Что вредит волосам. Мнения экспертов о воспитании, развитии личности и психологии отношений В вашем браузере не включен Javascript

Содержание

Типы воспитания в семье. Анализ и характеристика

Здравствуйте, дорогие друзья!

В прошлом номере газеты был опубликован опросник «Типы воспитания в семье», с помощью которого Вы могли определить — какой стиль воспитания применяете к своему ребенку.

Если по какой-то причине вы не прошли данную методику, то я настоятельно рекомендую Вам приобрести предыдущий номер «Балхашского рабочего» и пройти, так как считаю очень важным моментом анализ стиля воспитания в семье.

Многие родители, по ряду причин, не отдают себе отчета в том, что возможно что-то делают не правильно, причиняя большой вред своим детям. Именно этот опросник позволит Вам свои ошибки увидеть и искоренить (конечно, если Вы человек благоразумный и любящий своих детей).

В опроснике было предъявлено 110 утверждений и бланк ответов с 11 стилями воспитания. Сегодня же я спешу расшифровать полученные Вами результаты. В расшифровке есть важные моменты, на которые необходимо обратить внимание. Итак, начнем!

1. Количество обведенных цифр в каждой строке, помеченной римской цифрой, свидетельствует о силе проявления того или иного стиля воспитания. То есть, если в какой-то строке у вас всего два-три совпадения, то данный стиль проявляется Вами не всегда и не столь устойчиво. Если же у Вас в результате появилась строка, где шесть и более обведенных цифр, то это свидетельствует о том, что данный стиль воспитания проявляется к ребенку очень устойчиво, регулярно. Критической точкой является десять совпадений.

2. Если в ваших результатах явно выявилось несколько различных и противоположных типов воспитания, то это, скорее всего, свидетельствует о том, что ваши воспитательные методы слишком противоречивы, что так же вредит ребенку. Например – «Гипоопека + Кронпринц» или «Золушка + Гиперопека».

3. Обратите особое внимание, не являются ли эти типы наоборот СИНЕРГЕТИЧЕСКИМИ. То есть сочетающимися друг с другом и дающими усиливающий эффект. Вот несколько примерных вариантов сочетающихся типов:

  • Безнадзорность + Гипоопека + «Ежовые рукавицы». (При абсолютном отсутствии эмоциональной поддержки и помощи отмечается тотальный контроль и жестокое отношение к ребенку);
  • «Кумир семьи» + Гиперопека + «Культ болезни». (Все силы направлены на лечение болезней (в основном мнимых или психосоматических), как средство демонстрации любви и заботы о ребенке);
  • Золушка + «Ежовые рукавицы» + повышенная моральная ответственность. (Отмечается явная неприязнь к ребенку, унижение, жесточайшие требования к поведению и выполнению обязанностей. Может проявляться со стороны мачехи (отчима), в результате рождения нежеланного ребенка, психологических отклонений у родителей) и т.д.

4. Вполне вероятно, что во время ответов мамы и папы была выявлена разница в ответах. Это свидетельствует о том, что Вы применяете к своим детям разные требования. В своих предыдущих статьях о влиянии матери и отца на становление личности ребенка я уже говорила о вреде различия взглядов на воспитание. Это может привести к личностной нестабильности. Если Вы выявили это при сравнении Ваших ответов, то у Вас появилась возможность хорошенько поработать над собой и в итоге прийти к единому мнению. Если Вы прошли опросник самостоятельно, то обязательно предложите его и супругу (всем, кто принимает активное участие в судьбе Вашего ребенка).

5. Может быть, Вы обратили внимание на то, что некоторые стили воспитания, предъявленные в данном опроснике, носят негативную окраску? Спешу Вас огорчить – ВСЕ стили имели такую окраску. Это действительно так! Поэтому, если в ваших результатах достаточно много совпадений, то это дает Вам возможность задуматься и пересмотреть свое отношение к ребенку, а я постараюсь Вам в этом помочь.

