Бытовая несовместимость – почему быт убивает отношения и как этого избежать. Убивает ли быт любовь

Семья и быт — почему быт убивает любовь и разрушает семью

Последнее обновление: 15.12.18

Любовь, семья и быт. Почему быт убивает любовь и семью

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Быт убивает любовь и семью? А была ли любовь

Любовь, семья и быт не совместимы? Тяжелая работа, нехватка денег, усталость, жилищная и бытовая неустроенность… Это все убивает любовь, разрушает семью?

А деньги, свой дом, дача, машины, отдых на побережье синих морей… Это все поддерживает и укрепляет любовь и семью?

То есть, любовь, семья и быт, в котором нет проблем, кроме того как лучшее сделать его ещё лучше. Это, да, — то что надо?

Ой, да не смешите меня, дамы и господа, кто так думает. Ей богу, это детский, глупый лепет.

НЕЛЬЗЯ НИ УБИТЬ, НИ УКРЕПИТЬ ТОГО, ЧЕГО НЕТ. Если нет любви и нормальной семьи, то быт тут играет лишь роль задника на подмостках театральной сцены, и не более.

Любовь, семья и быт. Что важнее, нужнее

Быт убивает любовь и разрушает семью.

Это, когда при разводе (при оформлении документов), спрашивают: Вы, почему разводитесь?

На выбор: не сошлись характерами, или сложные бытовые условия, или измена?

Что первое, что второе, что третье – дичь несусветная!

Ибо когда была влюблённость и даже некая любовь в этой паре, их (разные) характеры как-то не мешали любить. Более того, иногда считают, что разное, мол, притягивается.

И сложные бытовые условия как-то не смущали. А было, типа: С любимым и в шалаше замечательно!

А измену, если она не уход к другой (другому) навсегда. Её, при желании, всегда можно простить, и даже забыть.

Второй вариант: Хороший быт, деньги, и прочие блага, укрепляют любовь и семью.

Вот уж эта плебейская, нищенская психология, из поколения в поколение.

Типа: «Сяду на машину, полный кошелек денег, поеду шопинг делать. А а дома прислуга уборку сделает, обед. А вечером по клубам, тусу делать».

Вот счастье то, какое! Ради такого можно и своё младое, свежее тело папику отдать. А чё? Не жалко: Он мне финансы и блага, а я ему — себя. Справедливо!

Любовь живет ни в доме, ни во дворце, ни в коммуналке и ни на съемной квартире. Она живет, даже не в теле и не в мозгу, А В ДУШЕ!

Любовь, семья и быт существуют только в таком порядке, именно: сначала любовь, потом семья, а уж потом быт.

Громко и напыщенно звучит: Любовь, семья, а быт тут ни причём? Но это правда!

Сытая, беспечная, беззаботная, ПРЕСЫЩЕННАЯ жизнь. Или жизнь в заботах, хлопотах, проблемах и их решениях. Где больше чувств, где предпочтет жить любовь?

Любовь, семья и быт. Что лучше, что важнее в жизни

Что лучше: проматывать наворованные деньги, даже не зная, как они зарабатываются.

Или заработать их своим потом и здоровьем, принести эти крохи домой?

Что лучше: ходить по ресторанам или думать каждый день о том, как накормить семью. И отдавать свой кусочек мяса ребенку, потому что ему мало?

А это, что лучше: спать на полу с любимым мужчиной. Или на в постели с тем, у которого весь секс уже сводится к минету и от которого тошнит?

Что важнее, лучше: заработать денег, построить дом, купить машину, вырастить детей за ДОЛГУЮ жизнь. Или продать себя и получить все это СРАЗУ?

Дамы и господа, вот лично я, всю жизнь, имел возможность выбирать: или деньги и обеспеченность, или любовь. Честно-честно!

И всегда выбирал любовь. Но и получал за это от жизни, конечно. Но многие же делают наоборот!

Может мне что-то в совковой школе не то привили? Или я отстал от жизни? Может, я вообще тут что-то не понимаю?

Любовь, семья и быт, как соотносятся, по-вашему?

Ещё статьи на тему любви, семьи и быта

Возможно, вас заинтересуют эти статьи

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

Комментарии 24

Я за то, чтобы зарабатывать деньги своим трудом, честно.Самое лучшее конечно же детям, но и в ресторан почему бы не сходить по особенному случаю. Я не представляю как смогу построить дом, купить машину, поэтому считаю ничего такого в этом нет: равноценный вариант — мужчина обеспечивает меня и детей жильем, а я ему рожаю ребенка.

Хочу добавить к предыдущему комменту,только любящего и любимого мужчину

Увы, нашему государству ещё, даже, и не светит, приблизиться к такому принципу, что каждый получает по своему труду (честно), и Вы это прекрасно понимаете. Но удел порядочных и честных (с честью) людей выполнять свою работу на совесть. А грех, за то, что за эту работу не платят соответствующую плату (а попросту присваивают эти деньги себе, воруют) пусть лежит на душах тех, кто ни как не нажрётся.
А этот принцип: «Всё лучшее детям!», настоятельно советую Вам забыть. Надо приучать с детства, с мелочей, детей, что им никто ни чего не должен БОЛЬШЕ, чем должен, что они ни чем ни лучше, чем мама или папа. А иначе, последствия, сами понимаете, какие будут.
Господи, Наталья, Вы, наверное, (что естественно Вашему возрасту) ещё не до конца поняли, как мало человеку надо для счастья. И что мечты и желания иметь свой дом, мащину и прочие атрибуты красивой, богатой жизни, при их осуществлении, всем нормальным людям уже реально дают понять, что это счастья, даже радости, в жизнь не прибавляет. Это всё новогодняя мишура жизни.
С точки зрения быта, для нормальной жизни, человеку с нормальной психикой и нормальной, человеческой моралью, надо не более, чем тёплая, чистая крыша над головой, хорошее питание и маленькие деньги, чтобы иметь возможность отдохнуть и как-то КУЛЬТУРНО развлечься. ВСЁ! Остальное всё зависит только от самого человека. Быть на Рублёвке, кстати, несчастливым, значительно легче, чем в спальном микрорайоне. Почему? А хотя бы потому, что у тех, кто в спальном микрорайоне есть мечты о Рублёвке.

Читать еще:  Лимон – эффективное и недорогое средство для здоровья и красоты ногтей. Лимон для ногтей. Лечение. Укрепление. Отбеливание

К счастью нынче можно выбирать и деньги и любовь. Это самый лучший выбор.

Для меня счастье — иметь крышу над головой, руки, ноги, питание и чтобы любимые люди были рядом.И я счастлива, так как это у меня есть. Но я не согласна, что дом и машина — это атрибуты богатой и красивой жизни. Мне не нужен коттедж двухэтажный, а нужно пространство и комфорт. А жить втроем на 16 кв.м.очень тяжело, да еще когда родители считают что могут вмешиваться в твою личную жизнь.

а машина нужна для того чтобы возить детей в кружки и секции, а летом на море.Я ценю время, поэтому маршрутки и автобусы-не для меня

Ну, да, конечно, да ещё к такой милой, красивой девушке, пристают всякие в этом транспорте. Да и вообще… такой девушке, как Вы, не место в общественном транспорте, её место в своём авто! Всё у Вас будет, не волнуйтесь.

А я разве не написал об этом? Странно! Ведь главный критерий для жилья, что оно СВОЁ и ничьё больше (тебя и всех, кого ты там завел по своей доброй воле).
От всей души желаю вам успехов в этом направлении!

Надеюсь настанет тот день, когда люди будут получать достойную оплату за свой труд.И будут жить, а не существовать.

Ну, хотя бы, как на Западе, в цивилизованном мире.

Ой не знаю,даже с нормальной моралью, человеку всегда будет чего-то не хватать, всегда он будет стремиться жить лучше, чем есть сейчас. Сегодня на крышу и хорошее питание нужно очень много, а завтра захочется крышу побольше, питание гурмана, развлечения покруче. Это нормально, есть к чему стремиться, лишь бы не попахивало маниакальностью. Вспомните наше детство, юность, молодость 80-х…ведь ничего не было, но всего хотелось. Радовались ведь всему.Сейчас не обольщаюсь насчет достойной оплаты труда и других благ цивилизации, не в этой жизни, господа, поэтому давайте радоваться тому, что есть и мечтать о чем-нибудь еще.

В конце концов, каждый нормальный человек начинает понимать, что для счастья нужно элементарный набор материальных благ, и бесконечные просторы для духовного развития, и жизни в ладу с самим собой.

даже самое лучшее быстро приедается, если оно становится повседневным

Лучшее, по-моему, не приедается! Потому, что оно ЛУЧШЕЕ! Только, это надо понять.

А почему «я ему рожаю детей»? Почему для него-то, а не для воспитания папой и мамой, дедушками и бабушками человека разумного человеческой душе?

Наталья, Вы говорите о получении достойной зарплаты, но, прежде всего, сам работник должен понимать собственное достоинство и уметь вызывать адекватный интерес у работодателя. Если нет интересующихся, то надо самому дорасти до работодателя и платить по достоинству работника.

А Вы очень внимательно прочитали, и заметили то, что, мимо меня пролетело незамеченным.
Вот, кстати, один из постулатов современной морали: он меня обеспечивает, а я ему рожаю за это — полная монетизация отношений.

По-моему, это утопия: объективно 80-90% людей хотят и ДОЛЖНЫ просто выполнять свою работу, а не создавать свой бизнес и пр.
Но, они должны СОВМЕСТНО отстаивать свои права на соответствующую зарплату и условия труда — это все уже в истории не раз обкатано и обосновано.
Наши же нувориши наглым образом ловят рыбку в мутной воде, которую они сами и баламутят и пользуются менталитетом совка.

Владимир, понятие «быт» имеет прямое отношение к условиям жизни в поле, в доме или, например, шалаше, так как слово «бытие»означает творческий замысел, который находит свое проявление для человеческих органов чувств в конкретных событиях. Если бытие (цель и задачи) а также формы (события) текущей жизнедеятельности не противоречат Законам жизни, то сама жизнь весьма приятна и в чистом поле, и в доме, и в шалаше!

Не спорю: если этот шалаш тёплый, сухой, с компом и с холодильником полным еды, а ночью вас согревает дикая, но любвеобильная нимфа, то, кто против такого шалаша!? Все за! Ну, большинство, уж точно.
Как я учил студентов: бытие определяет сознание, но сознание изменяет это бытие — диалектическая связь.

Не приемлю товарно -рыночные отношения. Хочу сказать, что я ЗА БОЛЬШУЮ и СВЕТЛУЮ любовь! Но…звучит пафосно. И почему так?
А ведь это так! Чтобы было понятнее, немного поведаю о себе. Когда я была «молодая»…)))))..Это я так шучу, имея ввиду то время, когда я была студенткой ВУЗа и не было у меня деток своих…
Так вот,когда я была молодая, мне несколько раз предлагали выйти замуж весьма успешные мужчины. У одного был свой удачный бизнес. Второй мужчина был при погонах и рос в чину как гриб после грибного дождя -быстро и качественно. Третий был…хотя, стоп! Смысла нет рассказывать об их успехах. Тем более, что встречалась я с ними …руководствуясь симпатией, не более…Благостного чувства по имени ЛЮБОВЬ не было…А ,может, и некогда было! Зато сморчок худющий, который легко при своём телосложении и весе мог прятаться за шваброй, завладел моим сердцем, мозгом…и другими частями тела. В последствии я стала его женой! За душой у него ничего не было! НИ-ЧЕ-ГО. … А я его любила! Это был мой первый муж! Прощала ему всё, не замечала его «косяков»… Вот такая се ля ви…) Либо се ля ВЫ, либо се ля ВАС!…6,5 лет потрачено было…И вот когда у нас появился свой дом,вся обстановка, машина и даже стеклянная теплица -уютная и нужная для моих перцев, помидорок и огуречиков…Я забрала сына и ушла! Прихватив детскую кроватку и своё шмутьё. Пилить имущество я не стала, просила лишь о разводе. Это был 2007 год. Затем было два предложения замужества от нормальных мужчин, но душа была пуста..((((…А вот в 2010 году я всё-таки решилась на замужество. Он наполнил мою душу, очистив от пустоты и переживаний. И я вышла не за блага кошелька, а по ЛЮБВИ! Ибо для меня иного варианта не существует. Любовь -главное, а всё остальное 9бытовое и необходимое) заработаем СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ!
Извините, что так много написала!

Читать еще:  Кем приходятся родители мужа и родители жены. Жены братьев по отношению друг к другу

Быт совместно с любимым человеком — это такое счастье! Зачем заморачиваться большим богатством, пусть будет только все необходимое и хватит. Я жила в разных общагах и на квартирах и всегда у меня было чисто и уютно ,людям и домашним нравилось! Что завидовать обеспеченным? У них жизнь неинтересная!

Обвиняется быт! Что на самом деле убивает отношения?

Наш эксперт – семейный психолог, арт-терапевт, бизнес-тренер Ольга Заводилина.

Прежде всего важно понимать, что быт ничего убить не может. И в данной ситуации бытовые трудности – то, на что удобно пере­ложить ответственность за происходящее между мужчиной и женщиной.

Из-за чего на самом деле умирают отношения? Отвечая на этот вопрос, мы сталкиваемся с иллюзией. Отношениями важно заниматься. Это как костёр. Чтобы он всё время горел, нужно его поддерживать: своевременно подбрасывать дрова, оберегать от сильного ветра, защищать от дождя, чистить от старых углей. Но многие уверены, что главное – влюбиться, а кто влюблён, тот с полуслова другого понимает. Если встретился «твой человек», всё будет гладко, ни о чём думать и договариваться не придётся, всё сложится само собой. А если что-то не получается, значит, просто человек не тот попался. Эта иллюзия очень приятна, поэтому большинство из нас неосознанно за неё держится. Однако именно такое заблуждение может привести к краху семейной жизни.

Как понять, что вы не развиваете, а убиваете свои отношения? Яркий признак – фразы, которые вы используете, объясняя себе происходящее.

Вот самые распространённые из них:

«Он редко бывает дома»

Здесь возможны разные причины. Например, объективная загруженность по работе. Или из-за обид идти домой просто не хочется. Или интерес найден в другом месте.

Что делать?

Отказаться от обид.

Для этого прежде всего важно разобраться в причинах недовольства и попробовать научиться взаимодействовать без претензий. Это возможно лишь после освобождения от обид. Но самостоятельные попытки разобраться с претензиями друг к другу нередко ведут к усугублению ситуации. Поэтому лучше прибегнуть к помощи психолога. И конечно, необходимо искать совместные интересы.

«Он мне не помогает»

Видимо, на начальном этапе отношений женщина так хотела понравиться и показать себя хорошей хозяйкой, что всё взвалила на себя. Но со временем усталость берёт своё. Жена пытается разделить обязанности. Но, поскольку договорённости о передаче части забот мужчине не было, это воспринимается как необоснованные претензии и вызывает у мужа лишь раздражение и возмущение.

Другой вариант: женщине в принципе трудно доверить что-то мужчине. И если она всё же даёт ему поручения, то лишь для того, чтобы доказать, что он не справится. Со временем такое отношение надоедает. И мужчина просто перестаёт помогать.

Что делать?

Договариваться друг с другом. Выяснить у мужа, что он готов делать по дому, а что нет. Возможно, придётся заранее составить список дел и только после этого договариваться о распределении бытовых обязанностей.

Поощрять партнёра. Даже если он сделал что-то не так, похвалите мужа за старание помочь. Затем подскажите, что можно улучшить.

«Нам стало не о чем разговаривать»

Обычно это случается, когда люди изначально не выяснили стремлений друг друга, а лишь старались угодить супругу. Со временем из-за отсутствия совпадений во взглядах на жизнь становится не о чем поговорить. Ещё одна причина – в отсутствии собственных увлечений.

Что делать?

Начать развиваться. Вспомните, что вас интересовало раньше. А сейчас? Начните с реальных вещей, которые можете позволить себе. Например, с чтения книг, с записи на курсы по рукоделию или живописи.

Поговорите с партнёром. Чем вам вдвоём было бы интересно заняться? Возможно, это будет совместный просмотр фильма или поход в парк, театр, музей. Сейчас проводится немало интересных мастер-классов для пар. Можно найти себе дело по вкусу. И тогда точно будет, о чём поговорить.

«У нас разные планы на будущее»

В подобную ситуацию чаще всего попадают пары, которые изначально питали иллюзии. Например, не интересовались планами партнёра, считая, что если есть любовь, то и взгляды на будущее будут совпадать. Или думали, что со временем планы супруга изменятся. В такой ситуации неприятные сюрпризы неизбежны.

Что делать?

Перестать верить в иллюзии. Помнить, что любовь не гарантирует совпадения мыслей. Обсуждать планы и мечты друг друга. Это поможет узнать, что совпадает, что нет, а затем попробовать найти оптимальное решение для каждого в паре. Важно задуматься: а раньше ваши цели совпадали? Если нет, то зачем вы связали свою жизнь с человеком, чьи планы на будущее отличаются от ваших? Если же когда-то вы мечтали об одном и том же, то подумайте: что произошло в жизни, отчего планы поменялись? Поняв причину разлада, можно её устранить.

Первый читатель – писатель Олег Рой:

– Что бы мы ни говорили, наша жизнь на 90% состоит из быта, и никуда от этого не деться. Вы можете обожать друг друга, но если в быту у вас совершенно разные привычки и пристрастия, то лодка любви очень скоро пойдёт ко дну. Именно поэтому, прежде чем создавать семью, очень важно «притереться», оценив друг друга в повседневных условиях.

Бытовая несовместимость – почему быт убивает отношения и как этого избежать. Убивает ли быт любовь

Мужчины с Марса, женщины с Венеры
Автор: Грэй Дж.

Читать еще:  Как женщине построить отношения с мужчиной. Как построить отношения с мужчиной: советы

Как улучшить взаимоотношения с противоположным полом.
“Мужчины с Марса, женщины с Венеры” – один из величайших бестселлеров нашего времени. Это книга, изменившая к лучшему судьбы великого множества людей.
Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. И не просто разные люди – мы с разных планет. Наш подход к большинству вопросов отличается настолько, что для настоящего взаимопонимания необходим особый общий язык.
И эта книга поможет каждому и каждой этот язык найти и освоить. А когда мы его выучим, исчезнет большинство причин быть несчастливыми в любви, в семье, в деловых отношениях.

Проверить наличие, сравнить цены и купить книгу в:
Читай-Город | Лабиринт | ЛитРес | Республика | Book24

Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику
Автор: Чепмен Гэри

А вы с супругом нашли общий язык? Любовь можно проявлять по-разному. Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: Слова поощрения; Время; Подарки; Помощь; Прикосновения. Вы стараетесь показать супругу, что любите его, а он как будто ничего не замечает. Может быть, вы просто говорите на разных языках? Возможно, ваш муж хочет, чтобы вы ему посочувствовали, а вы вместо этого готовите вкусный ужин. Возможно, вашей жене хочется проводить с вами побольше времени, а роскошные букеты, которые вы преподносите каждый вечер, ей не нужны. В конце книги вы найдете руководство по обсуждению, которое поможет вам лучше разобраться в прочитанном. Вы и заметить не успеете, как научитесь понимать язык другого, выражать ему любовь, и вскоре почувствуете, что и вас любят. . .

Проверить наличие, сравнить цены и купить книгу в:
ЧИТАЙ-ГОРОД | ЛитРес

Любовь как образ жизни. Как научиться говорить на языке любви
Автор: Чепмен Гэри

Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. “Любовь как образ жизни” – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера “Пять языков любви”. Чепмен предлагает мудрое, ненавязчивое руководство по построению гармоничных отношений со всеми, с кем сталкивает нас жизнь. Тесты и задания помогут вам развить семь личных качеств, которые кардинально изменят вашу жизнь. С помощью этой книги вы не только сами станете счастливее, но и сделаете счастливыми других.

Проверить наличие, сравнить цены и купить книгу в:
Лабиринт | Book24 | Республика | ЛитРес

Союз непохожих
Как создать счастливую семью не вопреки, а благодаря вашим различиям
Авторы: Ицхак Адизес, Иехезкель Маданес и Рут Маданес

И организации, и семьи являются системами. Для успешной работы системы, которой является брак, необходима реализация четырех ролей. Во-первых, выполнение множества обязанностей: забота друг о друге, уход за домом и детьми, обеспечение необходимого семье дохода и т. п.

Являясь системой, семья нуждается в дисциплине и правилах — иначе в ней не будет порядка. Порядок должен меняться в зависимости от обстоятельств, поскольку брак — это выбор на долгие годы, и с течением времени, чтобы оставаться функциональным, он должен эволюционировать. И, наконец, в семье должны царить единство и согласие, основанные на близости, взаимовыручке и. любви.

Итак, в семье должны реализовываться четыре различных роли, для того чтобы все эти действия стали возможными: Производство результатов (Production — P), Администрирование (Administration — A), Предпринимательство (Enterpreneurship — E) и Интегрирование (Integration — I), которые и составляют аббревиатуру PAEI. В случае, когда одна или несколько ролей не исполняются, в браке станет чего-то не хватать, и он рискует разбиться о камни.

Все четыре роли PAEI не могут быть совмещены друг с другом одновременно, и никто одновременно не может исполнять их в одиночку. Таким образом, брак представляет собой взаимодополняющую команду, где один из партнёров берёт на себя одну часть ролей, а другой — оставшуюся. Это объясняет то, почему противоположности притягиваются.

Беда в том, что, когда вместе собираются люди с несхожими стилями поведения, среди них возникают конфликты. Конфликт может перейти в деструктивную фазу и привести к разводу. А может помочь дальнейшему развитию и самореализации. Зависит это от того, присутствуют ли в семье взаимоуважение и доверие.

Это книга о взаимоуважении и доверии и о том, как их развивать и пестовать в своей семье.

Из предисловия Ицхака Адизеса

Многие годы, что я работаю с сотнями компаний и тысячами руководителей, в своих отзывах клиенты говорят мне, что они применяют методологию Адизеса, которой мы научили их на консультациях, и в своей семейной жизни. Люди отмечают, что она меняет к лучшему их отношения в семьях. Некоторые даже считают, что она спасла их брак. Я имею в виду обычные сложности взаимопонимания и прочее, с чем каждый сталкивается в браке, а не проблемы, к которым приводят личные психологические недостатки, требующие отдельного профессионального вмешательства.

Меня попросили написать книгу о том, как методология Адизеса применима к семейной жизни. Проблема в том, что у меня совсем нет на это времени. Годами я напряженно тружусь, консультируя крупные корпорации и лидеров государств по всему миру. Когда же мне было писать подобную книгу?

По удачному стечению обстоятельств Иехезкель и Рут Маданесы увлеклись моей теорией и попросили разрешения написать книгу по использованию кода стилей руководства PAEI по Адизесу к эннеаграммам, являющимся их собственной специализацией. Я дал согласие, и их книга была опубликована и переведена на три языка.

Затем я узнал, что они не только учат применять эннеаграммы. На основе эннеаграмм они проводят семейные тренинги и тренинги отношений. «А почему бы вам не попробовать использовать так же и теорию Адизеса?» — спросил их я.

Идея им очень понравилась, и так зародилась эта книга.

Для кого эта книга

Для каждого, кто хочет укрепить свою семью.

Источники:

http://love-family-life.info/byit-v-seme/
http://aif.ru/health/psychologic/obvinyaetsya_byt_chto_na_samom_dele_ubivaet_otnosheniya
http://womlifeclub.ru/statya/psihologiya/kak-ne-dat-povsednevnosti-unichtozhit-lyubov

Ссылка на основную публикацию