Дети, которые ничего не делают. Духовная жизнь – это борьба. Отношения между ребенком и другим ребенком

Все проблемы родом с детства или дети как жертвы проблем родителей

Присказку о том, что все проблемы и комплексы родом из детства наверняка хотя бы раз в жизни слышал каждый из нас. Однако многие родители, зная эту простую истину, все же регулярно своими руками взращивают комплексы и страхи в своих детях, применяя разрушающие детскую психику методы “воспитания” и впутывая ребенка в проблемы собственных взаимоотношений с супругом. Ссоры и скандалы в семье, использование ребенка для манипулирования своей второй половинкой, а также “холодная война” между взрослыми членами ячейки общества – все это травмирует психику, а порой и здоровье ребенка и искажает его представление о том, какие взаимоотношения являются нормой в семье.

Дети как жертвы родительских проблем

К сожалению, многие взрослые забывают, как сами были детьми, и считают, что малыши ничего не понимают и самостоятельно не могут сделать никаких выводов из того, что видят вокруг. Родители считают, что ребенок не обращает внимание на их ссоры, не замечает, что мама с папой неделями не разговаривают или что мама постоянно грустная и плачет, а папы часто не бывает дома. Некоторые женщины даже уверены, что продолжая жить с изменяющим мужем, мужем-алкоголиком или мужем-тираном, действуют во благо ребенка, ведь “детям нужен отец”.

На самом деле дети очень тонко чувствуют психологическую атмосферу в семье и замечают малейшие изменения настроения родителей, а особенно – матери. Дело в том, что жизнь маленьких детей, в отличии от жизни взрослых, неразрывно связана с родительской семьей, и родители для малыша – главные люди, которых он очень любит и при этом полностью зависит от них. Ребенок дошкольного или младшего школьного возраста, в отличии от его родителей, не может уйти на несколько дней к друзьям или подругам, “окунуться” в работу либо хобби или отвлечься от неблагоприятной атмосферы в семье какими-либо привычными для взрослых способами.

Очень редко бывает так, что родители прямо или опосредовано не втягивают в свои проблемы ребенка. В неблагополучных и несчастливых семьях дети зачастую выступают не просто свидетелями, а жертвами родительских проблем, так как измученные и недовольные родители часто изливают свои негативные эмоции на ребенка. Также не редкость, когда один или оба родителя пытаются манипулировать друг другом, используя детей, либо жалуются детям друг на друга.

Неблагоприятная, напряженная атмосфера в семье не может не сказываться на эмоциональном состоянии и психике ребенка, и со временем в детей, которые растут в несчастливых семьях и становятся свидетелями ссор, а иногда и драк между родителями, могут появиться следующие психологические проблемы и болезни:

  1. Замкнутость – если родители постоянно пребывают в дурном расположении духа и часто разговаривают с детьми в резком тоне, позволяют себе высказывания в духе “ты весь в отца/мать – только нервы мне треплешь”, “мне и так плохо, а тут еще и ты лезешь” и пр., то ребенок замыкается в себе. Такая реакция естественна, так как малыш таким образом защищается от враждебности внешнего мира. Кстати, в неблагополучных семьях замкнутость проявляется не только детей детсадовского и младшего возраста, но и подростков.
  2. Агрессивность – ребенок, видя постоянные скандалы родителей, копирует их манеру поведения. “Если мама кричит и обзывает папу, а папа бьет маму, значит, такое поведение для людей вполне приемлемо” – делает выводы малыш, и тогда родителям не следует удивляться, если на ребенка будут поступать регулярные жалобы из детского сада/школы или их чадо на какую-либо просьбу ответит нецензурной бранью. Если такому ребенку вовремя не поможет психотерапевт, то и во взрослом возрасте он будет вести себя чрезмерно агрессивно к окружающим людям.
  3. Чрезмерная плаксивость и запуганность – ссоры и агрессия родителей пугают ребенка, и со временем могут сформировать у него психологию жертвы. Малышу будет казаться, что все люди, как и отец и мать, постоянно раздражаются, злятся и повышают голос, а так как ребенок не может никуда убежать с родительского дома с его напряженной психологической атмосферой, то со временем он смирится с ситуацией и своей ролью безмолвной жертвы. С таких детей вырастают “идеальные жертвы”, которые зачастую находят себе супругов-тиранов или работу, где начальник – самодур и тиран.
  4. Комплекс вины – ребенок видит плохие отношения родителей и считает себя виновным в том, что папа и мама постоянно ругаются и грустят. Постоянное чувство вины разрушает психику ребенка изнутри, перерастая в неуверенность и нелюбовь к себе и комплекс неполноценности. Деструктивные и суицидальные наклонности, ханжество, лицемерие, постоянное притворство, неумение на равных общаться с людьми и строить отношения с противоположным полом, попадание в плохие компании – это распространенные последствия наличия комплекса вины у ребенка.
  5. Неврозы – постоянный страх попасть под “горячую руку” расстроенных ссорой родителей и переживания из-за ругани мамы и папы со временем могут привести к развитию неврозов и фобий. Дети, родители которых регулярно скандалят и проявляют агрессию на глазах в ребенка, часто страдают от бессонницы, ночных кошмаров и разнообразных страхов. На фоне невроза, в свою очередь, могут развиться и разнообразные хронические заболевания сердечно-сосудистой, нервной или пищевой системы организма.

В несчастливых неблагополучных семьях редко вырастают гармоничные и целостные личности, поэтому родители должны делать все, чтобы психологическая атмосфера в семье была благоприятной. И если супруги не могут решить проблемы в своих взаимоотношениях и оба понимают, что любовь и взаимоуважение безвозвратно ушли из их отношений, то им лучше развестись, ведь, как говорится, “ужасный конец лучше, чем бесконечный ужас”.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

Сохранять семью только ради детей однозначно не следует, ведь развод папы и мамы скажется на психике ребенка гораздо меньше, чем годы жизни в атмосфере тревоги, недовольства и вербальной или даже физической агрессии. Многие психологи даже считают, что развод родителей для ребенка не так страшен, как это представляют большинство далеких от психологии людей. Чтобы морально не травмировать детей и помочь им принять развод родителей, и папе, и маме нужно придерживаться нескольких простых правил:

  • Не настраивать ребенка против другого родителя
  • Не отводить ребенку роль арбитра или судьи в разваливающихся отношениях родителей
  • Объяснить ребенку причину развода, учитывая его возраст, однако не посвящать его во все подробности ситуации (к примеру, ребенку 4-5 лет можно просто сказать, что папе и маме грустно вместе и теперь они будут жить отдельно, но он сможет видеться с отцом, когда захочет; детям постарше уже можно сказать, что отец (мать) встретил другого человека и полюбил его, однако он все равно любит ребенка и всегда будет рад его видеть)
  • Дать ребенку понять, что папа и мама любят его так же сильно, как и до развода
  • Не делать из развода трагикомедию с публичными скандалами, обоюдными обвинениями и делением кружек и половичков
  • Не препятствовать общению ребенка с тем родителем, который после развода будет жить отдельно от уже бывшей семьи
  • Постараться наладить с бывшим супругом дружеские или хотя бы просто ровные доброжелательные отношения.
Читать еще:  Можно ли делать пилинг и как часто: советы и рекомендации косметологов. Кому показан пилинг этим летом? Меры безопасности для домашнего очищения

Следует отметить, что в случае, когда бывший супруг (супруга) – явно асоциальнаяличность(запойный алкоголик, наркоман, домашний тиран) и общение ребенка с ним не пойдет малышу на пользу, нужно оградить дитя от такого общения и сделать все, чтобы ребенок поскорее забыл тот кошмар, что происходил до развода. Однако даже в этом случае не стоит постоянно говорить детям плохое об отце (матери), а лучше обойтись одной обстоятельной беседой и затем навсегда оставить прошлое в прошлом.

Отношения между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми – это уникальное явление социума, которое не поддается объяснениям и классификации. Истинные предпосылки потери взаимопонимания известны только участникам ссоры, поэтому окружающим остается лишь догадываться о причине возникновения конфликтов в семье. В столкновении поколений важно руководствоваться собственными предпочтениями и учитывать интересы оппозиции. Разные взгляды на жизнь и неправильно выбранная модель воспитания – общение исчезает также быстро, как взрослеют дети.

Однако наблюдения психологов, участвующих в восстановлении разрозненных ячеек общества, позволяют отстраненно рассуждать о проблеме отношений между родителями и детьми. Главное, корректно воспринимать рекомендации профессионалов. Вы должны помнить, что приведенные ниже советы и форматы общения – комплексная информация, требующая дополнительных изменений. Ознакомившись с содержанием статьи, соотнесите материал с собственной ситуацией, сделав правильные выводы.

Классификация взаимоотношений между родителями и детьми

Формирование характера и мировоззрения ребенка напрямую зависит от моделей поведения мамы и папы, которых они планируют придерживаться в процессе воспитания отпрыска. Общение внутри семьи – фундамент юного сознания, проецирующего происходящие в окружающем мире события на домашний «пример». Обиды и радости, привычки и психические расстройства – отголоски детства, которыми малыш руководствуется на протяжении жизни. В XXI веке традиционно классифицируют пять видов взаимоотношений между родителями и подрастающим поколением:

Мать и отец пытаются обрести тотальный контроль над жизнью ребенка, руководствуясь благими намерениями. Однако вне зависимости от причинно-следственных связей результатом гиперопеки становится появление у малыша психического расстройства. Отпрыск не проводит времени со сверстниками, не остается наедине с собственными мыслями, не может выбирать и руководствоваться личными предпочтениями. Хрупкий мир взрослеющего чада находится полностью во власти родителей, лишающих ребенка счастливого детства.

Подобная модель поведения взрослых сравнима с тиранией или диктатурой. Родители, не реализовавшие в жизни собственные мечты, пытаются направить по своим «следам» ребенка, призванного исправить ошибки матери и отца. Они не учитывают желания и предпочтения малыша, руководствуясь исключительно личными интересами. Зачастую в таких семьях супруги решают о роде деятельности детей в момент, когда только задумываются о зачатии.

Мама и папа участвуют в жизни малыша, не лишая его личного пространства. Свобода действий и возможность обратиться за советом взрослого «друга» – основные преимущества подобной методики. Родители поддерживают с отпрыском приятельские отношения, не теряя при этом авторитета. Они стараются соответствовать интересам подрастающего поколения, разделяя увлечения ребенка. Главное, не «заиграться».

Регулярные упреки и обвинения – главные признаки такого формата воспитания. Ребенок в подобной семье чувствует себя нежеланным, лишним. В случившихся ситуациях родители неизменно находят причинно-следственные связи между малышом и произошедшими событиями. В процессе воспитания отпрыск не сталкивается с «любовью», «пониманием» и «лаской». Выросшее чадо нередко отказывается поддерживать взаимоотношения с родителями, руководствуясь масштабами обид из детства. Отстранение обозленного ребенка – лучшее решение проблемы, ведь некоторые подростки начинают мстить за испорченную юность.

В таких семьях дети могут рассчитывать на рекомендацию мудрого человека, который постарается помочь, а не упрекнуть. Непослушание малыша наказывается, а самостоятельность поощряется – подобная модель общения выстраивается на рациональности и доверии. Родители неизменно участвуют в жизни отпрыска, пытаясь в меру контролировать его поведение. Взрослые уважают выбор ребенка, который прислушивается к авторитетному мнению матери и отца.

Каким вы хотите видеть собственного отпрыска спустя годы? Вы готовы заметить в глазах малыша «кричащее» одиночество, неугасающую обиду и нескончаемую злость? Вы мечтаете услышать от ребенка искренние слова благодарности за счастливое детство? Полное взаимопонимание и забота о любимых «стариках» – это ваши цели? Выбор модели воспитания чада – «ключ» к будущему, которым откроется лишь одна дверь.

Основные причины непослушания детей

Серьезные нарушения в поведении детей – результат психического расстройства, которое могло появиться в силу одной из приведенных ниже причин:

Борьба за внимание.

В современном обществе, где взрослые проводят внушительное количество времени на работе, дети любыми способами пытаются «заполучить» свободные минуты родителей. Малыши не понимают, что мама и папа устали в течение дня. Ребенок старается привлечь внимание добрыми делами, но зачастую на подобные поступки никто не откликается. Единственный вариант, возникающий в юном сознании – непослушание или шалость, после которой родители обязательно уделят свободное время воспитанию отпрыска.

Дети устраивают скандалы, отказываются слушаться и пропагандируют «революционные» настроения в силу одной причины – желания избавиться от гиперопеки. Родители чрезмерно уделяют внимание малышу, старающемуся проявить самостоятельность, поэтому целесообразным решением отпрыска становится «шалость». В соответствии с юным мышлением мама и папа должны понять масштабы негодования ребенка, который готов пойти даже на крайние меры. «Любимые часы отца, запретившего встретиться с друзьями? Накажите, но с вашим мнением я не смирюсь», – рассуждения «бунтующего» непоседы.

Детские обиды, которые ребенок таит на протяжении жизни – весомый аргумент для подростка, решившего ответить родителям той же «монетой». Если малышу не разрешали общаться со сверстниками, то он будет пропадать без спроса на длительное время в незнакомой компании. Поступки ребенка относятся к формату взаимоотношений «вопреки», где любое действие родителей воспринимается, как неправильное.

Регулярная критика и бесконечные запреты, необъятное чувство вины и отсутствие взаимопонимания с родителями – причины становления в сознании ребенка низкой самооценки. Малыш, в успехи которого изначально никто не верит, отчаивается и решает проще относиться к происходящим событиям. Апатия к общению со сверстниками и потеря родительского авторитета, панические атаки и отсутствие желания к самосовершенствованию – результат бесчувственного отношения матери и отца к отпрыску.

Читать еще:  Зачем мужчина встречается если не любит. Что делать, если любимый тебя не любит? Можно ли спасти отношения в такой ситуации? Он полюбил другую

«Восстание» против родительских взглядов – предпосылка к изменению собственного образа жизни, которым юный непоседа неудовлетворен. Малыша заставили поступить в суворовское училище? Взрослые принудили научиться играть на скрипке? Навязывание супруги? Выбор профессиональной деятельности происходил без участия отпрыска? Бунт в юном сознании возникнет обязательно – вопрос только в масштабах детского терпения, которое однажды кончится.

Чтобы выявить предпосылки непослушания у собственного отпрыска, важно обратить внимание на чувства, возникающие у родителей после шалостей ребенка. Если вы ощущаете внутри гнев, то чадо попытается вырваться из-под гиперопеки. Если у вас возникает состояние опустошенности и бескрайнего одиночества, то причина малышом овладели депрессивные мысли. Если вас раздражают поступки ребенка, то он осознанно обращает на себя внимание. Если же после очередной «выходки» юного непоседы вас охватила обида, то малыш мстит, желая специально навредить маме и папе.

Распространенные ошибки родителей

Причины непослушания детей сокрыты в неправильном воспитании, которого придерживались родители в процессе взросления ребенка. Если в отрочестве не допустить типичных ошибок, то недопонимания между членами семьи не возникнет. Распространенные модели поведения матерей и отцов, из-за которых портятся отношения с детьми:

Приказы, лишающие ребенка выбора и свободы действий.
Отсутствие доверия и постоянный контроль.
Угрозы наказанием.
Беспочвенная критика, из-за которой малыш перестает верить в собственные силы.
Саркастичное высмеивание поступка ребенка, ставящее в неловкую ситуацию.
Выспрашивание у отпрыска личной информации, которой он не хочет делиться.
Отшучивания со стороны родителей, не желающих отвечать ребенку на его вопрос.
Излишние нравоучения.
Принудительные «советы», лишающие малыша собственного мнения.
Безучастие в жизни ребенка.

В отношениях между родителями и детьми нельзя забывать о незамысловатой истине – чем больше у вас привилегий, тем больше обязанностей. Взаимопонимание и участие в жизни любимого человека – действенный способ помочь, а тирания и регулярные разногласия – нецелесообразное решение, разрушающее личность.