Если же Вам было трудно с чем-либо согласиться, Вы с натяжкой отметили всего несколько совпадений, то я спешу порадоваться за Вас и Ваших детей – воспитание идет вам всем на пользу, доставляет радость и обещает прекрасный результат в будущем!

А теперь перейдем к самим стилям воспитания:

1. КУМИР СЕМЬИ. Ребенком непомерно и постоянно восхищаются по любому поводу и без повода все члены семьи. Особенно часто это проявляется там, где ребенок один на множество взрослых или, например, родился долгожданный мальчик среди девочек. Игнорируются и не принимаются во внимание любые проступки ребенка. Все его желания оказываются в центре внимания и удовлетворения.

2. КРОНПРИНЦ. Так же, как и «Кумир семьи» является примером крайней степени проявления гиперопеки. Ребенок является центром семьи, заботу о нем возводят в ранг самого необходимого и жизнеобеспечивающего поведения. Только эта гиперопека искажена. Родители уделяют все свое время карьере или себе, компенсируя недостаток внимания подарками, дорогими поездками, репетиторами и другими благами, как бы покупая ребенка. В большинстве случаев это происходит в семьях с достатком. Примером можно назвать героя французского фильма «Игрушка» — мальчика Эрика Рамбаля-Коше. Такой избалованный наследный принц, на самом деле недолюбленный и несчастный ребенок.

3. ГИПЕРОПЕКА. Отмечается огромное стремление родных все предусмотреть и предугадать в жизни ребенка. Чтобы не заболел – его укутывают и обвязывают, чтобы не подавился – кормят с ложки протертой пищей и вынимают косточки из фруктов до 10 лет и т.д. «Стелют соломку» безо всякой на то необходимости, воспитывая несамостоятельного человека.

4. ГИПООПЕКА. Родители воспитывают ребенка, пользуясь девизом: «Жизнь научит всему сама». Они максимально рано и много возлагают на самоусмотрение и саморегуляцию своего дитя, к сожалению не учитывая особенностей возраста и ситуации. Например, некоторые отцы считают, что первоклассник сам должен делать уроки и собирать портфель, поэтому ребенок приходит в школу без необходимых принадлежностей и отстает в учебе. Конечно, такой подход даёт возможность ребенку воспитать собственные убеждения и мнение на все, но не стоит забывать, что детям в некоторых моментах очень нужны эмоциональная поддержка, четкие указания и помощь, чего в стиле гипоопеки нет.

Читать еще:  Как проверить отношение мужчины к себе. Как понять, что твой парень относится к тебе несерьезно. Присмотритесь, как серьезно парень относится к вашей личной жизни

5. БЕЗНАДЗОРНОСТЬ. Это крайнее проявление гипоопеки. Родители совершенно не заинтересованы в воспитании и духовном развитии ребенка. Особенно часто это признак неблагополучия семьи, алкоголизма и других пороков.

6. ЗОЛУШКА. Родители видят в своем ребенке одни недостатки, постоянно противопоставляют их успехам других детей, сравнивают. Эти родители абсолютно уверены в том, что регулярно тыкая на ошибки они, тем самым, оказывают ребенку услугу, уменьшая их. На самом деле они получают обратный эффект – чем больше указывать на недостатки, тем сильнее их культивация и укрепление. Такие родители развивают в своих детях чувство неполноценности, комплексы и низкую самооценку. Мне их очень и очень жаль, не меньше, чем тех, кого гиперопекают или совершенно не замечают.

7. ПОВЫШЕННАЯ МОРАЛЬНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Данный стиль воспитания свидетельствует о наличии у родителей жестких моральных установок, четкое разграничение поведение ребенка на «черное» и «белое», без учета ситуации, возраста и многих других обстоятельств. В основном они требуют, чтобы их дитя всегда было «хорошим» (совершало только социально одобряемые поступки) – хорошо училось, здоровалось со всеми, аккуратно ело, учило языки, посещало кружки, во время ложилось спать и ни шагу в сторону! Такие родители не понимают (или не хотят понимать), что ребенок не может постоянно быть образцом поведения, критикуют его за «нехорошие» поступки, вызывая постоянное чувство вины и формируя комплекс неполноценности.

