Эмоциональная зависимость в отношениях. Как разорвать зависимые отношения

Эмоциональная зависимость от человека

Эмоциональная зависимость от человека – это аддикция, это такая же зависимость как от табака, игромании и др. Эмоциональная зависимость от человека характеризуется чувством собственной неполноценности, навязчивыми мыслями о другом человеке, стремлении жить его жизнью, раствориться в нем. Часто путают любовные отношения с эмоциональной зависимостью. Но любовная эмоциональная зависимость от человека имеет те же характеристики , описанные выше, это не любовь, это зависимость.

Содержание
• 1Причины эмоциональной зависимости от другого человека:
• 2Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:
• 3Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:
• 4Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека
• 5Тест: Узнайте есть ли у Вас эмоциональная зависимость
• 6Эмоциональная зависимость от человека, как избавиться:1И еще Вам несколько рекомендаций как самостоятельно убрать от эмоциональную зависимость от человека

Причины эмоциональной зависимости от другого человека:

— недолюбленность в детстве;

— психологическая травма в детстве;

— гиперопека, когда человек так и не вышел из зависимости от родителей;

— стремление получить одобрение от окружающих;

Эмоциональная зависимость от другого человека у ребенка есть с рождения. При адекватном воспитании по мере взросления ребенок все больше выходит из зависимости от родителей и взрослея, становится полностью независимой личностью. Но бывает и так, что мать как бы прикрывается ребенком «Ах у меня ребенок». И не отпускает ребенка из своей опеки. Из таких людей вырастают зависимые люди. «Если вовремя не разорвать круг зависимости, то зависимость порождает психопатологию, нанося ущерб всем членам семьи». Взрослый человек постоянно чувствует вину, благодарность или свой долг перед матерью. И такой взрослый человек подсознательно строит зависимые отношения с противоположным полом.

Эмоциональная зависимость от человека проявляется в следующем:

Вы замечаете, что намного больше думаете о нем, чем о себе. Ваше сознание сужается: прежние интересы, хобби перестают интересовать. Ваше «Я» как будто бы слабеет, Вам трудно в чем-либо отказать этому человеку. Его успехи и достижения становятся для Вас более ценными, чем собственные. Доходит даже до того, что Ваши действия, поведения зависят от его одобрения или неодобрения.

У Вас постоянное чувство тревоги за Ваши отношения. В разлуке с этим человеком, Вы можете переживать настоящую «ломку», Вам плохо, все мысли только о нем. Ухудшение отношений вызывает у Вас сильный страх потерять его, сильную тревогу, депрессию, снижение собственной ценности. Ваша самооценка определяется его отношением к Вам.

Вы панически боитесь его неодобрения. Иногда Вам хочется как бы слиться с ним.

Эмоциональная зависимость от человека бывает разной. Обычно зависимость односторонняя, зависимый связывает с тем, от кого зависят свои эмоции, планы, цели.

Попасть в эмоциональную зависимость могут неуверенные в себе люди или те, кто с раннего детства находится под строгим родительским контролем.

Т.е. человек нашел в другом источник таких ресурсов, которые он не в состоянии получать от самого себя: поддержка, любовь, радость жизни, разнообразие жизни и т.д. Приобрести зависимость от другого человека можно следующими путями:

Приобрести эмоциональную зависимость от другого человека можно следующими путями:

— Люди, которые ошибочно предполагают, что влюбленные должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через определенное время они уже не в состоянии отделить свои желания от желаний партнера.

— В других случаях эмоциональная зависимость развивается, когда человек пытается всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Она подстраивает свои желания, эмоции, свою уникальную человеческую натуру под желания партнера. Такой человек подавляет в себе протест и гнев, только бы не ругаться.

— В других случаях человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет его своими чертами личности и наслаждается их романтической неразделенностью.

Часто это происходит на бессознательном уровне и решается организмом психосоматически.

Зависимый человек неизбежно попадает в позицию жертвы. Это означает, что его эмоциональное состояние диктуется реакцией на него другим человеком. Тут неизбежно возникает беспомощность личности.

И главное, чем дольше развиваются зависимые отношения, тем больше слабеет, как таковая личность зависимого: такой человек уже не может опираться на себя, не различает желания свои и человека, от которого зависит, не осознает также свои эмоции, потребности, т.е. слабеет стержень личности у такого человека.

