Дети от первого брака мужа взаимоотношения. Советы тем, кого бесят дети мужа от первого брака! На вопрос отвечает психолог

Дети от первого брака мужа взаимоотношения. Советы тем, кого бесят дети мужа от первого брака! На вопрос отвечает психолог

Решив связать свою жизнь с мужчиной, имеющего детей от первого брака, женщины редко задумывается о вероятных сложностях в данном союзе. Казалось бы, что здесь сложного, дети остаются с первой женой, а значит, вам не придется играть роль доброй мачехи. Но это вы так думаете. Решив выйти замуж за мужчину, уже имеющего детей от предыдущего брака, вам придется столкнуться с некоторыми довольно сложными вопросами.

Финансовый вопрос. Вы должны помнить, что теперь ваш любимый наделен пожизненной обязанностью – финансово заботиться обо всех своих детях. И размер этой помощи он будет устанавливать сам. Даже если сумма его алиментов четко оговорена, но ведь, ни кто не застрахован от «непредвиденных ситуаций», а когда подобное происходит накануне запланированной вами семейной покупки или поездки на отдых – это однозначно будет для вас неприятным ударом и ваши взаимоотношения могут дать трещину. Особенно актуальным этот вопрос станет, когда у вас появятся свои дети, а бюджет вашей семьи будет не таким большим, как хотелось бы.

И вам придется, для сохранения своей семьи и отношений, независимо от ваших чувств и обид, и даже независимо от того, что материально для вас это тоже будет тяжело, найти в себе силы правильно решить эту проблему. Да, вам придется поступиться своим эгоизмом или гордостью, и поделиться частью своего семейного бюджета.

Это закон сохранения жизни. Родители обязаны проявлять заботу о своих детях. И если вы не уступите, и найдете тысячу причин не делать этого, позже вы заплатите гораздо больше, своими отношениями и своим благополучием.

Свободное время. В выходной день так хочется побыть вместе с любимым, провести этот день вместе, весело и интересно. Но ему надо уйти, так как он «воскресный папа». А что же вам делать? Весь день грустить? Можно провести этот день с ним и его детьми, хотя здесь также есть подводные камни. Важно, чтобы вы были к этому готовы и не устраивали каждый раз скандал. Ведь это его родительский долг и он должен его выполнять.

Взаимоотношения. Если дети вашего мужа в возрасте 5-7 лет, будьте готовы, что к вам они не будут испытывать особой радости. Вы должны признать их право быть такими. Лучше постарайтесь понять, что происходит в их душе, сердце. Вам придется столкнуться и с ревностью, и с детскими обидами в ваш адрес и упреками, что из-за вас их отец меньше уделяет им времени. Вариантов много! Важно не обижаться на них, они же всего лишь дети.

Но и заискивать перед ними также не стоит. Порой, дети бывают жестокими, и вы сами не заметите, как окажетесь в их полной власти. Ведите себя естественно: если ребенок заслужил похвалу – хвалите, но искренне. А если его шалости приводят к плохим последствиям – объясните ему что так делать нельзя.

Избавьте себя от лишней эмоциональности в общении с детьми вашего мужа. Поступайте разумно, задавайте себе вопрос, как бы вы поступили, если бы это был ваш ребенок или наоборот чужой?

И всегда помните, вы не обязаны решать проблемы вашего мужа с его детьми. Правильное решение – это предоставить любимому самому решать какой размер финансовой помощи выделять своим детям. Поверьте, настоящая жизнь ему также дорога, как и прошлая, и, разумеется, он не будет делать что-то, что принесет вред вам и вашим общим детям. Если любите, доверяйте!

Вы должны смириться с мыслью, что он будет временами уходить от вас в свое «прошлое». Если его дети пришли к вам в гости – относитесь к ним как к гостям. Не стоит что-то менять в его устоявшейся жизни. Вам может не хватить сил, справиться с переменами, которые вы сами и затеете.

И если честно, как бы это не звучало эгоистично, вы не обязаны играть для его детей роль мамы, для этого у них есть своя мама. Поэтому не стоит тратить свои силы и энергию на то, что никто не оценит, потому что им это не надо! Просто не вмешивайтесь. Все будет так как надо и без душевных травм для вас.

Медленно разрушаю свой брак. Дети мужа от первого брака.

Бедняжечка,в доме у вас поди тоска.С такими мыслями жить с супругом,вот влип мужик .

Вы осторожнее с выводами.У нас разведенный сосед по дарственной оформил имущество на новую супругу,в обход бывшей.Почему так поступил,знает только он.

