Бывший муж следит в соц сетях. Психолог об отношениях с бывшими

Не стоит следить за своим бывшим в соцсетях: психолог объясняет причины

Когда дело доходит до разрыва отношений, одна из сторон часто не готова прекратить их окончательно. Люди продолжают связываться с бывшими в соцсетях, теша себя надеждой на мнимую дружбу, следят за жизнью своей «половинки» или пытаются отомстить посредством оскорбительных постов и комментариев в сети.

Психологи предупреждают, что такого рода поведение не только непродуктивно, но и опасно для вашего здоровья, как психического, так и физического. Единственное, что вы должны сделать, приняв решение о разрыве, это просто полностью прекратить общение, по крайней мере, на первое время.

Не следите за бывшими в соцсетях

Доктор Гарри Браун, известный семейный психолог из Лос-Анджелеса, помогает людям пережить разрыв. Он говорит, что продолжать следить за бывшими в сети – это худшая ошибка из всех возможных. Преодоление разрыва всегда предполагает болезненный опыт. Единственное, что последует за попыткой продолжать общение – это разочарование и боль. Не устраивайте слежку, вам будет больно видеть, что человек продолжает жить спокойно и счастливо без вас. Каждый его новый пост будет напоминать о том, что человек способен без вас прекрасно обходиться. Зачем так терзать себя?

Вторая крайность – пытаться отомстить своему бывшему, заваливая его страницы в соцсетях гневными комментариями и выкладывая всю подноготную ваших отношений. Все это будет сдерживать вас и не давать двигаться вперед. Вы сами лишите себя шанса на нормальные новые отношения, пока не разберетесь со своим прошлым и не отпустите его. К тому же, разжигая конфликты, вы подпортите свою репутацию настолько, что с вами вообще не захотят больше общаться. Пытаясь выставить бывшего негодяем, вы рискуете потерять свое лицо.

Не предлагайте остаться друзьями

Дружба между бывшими влюбленными возможна, но не сразу после разрыва. Слишком еще свежи раны, пусть пройдет время, чтобы все осознать и сделать правильные выводы. Вам будет в сто раз больнее видеть своего бывшего рядом, не имея возможности вернуть прошлые отношения. Ни о какой нормальной дружбе в таком случае не может быть и речи.

Самый худший вариант – это наблюдать вблизи развитие новых отношений своего некогда родного человека. Это настоящая пытка для того, кто глубоко переживает разрыв. Не подвергайте себя мучению, не тешьтесь надеждой, что вам удастся дружить без намека на прошлое. Такая дружба возможна, спустя время, когда страсти улягутся, завяжутся новые отношения и уйдут прежние обиды.

Не идеализируйте прошлые отношения

У вас наверняка тоже не все было идеально. Были конфликты, мелкие ссоры, вас что-то раздражало, но после разрыва память словно стерла все эти моменты. Вам кажется, что все было безупречно, а потому так хочется все вернуть назад. Это из разряда «в соседском саду трава зеленее». Пока вы были вместе, вы так же мирились с чем-то, что вам не нравилось. Просто сейчас вы не хотите видеть эти отрицательные моменты. Не терзайте себя, идеальных отношений не бывает. Отпустите прошлое, и только тогда вы сможете строить свою жизнь дальше.

Не пытайтесь все исправить

Принять решение разойтись непросто. Раз в вашем случае оно было принято, значит, отношения зашли в тупик. Вы ничего уже не исправите, потому что просто нечего исправлять. Разрыв произошел, потому что вы вели себя именно так, были именно такими, какие есть. Пытаться исправить все – это насилие над собой. Вам придется стать не тем, кем вы являетесь.

Даже если на какое-то время вам удастся воссоединиться, со временем прошлые проблемы всплывут и снова станут разрушать ваши отношения. Люди не меняются. Они могут на время принять на себя определенную роль, но играть ее постоянно не под силу даже самым именитым актерам. Раз вы разошлись однажды, значит, вы не смогли больше подстраиваться и закрывать глаза на проблемы.