К эмоциональной зависимости от мужчины, любимого человека чаще склонны женщины. Это приводит к различным видам зависимости:

— Женщина привыкает к роли домохозяйки, и даже, когда дети вырастают, посвящает жертвенно всю себя семье.

— Женщина пытается сохранить семью любой ценой, не допуская даже мысли о разрыве отношений и тут начинается ЗАВИСИМОСТЬ.

— Женщина на подсознательном уровне уверяет себя, что ее избранник — идеал, чтобы посвятить ему свою жизнь. Такая жертвенность характерна для зависимых женщин.

— Браки, в которых одному из партнеров дана роль главы семьи. От него развивается зависимость психологическая, материальная.

— У тех, кто как бы «сливается» со своим партнером. У них все интересы, желания, потребности общие, своих собственных желаний, потребностей, они уже не осознают.

— У женщин, которые считают, что невозможно жить без своей половинки — «это настоящая любовь», но это не так, это зависимость.

Чем отличается любовь от эмоциональной зависимости от человека

При зависимости отношение зависимой женщины таково, что она делает все, чтобы получить одобрение от мужчины. Поведение зависимой женщины диктуется эмоциональными реакциями мужчины.

При зрелых любовных отношениях отношение женщины направлено на заботу, поддержку мужчины, но женщина в состоянии сказать: «нет», т.е. ее собственная индивидуальная структура личности сохранена.
Самооценка зависимой женщины напрямую зависит от поведения, состояния мужчины. Причем любые изменения в поведении мужчины зависимая женщина воспринимает как относящиеся к ней, и не осознает, что это бывает вызвано, например, неприятностями на работе, усталостью мужчины и т.д. САМООЦЕНКА зависимой женщины падает при неодобрительной реакции мужчины и повышается при ее одобрении им.

Самооценка в зрелых любовных отношениях у женщины адекватная, устойчивая,достаточно высокая. Такая независимая женщина в состоянии различить свое собственное мнение о себе и суждение о ней мужчине, причем ее собственное мнение о себе преобладает и достаточно устойчивое.

Самоотношение зависимой женщины напрямую зависит от отношения к ней мужчины. Т.е. как он к ней относится, также и она к себе будет относиться. Даже поведение мужчины зависимая женщина приписывает себе, т.е. как бы берет ответственность за его поведение, состояние и отказывается подсознательно нести ответственность за свое поведение, состояние.

Самоотношение при зрелых любовных отношениях отстается у женщины достаточно устойчивым, и она в состоянии различить отношение к себе самой и отношение к ней мужчины, причем отношение к себе самой у женщины преобладает над отношением к ней мужчины.

Настроение у зависимой женщины тревожно-депрессивное, ощущается психологическое напряжение, настроение настороженное, ожидающее эмоциональных реакций на нее от мужчины.

Настроение при зрелых любовных отношениях ровное, можно сказать, довольно часто повышенное.

У зависимой женщины акцент в отношениях на себе: как она выглядит в глазах мужчины? Как он к ней относится?

При зрелых любовных отношениях акцент у женщины и у мужчины на внимании, заботе друг к другу.

У зависимой женщины личностные границы стерты, их как бы нет, не существует внутренней независимой личной жизни.

В зрелых любовных отношениях личностные границы присутствуют, у женщины существует внутреннее личностное пространство, где только она распоряжается своей личной жизнью и отвечает за нее.

Сознание зависимой женщины сужено, теряется интерес к прежним хобби, увлечениям.

Жизненная позиция зависимой женщины — это позиция «жертвы», по сути, ее поведение подчинено эмоциональным реакциям, состоянию мужчины.

В зрелых любовных отношениях у женщины существуют свои хобби, интересы.

В зрелых любовных отношениях, и у женщины, и у мужчины равноправные жизненные позиции, независимые друг от друга, т.е. у каждого есть свое личное внутреннее пространство для своей индивидуальной независимой жизни.

Тест: Узнайте есть ли у Вас эмоциональная зависимость

Ответьте, пожалуйста, на вопросы: Да или Нет.

1. У Вас часто тревога за отношения с ней/ним
2. Вы боитесь отказать ей/ему
3. Ваше настроение часто пониженное и тревожное
4. Ваша самооценка зависит от реакций на Вас этого человека
5. Вы ищете его/ее одобрения
6. Когда он/она Вас хвалит, Ваше настроение резко повышается, вы больше нравитесь себе
7. У Вас панический страх негативной реакции этого человека на Вас
8. Вы не представляете себе жизни без этого человека
9. Ваши прежние хобби, интересы перестали или намного меньше интересуют Вас

Если Вы не ответили ни на один вопрос, у Вас нет зависимости от этого человека.

1-2 положительных ответа – легкая степень зависимости. Вам необходимо анализировать свое поведение как бы со стороны, читать психологическую литературу на эту тему.

3 положительных ответа – средняя степень зависимости. Вам не помешает консультация у психолога, психотерапевта, чтобы более точно знать, в каком направлении работать над собой

4 и больше положительных ответов – тяжелая степень зависимости. Вам необходима профессиональная психологическая помощь.

Эмоциональная зависимость от человека, как избавиться:

Чтобы убрать эмоциональную зависимость от человека, необходимо следующее. Человеку важно осознать свою зависимость, понять, что его состояние нездорово, что ему плохо и когда с партнером вместе, а еще хуже, когда они врозь, осознав это, следует начать освобождаться от зависимости.

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости от человека Сначала необходимо осознать, что быть независимой личностью – в этом нет ничего пугающего и страшного. Обычно зависимые люди те, которые недополучили в детстве любви, тепла, сочувствия. Теперь Вы — взрослый человек, Вам надо со временем учиться самим себе все это давать. Вы теперь сами можете все решать и отвечать за свои действия.

Стоит осознать свои интересы, осознать свои, возможно и слабые творческие влечения.

В первую очередь, надо суметь очертить свое личностное пространство, отделить собственные интересы от интересов любимого человека, от интересов семьи и осознать свою собственную индивидуальную значимость. Не быть чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей собственной самостоятельной индивидуальной личностью.

К сожалению, большинство женщин осознают свою зависимость, только когда мужчина уходит от них.

Если мужчина уходит из пары, начинается настоящая «ломка», т.к. источника получения поддержки, любви, внимания, радости, больше нет.

В этом случае конечно же, все тяжело, на пути присутствуют и депрессия, апатия, и чувство внутренней пустоты, и нежелание жить.

Чтобы выкарабкаться в первое время ухода мужчины может понадобится помощь других — друзей, детей, родителей, психолога

Иногда, в тяжелых случаях, дело может дойти до попытки самоубийства, ведь жизнь такой зависимой женщины была заключена в мужчине, а если его нет больше с зависимой женщиной, «то и жить больше незачем».

Если этого нет, человек либо вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем и другими химическими препаратами. или становится трудоголиком. Т.е. он создает новую созависимость, чтобы опять иметь возможность испытывать привычные приятные чувства.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать партнеру, что они хотят, думают, чувствуют. Они вместо этого используют манипуляции: ворчат, обвиняют, выглядят беспомощными, устраивают истерики и т.д. Оба участника, как правило, стараются управлять друг другом. И в основном своим поведением они имеют ввиду: «Если бы ты меня на самом деле любил, ты бы понял, что мне нужно и дал бы это». Им трудно сказать открыто о своих чувствах, переживаниях.

Таким людям очень трудно быть честными даже с самим собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других.

В работе с психологом очевидно то, насколько сильно психологическое состояние клиента зависит от поведения и состояния второго участника отношений. Работа с психологом здесь помогает человеку освободится от созависимости и научится строить отношения без манипуляций, открыто выражая партнеру свои желания и чувства.

Став свободным от созависимости, человек выстраивает адекватные здоровые отношения и получает от них радость и удовлетворение вместо прежних страданий. Таким образом, изменив себя, Вы можете изменить отношение к Вам близких и окружающих. и убрать эмоциональную зависимость от человека

Но для начала, сделайте первый шаг — признайте, что эмоциональная зависимость от человека или созависимость имеет место в Вашем случае.

И еще Вам несколько рекомендаций как самостоятельно убрать от эмоциональную зависимость от человека

Прежде всего, прислушайтесь к себе: какие Ваши потребности? Какие Ваши желания? Что Вам необходимо для Вас лично? Как Вы можете позаботиться о себе?

Определив все это, постарайтесь сосредоточиться на Ваших личных нуждах, желаниях, на исполнении их.