8. ЕЖОВЫЕ РУКАВИЦЫ. Характеризует крайнюю враждебность вышеуказанной позиции родителей, требующих просто беспрекословного повиновения и подчинения. Часто в таких семьях применяют моральное и физическое насилие. На моей практике встречался случай, где отец (крайне религиозный фанатик, не буду приводить какого толку, чтобы не рекламировать лишний раз это объединение) держал детей в такой строгости, что за тройку по предметам бил их ремнём определенное количество раз. Естественно за двойку тоже, да и за не выполнение обязанностей по дому. Боюсь он далеко не один в своих пристрастиях в воспитании. Да простит меня мое позитивное мировосприятие, в уме я желаю ему того же и там, во что он так искренне верит! Но я отвлеклась. У детей, подверженных такому деспотичному (крайне авторитарному) воспитанию, развивается либо протест, агрессия и конфликты с родителями либо полное безволие и подчинение.

9. КУЛЬТ БОЛЕЗНИ. Все внимание семьи сосредоточено на здоровье ребенка, а точнее на его болезнях – как реальных, так и (в основном) мнимых! Родители постоянно диагностируют ребенка, ищут все более профессиональных врачей и все более совершенные лекарства. Если их чадо вдруг какое-то время не болеет, то такие родители видят в этом симптом зарождения какого-либо нового и более опасного заболевания. Такие формы профилактики и оздоровления, как закаливание, прогулки на свежем воздухе, оптимальный подбор одежды под погодные условия, правильное питание, двигательная активность в счет не идут. Этим родителям необходим нетрадиционный подход, а главное – возведение болезни в культ семьи.

10. СМЕНА ОБРАЗЦОВ ВОСПИТАНИЯ. Данный стиль может проявиться в ситуации глобальных изменений в семье, например рождения другого ребенка, развода между супругами, снижении материального положения и пр. Характеризуется резкой сменой требований к ребенку, снижением внимания и любви или наоборот появлению излишнего контроля и запретов. Такой ситуация является очень травмирующей и вызывает у ребенка протест, ухудшение поведение, неприятие родителей.

11. ПРОТИВОРЕЧИВОЕ ВОСПИТАНИЕ. Об этом я писала неоднократно, но писать не устану. Противоречие проявляется тогда, когда сами родители являются противоречивыми личностями или в воспитании участвуют люди (супруги, бабушки, дедушки, тети…), с различными взглядами на это самое воспитание. За один и тот же поступок одни поощряют, а другие выражают недовольство или один супруг что-то запрещает, а второй разрешает. Особенно плохо, когда такое противоречие проявляют мать и отец. Это чревато конфликтами, нерешительностью, манипуляциями, шантажом со стороны ребенка и многими другими психологическими проблемами в развитии.

Вот, в целом, и все НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ СТИЛИ ВОСПИТАНИЯ.

Если Вы выяснили, что демонстрируете один или несколько из них, пожалуйста, задумайтесь сейчас – не идете ли Вы по стопам своих родителей, применяя на практике то, что так обижало Вас в детстве?

Никогда не поздно остановиться и повернуться к своим детям лицом, познакомиться с ними по-настоящему, полюбить их здоровой любовью, то есть создать все необходимые условия для их счастливого взросления.

Есть время разбрасывать камни, но приходит время эти камни собирать. Старость неизбежна и какой «Ответ» Вы получите на свой «Привет» зависит только от Вас!