Рекомендации для родителей: важные вехи в воспитании детей

Чтобы предотвратить потерю взаимопонимания в отношениях с ребенком, родители должны четко осознавать масштабы сказанных слов и сделанных поступков. В воспитании отпрыска важно систематизировать собственную модель поведения, придерживаясь заблаговременно продуманной стратегии. Руководствуясь следующими рекомендациями, вы сможете правильно выстроить общение с детьми:

Важно корректно и доступно для юного сознания обозначить в детстве границы поведения, которые ребенок воспримет правильно. Ограничения сопровождаются у малыша с осознанием того, что подобные действия расстроят родителей. Если чадо воспримет установленные рамки, как «запретный плод», то ситуация только ухудшится.
Ребенок должен с детства осознавать, что мыслить позитивно намного приятнее, чем жить вопреки обществу и существующим законам. Правильная литература и познавательные фильмы – действенные способы воздействия на неокрепшее сознание малыша.
Созидание на детское мышление – «ювелирная» методика воспитания, применять которую нужно дозировано. Нравоучения сильно утомляют юное сознание, поэтому злоупотреблять общением в повелительной тональности не стоит. Разговор по душам – возможность повлиять на поведение, изменить мировоззрение ребенка, а не наказать, усугубив сложившуюся ситуацию.
Родители не должны ссориться и выяснять на повышенных тонах отношения при ребенке. Во время наблюдения за конфликтом между взрослыми в сознании малыша неизменно рушится авторитет одного из участников диалога. Руководствуясь примером подобного поведения, отпрыск может начать проявлять агрессию, пытаться «бунтовать» и не прислушиваться к родительскому мнению.
Мать и отец должны научиться предлагать малышу альтернативу, которая способна заинтересовать юного исследователя. Категоричное «Нельзя» зачастую вызывает в сознании ребенка протест, а значит, становится руководством к действию. Правильно преподносите информацию, запретив пользоваться фломастерами на обоях, но разрешив на специальном листке бумаге. Повесьте рисунок отпрыска в рамку, уделив внимание способностям и таланту малыша. В следующий раз непоседа не захочет создавать конфликтную ситуацию, а будет пополнять собственную коллекцию изображений на стене «почета».
Некоторые родители забывают, что малыш – это такой же человек, чувствующий боль и испытывающий радость. В спорных ситуациях прислушивайтесь к мнению ребенка, научитесь находить компромиссные решения. Упрямство – не показатель власти, а признак отсутствия уверенности в собственных силах. Взаимопонимание и доверие – предпосылки к появлению у ребенка душевного равновесия и спокойствия.

Если вы не допустите в процессе воспитания распространенных ошибок и сохраните в глазах ребенка собственный авторитет, то выросший отпрыск будет благодарен за счастливое отрочество. Не стоит забывать об эффекте «Бумеранга», который применим к отношениям между родителями и детьми. Если вы окружите малыша заботой, то в старости рассчитывайте на аналогичное внимание со стороны уже взрослого чада.

Психологи объяснили, как родители становятся «глухими», и рассказали, что с этим делать

Взгляды на жизнь старшего и младшего поколений часто не совпадают. Договориться бывает нелегко, особенно если при попытке донести свою позицию обнаруживаешь, что на родителей напала «тотальная глухота». После такого разговора мы понимаем, что силы и время потрачены, но ровным счетом ничего не изменилось, и недоумеваем: почему?

Мы в AdMe.ru заинтересовались «проблемой отцов и детей» и обнаружили, что у нее есть научное объяснение.

Родители — люди, а дети — не совсем

Семьи, в которых родители не слышат своих детей, не редкость. Психологи называют это явление «субъект-объектными отношениями». Родители здесь — «субъекты», со своей жизнью, желаниями, чувствами и переживаниями. Дети — «объекты», у которых есть лишь функция (учиться и вести себя хорошо, радовать папу и маму, слушаться и не создавать проблем).

В сознании родителей ребенок уподобляется автомату с кнопками, нажав на которые получаешь нужный результат. Если слова или поступки ребенка выходят за рамки назначенной ему роли, это воспринимается как поломка системы, которая до этого отлично работала.

Поэтому родители не слышат нас, когда мы пытаемся озвучить идеи, не совпадающие с их представлениями о нас, наших обязанностях и потребностях.

Мы подобрали самые типичные ситуации, в которых ребенок становится объектом, а также прикинули, каковы шансы все-таки быть услышанным:

1. Родители реализуют свои амбиции за счет детей

Родители порой пытаются прожить жизнь заново в своем ребенке и видят в нем не личность, а свое продолжение. Задача такого «продолжения» — реализовать детские мечты мамы и папы и сделать то, что им не удалось. При этом мнения ребенка никто не спрашивает. К примеру, мальчик обожает математику, но его записывают в футбольную секцию, поскольку его отец мечтал играть в сборной страны. Ребенок здесь — проект, а не личность.

Пытаясь заявить что-либо, не совпадающее с родительскими планами, вы даете им понять, что больше не хотите «брать барьеры» и завоевывать медали. А значит, вот-вот «завалите миссию», ради которой вам дарили погремушки и засовывали в ротик кашку. Ситуация неимоверно стрессовая.

Читать еще:  Боюсь отношений: причины и решение проблем с противоположным полом. Проявления фобического расстройства. Не отгораживайтесь от людей

2. Авторитарные родители боятся вызова

Жесткие, авторитарные родители могут чувствовать обиду или даже угрозу, когда желания и взгляды отпрыска идут вразрез с их принципами и жизненным опытом.

В таких семьях жизнь протекает по строгим и неизменным правилам, которые не подлежат обсуждению. Главные ценности — стабильность и безопасность. Эмоции не поощряются, главная задача воспитания — вырастить из ребенка достойного члена общества — «настоящего мужчину», «достойную женщину».

Если ребенок не попадает в традиционный шаблон (к примеру, девочка не хочет учиться вышивать и варить борщи, а мечтает о карьере модели или мальчик пытается заплетать куклам косички вместо игры в солдатики), авторитарно устроенное семейство будет в шоке.

Отстоять свое подлинное «я» в общении с авторитарным родителем — не легче, чем повторить подвиги Геракла.

3. Перераспределение ролей в проблемной семье

Ребенок из неполной семьи нередко вынужден играть роль «доверенного лица» для оставшегося родителя, брать на себя ответственность за его счастье. При наличии младших братьев и сестер перед «старшеньким» встает дополнительная задача: полностью заменить им папу или маму, пока родитель-одиночка зарабатывает деньги.

В неблагополучных семьях, таких как семьи алкоголиков и наркоманов, дети и родители и вовсе могут поменяться местами. Ребенку приходится полностью вести хозяйство, ухаживать за «проблемным» родителем и справляться с его выходками. Быть собой некогда.

В этих условиях бороться за право быть услышанным проблематично: равновесие и без того шаткое. Папа или мама — одиночка может начать паниковать из страха остаться без поддержки, в случае родителя с зависимостью диалог обычно невозможен в принципе.

4. Родителей не научили «слушать» их родители

Трудно поверить, но наши родители тоже когда-то были маленькими и многие их сегодняшние поступки обусловлены тем, как им жилось в детстве. Если тогда их чувствами и потребностями пренебрегали, они не в состоянии обеспечить эмоциональным теплом и поддержкой собственных детей. При этом выросшие в «холодном» доме родители искренне переживают за свое чадо и делают для него все, что могут.

В этой ситуации сделать так, чтобы вас заметили и поняли, вполне возможно. При этом надо помнить: у таких родителей не развиты «душевные мускулы», необходимые для эффективного общения. Важно не слишком напирать и не пытаться вызвать у них чувство вины.

5. Родители привыкли опекать

«Родители-наседки» (еще одно меткое название — «родители-вертолеты») привыкли опекать ребенка, оберегая его от малейших трудностей и не давая решить самостоятельно ни одну — даже самую мелкую — проблему. Они боятся взросления ребенка и с ужасом ждут момента, когда «держать его за ручку» больше не получится.

Здесь вам помогут не столько слова, сколько дела. Дайте родителям понять, что вы не грудничок. Добавьте порядка в свою жизнь. Все, что можете сделать сами, делайте сами. Не жалуйтесь. Не опаздывайте. При очередной попытке родителей собрать вашу сумку или прибраться в вашей комнате деликатно, но твердо откажитесь. Одним словом, повзрослейте.

