Быт убивает любовь, что делать. Бытовая несовместимость – почему быт убивает отношения и как этого избежать
Быт убивает любовь, что делать. Бытовая несовместимость – почему быт убивает отношения и как этого избежать
Мужчины с Марса, женщины с Венеры
Автор: Грэй Дж.
Как улучшить взаимоотношения с противоположным полом.
“Мужчины с Марса, женщины с Венеры” – один из величайших бестселлеров нашего времени. Это книга, изменившая к лучшему судьбы великого множества людей.
Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. И не просто разные люди – мы с разных планет. Наш подход к большинству вопросов отличается настолько, что для настоящего взаимопонимания необходим особый общий язык.
И эта книга поможет каждому и каждой этот язык найти и освоить. А когда мы его выучим, исчезнет большинство причин быть несчастливыми в любви, в семье, в деловых отношениях.
Проверить наличие, сравнить цены и купить книгу в:
Читай-Город | Лабиринт | ЛитРес | Республика | Book24
Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику
Автор: Чепмен Гэри
А вы с супругом нашли общий язык? Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения. Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны. В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном. Вы и заметить не успеете, как научитесь понимать язык другого, выражать ему любовь, и вскоре почувствуете, что и вас любят. . .
Проверить наличие, сравнить цены и купить книгу в:
ЧИТАЙ-ГОРОД | ЛитРес
Любовь как образ жизни. Как научиться говорить на языке любви
Автор: Чепмен Гэри
Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. “Любовь как образ жизни” – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера “Пять языков любви”. Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.
Проверить наличие, сравнить цены и купить книгу в:
Лабиринт | Book24 | Республика | ЛитРес
Союз непохожих
Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям
Авторы: Ицхак Адизес, Иехезкель Маданес и Рут Маданес
И организации, и семьи являются системами. Для успешной работы системы, которой является брак, необходима реализация четырех ролей. Во-первых, выполнение множества обязанностей: забота друг о друге, уход за домом и детьми, обеспечение необходимого семье дохода и т. п.
Являясь системой, семья нуждается в дисциплине и правилах — иначе в ней не будет порядка. Порядок должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак — это выбор на долгие годы, и с течением времени, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. И, наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и. любви.
Итак, в семье должны реализовываться четыре различных роли, для того чтобы все эти действия стали возможными: Производство результатов (Production — P), Администрирование (Administration — A), Предпринимательство (Enterpreneurship — E) и Интегрирование (Integration — I), которые и составляют аббревиатуру PAEI. В случае, когда одна или несколько ролей не исполняются, в браке станет чего-то не хватать, и он рискует разбиться о камни.
Все четыре роли PAEI не могут быть совмещены друг с другом одновременно, и никто одновременно не может исполнять их в одиночку. Таким образом, брак представляет собой взаимодополняющую команду, где один из партнёров берёт на себя одну часть ролей, а другой — оставшуюся. Это объясняет то, почему противоположности притягиваются.
Беда в том, что, когда вместе собираются люди с несхожими стилями поведения, среди них возникают конфликты. Конфликт может перейти в деструктивную фазу и привести к разводу. А может помочь дальнейшему развитию и самореализации. Зависит это от того, присутствуют ли в семье взаимоуважение и доверие.
Это книга о взаимоуважении и доверии и о том, как их развивать и пестовать в своей семье.
Из предисловия Ицхака Адизеса
Многие годы, что я работаю с сотнями компаний и тысячами руководителей, в своих отзывах клиенты говорят мне, что они применяют методологию Адизеса, которой мы научили их на консультациях, и в своей семейной жизни. Люди отмечают, что она меняет к лучшему их отношения в семьях. Некоторые даже считают, что она спасла их брак. Я имею в виду обычные сложности взаимопонимания и прочее, с чем каждый сталкивается в браке, а не проблемы, к которым приводят личные психологические недостатки, требующие отдельного профессионального вмешательства.
Меня попросили написать книгу о том, как методология Адизеса применима к семейной жизни. Проблема в том, что у меня совсем нет на это времени. Годами я напряженно тружусь, консультируя крупные корпорации и лидеров государств по всему миру. Когда же мне было писать подобную книгу?
По удачному стечению обстоятельств Иехезкель и Рут Маданесы увлеклись моей теорией и попросили разрешения написать книгу по использованию кода стилей руководства PAEI по Адизесу к эннеаграммам, являющимся их собственной специализацией. Я дал согласие, и их книга была опубликована и переведена на три языка.
Затем я узнал, что они не только учат применять эннеаграммы. На основе эннеаграмм они проводят семейные тренинги и тренинги отношений. «А почему бы вам не попробовать использовать так же и теорию Адизеса?» — спросил их я.
Идея им очень понравилась, и так зародилась эта книга.
Для кого эта книга
Для каждого, кто хочет укрепить свою семью.
Обвиняется быт! Что на самом деле убивает отношения?
Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.
Прежде всего важно понимать, что быт ничего убить не может. И в данной ситуации бытовые трудности – то, на что удобно переложить ответственность за происходящее между мужчиной и женщиной.
Из-за чего на самом деле умирают отношения? Отвечая на этот вопрос, мы сталкиваемся с иллюзией. Отношениями важно заниматься. Это как костёр. Чтобы он всё время горел, нужно его поддерживать: своевременно подбрасывать дрова, оберегать от сильного ветра, защищать от дождя, чистить от старых углей. Но многие уверены, что главное – влюбиться, а кто влюблён, тот с полуслова другого понимает. Если встретился «твой человек», всё будет гладко, ни о чём думать и договариваться не придётся, всё сложится само собой. А если что-то не получается, значит, просто человек не тот попался. Эта иллюзия очень приятна, поэтому большинство из нас неосознанно за неё держится. Однако именно такое заблуждение может привести к краху семейной жизни.
Как понять, что вы не развиваете, а убиваете свои отношения? Яркий признак – фразы, которые вы используете, объясняя себе происходящее.
Вот самые распространённые из них:
«Он редко бывает дома»
Здесь возможны разные причины. Например, объективная загруженность по работе. Или из-за обид идти домой просто не хочется. Или интерес найден в другом месте.
Что делать?
Отказаться от обид.
Для этого прежде всего важно разобраться в причинах недовольства и попробовать научиться взаимодействовать без претензий. Это возможно лишь после освобождения от обид. Но самостоятельные попытки разобраться с претензиями друг к другу нередко ведут к усугублению ситуации. Поэтому лучше прибегнуть к помощи психолога. И конечно, необходимо искать совместные интересы.
«Он мне не помогает»
Видимо, на начальном этапе отношений женщина так хотела понравиться и показать себя хорошей хозяйкой, что всё взвалила на себя. Но со временем усталость берёт своё. Жена пытается разделить обязанности. Но, поскольку договорённости о передаче части забот мужчине не было, это воспринимается как необоснованные претензии и вызывает у мужа лишь раздражение и возмущение.
Другой вариант: женщине в принципе трудно доверить что-то мужчине. И если она всё же даёт ему поручения, то лишь для того, чтобы доказать, что он не справится. Со временем такое отношение надоедает. И мужчина просто перестаёт помогать.
Что делать?
Договариваться друг с другом. Выяснить у мужа, что он готов делать по дому, а что нет. Возможно, придётся заранее составить список дел и только после этого договариваться о распределении бытовых обязанностей.
Поощрять партнёра. Даже если он сделал что-то не так, похвалите мужа за старание помочь. Затем подскажите, что можно улучшить.
«Нам стало не о чем разговаривать»
Обычно это случается, когда люди изначально не выяснили стремлений друг друга, а лишь старались угодить супругу. Со временем из-за отсутствия совпадений во взглядах на жизнь становится не о чем поговорить. Ещё одна причина – в отсутствии собственных увлечений.
Что делать?
Начать развиваться. Вспомните, что вас интересовало раньше. А сейчас? Начните с реальных вещей, которые можете позволить себе. Например, с чтения книг, с записи на курсы по рукоделию или живописи.
Поговорите с партнёром. Чем вам вдвоём было бы интересно заняться? Возможно, это будет совместный просмотр фильма или поход в парк, театр, музей. Сейчас проводится немало интересных мастер-классов для пар. Можно найти себе дело по вкусу. И тогда точно будет, о чём поговорить.
«У нас разные планы на будущее»
В подобную ситуацию чаще всего попадают пары, которые изначально питали иллюзии. Например, не интересовались планами партнёра, считая, что если есть любовь, то и взгляды на будущее будут совпадать. Или думали, что со временем планы супруга изменятся. В такой ситуации неприятные сюрпризы неизбежны.
Что делать?
Перестать верить в иллюзии. Помнить, что любовь не гарантирует совпадения мыслей. Обсуждать планы и мечты друг друга. Это поможет узнать, что совпадает, что нет, а затем попробовать найти оптимальное решение для каждого в паре. Важно задуматься: а раньше ваши цели совпадали? Если нет, то зачем вы связали свою жизнь с человеком, чьи планы на будущее отличаются от ваших? Если же когда-то вы мечтали об одном и том же, то подумайте: что произошло в жизни, отчего планы поменялись? Поняв причину разлада, можно её устранить.
Первый читатель – писатель Олег Рой:
– Что бы мы ни говорили, наша жизнь на 90% состоит из быта, и никуда от этого не деться. Вы можете обожать друг друга, но если в быту у вас совершенно разные привычки и пристрастия, то лодка любви очень скоро пойдёт ко дну. Именно поэтому, прежде чем создавать семью, очень важно «притереться», оценив друг друга в повседневных условиях.
Почему считается, что быт убивает любовь?
Что может быть приятнее – просыпаться и засыпать вместе, ужинать уютно, по-семейному, вместе покупать вкусняшки, вместе выбирать фильм на вечер. Я уверена, что это людей объединяет. Чем больше времени проводишь с любимым, тем больше возникает общих тем и воспоминаний, шуток, смешных историй, общих словечек, когда можно без лишних слов переглянуться и поржать на совсем обычное слово, с которым что-то связано.
Расскажите КАК быт может убить любовь? Спор о том, кому мыть посуду? Подбирание носков из под дивана? И такая ерунда способна перекрыть все вышеперечисленное? Мне кажется, если люди захотели жить вместе, значит уже многое сами для себя решили, это не просто прогулки при луне – для них как раз не нужны сильные чувства.
Автор ты сама то жила с кем-нибудь, кроме мамы с папой? Какие блин вкусняшки? Сначала то вкусняшки, а унитазы мыть тебе и только тебе
согласна, если обязанности делятся 50/50, ну или хотя бы 60/40 )))
чем дольше живешь- чем больше хочется уединиться )
речь не о 3-5 годах совместного проживания )
к тому же мужчины с возрастом страшно капризны и занудны )
У меня этот вопрос возник после тем про любовниц. Когда жены говорят – с любовницей мол, только встречалки, а когда начнут жить вместе, тогда и начнется “быт”. Мне вот и интересно, в чем принципиальная разница от быта с женой?
Ну если он так делает по четным дням, а по нечетным – наоборот, прихожу я, ложусь на вуман, а мне ужин в постель, тогда я не против такого )))
К тому возрасту, когда они становятся занудны – либо уже заработана лишняя комната, чтобы зануду отсаживать понудить, либо детская освободилась, и можно самой туда пойти, кактусы пересаживать или крючком носки вязать )))
Что за чушь.. С бабками вообще тоска зеленая. Без них хоть какой то круговорот в жизни..
и нисколько не хочется какие-то смешные истории вспоминать )
Ну значит надо устраивать время от времени бодрящие скандальчики с хлопаньем дверьми ))
Какой например? Круговорот?
С деньгами (смотря какими) можно в кино лишний раз сходить, или на Мадагаскар слетать. А без них: работа-дом-магазин-пиво по пятницам. Вот и весь круговорот.