В заключение хочу привести аннотацию к книге замечательного современного психотерапевта Павла Эрзяйкина «Ваши дети – не Ваши дети»: «Воспитывая детей, мы предпочитаем избитые и популярные социальные модели и постулаты и следуем им, даже не задумываясь, хотя их абсурдность очевидна. Мы считаем, что это «правильно». Не обманывайте себя – ребенок не обязан соответствовать вашим ожиданиям. Ребенок – более живой, чем его родители, потому что в нем еще пока больше жизни. Родители, запомните, ребенок – не ваша собственность! Родители – это лишь условие для проявления новой жизни, и ваша задача – создать пространство для роста. Ребенок, только появившийся на свет, уже совершенен и красив, а совершенное и красивое не нуждается в улучшениях…»

И ни в коем случае не вздумайте эту чудесную книгу прочитать! 😉

Ваша Татьяна Ледовская.

Каждое Ваше «Спасибо » вдохновляет меня на написание более важных и полезных статей!

Есть мнение — пишите комментарий, с удовольствием пообщаемся!

8 родительских установок, которые вредят ребёнку, и как их изменить

Никогда не говорите таких слов своему ребёнку, если не хотите сломать ему жизнь.

Родительские установки — это такие директивы, которые мы неосознанно внушаем своим детям ежедневно. Нам они кажутся безобидными и исходят из лучших побуждений, но эффект получается противоположным, психологическому здоровью ребёнка наносится вред. Личностные деформации в человеке не происходят на пустом месте. Они складываются из каждодневных и повторяющихся ситуаций внутри семьи, слов, выражений и даже мимики родителей. В итоге мы собственноручно добиваемся совсем иного результата.

Читать еще:  Что такое любовь библейский взгляд. Любовь. Протоиерей Николай Могильный на тему любовь и отношения

Задача родителей — проанализировать свою речь и поведение, осознать факт наличия директивы и проработать нужную. Если вовремя распознать и исправить эти установки, получится вырастить успешного и счастливого ребёнка.

Вдумайтесь, каков истинный смысл этих слов: «Какая ты неряха! И зачем я тебя родила? Думала, помогать мне будешь!», «Мне такой хулиган не нужен, сиди здесь, а я пошла». Это одна из самых популярных и травматичных для психики ребёнка манипуляций. Происходит игра на хроническом чувстве вины за то, что малыш виноват во всех неудачах родителей.

Дети, выросшие с такой установкой, выбирают модель поведения, в которой постоянно получают наказание. Это смягчает чувство вины, на мгновение ребёнок освобождается от психологического груза.

Как правильно поступать

  • Повторяйте каждый день: «Я очень счастлива, что ты у меня есть».
  • Приготовьте малышу сюрприз — открытку «Ты моё солнце, рада, что мы вместе». Периодически удивляйте ребёнка такими знаками внимания. Мы как данность воспринимаем аналогичные детские послания, но, к сожалению, редко делаем нечто подобное в ответ.
  • Составьте с ребёнком коллаж «Семья, как я тебя люблю». Возьмите ватман, клей, семейные фотографии и творите. Главное — посыл, закрепляемый в сознании ребёнка через творчество.
  • Читайте книги о любви и семейных ценностях. Например, книгу Сэма Макбратни «Знаешь, как я тебя люблю?». В ней можно почерпнуть идеи для выражения силы любви: «я люблю тебя широко-широко», «я люблю тебя далеко-далеко», «я люблю тебя до самой луны». Можете придумать свои словесные традиции.

2. Не будь ребёнком

Это классика: «Ты уже не маленький, думай сам!», «Хватит вести себя как ребёнок, пора повзрослеть». Обычно такое говорят единственному или старшему ребёнку в семье. В итоге — подавление творческого порыва, желания проявить своё «я», низкая самооценка.