Не бросайтесь сразу в новые отношения

Тяга закрутить новый роман сразу после разрыва понятна: хочется почувствовать свою нужность и значимость, поднять свою самооценку. Но специалисты предупреждают, что такие скорые «транзитные» отношения могут только усилить тягу к бывшему партнеру. Это удивительно, но факт. По результатам исследований те, кто не смог построить новые отношения и разочаровался в них, испытывали сильную тягу к первому партнеру, с которым они расстались. Им казалось, что первые отношения и были самыми искренними и идеальными. На самом деле такие терзания – это путь в никуда.

Все советы хотя и разные, но сходятся в одном – после разрыва важно сделать паузу. Разобраться в себе, смириться с положением вещей, привыкнуть к своему новому статусу свободного человека. Не стоит сразу начинать активные действия: слежка, дружеское общение, поливание «грязью», уход в новые отношения – все это не принесет облегчения. Просто побудьте одни, удержитесь от соблазна быть рядом с бывшим под любым предлогом, не загоняйте себя в ловушку. Поверьте, время станет вам лучшим лекарством. Дайте себе шанс построить счастливое будущее, а не погрязнуть в копании в прошлом.

Моральный мазохизм: почему мы следим за бывшими в соцсетях

В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото? Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей […]

В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото?

Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей погружаться в этот ад и чем чреваты такие мазохистские забавы.

Окей, вы не видитесь и не общаетесь, не звоните друг другу и даже уже не занимаетесь «прощальным дружеским сексом». Но соцсети никуда не деваются: у вас 456 совместных фотографий, 189 совместных чекинов и 95 общих друзей. Но это в прошлом, а в настоящем – каждый новый статус, каждая отметка на фото, каждый новый друг (а уж тем более новая подружка) – как нож в израненное сердце. И почему-то именно те, кому особенно больно, на этом не успокаиваются: часами мониторят его новых друзей, листают «Инстаграмы» незнакомых девиц, которых он зачем-то зафрендил, а в особо удачные бессонные ночи добираются до аккаунта двоюродного брата лучшей подруги той телочки, которой бывший возлюбленный написал игривый комментарий. Да уж, без психологов не обойтись.

Джесс Фокс (Jesse Fox) из университета Огайо и Роберт Токунага (Robert Tokunaga) из Гавайского университета как раз изучают странности онлайн-поведения людей. Они решили разобраться, какие личностные особенности и особенности отношений способствуют кибер-слежке за бывшими партнерами и к чему приводит такой сталкинг в соцсетях. Вот что выяснилось:

Чем сильнее травма от расставания, тем больше человек склонен мониторить онлайн-жизнь своего бывшего партнера. И тем дольше и сложнее, соответственно, ему придется эмоционально восстанавливаться после этой травмы. Вывод, конечно, очевидный, но исследователи продемонстрировали это с цифрами в руках.

И действительно, что именно вы хотите увидеть в его «Фейсбуке» или в «Инстаграме» той барышни? Что вы можете увидеть там такого, что поднимет вам настроение, а не заставит вас проплакать еще одну ночь? Зачем мы продолжаем этот моральный мазохизм и следим за бывшими?

Больше всего травмированы расставанием те, кто не был его инициатором. Попросту говоря, те, кого бросили. (Спасибо, Кэп.) И, естественно, сильнее страдают, расставшись, те, кто больше инвестировал в отношения. Это в первую очередь не про деньги, а про эмоциональные ресурсы. Чем серьезнее человек относился к этим отношениям, чем больше вкладывался в них, чем больше строил планов – тем больнее ему, что все закончилось, и тем труднее восстановиться.

Тип привязанности (attachment style) надежнее всего предсказывает, станет ли человек маниакально мониторить «Фейсбук» своего бывшего партнера или успокоится и пойдет жить дальше. Психологи давно уже показали и доказали: то, как мы ведем себя в своих взрослых любовных отношениях, закладывается в младенчестве и зависит от того, как обращались с нами родители.

Есть три типа привязанности: надежная, тревожная и избегающая. С надежной все в порядке (не удивительно, что она встречается не так уж часто).

