямую, отговаривать свою дочь от беременности. Мне знакома семья, где сорокалетняя бабушка, общаясь с внуком, просит называть ее по имени, а не бабушкой. Непростое испытание для психики ребенка.

Перешагнув через внушительный отрезок жизни пары, который включает себя воспитание детей, их социальную адаптацию, мы перемещаемся к последней стадии развития отношений – стадии «опустевшего гнезда». Хоть и непросто принять это некоторым родителям, все дети когда-нибудь вырастают и настает их черед создавать свою семью и уходить из дома. Для многих это является настоящим ударом и неудивительно, ведь с момента рождения до ухода из дома проходит не один десяток лет, а это очень большой срок и люди привыкают жить вместе, своей семьей, переживать вместе приятные и не очень моменты, помогать друг другу.
В процессе обучения я столкнулся с очень интересными рассуждениями моего Учителя и Наставника Екатерины Крюковой о детях и родителях. Перескажу своими словами. Чем дети могут отблагодарить своим родителям за дар жизни? Ни материальная помощь, ни уважение и почитание не могут являться равноценной благодарностью, ответом. А, может, пожалуй, только лишь создание своей собственной семьи. Наводит на размышления, не правда ли? Очень красивый, эволюционно обусловленный постулат. Добавим к нему мои рассуждения о базовом инстинкте и социальном одобрении потомства и получим абсолютную естественность и необходимость этого процесса.
Впрочем, это не отменяет той боли утраты, которую могут испытать родители, от которых уходят их дети. Существует множество рекомендаций, которые призваны помочь родителям в это непростое время (быть более внимательными друг к другу, придумать совместные увлечения, завести питомца и т.д.)

Некоторые родители, прямо скажем, с этим не справляются. Многим знакома ситуация, при которой мама уделяет ну слишком много времени и внимания своей дочери и ее собственной семье, построение которой у последней при таком родительском участии не удается. Советы, звонки, встречи, все это в большом количестве присутствует и служит лишь одной цели – не дать опустеть своему «гнезду». Конечно же, в большинстве случаев это делается абсолютно бессознательно, но факт остается фактом и дочери приходится очень непросто. Не общаться, уехать в другой город обычно не помогает, в данном случае необходимо этакое психологическое «перерезание пуповины». Нужно психологически разорвать связь с матерью, чтобы построить свою собственную, независимую во всех отношениях семью. Это может быть очень тяжело, но для здорового развития событий это необходимо. Подчеркну, что речь идет о психологическом процессе, который не предусматривает разрыва отношений, как таковых. Безусловно, это очень объемная тема, которая должна быть удостоена отдельного рассмотрения.

Заключение.
В психологии развития принято считать, что старение человека является стадией личностного развития, пусть и накладывающей определенные ограничения. Можно перенести эту гипотезу и на отношения в паре. Немногим людям удается пронести свои отношения через всю жизнь и от этого насколько ценными становятся те, которые длятся десятилетиями!

В данной статье я рассуждал о женско-мужских отношениях, исходя из собственного опыта, наблюдений и психологических знаний.

Полгода отношений (6 месяцев) — поздравления, стихи, смс

Полгода ты даришь мне счастье,
Шесть месяцев даришь любовь.
Моё сердце бьется так часто
От рук твоих нежных и слов.

Твой голос мне душу ласкает,
Как ветер ласкает цветы.
На всём белом свете не знаю
Чудесней и лучше, чем ты.

Спасибо тебе, мое солнце,
За то, что ты есть у меня,
За то, что от ярких эмоций
Счастливей я день ото дня.

Полгода — срок, конечно, небольшой,
Но пусть он будет первым юбилеем.
Ведь нам так хорошо вдвоем,
Я ни о чём, что было, не жалею.
Наверно, мы с тобой нашли любовь,
Я всей душою в наше счастье верю.
Мне хочется, чтоб мы с тобой вдвоем
Отпраздновали сотни юбилеев.
Чтоб счастьем наполнялся дом,
А для любви всегда были открыты двери.

Первый месяц мы стеснялись,
А второй уже влюблялись.
Третий с ума сходили,
А четвертый так любили.

Пятый стали неразлучны,
Сегодня шестой — самый лучший!
Тебя я с годовщиной поздравляю,
Любить еще сильнее обещаю.

Как день, полгода пролетело.
Был счастьем полон каждый час.
Судьба как будто бы хотела
Вознаградить за что-то нас.

Беседы были интересны,
Прогулки радости полны!
А без тебя всё станет пресным.
Мы вместе быть с тобой должны!

Я, безусловно, не подарок.
Но обещать тебе могу,
Что, потихонечку меняясь,
Любовь и счастье сберегу!

За полгода отношений
Стали мы еще счастливей,
И признаюсь откровенно,
Без тебя невыносимо.

Мне нужны твои объятья
Каждый день и каждый час,
Ты мой воздух, моё счастье.
С годовщиной, солнце, нас!

Нашим отношениям полгода!
И уже представить не могу
Никого другого с собой рядом.
Этим дорожу, и берегу
То, что между нами разгорелось,
То, без чего трудно засыпать.
Я люблю тебя, хочу с тобой быть вместе.
Ты не смей про это забывать.

Полгода счастья и любви,
Ты в жизни важная страничка!
Я так люблю глаза твои,
Улыбку, жесты, смех, привычки!

В тебе все просто идеально,
Тобою каждый миг согрет!
Быть может, я скажу банально:
Таких, как ты, на свете нет!

Короткий срок — всего полгода,
Но в нашей жизни — это старт!
В погожий день и в непогоду
Мы будем вместе — это факт!

Любовь нас в танце закружила,
Чтобы в сердцах огонь не гас!
Она нам счастье подарила,
Без лишних слов, красивых фраз!

Я буду рядом, обещаю,
Скорей мне, солнце, улыбнись,
Ведь я уже не представляю,
Что без тебя возможна жизнь!

За шесть месяцев с тобой
Столько испытали счастья,
В нём, бросаясь с головой,
Научились растворяться.

Я хочу, чтобы всегда
В нашей жизни так и было,
Время, сложности, беда
Чтобы нас не разлучили.

А любви желаю нам
Самой искренней и верной,
Чтоб она, назло годам,
Стала вечной и бессмертной.

Сколько мы воспоминаний
За полгода накопили!
Самых разных, горьких, сладких,
Как с тобою жили-были.

Наши общие мгновенья
Стали днями и ночами,
Сколько всякого в них было,
Никогда мы не скучали.

По крупинке, по песчинке
Счастье мы свое собрали,
Быть опорой друг для друга
Вместе мы пообещали.

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Построение крепкого супружеского союза является важной и в то же время сложной задачей на пути любой влюбленной пары. Чтобы лучше понять и укрепить ваши отношения, теоретики семейных уз советуют заранее познакомиться с основными периодами брака, через которые проходят все семьи.

Современная психология отождествляет семью с живым организмом, который в своем развитии проходит несколько ярко выраженных этапов. Переходя из одного этапа в другой, супружеская пара обычно сталкивается с кризисом в отношениях. По статистике именно в эти переходные периоды и случается наибольший процент разводов.

К сожалению, многие влюбленные наивно рассчитывают, что их отношения будут оставаться прежними до конца жизни. И в тот момент, когда их брак достигает определенного переходного этапа, оказываются просто не готовы принять действительность и совершают роковую ошибку разрывая свои отношения. Сегодня мы поговорим о всех подводных камнях, которые подстерегают любую семью на пути к совершенству, гармонии и счастью.

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Этап влюбленности

Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах. Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.

Этап привыкания

Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано. На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками. Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.

Этап первых серьезных ссор

Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается. И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.

На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию. Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает. Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье. Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.

Этап сотрудничества

Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его. Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.

Этап уважения

Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.

В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.

Этап дружбы

Кто говорил, что нет настоящей дружбы между мужчиной и женщиной? Предпоследний этап ваших супружеских отношений на пути к совершенству покажем вам, как ошибался автор этого известного изречения. Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке. На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.

Этап настоящей любви

Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров. Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня. А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источники:

http://www.b17.ru/article/otnosheniya_mejdu_polami/
http://pozdravok.ru/pozdravleniya/lyubov/godovshchina-otnosheniy/polgoda-otnosheniy/
http://notagram.ru/7-periodov-braka-ili-etapy-semejnyh-otnoshenij/