Как правильно поступать

  • Ежедневно повторяйте: «Я счастлива каждой минуте, проведённой вместе. Тебе сейчас три года, это прекрасный возраст. Постепенно ты всему научишься».
  • Цените момент. Контролируйте себя и старайтесь не планировать развитие ребёнка более чем на год вперёд. Интересы меняются молниеносно, а вот талант очень легко упустить.
  • Обращайте внимание на то, в чём преуспел малыш. Проговаривайте вслух его успехи и предлагайте повторить ещё раз, но уже вместе.
  • Не говорите ребёнку напрямую, что он уже большой. Лучше попробуйте использовать практики из мира взрослых. Например, сделайте вместе канбан-доску. Для этого нарисуйте на ватмане 3 столбца или используйте 3 створки шкафа. Первая — «Что сделать», вторая — «В процессе», третья — «Сделано». Приклеивайте в столбцы стикеры с задачами и передвигайте их слева направо в зависимости от выполнения. Так можно научить ребёнка убирать за собой постель или больше читать.

3. Не расти

«Не торопись взрослеть, ты всё успеешь», «Я всегда буду рядом и никогда не брошу тебя», «Ты навсегда останешься моим малышом» — за этими словами кроется страх родителей остаться наедине друг с другом или в одиночестве после ухода ребёнка из семьи.

Как правильно поступать

  • Повторяйте каждый день: «Я очень тебя люблю. Ты умный, добрый, смелый. У тебя всё будет хорошо в будущем: ты создашь свою семью, найдёшь призвание, любимую работу, единомышленников и добьёшься всего, чего захочешь».
  • Визуализируйте взросление. Для этого купите и повесьте ростомер. Можно добавлять на него фотографии и вписывать ключевые достижения ребёнка.
  • Планируйте список детских возможностей и ответственностей. Предоставьте ребёнку возможность, но упомяните о необходимости быть за неё ответственным. Например, в 12 лет заведите банковскую карту и расскажите о финансовом планировании и зарабатывании денег.

4. Не думай

Что-то произошло, ребёнок расстроился, докучает вопросами, а вы ему отвечаете: «Ой, ну что ты зациклился? Хватит думать об этом, пошли лучше мультик посмотрим». Со временем ребёнок даже не будет пытаться справляться со сложными ситуациями.

Как правильно поступать

  • Спрашивайте мнение ребёнка, но не оценивайте ответ. Достаточно сказать «Откуда ты взял такую чушь?», и ребёнок начнёт считать свои мысли глупыми.
  • Учите детей разным видам мышления. Один из способов развития креативного мышления — метод фокальных объектов. Задаёте ребёнку вопрос «Какой может быть ручка?» и получаете в ответ ряд прилагательных. Затем выбираете три случайных объекта и описываете их свойства. Например, яблоко — съедобное, красное; машинка — передвижная, со светом; конструктор — разборный, разноцветный. Далее применяете эти свойства к ручке: она может быть съедобной, с фонариком, разборной. Такие упражнения впоследствии помогают решать жизненные задачи.

5. Не чувствуй

Так мы буквально запрещаем ребёнку испытывать чувства: «Не злись на учителя, она тебе в бабушки годится», «Успокойся, нельзя так смеяться у всех на виду», «Не смей завидовать». В итоге ребёнок считает, что ему нельзя испытывать эмоции по отношению к определённым людям и переносит их на младших братьев, сестёр или одноклассников.

Как правильно поступать

  • Обсуждайте с ребёнком его эмоции, помогайте осознавать чувства и управлять ими. Попросите его закончить предложения: «Я чувствую…», «Потому что…», «Я бы хотел, чтобы…» Объясните, что плохих эмоций не бывает. Каждая из них имеет право на существование и обращает внимание человека на то, что тревожит его в данный момент больше всего.
  • Продемонстрируйте, как можно выразить негативные эмоции в игровой форме: прокричать злость в «мешочек гнева», выплеснуть обиду с помощью «подушки негатива», затоптать зависть на «коврике ненависти».

6. Не будь успешным, не будь лидером

Чтобы избежать зависти или осуждения, родители внушают ребёнку: «Куда ты высовываешься?», «Что люди подумают?», «Тише едешь — дальше будешь».