При тревожной человек буквально жить не может без своего любимого объекта, жаждет полного слияния, ревнует, все время боится, что его бросят, ведет себя навязчиво и прилипчиво (как должна была обращаться с ребенком мама, чтобы довести его до жизни такой, догадаться не трудно, но мы сейчас не об этом).

При избегающей привязанности – наоборот, не хочет чрезмерной близости, дистанцируется и избегает сильных чувств (не потому, что такой самодостаточный, а тоже не от хорошей жизни – это защитное поведение глубоко травмированных детей). Уже несколько исследований показали, что тип привязанности еще и отлично предсказывает поведение человека после любовного разрыва.

Избегающие сводят контакты с бывшим партнером к минимуму (в том числе сразу отфренживают, банят, удаляют совместные чекины и фотографии), а тревожные еще долго не могут отлипнуть – они больше страдают от разрыва, все время думают о бывшем, пытаются «вернуть все как было». Понятное дело, что именно люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны следить за своими бывшими в соцсетях – и еще больше расстраиваться от всего, что там видят. Получается замкнутый круг.

Впрочем, причины для кибер-сталкинга могут быть разными в зависимости от типа привязанности. Тревожно-привязанные товарищи часто мониторят онлайн-жизнедеятельность своих бывших с радужной надеждой «вдруг он все понял, бросил эту дуру и мы снова будем вместе». А избегающие иногда посещают страницы бывших, чтобы напомнить себе, сколько проблем было в этих отношениях и как хорошо, что все это в прошлом.

Практический совет авторов: тем, кто испытывает большую травму и стресс от разрыва, лучше всего не просто перестать шпионить за своими бывшими, а вообще не видеть их в соцсетях – временно или навсегда их отфрендить или хотя бы убрать их обновления из своей ленты. С глаз долой – из сердца вон. Забейте на все эти политкорректные «давай останемся друзьями» и идите жить свою жизнь. Она гораздо ярче и интереснее, чем фейсбучная жизнь вашего бывшего, а наши 10 способов перестать думать о бывшем вам помогут (подсказка: там точно нет совета «Изучи все instagram-фоточки кота его новой девушки»). И, кстати, мы ведь уже выяснили, что женщины сильнее страдают от расставания, чем мужчины, зато потом лучше восстанавливаются – ну не прекрасно ли?

Больше того: тип привязанности предсказывает также и склонность к зависимостям, в том числе к интернет-аддикции. Люди с тревожным типом привязанности в целом больше склонны залипать в соцсетях, особенно если у них случилось что-то травматичное. Лучше уж знать такую свою особенность заранее, чтобы вовремя позаботиться о себе и не идти по нездоровому и тупиковому пути.

Поведение после расставания во многом зависит от того, как человек видит возможные альтернативы. Если ему кажется, что ушедший партнер был его последним шансом и больше он никого себе не найдет, то он больше цепляется за закончившиеся отношения и стремится вернуть любимого. Если же человек уверен, что у него есть еще множество шансов найти себе кого-нибудь получше, то он не будет так страдать. Он, возможно, тоже будет проводить много времени на «Фейсбуке» – но не шпионя за бывшим, а в поисках нового партнера. А своего бывшего отфрендит с легким сердцем – и правильно сделает. К счастью для людей с тревожным типом привязанности, они тоже вполне в состоянии поверить, что могут найти себе кого-нибудь нового (и начать шпионить в соцсетях уже за ним…).

Соцсети бывших

Один из частых запросов к психологу – как забыть бывшего или бывшую, либо ревную своего мужчину к бывшей девушке. Как правило, при разговоре с клиентом выясняется, что она или она периодически посещают странички в соц.сетях своих и не своих бывших половинок.

Не так давно моя клиентка, назовем ее Ольгой, жаловалась, что изводит себя сравнениями с бывшей возлюбленной своего молодого человека Сергея. Все в жизни моей клиентки было хорошо, пока однажды она не зашла на страничку той девушки, Анжелики. И, когда она ее увидела, самооценка Ольги резко пикировала вниз – бывшая девушка оказалась роскошной красавицей модельной внешности. Судя по фотографиям в Фейсбуке, она много путешествовала, имела необычные хобби, ученые степени, много лайков и восторженные комментарии подружек и мужчин.