Я прошу ответа не по теме:как мне себя вести, я и сама знаю на что имею право, а на что нет. Совета прошу относительно работы над собой и своими эмоциями. Мужу 32, мне 26.

Ходила пару раз, но мне не понравилось. Какие то бредни были..

А как понять, хороший ли психолог?.Как его выбрать? .Может психотерапевт?

Автор,
дети тут не причем.
Все ваши терзания душевные лежат в основе ваших отношений с супругом.Извините,но может сказывается что у вас пока нет общих детей.
А дети супруга не причем.
Они только повод для вас,вам дети мешают,другим женщинам свекрови,третьим сестры мужей.И они себя мучают разными мыслями,ревностью.
Сходите вместе с мужем к психологу.и не один раз.
Удачи вам!

Читать еще:  Как вытащить жвачку из волос. Как убрать жвачку с волос без ножниц и боли. Особенности удаления свежей и засохшей жвачки

Спасибо за ответ. Все так и есть. Но в моменты злости чувствую, что не люблю его. Когда уже возвращаюсь в мир доброты из того негатива, понимаю что люблю, да еще и как.

[quote=»Автору темы»]Автор,
дети тут не причем.
Все ваши терзания душевные лежат в основе ваших отношений с супругом.Извините,но может сказывается что у вас пока нет общих детей.
А дети супруга не причем.
Они только повод для вас,вам дети мешают,другим женщинам свекрови,третьим сестры мужей.И они себя мучают разными мыслями,ревностью.
Сходите вместе с мужем к психологу.и не один раз.
Удачи вам!

Спасибо, попробую обязательно. Раньше (до брака) такого ведь не было, поэтому верю в то, что смогу победить это.

И видимо муж не только терпит ,но и любит(пока еще).
Мужчины же долго не думают,без любви быстро уходят из пустых,проблемных отношений.
Берегите то что имеете,автор.обращайтесь за помощью к психологу.

Я бы ушла. У самой муж с 1 сыном. Еле терплю. А тут. овчинка выделки НЕ СТОИТ И СЕБЯ нужно любить больше.

Что вы?какая фигня?Спросите любого юриста,он вам подтвердит.Сейчас народ стал ушлым,многие именно дарственную составляют.

Вы не только свой брак разрушаете, но и себя разрушаете.
Если по каким-то причинам вы не хотите общего ребенка (или не можете), то ваш единственный шанс это обрести гармонию внутри себя. По вашему описанию муж ведет себя грамотно с детьми и вами, проблема в вашем восприятии. Дети не помрут и никуда не денутся. Поэтому либо разводиться, либо менять свое отношение.

Задайте себе вопросы типа «Что я чувствую, когда он уходит к детям? Что лежит в основе моей ревности? Мне не хватает внимания? Я боюсь, что я не в приоритете? Это уязвленное самолюбие, что у моего мужчины было прошлое?» Вы должны понять, какие именно чувства вас одолевают и почему они появляются. Это суть.
Любые эмоции — это ваш мозг. Значит в вашем мозгу есть какая-то навязчивая мысль или неправильно сформированная реакция на всю эту ситуацию. Это может идти даже из глубокого детства. Ваша задача — не и..пать мужу мозг, а разобраться в себе.

П.С. Я даю совет, т.к. сама прошла через это. Замужем за человеком с ребенком, от ревности избавилась полностью.

Вот и у меня мысль была,наверно бывший был бы более выгоден сейчас,чем нное количество времени назад у измотанной.упущенные возможности спать мешают.

А зачем тратить время при отсутствие детей на это нечто?? Бросил с 3 детьми и Вас предаст. Это безответственность удобная мужская

Эту проблему создали не вы, автор, а мужик, который, наклепав троих детей, развелся и теперь вам жизнь портит. И 100% — он не ходил к психологу, чтобы сохранить ту семью, как и его бывшая жена. И вам у психолога делать нечего. Чувствами никто не может управлять, на то они и чувства. Старайтесь думать о нем, если так его любите, он должен их иногда навещать, чтобы чувство вины его не грызло. Вы у него сейчас на первом месте, потому то живет он с вами, а не с детьми, и это факт. Он терпит, потому что он видит ваши страдания, так увидьте и вы его.

И видимо муж не только терпит ,но и любит(пока еще).
Мужчины же долго не думают,без любви быстро уходят из пустых,проблемных отношений.
Берегите то что имеете,автор.обращайтесь за помощью к психологу.