Как правильно поступать

  • Говорите, что верите в таланты ребёнка, и обязательно конкретизируйте: «Ты делаешь большие успехи в игре на фортепиано. Главное — тебе самому интересно. Я верю в тебя и в то, что ты достигнешь больших высот в этом».
  • Ставьте достижимые цели. Например, не «победить во всех соревнованиях», а «принять участие в этом году в четырёх соревнованиях». Это позволит избежать травмы, если ребёнок не выиграет.
  • Создайте дерево талантов. Для этого нарисуйте карту мыслей, где схематично изобразите заветные мечты ребёнка: «стать астронавтом», «получить „Оскар“», приклейте стикеры с увлечениями ребёнка. Для самого важного можно создать вектор — расписать конкретные шаги на пути к достижению цели. Визуализация будет мотивировать и подогревать интерес.

7. Не делай

«Подожди, не начинай! Сейчас приду, помогу тебе». Смысл этих слов такой: «Не делай сам, я сделаю за тебя». Дети учатся не брать на себя ответственность, становятся нерешительными и вязнут в проблемах.

Как правильно поступать

  • Дайте ребёнку возможность действовать самостоятельно. Достаточно 2–3 раза выполнить дело за ребёнка, и инициативы ждать уже не приходится. Не торопите — важнее самому научиться завязывать шнурки, чем опоздать к бабушке.
  • Освойте «зону ближайшего развития»: анализируйте действия, которые ребёнок может выполнять сам, и вместе делайте шажок на следующую ступень развития. Например, сначала малыш берёт ножницы под контролем родителя, потом учится резать по прямой линии. Если получается, учим вырезать круги и кривые линии и даём попробовать самому. По этой схеме можно обучать и детей старшего возраста, например приготовлению еды.
Читать еще:  Отношение швейцарца мужчины к детям. Замуж за швейцарца и быть любимой и счастливой

8. Не будь самим собой

Так родители заставляют ребёнка чувствовать хроническую неудовлетворённость собой. Человек вырастает завистливым, агрессивным, лживым, бегущим от своей личности. И всё это от безобидных фраз вроде: «Почему Вася справился с заданием, а ты нет?», «Стремись к идеалу, ты должен быть лучшим».

Как правильно поступать

  • Расскажите ребёнку об уникальности каждого человека. Мы не должны соответствовать чьим-то ожиданиям и быть похожими на кого-то, у каждого свой путь.
  • Используйте техники визуализации успехов ребёнка, например дерево талантов.
  • Не забывайте, что вы всегда должны быть на стороне ребёнка.

Задача родителей — контролировать своё поведение и понимать, что, кому и зачем говорить, к каким последствиям могут привести слова. Важно ценить отношения здесь и сейчас, любить ребёнка как личность, не пытаться изменить его и с уважением относиться к его мнению, характеру и желаниям.

9 привычек, которые стоит в себе развить, чтобы выстроить здоровые отношения

Виктор Гюго сказал «Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть». То есть мы не идеальны. И с этим все нормально. Но отношения-то бывают идеальными. Во всяком случае все стремятся именно к таким.

Мы в AdMe.ru надеемся, что вашей жизни уже есть такие отношения. А если пока нет или вы хотите лишний раз убедиться в своем везении, то вот вам список, одобренный известными психологами, философами и писателями.

1. Прошлое никак не влияет на ваши отношения

«Закон не имеет обратной силы», — слышали, наверное? Это означает, что на преступление не распространяется действие закона, появившегося после его совершения. Что уж тут говорить об обычной жизни? Если вы с партнером часто припоминаете друг другу проступки, случившиеся до вашего знакомства, то вы оба очень далеки от образа идеального возлюбленного. В таких случаях хорошо вспомнить слова Маркиза де Сада: «Ревнивцем движет вовсе не любовь к женщине, а страх перед унижением, которое он может испытать из-за ее неверности».