Ольга тоже была симпатичной девушкой, но, по её мнению, она во многом проигрывала Анжелике и не только внешне. Масла в огонь подливал тот факт, что парень моей клиентки в своё время был без ума от той красавицы, ради неё он был готов на многое, а она не питала к нему таких сильных чувств – когда хотела – уходила, когда хотела – возвращалась. По итогу – сама его бросила. Сергей долго страдал, не мог ее забыть, а потом встретил мою клиентку. Ольга постоянно отгоняла от себя навязчивые мысли, что парень ее любит меньше, чем любил Анжелику. И, несмотря на то, что молодой человек всячески доказывал делами и словами свою любовь, девушку разъедали сомнения.

Примерно раз в несколько дней Ольга заходила в Инстаграмм и Фейсбук бывшей, тщательно изучая все ее фото и посты, читая комментарии, просматривая лайки. Клиентка особенно боялась увидеть под постами Анжелики лайк или комментарий своего возлюбленного. Она их не находила и от этого ей становилось чуть легче. Также ей легчало, когда она обнаруживала в многочисленных фото девушки не очень удачные снимки – там, где был выбран не лучший ракурс или плохое освещение. В эти моменты Ольга немножко злорадствовала – значит, не такая уж бывшая и красивая, это фотошоп, скорее всего, придает ей такой лоск. Но злорадство быстро сменялось щемящей болью где-то в области груди.

Но больше всего Ольга злилась и ранилась об то, что откопала в ранних постах бывшей ее совместные фото с Сергеем. Там они красивые и улыбчивые обнимаются, залитые лучами курортного солнца. Сергей на этих фото выглядит таким влюбленным и счастливым, и Ольге невероятно больно верить в тот факт, что он мог когда-то очень сильно любить не её, а другую. А, возможно, и сейчас в тайне любит, а Ольга ему лишь для того, чтобы забыть Анжелику.

От таких мыслей самооценка Ольги рушилась со скоростью света. Хождение по соц.сетям бывшей стало каким-то нездоровым наваждением. Клиентка понимала, что не стоит ей лазить на чужие странички. Несколько дней она «держалась», потом, как заколдованная, набирала такое знакомое и одновременно ненавистное имя в поисковике Фейсбука.

Как правило, после подобного мониторинга у Ольги был эмоциональный откат, упадок сил. Энергии ни на что не хватало, хотелось тупо спать. На Сергея она то и дело раздражалась, он не понимал почему, а сказать ему про свою слежку за Анжеликой клиентка не могла – не хотела показаться в глазах любимого ревнивой дурой. В отношениях с возлюбленным стало больше конфликтов и напряжения. Но не это было самое страшное. Страшно было то, что Ольга постоянно думала о бывшей, сравнивала себя с ней, прокручивала в голове разные диалоги, возможные ситуации их встречи, то оправдывала ее, то ненавидела, фантазировала на тему – что могло происходить в отношениях между Анжеликой и Сергеем.

Оля презирала себя за свою слабость, самой себе она казалось жалкой и ничтожной. Во-первых, по сравнению с яркой Анжеликой, во-вторых, потому, что никак не могла восстановить свою самооценку.

В таком состоянии она обратилась на терапию.

Другая клиентка, Инесса, проживала немного иную историю. Года три она состояла в вялотекущем романе с Алексеем. Вначале Леша нравился девушке – он как-то сразу серьезно к ней отнесся, в отличие от бывшего женатого мужчины по имени Жора, который разбил Инессе сердце. Отношения с Лешей были спокойными, предсказуемыми и немного скучными. Леша был студентом и не мог позволить такую роскошную жизнь, как бывший. С одной стороны, с ним было тепло и уютно, с другой – Инесса постоянно вспоминала о Жоре, о том, какой страстный был секс между их разборками, в какие шикарные рестораны он ее водил. Периодически девушка просматривала соцсети своего бывшего любовника, и его жены. Девушка сравнивала себя с женой и находила себя намного сексуальнее и привлекательнее. Она не понимала, почему Жора так и не развелся со своей «старушкой». Неужели ему так жаль ее бросить? Также Инесса злилась, когда видела на страничке жены ее семейные фото с путешествий. Супруга любовника там выглядела сытой и довольной, расслабленной. При этом с далеко неидеальной фигурой. Разве можно быть такой неухоженной? – думала Инесса – Как можно так себя забросить, разве она не понимает, что муж ее не любит и встречается с любовницами?

Что касается других любовниц Жоры, то их Инесса выискивала уже на его странице среди недавно добавленных друзей. Аккаунт самого Жоры был относительно пуст – пара нейтральных фото, которые висят уже несколько лет, и больше ничего. Зато мужчина периодически добавлял и лайкал молодых красоток, иногда комментировал их фото в купальниках, и Инесса, словно опытный следователь, выискивала все следы Жориного интереса к хорошеньким девушкам. Она внимательно изучала страничку каждой – а вдруг кто-то из них запостит селфи из его машины или роскошной съемной квартиры, которую Жора снимал втайне от супруги.

Конечно же, Инесса сравнивала себя со всеми девчонками, которым бывший ставил лайки. Себя она находила намного лучше или хотя бы не хуже, чем они. Кроме того, клиентка гадала – только она выискивает информацию о потенциальных любовницах? Или жена тоже следит в соцсетях за перемещениями супруга? Почему то, Инессе казалось, что жене плевать на соц.сети Жоры.

А отношения с Лешей становились для клиентки все менее и менее интересными. Он ее стал раздражать во всем и Инесса поняла, что дальше так продолжаться не может – нужно что –то менять в жизни, а именно – расходиться с парнем. Алексей ее особо не удерживал, девушка собрала свои вещи и переехала на съемную квартиру.

Там она постепенно освоилась, зарегистрировалась на сайте знакомств, пошла в школу танцев, чтобы чем-то занять себя скучными вечерами. Так не заметно прошло полгода.

С Алексеем девушка практически не общалась, только иногда поздравляла его с праздниками краткими смсками. Новые романы завести не удавалось – попадались не те мужчины – то женатые, то бедные, то пропадали после первого свидания. Иногда Инесса подумывала о том, не зря ли она ушла от Леши. От скуки и нечего делать она начала залазить на его страничку, исследуя фото и посты парня, а также тех девушек, которые он добавил к себе в друзья за последний период.

Инесса заметила, что Леша похорошел с тех пор, как они расстались. Стал более мужественным, что ли. Судя по его профилю, он начал ходить в спортзал, записался на курсы экстремального вождения, о чем давно мечтал, съездил в небольшое путешествие по Европе.

Инесса радовалась за бывшего парня. Теперь он не казался ей таким тюфяком, как раньше, и она подумывала – не вернуться ли к нему? Может, в этот раз отношения станут лучше, чем в прошлый раз? В таких раздумьях прошел месяц-полтора, пока в один прекрасный день Алексей не установил на своей страничке статус «в отношениях». И здесь Инесса обалдела. Нет, теоретически она понимала, что у ее бывшего кто-то может быть, но ведь не так скоро? Тем более, у нее самой на горизонте никого нет. Это неприятно кольнуло по самооценке.

Ссылка про статус в отношениях была активной и вела на страничку незнакомой девушки. Инесса внимательно изучила профиль новой возлюбленной Алексея – ничего особенного. Обычная девушка – программист, в очках, не пользуется косметикой, одета просто и без блеска. Инесса не понимала – что он мог в ней найти? Наверняка, парень связался с такой простушкой только потому, чтобы забыть ее, Инессу. Этими мыслями клиентка успокаивала себя, но не переставала заходить на страничку той девушки. И однажды Инесса обнаружила у нее статус – помолвлена. Это был настоящий шок. Леша говорил, что он не собирается в ближайшие лет пять жениться. Неужели врал?