Вы думаете, психолог может все таки помочь? Я очень этого хочу. Муж действительно любит, когда я его обижаю и изматываю- он отвечает мне любовью и поддержкой. Я понимаю что рано или поздно ему это надоест- и в здравом уме с ним говорю о своем некрасивом поведении, но как только ситуация повторяется- не могу выгнать этого дьявола из себя.

[quote=»Конфетка»]Вы не только свой брак разрушаете, но и себя разрушаете.
Если по каким-то причинам вы не хотите общего ребенка (или не можете), то ваш единственный шанс это обрести гармонию внутри себя. По вашему описанию муж ведет себя грамотно с детьми и вами, проблема в вашем восприятии. Дети не помрут и никуда не денутся. Поэтому либо разводиться, либо менять свое отношение.

Задайте себе вопросы типа «Что я чувствую, когда он уходит к детям? Что лежит в основе моей ревности? Мне не хватает внимания? Я боюсь, что я не в приоритете? Это уязвленное самолюбие, что у моего мужчины было прошлое?» Вы должны понять, какие именно чувства вас одолевают и почему они появляются. Это суть.
Любые эмоции — это ваш мозг. Значит в вашем мозгу есть какая-то навязчивая мысль или неправильно сформированная реакция на всю эту ситуацию. Это может идти даже из глубокого детства. Ваша задача — не и..пать мужу мозг, а разобраться в себе.

П.С. Я даю совет, т.к. сама прошла через это. Замужем за человеком с ребенком, от ревности избавилась полностью.

Вы все очень грамотно и правильно написали. Муж действительно выстроил все довольно таки неплохо для всех. Общего ребенка очень хотим, но пока что не дает нам Бог. Проблема именно и есть в моем восприятии,,я это и написала. Что развод как решение проблемы меня не устраивает, я хочу поменять свое отношение.
Вопросы обязательно составлю и задам, я уже хватаюсь за любой шанс и возможность решение проблемы — как за соломинку утопающий.
Вы пишите, что избавились от ревности. Как именно Вам это удалось?

Читать еще:  Как вернуть бывшего парня, если он не хочет отношений? Советы психологов о том, как вернуть парня после расставания, если ты его все еще любишь и если он не хочет отношений с тобой

[quote=»Гость»]Вот интересно, что заставляет мужика жить в этом аду?

Почему же ад? У всех наверное бывают проблемы, только у всех разные. У нас такая, но кроме этой мы больше не из за чего не ссоримся. Я ему верная и преданная жена, не думаю что это ад,,просто не всегда все спокойно.

Я бы ушла. У самой муж с 1 сыном. Еле терплю. А тут. овчинка выделки НЕ СТОИТ И СЕБЯ нужно любить больше.

А я не хочу уходить, в том то и дело..Это не тяжело -уйти, тяжелее разрешить проблему, чего я и хочу. Я себя люблю, и муж меня любит еще больше наверное, чем я себя.

А зачем тратить время при отсутствие детей на это нечто?? Бросил с 3 детьми и Вас предаст. Это безответственность удобная мужская

Бросил — Это когда забыл, а он оставил им дом,,платит большие алименты и несет полную ответственность. Бросил он жену, а не детей.

Можете кидать в меня камнями, но думаю одна из причин почему вам бог не дает ребенка, как вы говорите, это то, что с такими тараканами в голове это нереально. Пилите сук, на котором сидите. Потому что потом будут скандалы, что «у нас тут грудной ребенок, у меня молока нет, а ты скотина бегаешь к своим взрослым, че у них матери нет что ли!» — пострадает короче ваш ребенок. Потому и не дает бог. Поменяете отношение — сразу залетите, вот увидите.

Избавление на раз не происходит — это основательная работа над собой. Вам нужно переключить эмоции в положительное русло, буквально убеждать свой мозг. Я вот первый вопрос себе задала «А если б это был твой бывший муж и твои три ребенка, считала бы ты его за мужчину, если б он бросил своих детей ради новой бабы?». Нет. Он не был бы достойным мужчиной. Вы ревнуете к бывшей? Повышаете свою самооценку любыми способами.

Я не лезла к ребенку мужа сама, но заставила себя наблюдать за то, как он ирает с ним, заставляла ходить себя с ними в цирк, в зоопарк. У меня и хуже ситуации были, когда муж работу потерял — мне пришлось занимать ему на алименты. Однажды его мать попала в больницу, а муж был в командировке в другом городе — так мне пришлось ехать забирать ребенка с «кодами-паролями» из садика. И сидеть с ним два дня. И они мне все наяривали на телефон, а я сыпала проклятиями в ответ. Мой муж себя похуже, чем ваш вел, уж поверьте, у него вечно одни приключения были и подставы в виде этого ребенка.

Просто нужно проявить силу воли. Вы выбрали этого мужчину. Это данность. Примите или уходите. Если приняли — закройте рот и переключите внимание. Смысл вам страдать? Что от ваших страданий изменится? Ничего. Займитесь собой и прекратите накручивать.

Дети от первого брака мешают нашим отношениям.

Добрый день, не смогла найти в указанных разделах интересующий меня вопрос, но знаю точно, что я не одна такая и решила обратиться к психологу.

У меня от первого брака сын 11 лет, у моего мужа тоже есть от первого брака дочь 5 лет. Совместно с мужем мы живем недавно, отношения отчима и сына нейтральные. Проблема во мне и его отношении к своей дочери. Он много времени проводит с ней, и не просто разовые встречи, прогулки и походы куда-то, а возит дочку в деревню 1 час езды от города (там же и проживают его родственники) и все такие поездки сопровождаются ночевками. Последний раз уехали на 1.5 недели, говорит дочка очень соскучилась, а мне даже перезвонить забывает, не говоря уже о том, что бы предупредить что задержаться в деревне или просто спросить как у меня дела. Когда дочь рядом, то про меня забывает напрочь. Зато если дочь звонит, то сразу же перезванивает ей и порой просто побыстрому заканчивает разговор со мной. Я не против его общения с ребенком, но такие ночевки меня не устраивают. И меня очень обижает и наверное унижает такое отношение ко мне, я себя чувствую лишней. А он злится, что я же взрослая женщина и веду себя как ребенок. Я же не виновата, что он живет не с ребенком, мой сын отца вообще не видит (мы живем в разных городах с бывшим мужем). Не знаю что и делать, меня очень обижает такое отношение, но еще больше задевает, что бы я не говорила про дочку, он все воспринимает в агрессию. Потом правда разобравшись извиняется, потому как я была права в той или иной ситуации. И дочка им тоже манипулирует, что не по ней она звонит ему, а он не разбираясь в ситуации сразу в бой. Я наверное должна наоборот порадоваться такому отношению моего мужа к своей дочке, ведь он сам вырос не в благополучной семье и в принципе у него в прошлых отношениях с женщинами были мало похожи на хорошие домашние доверительные семейные отношения. Хотелось бы понять, возможно я не права в своих суждения и подобное его отношение это нормально, и во мне говорит ревность к этой девочке. Хотя дети меня очень любят, как маленькие так и друзья моего сына, я легко нахожу с ними общий язык. Но ее я уже по тихой начинаю ненавидеть и рада тому, что муж ее не приводит к нам в дом. Он не хочет ее обратно в квартиру приводить, а в деревне ей позволяют делать все и там у нее есть свои игрушки и подружки, в общем свежий воздух и свобода. Я сама с ними в деревню не езжу, нам там всем просто негде разместиться, да и не хочу мешать их общению, я и так чувствую себя лишней, а при них так вообще. С мужем мы очень друг друга любим, проблемы решаем легко, но отношение с дочкой это всегда повод к ссоре, и мне порой начинает казаться, что у наших отношений нет будущего. Я так долго не выдержу.

Читать еще:  Люблю женатого мужчину. Что делать? Влюбилась в женатого – что делать? Стоит продолжать отношения или постараться его забыть, если влюбилась в женатого

Автор вопроса: Юлия Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Как Вы правильно заметили, проблема в отношениях с новыми партнерами и их детьми от предыдущих браков, волнующая тема для многих. Но, как говорится, каждый столкнувшийся с нею, решает ее по-своему. Кому-то это удается более-менее удачно, кто-то терпит крах в новых отношениях, не находя способа ре-шить такую проблему.

Мне кажется, что основным мотивом для отношения к такой ситуации должно быть понимание, что у людей, решающихся на повторный брак или новые отношения, может быть своя история, свой опыт в отношениях, к которому следует относится уважительно, а не требовать «перечеркнуть все, что было до нас».

Мне видится, что в Вашем письме много горечи и несправедливых обвинений в адрес меленькой девочки! Начиная от ревности и, заканчивая обвинением в манипулятивном поведении.

Давайте попробуем вместе отследить те чувства, которые Вы испытываете к отношениям Вашего мужа к своей дочери.