6. На ребенка не хватает времени

Вполне адекватные родители могут быть настолько заняты на работе или завалены проблемами, что времени и сил на искреннее общение не остается. Зачастую они даже не подозревают, что у ребенка что-то не так.

Для налаживания диалога это сравнительно легкий вариант. Обычные усталые люди без маниакальной тяги к контролю или всепоглощающего стремления дрессировать свое чадо. Узнав о ваших проблемах, они, скорее всего, придут на помощь.

7. Когда в семье живут как роботы

Однако самая частая причина, по которой игнорируют ребенка, — привычка взрослых жить «на автопилоте». Чтобы по-настоящему разделить чувства, нужно сделать усилие. Отвлечься от своих мыслей, выключить сериал, уделить время. Возможно, услышать то, что не понравится, или признать свою неправоту. Формальное общение и проще, и безопаснее.

Шансы поговорить по душам неплохие. Главное — старательно выбрать время, чтобы не встать между родителем и сериалом.

Что страшного в субъект-объектных отношениях?

Решать все за ребенка и не замечать в нем личность — удобно и просто. Но отношение человека к себе и к жизни формируется именно в детстве. Пренебрегая чувствами и желаниями ребенка, мы даем ему понять: «ты недостаточно хорош», «ты не заслуживаешь внимания и поддержки», «ты — пустое место».

Дети, поставленные в такую ситуацию, либо бунтуют и рвут отношения с родителями, либо сдаются и привыкают к роли подчиненного. И тем, и другим в жизни приходится нелегко: «мятежник» лишен поддержки и тратит массу энергии на конфликт, а «подчиненный» слишком робок, пассивен и неспособен на самостоятельные решения. При этом и «подчиненные», и «мятежники» испытывают трудности с принятием себя.

Ученые установили, что у детей, выросших в атмосфере эмоционального пренебрежения, наблюдается столь же высокий уровень тревожности, депрессивности и суицидальных наклонностей, как у детей, прошедших через физическое и сексуальное насилие.

Что с этим делать?

Если вы — родитель, постарайтесь думать о сыне или дочери не только как о ребенке, которого надо накормить, одеть, защитить и сделать так, чтобы он вел себя хорошо. Увидьте в нем того взрослого, которым он со временем станет. Что нужно дать ему сейчас, чтобы потом он был счастлив и уверенно шагал по жизни? Немного внимания? Доверия? Уважения?

Вспомните себя в детстве. Как было обидно, когда вам указывали, что и как делать, принимали решения за вас и говорили «мал ты еще рассуждать», «вырастешь — будешь говорить». Важно понять, что ребенок нуждается не только в заботе, но и в свободном пространстве для развития. Дайте ему побороться за собственное счастье.

А может быть, вы — тот, кого не слышат? Попробуйте изменить ситуацию. Для начала наберитесь храбрости. Выберите подходящее место и время, когда все спокойны и никто никуда не бежит.

Начните с не самой острой темы, подумайте о том, что вы скажете. Честно сообщайте о том, что чувствуете. Не обвиняйте, не жалуйтесь и не оправдывайтесь. Попытайтесь поставить себя на место «оппонента». И помните: родители — тоже люди.

Обычно поговорить с родителями по душам и добиться хоть небольшого прогресса в отношениях — вполне реально. В сложной ситуации имеет смысл записаться на прием к психологу — специалисту по семейным проблемам. Для тех, у кого дела обстоят совсем плохо, работает служба неотложной психологической помощи по телефону или онлайн.

А каковы ваши отношения с родителями? Случаются ли в вашей семье недопонимания? Расскажите о вашем личном опыте в решении подобных ситуаций.

Источники:

http://www.b17.ru/blog/52036/
http://sunmag.me/sovety/02-02-2014-otnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi.html
http://www.adme.ru/zhizn-semya/psihologi-obyasnili-kak-roditeli-stanovyatsya-gluhimi-i-rasskazali-chto-s-etim-delat-1856165/

Ссылка на основную публикацию