Посмотрите на себя как будто со стороны. Возьмите лист бумаги, напишите, какие Вы нашли у себя хорошие стороны. Чем больше, тем лучше. Т.к. при созависимости падает самооценка, человек впадает в позицию жертвы. Спросите себя: как Вы можете позаботиться о себе? Что Вам доставит приятные эмоции? Постарайтесь доставить себе приятное, подумайте, что это может быть.

Сознательно акцентируйтесь на себе, собственных потребностях, желаниях, делах. Увеличьте их значимость для Вас. Хвалите себя за малейшие достижения. Скажите сами себе те слова, которых Вам не хватает. Посмотрите на себя глазами любящей матери. Скажите самим себе, что Вы принимаете себя, одобряете себя, даете себе свободу действий.

Представьте человека, от которого Вы зависите визуально, в уменьшенном размере, а его голос, как звук у пленки магнитофона с увеличенной скоростью. Т.е. сознательно уменьшите значимость партнера для Вас.

Скажите себе, что Вы сами для себя лучший друг и всегда будете с Вами. Постарайтесь замечать самые простые радости в мелочах.

Практикуйте все это каждый день, и Вы увидите перемены к лучшему.

Если это Вам не помогает, следует обратиться к психологу, который поможет Вам избавиться от эмоциональной зависимости, быть уверенным в себе, жить без страхов, тревоги, спокойно и уверенно.

Из любой ситуации есть выход и из этой проблемы выход есть всегда. Вы намного быстрее справитесь с эмоциональной зависимостью если обратитесь к психологу.

Эмоциональная зависимость в отношениях. Немного про взгляд изнутри и снаружи

Большинство людей и не подозревают о том, что существует такой вид зависимости, как эмоциональная, и, тем более, что это проблема, которая требует серьезной работы, не менее простой, чем работа с любыми другими известными нам формами зависимого поведения: алкоголизм, наркомания, сексоголизм и так далее.

Эмоциональная зависимость в отношениях – это состояние, которое переживается очень тяжело обоими партнерами. Особенно тяжело, если не знать о ее существовании. Со стороны может показаться, что зависимый человек просто сильно влюбился, «прилип» к своей половинке, слишком ревнив, постоянно донимает его претензиями, устраивает истерики, «выносит мозг» по поводу и без, слишком требователен. И картинка складывается… ужасная. Знакомые часто могут спрашивать: «А зачем ты вообще это терпишь?», «Боже, он/она всегда так себя ведет?», «Ну это совсем неадекватно…»

В целом, они правы. Зависимое поведение – оно неадекватно. Зависимый человек настолько сильно погружен в объект своей зависимости, что требует слишком много: внимания, присутствия, общения, эмоций, тепла, отчетов, доступности, отдачи и другого (здесь перечислять можно до бесконечности). Но, как правило, это погружение ничего не имеет общего с реальностью: зачастую, требования предъявляются не к реальному человеку, а к образу этого человека у себя в голове. То есть к той фигуре в своих фантазиях, которую сам зависимый наделил способностями, ресурсами для удовлетворения своих потребностей, возложил на него ответственность за свое состояние и комфорт. Зависимый человек в реальности и не живет. Он живет в своих фантазиях, общается со своими собственными фантомами и проекциями.

Конечно, так происходит не всегда. Есть период, так сказать «ремиссии», когда все ровно, зависимый партнер не выдает никаких признаков неадекватности, он заботлив, спокоен. Тот самый человек, с которым вам хорошо проводить время вместе и быть рядом. Но, как только появляется триггер, который запускает «карусель», все меняется, реакции партнера становятся неадекватными, реализуется зависимое поведение. И в момент этой реализации, зависимый партнер не видит реального человека, не слышит его и, как я уже убедилась на своем опыте, не способен к контакту. Чтобы вы ему не говорили, как бы не пытались что-то сказать о себе, о своих чувствах и переживаниях, он вряд ли вас услышит. И не потому, что он не хочет. Он просто не может.

Вот тут самое главное – понимать, что зависимый человек так себя ведет, так реагирует на какие-то события, действия, не потому, что так хочет – это неосознанная реакция, заранее необдуманная, а потому, что по-другому просто не может. Не способен увидеть себя, отследить, что с ним происходит, поскольку эмоции захлестывают, а разум отключается, либо работает на подкрепление зависимого поведения.

Сам зависимый в этот момент переживает уязвимость: мир, созданный в его голове, разваливается, ему угрожает опасность, все фантазии и мечты грозят вот-вот рухнуть. Он как маленький ребенок, который просит, требует, ему надо больше и больше. Лишь бы все осталось на своих местах. Ему безумно страшно. Настолько, что из этого страха он готов сделать все, что угодно, лишь бы сохранить свой мир: манипулировать, требовать, контролировать, ставить ультиматумы, кричать, драться, бить посуду, закатывать истерики и многое другое. Охватывает состояние паники. И остановиться очень сложно, практически невозможно. Потому что, если остановиться, то, значит, поступить по-другому, иначе, спрыгнуть с этой «карусели» зависимости. А что там? Неизвестно. И это пугает еще больше.

Партнер, который встречается в отношениях с эмоциональной зависимостью, оказывается в сложной ситуации. Зачастую, не понимая природу поведения зависимого человека, воспринимая его реакции, как контролируемое, умышленное поведение, ему проще отказаться от таких отношений. Ибо «Зачем мне такое надо?» Сложно разглядеть в эмоциях другого человека, что, на самом деле, ему в таком состоянии необходима помощь и поддержка.

На мой взгляд, работа с зависимым поведением одного из партнера в отношениях – это парная работа. Поскольку, стоит понимать, что в формировании зависимости конкретно в данном случае приняли участие оба партнера, так или иначе. Есть люди, которые отказываются от таких отношений. Это их выбор, их приоритеты и ценности. А есть люди, которые понимают, принимают и помогают, преодолевают сложности и трудности, работают с зависимостью.

Это тяжелая работа, требующая большой отдачи и запаса сил, она забирает много энергии, но она того стоит. Потому что в результате наступает облегчение. В отношениях и, в целом, в жизни. Можно дышать полной грудью, события воспринимаются проще, общение в паре снова становится реальным, когда партнеры контактируют с реальными людьми, а не со своими фантазиями, строят настоящие отношения здесь и сейчас.

Зависимость в отношениях: почему появляется и как выйти из нее

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о таком явлении, как зависимость в отношениях. Рассмотрим, какими вариантами она может быть представлена. Вы выясните характерные проявления зависимого состояния. Вам станут известны причины, провоцирующие развитие зависимости. Поговорим о способах избавления от нее.

Виды зависимостей

1. Любовная. Характерно наличие эмоциональной страсти, полная фиксация на партнере, имеющем особую важность для индивида. Данное чувство нередко сравнивают с наркотической или алкогольной зависимостью, ведь оно приводит к саморазрушению. Человек, испытывающий подобное состояние, перестает развиваться, начинает деградировать.
2. От бывших отношений. Нет возможности двигаться дальше, начинать новую жизнь. Индивид постоянно думает о прошлом, надеясь на то, что партнер к нему вернется.
3. Эмоциональная зависимость в отношениях. Характерна сильная потребность в ком-то, кто представляет собой наивысшую ценность.
4. Материальная. В современном мире является практически нормой. Ситуация, когда богатый мужчина хочет заполучить красивую, молодую супругу, а женщина нуждается в хорошей жизни. Другими словами, тут речь идет о супружестве по расчету. И, как неудивительно, именно такие союзы являются наиболее крепкими, потому как оба партнера получают то, что искали.
5. «Ненависть». Взаимоотношения начинают носить деструктивный характер, возникает преобладание конфликтов, не имеющих логического разрешения.
6. «Долг». Человек испытывает сильные обязательства перед партнером, так как уверен, что при расставании его вторая половинка уйдет в запой, совершит суицид или произойдет передозировка наркотиками.
7. «Зависимость». Ситуация, когда один человек полностью подчиняется чувствам и воле другого, чувствует бессилие. Характерно поведение раба.

Основные причины

Зависимые отношения, возникающие у человека, имеют предрасполагающие факторы:

• недостаток заботы и любви родителей;
• отсутствие образцовой модели поведения;
• заниженная самооценка;
• внутренняя пустота;
• недостаточная самореализация;
• отсутствие увлечений в жизни;
• страх одиночества;
• детская психотравма;
• ощущение незащищенности.

Характерные проявления

Если рассматривать межличностные отношения, то зависимость в них будет проявляться следующим образом:

• при общении с партнером возникает чувство досады;
• уверенность в том, что вторая половинка обязана всегда подчиняться;
• сильный дискомфорт при отсутствии близкого человека;
• потребность в комплиментах;
• заверение взаимных чувств;
• сильное желание произвести впечатление;
• сильный страх того, что партнер уйдет или человек останется в одиночестве.

Эмоциональная зависимость

Данное состояние признано заболеванием. Установлено, что зависимость в семейных отношениях в той или иной степени определяется у 98% людей.

Причинами такой зависимости являются ситуации из глубокого детства, в частности психотравмы, проблемы взаимоотношений с родителями, когда отсутствовал эмоциональный контакт. Из-за того, что глубоко в подсознании закладывается страх отторжения, развивается два варианта зависимого поведения:

• отрицание близости;
• потребность в максимальном сближении с кем-то.

Стоит рассматривать факторы, влияющие на развитие такой зависимости:

• переходной этап в жизни, например, смена места жительства или новая работа;
• кризисы;
• критическая нагрузка.

К признакам, которые указывает на данную зависимость, относят:

• сильная ревность;
• потребность вместе проводить все свободное время;
• депрессия;
• гнев, когда партнер отдаляется;
• поглощенность проблемами человека;
• отсутствие целей в жизни;
• неумение рассматривать недостатки в своем партнер;
• возникновение склонности жертвовать собой ради другого человека, своим здоровьем;
• развитие сильной паники при мыслях о расставании с конкретным человеком;
• возникают трудности с воспоминанием о своих увлечениях.

При расставании с особой, к которой испытывается эмоциональная зависимость, развиваются заболевания, не исключено формирование психоза и даже суицид. Проблема в том, что в такой ситуации он не способен самостоятельно справиться со своими чувствами, держать под контролем эмоции.

Как противостоять

Задумываясь над тем, как избавиться от зависимости в отношениях, необходимо прислушаться к определенным рекомендациям.

1. Нужно выработать чувство безопасности. Нужно принять тот факт, что в Ваших силах противостоять любым препятствиям, возникающим на жизненном пути.
2. Чтобы понять, как разорвать зависимость, необходимо посмотреть со стороны, представить, что Вы являетесь другим человеком. Насколько данная ситуация Вас устраивает?
3. Воспитайте в себе уверенность в том, что Вы сильный, независимый человек. Ведь нередко зависимость рождается у людей с низкой самооценкой.
4. Определитесь с хобби, которое станет толчком для саморазвития, позволит занять все свободное время.
5. Заведите тетрадку, в которой будете отмечать свои эмоции и чувства. Анализируя записи, Вы сможете определить, какие позитивные эмоции сейчас испытываете, что Вам дали такие отношения.
6. Восполните информационные ресурсы. Чтобы избавиться от сложившейся ситуации, необходимо расширить свой кругозор.
7. Проанализируйте былые отношения. Разберитесь с причинами их разрыва.
8. Обязательно обратитесь к близким людям, не противьтесь их поддержке, а наоборот воспринимайте ее, как должное.
9. Разнообразьте свой досуг. Все свободное время нужно распределить между домашними хлопотами, дополнительной работой, занятием любимым делом. Это позволит исключить навязчивые мысли.
10. Нужно провести работу над ошибками, определившись с тем, как не нужно себя вести в отношениях.

Иногда человек неспособен совладать со своим состоянием без помощи специалиста. Однако, сначала должна сформироваться четкая убежденность в том, что имеют место зависимые отношения и индивид готов это изменить.

1. Психотерапия. Посредством индивидуальных сеансов человека избавляют от навязчивых мыслей, он выходит из зависимого состояния, осознает, как необходимо жить дальше.
2. Повышение самооценки, занятия, направленные на саморазвитие. Групповые занятия, чувствуется схожесть мыслей других людей, их поддержка.
3. Метод интенсивного взросления. Характерен для случаев, когда зависимый человек является безынициативной, инфантильной личностью, его постоянно мучает чувство вины, и терзают сомнения. Психолог дает определенное задание, позволяющее такой особе взять на себя ответственность в принятии какого-то решения.

Теперь Вы знаете, как выйти из зависимых отношений. Личности нужно осознавать, что подобные отношения не приведут ни к чему хорошему, партнеры должны иметь равные права, одинаковую потребность друг в друге. Только в таком случае может идти речь о нормальной семье и взаимоотношениях в ней.

Источники:

http://www.b17.ru/article/144582/
http://www.b17.ru/article/134114/
http://psycho4you.ru/zavisimosti/zavisimost-v-otnosheniyah