Инесса стала все больше и больше думать про Алексея и его невесту, и эти мысли ей не давали покоя. В один прекрасный момент девушка позвонила парню и попросила встречи с ним. Алексей согласился, но без энтузиазма и предложил это сделать не в ближайшие дни, а в конце недели. Инесса же ожидала бурю радости и восторга с его стороны от ее звонка.

Сама встреча прошла довольно странно. Леша выглядел отстраненным и незаинтересованным, хотя был приветливым и вежливым. Инесса с ходу сказала, что скучала по нему и думала о нем последнее время. Предложила возобновить отношения. Леша отказался, сказав, что счастлив сейчас, как никогда раньше, и собирается жениться в ближайшее время на своей беременной невесте.

Для Инессы это был настоящий удар. Она ушла, резко попрощавшись, оставив Лешу сидеть за столиком в кафе. Она не ожидала такого поворота события. Она ненавидела их всех – и Лешу, и его девушку и их будущего ребенка. Злость переполняла ее, приводя в какое-то отчаяние.

Инесса считала себя девушкой гордой, и решила больше никогда не звонить и не писать Алексею. Но периодически она заходила на его страничку и страничку его возлюбленной, чтобы посмотреть, что у них происходит. Пара поженилась, обзавелась ребенком. Жена Леши постила рецепты салатов и выглядела простецки счастливой. А в личной жизни Инессы так ничего не наладилось – подходящих для себя кандидатур она так и не видела. Постепенно девушка скатилась в апатию и в этом состоянии обратилась на терапию.

Мониторингом страничек бывших занимаются не только женщины, но и мужчины. И проживают те же самые ощущения – низкую самооценку, неприязнь к себе, раздражение и любопытство к чужой жизни, апатию.

Изучать соцсети бывших – очень вредная привычка, которая затягивает и разрушает одновременно. Этот тот случай, когда энергия и внимание утекают в дыру, опустошая и не давая ничего взамен, кроме ненужных размышлений, которые подтягивают за собой деструктивные эмоции. И, если вы обнаружили себя в этом процессе, то усилием воли нужно запретить себе лазить на чужие страницы. Как бы ни хотелось, как бы ни было интересно, как бы уверенно вы себя ни чувствовали – в тот момент, когда невероятно хочется подсмотреть за чужой жизнью, нужно переключить внимание на что-то другое. Лучше всего – на себя.

– «Не могу не лазить на ее/его страничку. Знаю, что это не правильно, что потом будет только хуже, но ничего не могу с собой поделать».

Обычно такие мысли высказывают клиенты на первых сессиях с психологом, когда обращаются с проблемой ревности, неуверенности в себе, плохого настроения в связи с прошлыми отношениями.

Привычка следить за чужой жизнью становится такой навязчивой, что отказаться от нее не так уж и просто. Многие даже не осознают вред от такой слежки – кажется, что это занятие, хоть и сомнительное, но довольно безобидное. И не замечают, как постепенно скатываются в апатию.

Блуждая по страницам бывших, вы ворошите прошлое, сливаете энергию во вчерашний день, который ушел, и изменить в нем уже ничего нельзя. Вы предаете себя, свою самооценку, предпочитая своей настоящей жизни в текущем моменте кого-то другого, кому до вас дела нет. Это вредный процесс, и опасный, если в нем застрять надолго. И первый шаг на пути к изменению ситуации – запретить себе посещать странички бывших, вместо этого – заняться чем-то полезным.

Конечно, это не единственная мера, которую нужно предпринять, чтобы вытащить себя из страданий по прошлым отношениям, сравнений и бесконечных возможных диалогов с фантомами людей, у которых давно другая жизнь, не связанная с вами. Не единственная, но необходимая.

А вы в своей жизни замечали, как слежка за страницами бывших забирает энергию и жизненные силы? Поделитесь опытом в комментариях.

Источники:

http://www.syl.ru/post/home-and-family/119692
http://thejizn.com/2015/11/13/moralnyi-mazohizm-pochemu-mi-sledim-za-bivshimi-v-sotssetyah/
http://www.b17.ru/article/104116/