2. Планы не только на совместную, но и на личную жизнь

Антуан де Сент-Экзюпери сказал: «Любить — это не значит смотреть друг на друга. Любить — значит вместе смотреть в одном направлении». То есть идеальный партнер не ждет от другого действий, которые должны привести только к его собственному благополучию. Цели должны совпадать. В противном случае отношения принесут одному из вас только разочарование.

3. Готовность «подвинуть» свои интересы

Многие пары распадаются потому, что один из партнеров не в силах принять ответственность и считает, что любовь и отношения — это только возможность приятно провести время. Американский психолог Карл Роджерс сказал: «Если общение долгое время продолжается в качестве игры в одни ворота, перспективы развития становятся сомнительными». Принятие ответственности — это не только признак идеального партнера, но и необходимый пункт для дальнейшего развития здоровых отношений.

4. В вашем партнере не живет чуткий инквизитор

В жизни и так довольно моментов, которые каждого держат в напряжении. Очередной кризис, невозможность реализовать себя, страх потерять работу и здоровье и прочее, прочее. А если еще и в отношениях приходится вздрагивать при каждом оценивающем взгляде второй половины и чувствовать себя сапером, у которого нет права на ошибку, то где же тогда искать понимание среди всего этого безумия? Эльчин Сафарли очень метко выразился по данному вопросу: «Знаешь, каков смысл упрека „с тобой сложно“? Ты не оправдал мои царственные ожидания в отношении тебя».

5. На ваши желания не накладывается чужая лапа

Покупка предмета из вселенной любимой видеоигры или желание взять собаку из приюта — неважно, что именно. Все мы в душе дети, которым в чем-то когда-то отказали родители. И нам важно получить поддержку в исполнении своих желаний. Как ни странно, нам необходимо почувствовать, что мы имеем право на получение объекта мечты. «Начало любви — позволить тем, кого мы любим, быть другими. А не подгонять их под соответствие нашим собственным образам», — сказал Томас Мертон, американский поэт и богослов.

6. У него есть еще интересы кроме вас

Партнер, который не только развивается сам, но и является причиной благоприятных изменений в вашей жизни, — очень ценный человек. Оглянитесь на свои отношения. Вы оба стали лучше за это время? Если да, то не отпускайте друг друга никогда, ведь это подтверждает изречение немецкого психолога Эриха Фромма: «Если я люблю, я забочусь, я активно участвую в развитии и счастье другого человека».

7. Вы не сливаете свой позитивный настрой, пытаясь наполнить его колодец пессимизма

Не существует людей, которые счастливы 24 часа в сутки. Но если отношение к жизни в целом у вашего любимого человека позитивное, если у него есть планы на будущее, которые вдохновляют и вас, если вы с радостью ждете завтрашнего дня, потому что хотите увидеть ваши общие планы воплощенными в жизнь, то вы вытянули счастливый билет. Берегите ваши отношения. И напоследок совет от английского писателя Гилберта Кита Честертона, чтобы сразу понять, кто находится перед вами: «Оптимист — это тот, кому все хорошо, кроме пессимиста. Пессимист — тот, для кого все плохо, кроме него самого».

8. Он дает вам понять, как с ним можно, а как нельзя, без нудных нотаций

«Что, в сущности, дурного в том, что себя мой друг любит больше, чем меня?» — этим вопросом задавался английский философ Фрэнсис Бэкон. Речь не только о требовании уважения к своим убеждениям, жизненной позиции и подобным вещам, но и к своему физическому телу. Никто не может похвастаться абсолютным здоровьем, но заботиться о себе в силах каждого. То есть пара, в которой один терпит саморазрушение второго, — это пример самого неудачного союза, рушащего по крайней мере две жизни.

Источники:

http://www.b17.ru/article/tipi_vospitaniya_v_semye_analis_i_harakt/
http://lifehacker.ru/roditelskie-ystanovki/
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/9-neyavnyh-chert-vashego-partnera-sposobnyh-sdelat-otnosheniya-idealnymi-1717565/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector