Ее мама не любит. Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения
Моя мама меня не понимает и постоянно меня упрекает во всем.
Здравствуйте! Решила обратиться к Вам за помощью, так как мне не с кем поговорить о наболевшей теме – о моей маме. Все дело в том, что она совершенно меня не понимает и ни в чем меня не поддерживает. Я пыталась наладить с ней отношения, делилась своим сокровенным, но в итоге не получала ее поддержки и плюс ко всему слышала только презрение с ее стороны. К примеру, даже на днях ей сказала, что по-моему я поступаю не в тот университет, что образование экономиста – это не мое. Я хотела бы связать свою жизнь или с телевидением, или со снятием сериалов (принимать в этом процессе участие), что-то в таком роде. На что я услышала такую реакцию: “да куда тебе поступать на такой-то факультет! Ты же даже элементарно не можешь статьи написать! Ты не пробивной человек. Ты скромная и ты с людьми не можешь находить общий язык”. (хотя это не так). Вот понимаете – это так обидно! Почему она так думает обо мне? Все время она утверждает, что я никакая! Что я ничего не смогу в жизни добиться! Что я как будто пустое место в этой жизни. Что у меня кишка тонка для всего! Ну почему.
Еще такая у нас проблема, что с папой родным она развелась и пару лет назад вышла замуж за другого мужчину. Сейчас мы все вместе живем. У меня появилась младшая сестричка. Все вроде бы казалось нормально должно быть. Но нет! Постоянно моей маме не нравится как я говорю, мыслю, как шучу и тд. Постоянно втихаря от отчима говорит мне: “ты хоть думай, что ты говоришь! Ты по уму как недоразвитая какая-то! Какой ты все таки бестолковый человек, прям как твой отец”. Ну поймите, у каждого свои шутки, свои приколы, свое понятие юмора. Но я шучу нормально, не говорю чего-то аморального или презрительного в ее сторону или еще чего-то, но для моей мамы это что-то ненормальное. Постоянно я что-то не так говорю или делаю. Попытки наладить с ней отношения уже закончились. Я не хочу уже ничего с ней пробовать. Хватит. Все как коту под хвост.
Я даже уже иногда не обращаю внимание на ее слова, на ее оскорбления. Но порой уже не выдерживаю и просто взрываюсь как вулкан.
Даже попыталась поговорить с ней о том, что она меня не поддерживает и не понимает, что нельзя так. На что она мне отвечает: “я тебя всегда поддерживаю! Кто как не я? ты просто не ценишь меня! Твои подруги тебе дороже, чем я”.
Знаете, так наверно уже и есть. Я больше люблю моих подруг, чем ее. Мне больше хочется с ними поделиться какой-то радостью или горем, чем с мамой.
Дайте какой-то совет как вести себя с ней или что предпринять. Просто уже устала от ее вечных упреков во всем. Спасибо!
Автор вопроса: Леся Возраст: 19
На вопрос отвечает психолог Кондоба Елена Викторовна.
Прочитав Ваше письмо, стало понятно, как Вам грустно и какую обиду Вы переживаете по поводу мамы. Отсутствие взаимопонимания в Ваших отношениях, к сожалению, привело к отчужденности и с Вашей стороны это грозит перейти в безразличие. Это не хорошо и мне очень жаль, что мама Ваша этого не чувствует. Можно ли на нее повлиять? Менять другого человека – это не в наших силах, если он сам не желает видеть свои ошибки и недостатки. Я считаю, надо менять свое отношение к происходящему. Вы сейчас переживаете потери важных для Вас вещей – поддержка, любовь, понимание, уважение. Ощущаете, что мама Вам этого не может дать или не хочет по каким-то причинам. Ощущаете разность Ваших с ней взглядов на эти вещи. Это может быть и признаком проявления Вашей индивидуальности, отличия от мамы. Это нормально, так как говорит о том, что Вы – тоже личность и имеете право на свою позицию, свое мнение. Я бы сказала – это Ваш ресурс, Ваша точка роста. Просто Вам трудно придерживаться их, не ощущая поддержку мамы. Конечно, поддержи она Вас, Вам было бы куда легче продвигаться к намеченным целям. А ее критика Вас серьезно подрывает. Все же Вам не надо сдаваться в достижении своих целей, и то, что у Вас есть подруги, с которыми хочется поделиться – это замечательно! Это тоже Ваш ресурс на данном этапе, Вам в помощь. Надеюсь, мама рано или поздно осознает, как Вам не хватало ее поддержки, а Вы со временем научитесь принимать ее такой, какая она есть. В отношениях с некоторыми людьми, даже с самыми близкими, мы не всегда получаем то, что хотим и в той форме, в какой хотим. Иногда приходится довольствоваться тем, что есть. Поговорить с мамой Вы можете еще, если у Вас будет настрой и силы. Желаю Вам быть сильной и не отчаиваться. У Вас обязательно все получится, если Вы сами будете в себя верить!
Моя мама меня не понимает, мы постоянно ругаемся. Как наладить отношения?
Как часто многие дочери, начиная от подростков и заканчивая взрослыми матерями уже собственных семейств, жалуются на то, что не могут найти общий язык с собственной мамой. “Мы постоянно ругаемся, что делать? Как наладить отношения с мамой?” – такой вопрос нередко задают психологам на консультациях.
Моя коллега, Валерия Швед, постаралась ответить в своей статье на эти вопросы. Из статьи вы узнаете о причинах непонимания между матерью и дочерью и о том, что можно сделать с этим непониманием.
В статье также затронут вопрос о том, как переживать ситуацию, когда отношения не удается наладить (а бывает и такое). Автор статьи говорит также о том, какие собственные проблемы предстоит решать дочери, и как научиться делать это самостоятельно, умея взять ответственность за свою жизнь и свои переживания на себя.
Комментировать
Все комментарии (28)
комментирует материал 29.05.2014 #
Это не проблема. Маму можно понять если захотеть. Просто надо свой эгоизм отодвинуть при разговоре с мамой. Надо просто понять её,она ведь только добра желает детям. Как Вы пишете,что постоянно ругаетесь то видимо это уже патология и надобно обратиться к врачу обоим. Компромисс можно найти всегда. выход из любой ситуации должен быть найден.
комментирует материал 29.05.2014 #
Понимаете, по ссылке описаны не взаимоотношения, как таковые, просто эмоционально, а описаны теоретически, в виде психологических характеров. Необходимо анализировать конкретный случай, имеющий начало, процесс и окончание. По такому случаю людей можно научить понимать смысл, содержащийся в оном. В таком понимании вырабатывается методика. А то, что случаи непонимания имеют общее, это уже теория и образование. Для сего обобщения придётся перешагнуть через Дарвина и Фрейда и изучить Юнга.
комментирует материал 29.05.2014 #
Эту проблему нельзя обобщать. Единственное, что здесь может быть общим – глупость матери. И, скорее всего, с самого раннего детства дочери. У мудрой матери такого не будет. А где их набрать, мудрых-то? В 18 уже рожают. Потом ребенок сменит пару-тройку отчимов. Зачастую даже в полной семье нет семьи. О воспитании вообще можно не говорить.
А надо в 53 чтоли?
Надо, када мозги появятся, а ежли не появятся, то и не надо. ))
Ну, знаете ли, не всем дано. Некоторые и в 60 – дети.
Что им делать прикажете?
А чего тут прикажешь. Это работа стереотипов+стремление к потаканию животным инстинктам. Стереотипы известно где возникают и с животными инстинктами тож можно бороться.
В человеческих взаимоотношениях “виноваты” как минимум двое. Рождение ребенка – это результат усилий, как минимум двоих. Сваливать все на одного – предел глупости.
Имеет ли право глупый человек говорить о мудрости, поучать? Сомневаюсь.
См. ниже.
И потом, я лишь высказываю свое мнение, а ты, ежли имеешь склонность к категоричности, не порть себе нервы. ))
Мои нервы крепки. ))
Я бы на Вас посмотрел, будь Вы в такой ситуации.)
как и любой человек, я бывала в разных ситуациях. всегда спасет любовь и терпение, желание понять, а не настоять на своём. мама взрослая, т.е. обязана быть мудрее. понимаю, что иногда легче посоветовать, чем самой сделать. что ж все мы несовершенны. учимся.
Удивительный факт , для того , чтобы управлять любым транспортным средством надо учиться и сдавать нп права , где -то работать , приобретать специальность , то бишь опять таки учиться , а вот быть мамой – абсолютное право то бишь бесправие для ребенка , полагаемся на инстинкты , сколько покалеченных судеб и сломанных , спасибо мамам !
Вот именно. Для начала необходимо раздельное обучение. Девочек нужно учить быть мамами с пеленок. Мальчишек тоже обучать не только “уважению” к девочкам, но и ведению хозяйства. Да и пора смириться с мыслью, что не будет у нас столько ученых и не отбирать время и внимание детей на высшую математику и пр.
Прогресс ни какими мудровствованиями не остановишь. Если кто-то думает, что современные мамы меньше знают, чем их предшественники – он глубоко ошибается.
Изменились условия жизни, вслед за ними – система ценностей, мышление. Попытаться вернуть мышление в каменный век, конечно можно. Но оправдано ли?
Да, у некоторых каменный век единственная точка восстановления. А прогресс только на слух имеет позитив. Он вполне может быть и минусовым.
комментирует материал 29.05.2014 #
Спасибо за приглашение в обсуждение, у меня тоже на протяжении долгого времени не было взаимопонимания с мамой, так что тема эта мне близка и понятна, просто сегодня нет времени прочитать внимательно материал, позже прочту и оставлю свое мнение.. проблема действительно очень наболевшая и встречается не так у ж и редко..к сожалению
комментирует материал 29.05.2014 #
Статья, для кого-то может и интересная, но практически достаточно бесполезная.
“Ответ приходит, если нарисовать собирательный портрет мамы такой девочки.”
Проклятие СЕРЬЕЗНОЙ психологии в том, что люди все РАЗНЫЕ. И разные матери и разные дочки. И по психическому складу и по воспитанию и жизненнным принципам и по жизненным обстоятельствам.
Да еше и люди далеко не всегда искренны и честны в описании ситуаций и изложении проблем.
И далеко не всегда действительно стремятся и готовы что-то изменить.
Один пациент честно выполнит все рекомендации и чего-то добьется.
Другой – со всем на словах согласится, но на деле все проигнорирует. И в отсутствии результата обвинит психолога.
Хороший психотерапевт использует “собирательное” только как возможную подсказку. Но не более.
Каждый пациент – индивидуален.
“на его принятии таким, какой он есть,” – это категорически неверно в большинстве случаев. Ибо фактически – отказ от воспитания.
А вообще статья удивляет – не тем, что там есть. А тем, чего там нет.
А нет там – ни отца ни братьев и сестер, никого. И ничего из окружающего мира – будто в вакууме всё.
Неужели автор работал только с матерями-одиночками с единственной дочерью?!
А если нет, то сводить в семье все только к отношениям двоих, будто других членов семьи не существует, – недопустимое упрощение. Причины трений в паре М-Д вполне могут находиться за пределами только их отношений.
Откровенный +))) академическая психология – мышление только в определённых плоскостях, а это в корне не верно. Потому что, конкретный человек при одной и той же ситуации, может поступить совершенно по разному. Упускается влияние предшествующих событию, внешних факторов: (ссора с сотрудником, вызов на “ковер” к начальству, произошло несчастье с близким человеком); памяти человека с детства о внешности (приятный, неприятный, ненависть, страх, доброжелательность).
Обязателен индивидуальный подход к любому человеку.
комментирует материал 30.05.2014 #
Удивительно,что в такой статье мнение высказали мужчины) Мне очень понравилась статья и то,что затронуто в ней, так как в семейных институтов у нас нет. Ведь правильно защититься, а значит помочь и себе и маме за “семью печатями” в головах женщин.
комментирует материал 30.05.2014 #
Квази – цивилизация зашла в тупик. Наблюдаются нарушения в отношениях между всеми её членами. Выход один – создать альтернативную версию этой цивилизации вне индустриальных городов, на природе, где человечеству будет не до надуманных вопросов, как в этой статье. Никакие психологи, переполненные теми же проблемами не могут помочь, это смешно.
комментирует материал 30.05.2014 #
Здесь чувство непримеримости, находится и в самой матери.
1. Несбывшиеся надежды (Мечта о “принце” на белом Мерседессе, о беззаветной любви и не расставании с возлюбленным, пока смерть не разлучит);
2. Нежеланный ребёнок (родители уговорили рожать, сомнения). Результат надломленная жизнь. Молодость прошла, никого не встретила, так случайные, временные встречи, с совершенно не теми и совершенно не там, где хотелось бы. Пристрастилась к алкоголю.
3. Зависть. (Глядя на дочь. “У нее все еще впереди. Эх, если бы я была на ее месте. Какая же она молодая, кровь с молоком. Парни, так и кишат рядом.”) Посмотрела на себя в зеркало, тьфу, век бы не видеть. Постарела.
4. Строгость. (Ты где опять шлялась? Небось в ночном клубе? Я тебе говорила поздно не гулять? Или я для тебя пустое место? Сделала уроки?) Дочь: – Она ко мне придирается постоянно, ругает, кричит, топает ногами. Ну что ей еще от меня нужно? (Из закрывшегося занавеса доносится плач и сопение).
И т.д., и т.п.
Если с мамой невыносимо общаться. Часть 2. Почему мама меня не любит?
Когда я разговариваю с людьми, которые уверены, что мама их не любит, спрашиваю, почему они так решили. В ответ слышу:
- Она все время на меня ругается, не довольна мной.
- Она постоянно жалуется на меня родственникам.
- От нее доброго слова не услышишь.
- Она совсем мне не помогает.
- Она не радуется моим успехам.
- Она настраивает моих детей и супруга против меня.
- Она доводит меня до слез.
- Она мешает мне жить.
- Мы постоянно ругаемся.
Много чего может быть перечислено в аргументах. И это говорят мне не подростки, а взрослые состоявшиеся люди, со своими семьями и часто даже с собственными детьми. В таких случаях с клиентами я задаю много вопросов и много слушаю. Я не могу знать ответа на вопрос, любит ли мама его или нет. Для меня важно другое – что он чувствует, с чем это связано. Поэтому я стараюсь выяснить, чего именно ему не хватает от мамы, какие проявления любви для него подходят, знает ли о них мама, как выстроена коммуникация между ними, и выстроена ли вообще.
И еще я верю клиенту. Пока он считает, что его не любят, в его реальности это так, я ни за что не буду переубеждать, что на самом-то деле мама обожает его, но вот так криво проявляет любовь. Ситуации бывают разные.
Ощущать себя нелюбимым ребенком больно. Еще больнее, если твоим ощущениям не верят. Это все вызывает растерянность, бессилие и злость. Потому что мама – самый близкий человек, особенно в раннем детстве. И если уж мама не любит, то кто вообще способен полюбить меня?! И почему не любит именно меня? Ведь к подругам хорошо относится, умиляется кошечкам и собачкам, а мне достаются только крики и упреки? Видимо дело во мне, я веду себя не так, обижаю маму, волную, тревожу ее – отнимаю очень много сил, на любовь ничего не остается. Есть иллюзия, что если я изменюсь, добьюсь чего-то в жизни, перестану ее обижать и расстраивать, то мама наконец-то оттает, обнимет меня, скажет, как мной гордится и любит.
Хочется, чтоб было именно так. Но, к сожалению, даже если достичь самых заоблачных высот в делах, святости в мыслях и поступках, это не гарантирует того, что мама изменит к вам отношение.
Меня впечатлила история одной клиентки. Она, будучи заботливой дочерью, повезла маму в дорогую больницу на обследование. Медсестра, которая делала процедуры, сказала маме: “Вам так повезло с дочерью! Оплачивает все, с вами целый день здесь сидит, поддерживает, небось, с работы отпрашивалась”. В этот момент клиентка увидела в зеркале лицо матери – ту перекосило от отвращения и злости.
Даже став супер заботливой дочерью, вы не получите гарантированной любви. Потому что дело не только в вас. Человек испытывает чувства исходя из своего личного опыта, возможностей, характера, психического и физического состояния и множества других факторов. Отношения и чувства – это всегда ответственность обоих сторон.
Однако все это рациональные объяснения, которые не обесценивают субъективного ощущения нелюбви. Ощущать себя нелюбимым ребенком можно в двух случаях:
- Мама на самом деле любит, но проявляла любовь неподходящим для ребенка способом.
- Мама действительно не любит, не желала ребенка, хотела избавиться, отдала в приют и т.д.
И хотя это сильно разные ситуации, переживаются они изначально похоже – как болезненное отвержение самым близким человеком. Это как раз то чувство, которое было невыносимо пережить в детстве, и которое часто тянется во взрослую жизнь, делая невыносимо болезненными расставания и потери.
Когда человек обнаруживает это, сталкивается лицом к лицу с переживанием отвержения, становится возможно отгоревать детскую потерю. Да, да, именно потерю. Если есть ощущение, что любви не хватило, значит ее ожидали, надеялись, но не получили. Это печально и грустно, ведь ту самую желанную любовь можно было получить только тогда, в детстве, только от той мамы, которой она была 20-30-40 лет назад. Для меня это первый этап решения проблемы при ощущении маминой нелюбви – прощание с надеждой на идеальную любовь.
После этого становится возможным разглядеть внутри себя того обиженного и недолюбленного ребенка, узнать, по чему же он тоскует, какой любви хочет, в чем она выражается, как станет понятно, что он ее получил. И главное – появляется шанс здесь и сейчас получать и принимать поддержку и любовь от близких людей, потому что теперь есть ясность – какие потребности в отношениях я хочу удовлетворить, что для меня есть проявления любви. Это второй этап – обнаружение себя, своих неудовлетворенных потребностей, осознанный поиск способов их удовлетворения.
И уже дальше, после оплакивания неполученной любви, после обнаружения недолюбленного внутреннего ребенка, его утешения и взращивания, становится возможным обнаружение мамы. Настоящей реальной мамы, которая любила, как умела. Или не любила, потому что не умела. Это третий этап – встреча с реальностью. И, исходя из этого, уже можно выстраивать коммуникацию с реальной живой мамой, если такое желание есть. И это вполне могут быть отношения на принципиально новом уровне, отношения двух взрослых людей.
Эти три этапа достаточно условны и основаны на моем опыте в работе с этой проблемой. И на каждом из них, как правило, приходится встречать с сильными непрожитыми переживаниями детской обиды, вины, злости, бессилия. Часто приходится пройти по спирали несколько раз через каждый этап, чтобы распрощаться с детскими обидами на маму, с надеждой получить «настоящую» мамину любовь от идеальной мамы. А прощаться не хочется, и это так по-человечески понятно, ведь в этом случае придётся повзрослеть, стать любящей мамой самому себе, а это серьезная внутренняя работа.
Буду признательна, если в комментариях Вы поделитесь своими размышлениями и опытом на эту тему.
Источники:
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/5037-neponimanie-moej-mamy-po-otnosheniyu-ko-mne
http://newsland.com/community/6584/content/moia-mama-menia-ne-ponimaet-my-postoianno-rugaemsia-kak-naladit-otnosheniia/2769363
http://www.b17.ru/article/mama2-ne-lubit/
Загрузка...
