Болезненные отношения отца и дочери и их последствия

Эмоциональная травма дочери, полученная в отношения с отцом

Какой отец может травмировать свою дочь? Вариантов может быть несколько. Отец-алкоголик повлияет на девочку так, что все мужчины будут казаться ей подозрительными, не вызывающими доверия, а еще девочка будет постоянно испытывать чувство вины и стыда. Еще это может быть строгий и авторитарный отец, который привил дочери склонность к стабильности, порядку, дисциплине, но мало давал эмоциональной поддержки, любви, признания женственности. Или отец, который хотел, чтобы у него родился сын, «делал» впоследствии из своей дочери мальчика (особенно часто с этим сталкиваются старшие дочери) и ожидал, что та достигнет всего того, что не удалось реализовать в жизни ему самому. Также это может быть отец, который окружал такой сильной любовью свою дочь, что она как бы заменяла ему отсутствующую возлюбленную. И отцовская любовь привязывала девочку настолько, что повзрослев, она не считала себя вправе полюбить другого мужчину. Или же отец, совершивший самоубийство. И тогда его выросшая дочь будет бороться с желанием покончить с собой и тягой к саморазрушению. Рано ушедшие из жизни отцы оставляют у дочери сильное чувство одиночества и покинутости. К травмирующим отцам также можно отнести отцов слабых, легкомысленных, безвольных и ненадежных, которые не могли защитить своих дочерей от доминирующей матери. И, конечно же, психопатичных и жестоких отцов, которые избивали, насиловали или домогались своих дочерей.

Но то, что уходит из виду и объединяет всех этих отцов, что они сами имели эмоциональные травмы, связанные как с их маскулинностью, так и с их фемининностью.

Если вы нашли своего отца среди описанных, то вам стоит осознать то, как отношения с ним повлияли на вашу жизнь. Дочери, имеющей эмоциональную травму, необходимо создать у себя внутри положительный образ отца, который поможет ей ощутить силу и опору в жизни, признать положительную сторону мужественности и женственности во внутреннем и внешнем мире. Если отношения с отцом были нарушены, то женщине важно осознать свою травму и понять, чего ей не хватало, чтобы создать это у себя внутри. Как только эмоциональная травма становится осознанной, ее обязательно следует принять, потому что только таким способом можно получить столь необходимое исцеление и сочувствие.

Описать эмоционально травмированных женщин можно такими общими характеристиками:
– слабое представление о своем «Я»,
– не складываются продолжительные близкие отношения с другими людьми,
– нет доверия к миру вообще,
– чувство покинутости и одиночества, глубокое отчаяние, страх быть отвергнутой, гнев и слезы.

Многие из женщин получили психологическую травму еще в детстве из-за нарушения отношений с отцом. Также это могло случиться, если с родным отцом отношения не сложились или же социальная атмосфера, порожденная патриархальным обществом, создала образ «плохого отца», ибо в наших традиции и культуре заложено обесценивание женственности и связанных с нею ценностей. Отцовско-дочерняя травма является не только событием, произошедшим в жизни той или иной конкретной женщины, это состояние нашей культуры. Взгляд Юнга на эту проблему заключается в том, что архетип дочери в западной патриархальной культуре является второстепенным или придаточным. Существует культурная проблема между доминирующим началом отца и подчиненным дочерним началом, о чем свидетельствует наличие внутреннего изъяна в отношениях между ними.

Независимо от уровня, но котором происходит родительско-дочерняя травма – на индивидуальном, культурном или том и другом, – она является главной проблемой для большинства современных женщин. Одни женщины стараются избежать проблемы, не желая работать над собой и продолжая открыто осуждать своего отца или всех мужчин вообще. Другие делают попытку не замечать проблемы и проживать традиционные роли, навязанные обществом. Однако, отказываясь от внутренней работы, женщина отказывается от ответственности за вою жизнь и не хочет в ней ничего менять, в первом случае осуждая мужчин, а во втором приспосабливаясь к ним.

В процессе взросления дочери ее эмоциональное и духовное развитие в существенной степени зависит от ее отношения к отцу. Он является первой маскулинной фигурой в ее жизни, на основе которой формируется модель отношения к реальным мужчинам. Так как отец является «другим», т.е. отличающимся от нее, и от ее матери, он также формирует инаковость, уникальность и индивидуальность дочери. Одна из многих ролей отца – помочь дочери совершить переход из защищенной домашней материнской сферы во внешний мир, в том, чтобы совладать с внешним миром, справиться с конфликтами, которые он создает. Отношение отца к работе и успешности будет окрашивать и отношение к работе и успешности дочерью. Традиционно отец также определяет идеалы для своей дочери. Он создает модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, объективности, порядка и дисциплины.

Со всеми этими задачами мужчины, которые остаются «вечными юношами» (puer aeternus), справиться в роли отца не смогут. Они остаются в своем развитии на подростковой стадии. Они могут быть романтичными мечтателями, избегающими конфликтов в реальной жизни и неспособными брать на себя обязательства. По характеру мужчины такого типа имеют склонность к беспокойству. У них не развивается выносливость в трудных ситуациях, они склонны не доводить ничего до конца, избегают трудностей, рутинной работы и борьбы, чтобы воплотить задуманное в реальность. Что касается положительных их черт, то они всегда очаровательны, романтичны и вызывают воодушевление тем, что выражают свою духовность в реализации различных возможностей, через творческие проявления и поиск.

Некоторые характерные примеры таких мужчин – «вечных юношей» – можно найти среди зависимых людей, которые оказываются навсегда привязаны к объекту своей зависимости: это «донжуаны», бегающие от одной юбки к другой, «сыночки», покорно пресмыкающиеся перед властными женами, «папочки», соблазняющие романтическим отношениями собственных дочерей.
Дочери таких «вечных юношей» в детстве не имеют перед глазами необходимой модели проявления самодисциплины, определения границ и, повзрослев, зачастую не ощущают безопасности, страдают от неуверенности в себе, тревожности. Более того, если отец был откровенно слабым (не имея постоянной работы или будучи зависимым), вполне вероятно, что дочь будет его стыдиться. А если дочери было стыдно за своего отца, то скорее всего, что она перенесет это чувство стыда на себя. Очень вероятно, что ее отношения с мужчинами, особенно в теме сексуальности, будут нарушены.

Другие отцы склоняются в сторону ригидности. Жестокие, холодные, а иногда и безразличные, они порабощают своих дочерей силой авторитарной установки. Довольно часто такие мужчины оказываются лишенными живой жизненной энергии, отрезанными от своей внутренней фемининности и чувственной сферы. Они ставят во главу угла послушание, долг и рациональность. И они настаивают на том, чтобы дочери разделяли их ценности. Подчинение установленному порядку становится правилом. Так как для них главное – контроль и правильное поведение, им, скорее всего, чужда спонтанность, непосредственность и неожиданность, они закрыты для творчества и чувств. И они пытаются относиться к таким вещам с насмешками и сарказмом. Если говорить о положительной стороне отношений с «властным стариком», то признание их главенства авторитета и долга порождает ощущение безопасности, стабильности и порядка. Негативная сторона таких отношений состоит в том, что в них чаще всего подавляются качества женственности: проявление чувств, эмоциональности и непосредственности. Женщины, испытавшие на себе жестокое и грубое отношение со стороны отца, вероятно, будут так же относиться к себе или другим.

Я описала две крайние тенденции – «вечные юноши» и «властные старики» – которые могут существовать в отношени отца к дочери. Но отношение большинства отцов представляют сочетание этих двух тенденций.

Очень часто среди супружеских пар можно видеть определенное сочетание психологических характеристик партнеров. У отца, который является «вечным юношей», зачастую жена часто является «мамой». В таких случаях мать часто является хозяйкой в доме и следит за соблюдением порядка в семье. Только через нее формируются ценности, авторитет и организация уклада, которые обычно создаются отцом. Если отец слабый и любит потакать, а мать – сильная и властная, у дочери появляется двойная проблема. В таком случае отец не только не может стать для нее моделью мужественности, он не может противостоять матери и помочь дочери от нее отделиться.

Противоположной парой является старик-отец и дочь, которая для него играет роль жены. В этом случае он подавляет и мать, и дочь. Таким образом, мать вследствие своей пассивной зависимости не создает для дочери модели подлинной фемининной независимости. Поэтому весьма вероятно, что у дочери будет повторяться паттерн фемининной зависимости.

Бывает и так, что «вечно юными» являются и отец, и мать. В таких случаях каждый из партнеров мало способствуют формированию стабильности, организованности и авторитета. Тогда зачастую ответственность каждого из партнеров оказывается очень слабой, и брак и семья могут распасться, оставив дочь в состоянии хаоса и тревоги.

Или же может случиться так, что ригидными стариками являются отец и мать, которые создают в семье атмосферу жестокой власти. И тогда дочь оказывается отсеченной с обеих сторон от источников эмоциональности и естественности.

У психологически травмированных дочерей чаще всего формируются один из двух противоположных паттернов – «вечная девушка» (puella aeterna) и «амазонка в панцире». Подробнее о каждой из них я расскажу в своих следующих статьях.

Статья написана по мотивам книги Линды Шиерз Леонард «Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом».

Если в описании вы нашли много сходств с вашим отцом или вам знакомы проблемы эмоционально травмированных женщин, и у вас есть желание изменить свою жизнь в лучшем направлении, я жду вас на консультации!

Записаться можно по телефону +37529 6920102.

Нам помогала:

Анна Назарова
Психолог, гештальттерапевт

На то, как мы контактируем с противоположным полом и мирозданием вообще, больше влияют наши отношения с мамами. Взаимодействуя с матерью, ребенок учится открываться миру – или напрочь отказывает ему в доверии. Обретает веру в себя – или привыкает сомневаться в каждом шаге. Кому как повезет. Но и папы даются не в нагрузку.

Первейшая отцовская функция, сообщает нам психология, – вклиниться в уютный междусобойчик матери и младенца. Разрушить их симбиотическую связь, пока она не приняла угрожающие формы (ведь некоторые родительницы, дай им волю, могут залюбить до смерти). Продемонстрировать отпрыску любого пола, что поблизости есть много чего еще. Целый мир – пока еще в его, папином, гладко или не очень выбритом лице. А потом, когда дитя подрастет и определится, что ему больше по душе – машинки или пупсы, отец сможет развернуться в полную силу. Для мальчика станет образцом настоящего мужского поведения. А для девочки… И вот тут начинаются вопросы.

Отец – первая любовь женщины

Об этом говорит американский психотерапевт Леа Сейдлер, специализирующаяся на вопросах романтических отношений и брака: «И если девочка не чувствовала, что папа ею восхищается, она вряд ли станет ожидать восторженного отношения от будущего партнера». Это подтверждают и результаты исследования, на которое ссылается коллега Сейдлер Сара Симмс Розенталь в книге «Недоступный отец» (The Unavailable Father).

А они таковы: у дочерей эмоционально закрытых и слишком сдержанных в проявлении родительских чувств мужчин само­оценка, как правило, гораздо ниже, чем у девочек, выросших под крылом более теплых пап. И что печальнее всего, у первых барышень в будущем больше шансов ввязаться в отношения с холодными, обесценивающими и даже агрессивными партнерами. К какому обращению привыкли с детства, то и выбирают (неосознанно, разумеется), потому что забота, уважение и ласка кажутся девушкам чем-то неестественным, подозрительным и незаслуженным.

Если закрыть глаза на то, что к отношениям с матерями все описанное так или иначе тоже относится, в сухом остатке получаем интересное. Работа отца – внушить своей малышке, что она самая любимая и вообще лучше всех, дабы той было с чем сверяться, когда дело дойдет до конфет, букетов и поцелуев. И, конечно, строго соответствовать образу настоящего мужчины, чтобы дочь не промахнулась с суженым.

Идеальный папа = идеальный мужчина

Но здесь загвоздка. Мы, барышни, и автор этих строк не исключение, склонны слишком многого хотеть от образцовых мужчин. И для начала от собственных пап. Юнгианский аналитик Линда Шиерз Леонард однажды попросила своих студенток набросать примерный портрет идеального родителя. Вот что вышло в итоге: «Отец – сильный, уравновешенный, твердый, активный и отважный мужчина; к тому же теплый, любящий, сочувствующий, нежный, внимательный и эмоционально вовлеченный в отношения с женщиной».

«Посмотри, что получается, – предлагает психолог Анна Назарова, – мы требуем от отца намного больше, чем от матери. По большому счету нам бы хотелось, чтобы он был даже не мужчиной, а идеальным андрогинным существом». Наш эксперт вообще утверждает, что джентльменам в современном мире живется крайне несладко. Мамонта забей, конкурента порви, шкуру на шубу в дом принеси – в общем, достигни. А потом выслушай жену, эмоционально откликнись на ее жалобы и моментально исправься. И да, будь ребенку настоящим отцом (кстати, где такому учат?).

А поскольку отцовский образ действительно влияет на то, как девочка воспринимает весь мужской мир, эта, будем честны, нереальная и перегруженная ожиданиями картинка, вероятнее всего, повиснет на стене ее собственного любовного гнездышка. С поправками, которые подросшая девушка внесет, ориентируясь на особенности ее настоящего папы. И тут два варианта:

• либо она будет отца идеализировать и просеивать претендентов на руку и сердце сквозь мельчайшее сито,
• либо станет искать «только не такого, как он», если родитель образцу не соответствовал.

Роль отца в поведении женщины

«Я бы сократила список отцовских задач до трех пунктов, – продолжает Анна Назарова. – Принимать дочь во всех ее проявлениях, в том числе и чисто «девочковых», мужчине непонятных или даже неприятных. Уважать ее выбор, чего бы тот ни касался. И самое главное для папы – познакомить дочку с ее собственными маскулинными ресурсами и «разрешить» ей ими пользоваться». В нашем, пока еще традиционном обществе к таким чертам относят все, что связано с рациональными способностями, компетенцией, эффективностью и активностью.

Сама понимаешь, деление условное. Не будь в тебе от природы ни капельки маскулинного, вряд ли бы ты выиграла соревнования по плаванию в школе или, например, получила повышение, обойдя других претендентов. Но так уж повелось: это папина вотчина. С ним девочка отправляется в поход. Учится лазить по деревьям. И как ловчее навалять наглому однокласснику, она тоже, скорее всего, узнает от отца.

Однако не каждый родитель с этой задачей справляется. Начнем с того, что для любого гражданина, даже серьезно нацеленного на достойное исполнение отцовской роли, рождение дочери – встряска. Это же крошечная женщина, а с нами сложно (загляни в статью «Женский коллектив глазами мужчины», там свидетельство из первых рук). Слишком разная у полов биохимия и обусловленные ею реакции. Но речь о другом.

15 лет – таков средний возраст начала половой жизни у выросших без отца девушек. Они чаще становятся совсем молоденькими матерями. Одной из причин психологи считают бессознательный страх: мужчины всегда уходят, и надо спешить.

Источник: Линда Нильсен, Between Fathers and Daughters («Между отцами и дочерьми»)

Два типа женщин, взращиваемых отцами

Новоявленный папаша вполне может оказаться владельцем удачно сформированного невроза и попросту опасаться – подсознательно, конечно же, – всех дщерей Адамовых. А тут – поздравляем, у вас дочь! Одно из решений проблемы – поместить девочку в строгие рамки относительно безопасной для мужчины роли и блокировать проявление нежеланных черт. Так отцу спокойнее.

Уже упомянутая Линда Шиерз Леонард описывает «вечных девушек» – кукольно женственных, картинно изящных, несамостоятельных, зависимых. Открой Instagram, полистай светскую хронику, почитай что-нибудь «ведическое» – это история оттуда. С большой долей вероятности можно утверждать, что вырастили принцесс властные, авторитарные, патриархальные отцы. Которые, если глубоко копнуть, сомневались в собственной мужской состоятельности. Что делать? Убедить в несостоятельности того, кто слабее. Запретить девочке проявлять маскулинные качества, то бишь в некотором роде конкурировать с отцом. Будь красивой и удачно выйди замуж, а остальное не твоего ума дело.

На другом полюсе, по мнению Леонард, находятся «амазонки». Жесткие, давящие, бескомпромиссные. Мужчины? Они врут, не держат слово, на них нельзя положиться. Вероятнее всего, воительницы выросли со слабохарактерными, безответственными, ненадежными, не способными обеспечить семью и, может быть, пьющими отцами. Срабатывает механизм гиперкомпенсации, и дочь взваливает на себя показную маскулинность, берет ответственность за все на свете, раз уж папа не справился.

«В обоих случаях девочки растут глубоко неуверенными в себе, а значит, по­стоянно контролирующими все и вся, – объясняет Анна Назарова. – А хуже всего то, что такая папина школа предоставляет им очень узкий диапазон действий в отношениях с другими мужчинами». Грубо говоря, «амазонке» всегда будут попадаться партнеры, которых нужно опекать и вести по жизни, а «вечной девушке» – те, кто с радостью подтвердят ее подчиненное положение. Даже если у нее ума палата и собственный бизнес, эхо отцовского «будь милашкой» не позволит барышне требовать иного к себе отношения.

Как избавиться от установок отцовского образа

Оглянись на свою романтическую историю. Нет ли в ней повторяющихся эпизодов, несколько напоминающих то, о чем мы рассказали? Прислушайся к себе. Как часто ты упрекаешь мужчину в безответственности? А может, ты вечно ждешь от него признания твоих достоинств – как профессионала, спортсменки, активистки? Если да, то, похоже, о себе напоминают детские отношения с папой. Идти к родителю с претензиями? Вот уж не стоит: как правило, это бессмысленно. Лучше поработать с установками, касающимися отцовского образа, а через него – и всего рода мужского. Возможно, с помощью терапевта. А если с рефлексией порядок, хватит и книг: Л. Ш. Леонард «Эмоциональная женская травма», Л. Зойя «Отец. Исторический, психологический и культурологический анализ», К. Эльячефф и Н. Эйниш «Дочки-матери. Третий лишний?».

Вектор работы во всех случаях – распрощаться с образом «идеального отца». Это непросто – придется поплакать, позлиться и, наконец, принять утрату. Превратить своего сверхпапу в живого человека, со слабостями и недостатками. В «плохом» отце постараться найти хоть что-то положительное. Если не получается, есть смысл поискать замещающую родительскую фигуру: старший родственник, преподаватель или уважаемый коллега тоже могут оценить и одобрить твои успехи на условно мужском поле.

«До тех пор, пока не проведена такая работа, пока у тебя нет уверенности в собственных ресурсах, ты так и будешь постоянно ждать от возлюбленного решительности, смелости или принятия, одобрения – смотря чего именно тебе не хватало в общении с родителем. Причем все это в превосходной степени, – говорит Анна Назарова. – Зато справишься с задачей – и начнешь видеть в партнере реального человека. Отношения с ним будут строиться иначе: ты станешь самодостаточной и прекратишь проецировать свой неутоленный детский «голод» на мужчину. Примешь его живым – и в слабости, и в силе. И вот тогда у вас наконец получится полноценный союз двух многогранных личностей».

Почему хорошо быть папиной дочкой

Девочки, у которых были теплые отношения с отцами, вырастают в благополучных во многих отношениях женщин. Вот результаты исследований, опубликованные в изданиях Psychological Science, Fathering и Evolution and Human Behavior. Если у вас с мужчиной растет дочь, позаботься, чтобы и он это прочитал.

1. Питание и здоровье. Дочери дружелюбных и заботливых пап обычно хорошо разбираются в том, что такое правильная еда. Вероятность свести близкое знакомство с пищевыми расстройствами у них намного меньше, чем у тех, чьи отцы исповедовали суровость или отстраненность.
2. Социальная жизнь. Девочки, которые часто играли вместе с папами, повзрослев, демонстрируют более развитые навыки межличностной коммуникации и эмпатию, лучше справляются с перепадами настроения.
3. Интеллект. Отцы, которые много разговаривают, читают, ходят по музеям и играют со своими маленькими дочерями, поступают хорошо. Ученые выяснили, что впоследствии деточки таких родителей демонстрируют более высокий уровень интеллекта по сравнению со своими сверстницами (тестовые испытания проводились в 11 лет и в 42 года).
4. Карьера. Женщины, выросшие в семьях, где отец по-честному делил с матерью хозяйственные обязанности и много времени уделял детям, обычно ставят перед собой более высокие карьерные цели и меньше подвержены влиянию гендерных стереотипов.

Психология отношений отца и дочери: влияние отца на дочь

Автор: admin · Опубликовано 16.01.2018 · Обновлено 16.01.2018

Женщина хочет чувствовать себя привлекательной, уверенной и успешной. Этого же искренне желают своей дочери любящие родители. По традиции в воспитании ребенка первостепенной считается роль матери, между тем, отношения отца и дочери непосредственно влияют на судьбу будущей женщины. Многие папы не подозревают, какая серьезная миссия возложена на них обществом. Психологи пришли к выводу: решающее влияние отца на дочь начинается буквально с пеленок.

Влияние отца на дочь – прямое воздействие на её личную жизнь

Ответственность папы за воспитание дочери равноценна маминой. Обязанности родителей различаются по содержанию: мать больше отвечает за эмоциональные привязанности девочки, отец – за умение адаптироваться во внешнем мире. Именно папа, вовлечённый в общение с младенцем, а не мама, уже на втором году жизни малыша непроизвольно обращает его внимание на манеру вести себя соответственно биологическому полу.

На главе семьи лежат две важнейших функции:

• воспитательная – от него, как от одного из родителей, зависит психологическое самочувствие дочки, адекватность самооценки;
• социальная – усвоение социальных норм, в том числе касающихся отношений с противоположным полом.

Первые пять лет жизни – определяющие для формирования у девочки женственных черт: мягкости, нежности, заботливости, чувствительности. Мужчина развивает женственность дочери, одобряя проявление этих черт у жены, поощряя участие дочки в привычно «женских» делах.

Общаясь с членами семьи и внешним окружением, хороший отец проявляет типично мужские черты характера — уверенность, инициативность, целеустремленность, смелость. Исключительная роль вдумчивого отца заключается в развитии у дочери женственности в сочетании с некоторыми «мужскими» качествами, необходимыми для жизни в современном обществе.

Папа – первый представитель лиц мужского пола для дочери. Если отец воспитывает дочь с любовью, для неё он – олицетворение мужского идеала: самый сильный, самый умный, самый надёжный. На отцовском примере дочка учится правильно понимать мужчин и распределение семейных ролей.

Если с отцом что-то не так…

Как выяснила современная психология, отец и дочь не должны быть эмоционально отгорожены. Речь идет о положительных эмоциях.

• В неблагополучных семьях со скандалами, домашним насилием в психике девочки складывается негативный образ отца. Чаще всего девушка будет искать партнера по принципу «от противного», включая внешность.
• Девочки из неполной семьи часто не уверены в общении с мальчиками-сверстниками и будущими избранниками. Они не имеют нужной психологической подготовки, начинающейся с самого раннего детства.
• Если у отца по разным причинам не было доверительных отношений с дочерью, в сознании будущей женщины может закрепиться образ мужчины как «отверженного». С партнером ей будет сложно выстроить гармоничные отношения: мир мужчин может остаться для неё незнакомым, а потому – враждебным.
• Девочка, которой в детстве «не хватило» отца в силу его занятости или умышленной отстранённости, может начать искать себе мужа — «отца» старше, сильнее себя.

Отношения отца и дочери — возможные ошибки

Грамотное влияние отца на дочь предполагает знание типичных ошибок в налаживании взаимопонимания:

1. Неуважительное обращение с матерью ребенка. Конфликты, семейные раздоры дезорганизуют маленького человека. Падает влияние отца на ребенка, страдает авторитет обоих родителей. Угрозу матери девочка воспринимает как угрозу своей безопасности.
2. Избегание ухода за младенцем, физического контакта с малышкой. Молодой отец способен выполнить весь комплекс мероприятий по уходу за ребенком (в том числе, женского пола) и не должен отстраняться от этого. Исследования показали – папы, регулярно берущие детей на руки, помогают им стать социально отзывчивыми взрослыми.
3. Нельзя бранить дочь в любом возрасте. Навешивание ярлыков («криворукая», «тупая», «неумеха…») ранит детскую психику, бьет по формирующейся самооценке. Границы поведения обозначаются обязательно. При этом следует обсуждать поступки, а не критиковать умственные качества девочки, черты характера и, тем более, внешность. Мужчины часто забывают хвалить заслуживших это детей, а ведь для их самооценки очень важна именно отцовская похвала – её заработать труднее, чем привычную мамину.
4. Типичное отцовское заблуждение – «был бы пацан, а что с девчонкой я делать буду?» Как утверждает детская психология отец дочь должны иметь общие, интересные обоим занятия. Маме свойственно осторожничать, проявлять излишнее беспокойство, ограничивая природную активность чада. Любящий папа спокойнее возьмёт девочку в поход, длительную прогулку и даже на «чисто мужские» дела – футбол, рыбалку, ремонт машины. Это способствует знакомству дочери с миром мужчин.
5. Ошибкой будет игнорировать дочкины проблемы в любом возрасте независимо от того, где они появились – в песочнице, классе или компании подростков. Девочка должна быть постоянно уверена в папиной защите.

Мужчина отвечает за то, чтобы дочь выросла не зажатой, инфантильной тихоней или воинствующей «амазонкой», а расцвела женственностью и уверенностью в себе. От характера отношения отца и дочери зависит налаживание контактов с противоположным полом и выбор спутника жизни.

Текст подготовила психолог Павлова И.А.

Источники:

http://www.b17.ru/blog/74773/
http://whealth.ru/sex-i-lyubov/otnosheniya-s-otczom-kak-oni-vliyayut-na-tvoyu-lichnuyu-zhizn/
http://ammam.ru/psixologiya-otnoshenij-otca-i-docheri-vliyanie-otca-na-doch/