раньше почти все создавали семьи с нуля
это сейчас девки хотят из-под венца в бездетные домохозяйки ( = содержанки )
Мадагаскар на 3-й раз хуже Невского в час-пик.. А безе денюшек, всё время какие то халтурки, радость от лишнего барыша, котлета в кафешке радует больше чем лобстер в ресторане со звездой Мишлен..
Кроме быта еще куча других вещей есть, которые убивают любовь.
Быт – это мелочи на самом деле. Не в быту (или в бытЕ?) как правило, дело.
ну так-то да)Я тоже никакой бытовухи не заметила пока что)
Это не те скандальчики и воспринимаются они по другому. К сожалению человек не кошка, ко всему привыкнуть может. И потом, вы купили вещь, сначала она у вас любимая прелюбимая, вы на нее любуетесь, надеваете по особым случаям, а потом, она менее любимой не становится, просто не новая. Так и с эмоциями и отношениями, хоть какую новизну в виде скандальчиков, скандалит тот же человек.
Другое дело, что кто – то реально понимает, что будет не лучше, ни хуже, будет по другому и это не значит, что любовь ушла, ушла новизна, отношения изменились.
А выходов “что делать?” каждый свой придумывает и быт тут дело сто десятое.
Ну да, есть такой момент. Как в детстве новым кедам радовались больше, чем взрослые – новой машине.
Никакой разницы.) Перпендикулярной ни у кого нет. И одна хорошо готовит, другая шьет, третья деньги зарабатывает, а у седьмой задница краше. Но по сути, живем мы с тем или с другим человеком мы то остаемся. Если мужчина с другой женщиной ведет себя по другому, то дело в той морде, которую он бил до этого. А жена она, любовница или лошадь Пржевальского – неважно.)))
есть такое слово Уют- в переводе это налаженный быт, а когда есть только холодная вода сломанный унитаз и не на что купить еды, то какая тут нафиг любовь
+1 я думаю, проблемы “в быту” это просто проявления куда более серьезных проблем в отношениях. Ну не может грязная посуда брак развалить! если есть взаимоуважение друг к другу и к чужому труду, то все эти мелочи в быту будут решатся на раз-два!
зато жизненный опыт приобрела, свой, личный
а мама-то наверное, против была
Реальная! Унитаз починил – нирвана..Денежку на крупы нашел – оргазм, воду включили – впал в неистовство..А с бабками, это все обычно, нормально и скучно..
очень часто это просто обоюдная элементарная лень
а чего плюсоваться -то ?
замуж-то идете ? думаете сразу денег куча и отдых на мальдивах ?
Это как в поход сходить ))) Недельку готовки на костре и сранья под кустом с комарами, мытья посуды в ледяной проточной воде.
и. приезжая домой. залезая в чистую горячую ваннну.
получаешь чистый незамутненный экстаз )))
Рассмешили до слез. Поросенка, жена, неси. Да молочного!
это тока на форуме такие мне кажется, начитаются веток про домохозяек и завидуют, ждут своего счастья.
и давно ты это пробовал?)
да никогда у него такого не было, фантазер он
А жена отвечает – чего его нести? Пойди и поймай вон во дворе))
Нынешнее поколение девушек – проститутки, которые хотят все и сразу. Не стесняяюсь продают свое тело и молодость за то, чтобы не работать.
Да ты что. Я так всю юность провел..
А своих мозгов ни у того, ни у другого совсем нет в башке. Ну да, бывает и такое.
Вот теперь будем знать, кто на форуме настоящщщщий сантехник )
Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.
Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.) на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.
Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года.16+
Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»
Главный редактор: Воронова Ю. В.
Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):
Источники:
http://womlifeclub.ru/statya/psihologiya/kak-ne-dat-povsednevnosti-unichtozhit-lyubov
http://aif.ru/health/psychologic/obvinyaetsya_byt_chto_na_samom_dele_ubivaet_otnosheniya
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4338538/
Загрузка...