Ревность. Обычно, ревность является следствием неуверенности в себе и своих силах, а также в сомнении, что партнер сделает «сравнение» в Вашу пользу при прочих равных условиях с другой женщиной. Ревность к маленькой дочери от предыдущего брака в этом контексте выглядит, на мой взгляд, совершенно не-правомочной! Видеть конкурентку в ребенке может только глубоко сомневающаяся в себе женщина. Ведь на ее стороне ряд несомненных преимуществ – жизненный опыт, возможность различных форм удовлетворения влечения, включая сексуальное, что в обществе допустимо и приветствуется, в то время как подобный способ выражения любви между взрослым мужчиной и ребенком, мало того, что не разрешен обществом, так еще и наказуем им.

Обида. Понаблюдайте за собой. В чем именно проявляется Ваша ревность к неравному партнеру? Возможно, Вы не столько ревнуете, сколько страдаете от недостатка внимания, которое Ваш муж направляет на дочь? Ну, тогда Вам просто необходимо сообщить об этом супругу и обговорить в чем он может демонстрировать Вам свое внимание, чтобы Вас не обижал его естественный интерес к дочери и ее развитию. Возможно, Вы сможете найти некоторые ответы на такое поведение в Вашем детстве. Возможно, что Ваш отец не уделял Вам того внимания, в котором Вы, как девочка нуждались, и сейчас, видя отношения к дочери Вашего мужа, Вы обижаетесь именно на это.

Разрыв родителей иногда очень по-разному проявляется в поведении детей. Вот Вы пишите, что отношения между Вашим новым мужем и сыном нейтральные, что лично мне кажется совсем не таким нейтральным, как Вы думаете. И то, что Ваш ребенок лишен такой возможности, как видеться со своим отцом, может еще больше вызывать естественную ревность к Вашему новому партнеру у сына, которую он будет тщательно скрывать и от Вас, и от всех, но которая со временем может прорваться очень неожиданной ситуацией. Кстати, Ваша горечь по этому поводу также присутствует в Вашем отношении к ситуации отец-дочь. Строить новые отношения иногда сложно даже взрослым, что уж говорить о детях. Они очень часто склонны винить в разрыве родителей себя, переживать такой разрыв, переживать «предательство» одного из родителей, собравшегося вновь строить отношения с другим партнером.

Хорошо, когда строить новые отношения пытаются все сразу и со всеми членами, особенно с детьми от своих других браков. Эта сложная работа обязательно позволит всем членам новой семьи получше узнать друг друга и себя, легче преодолеть все трудности создания новой «ячейки общества».

Поэтому, лично мне видится, что Ваше нежелание включать в общение дочь Вашего мужа и налаживать контакты с ней, возможно даже получить ее в союзники своему желанию создать крепкую и дружную семью, еще больше усугубляет проблему Ваших новых отношений в семье и отодвигает понимание того, что Вы можете быть вместе.

Постарайтесь вместо обид своего внутреннего ребенка выпустить в свет мудрость взрослой женщины. Вы уже не сможете изменить ситуацию с наличием у Вашего мужа дочери в предыдущем браке, но в Ваших силах уважать его право быть отцом собственному ребенку и поддерживать его в этом естественном и, на сегодня, достаточно редком, порыве. Если Вы сумеете справиться со своими обидами, то у Вас есть шанс, что Ваш новый муж захочет в ответ на Ваше понимание и принятие ситуации продемонстрировать внимание и понимание для Вашего сына и заменить ему авторитет отсутствующего родителя. Это будет полезно не только Вашим с ним отношениям, но и Вашим детям от других браков.

Побольше совместного общения, побольше понимания и принятия. И тогда Вы сами обнаружите, что Ваш супруг станет более нежен к Вам, более внимателен к Вашему сыну, более заботливым мужем и отцом семейства, перестанет скрываться от Вашего раздражения забывчивостью и нежеланием выслушивать Ваши упреки о недостатке внимания к Вам в угоду общения с дочерью.

Вы женщина, Вам легче понимать и прощать. В Ваших силах объединять и строить новое, а не разрушать и ломать то, что уже сложилось. Тем более, что от несчастья его дочери из-за невозможности быть с отцом Вы точно счастливее не станете.

Источники:

http://www.man-woman.com.ua/vzaimootnosheniya/semeynyye-otnosheniya/deti-muzha-ot-pervogo-braka.html
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4763705/
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/13682-deti-ot-pervogo-braka-otnoshenie-v-seme

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector