Этапы семейных отношений психология. Возрастная динамика семейных отношений. Этапы развития семьи. Кризисные ситуации в браке

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Построение крепкого супружеского союза является важной и в то же время сложной задачей на пути любой влюбленной пары. Чтобы лучше понять и укрепить ваши отношения, теоретики семейных уз советуют заранее познакомиться с основными периодами брака, через которые проходят все семьи.

Современная психология отождествляет семью с живым организмом, который в своем развитии проходит несколько ярко выраженных этапов. Переходя из одного этапа в другой, супружеская пара обычно сталкивается с кризисом в отношениях. По статистике именно в эти переходные периоды и случается наибольший процент разводов.

К сожалению, многие влюбленные наивно рассчитывают, что их отношения будут оставаться прежними до конца жизни. И в тот момент, когда их брак достигает определенного переходного этапа, оказываются просто не готовы принять действительность и совершают роковую ошибку разрывая свои отношения. Сегодня мы поговорим о всех подводных камнях, которые подстерегают любую семью на пути к совершенству, гармонии и счастью.

7 периодов брака или этапы семейных отношений

Этап влюбленности

Конфетно-букетный период — один из самых романтичных и трогательных в отношениях мужчины и женщины. В организме выделяются определенные гормоны, которые заставляют нас видеть мир в самых ярких его тонах. Именно поэтому в этот период отношений в человеке все кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Длится эта приятная эйфория 1-2 года, и до ее финиша большинство влюбленных женятся.

Этап привыкания

Когда влюбленность заканчивается, и вы становитесь очень близки — вы начинаете привыкать друг к другу. Зачем строить из себя супермена или супергерл, если ваш партнер и так вас любит? Мы начинаем вести себя более естественно и расковано. На этом этапе отношений приходит так называемое пробуждение, и мы трезво оцениваем своего партнера со всеми его недостатками. Именно по этой причине, пары повстречавшись более 2 лет так и не решаются скрепить свои отношения в браке, и рано или поздно расстаются.

Этап первых серьезных ссор

Этот период неизбежен в любых отношениях и на него приходится наибольшее число разводов. На этом этапе нам видны все недостатки партнера, каждому кажется, что он прав, а партнер ошибается. И как вы вообще могли выйти замуж за это небритое чучело, ходящее по дому в семейных трусах, которое не может починить даже кран в ванной? Мужчины тоже не отстают и теряются в догадках, как могли взять вас в жены, если вы все время готовите какую-то отраву, а не еду.

На этом этапе отношений важно понимать, что мы злимся не на партнера, а на самих себя из-за того, что не можем больше испытывать ту конфентно-букетную эйфорию. Мы не можем понять, куда же делись те наши яркие чувства и краски, которых сейчас нам так хватает. Поймите, что, как и у любого сладкого опьянения бывает очень тяжелое похмелье. Если вы сможете пережить этот период без потерь, вас ожидает огромное вознаграждение.

Этап сотрудничества

Как говорится, если не можешь что-то победить, то возглавь его. Пары, пережившие первые серьезные разочарования и ссоры понимают, что для того чтобы просто жить счастливо дальше, необходимо забыть все то, что мешает выплачивать коммунальные счета и кредиты, поддерживать дом в исправности и уюте, воспитывать и заботиться о детях. В этот период отношения влюбленных напоминают деловое партнерство, когда все «тащится в дом» на благо семьи.

Этап уважения

Даже если вы сломали тысячу копий и разбили не одну сотню зеркал, но не сдались в попытке все исправить, то рано или поздно вы начинаете уважать свою вторую половинку лишь только за то, что она до сих пор вас терпит. И тогда мы начинаем что-то делать на благо семьи не потому что так нужно, а от чистого сердца, чтобы вознаградить партнера за все мучения, которые мы ему приносим.

В этот период отношений уже вступают зрелые люди, которые начинают просто гордиться тем, через что они прошли, и что создали. На этом этапе семейных отношений возрождается уважение, забота и нежность — тот прочный нерушимый фундамент, на котором скоро начнут всходить первые ростки настоящей взрослой любви.

Этап дружбы

Кто говорил, что нет настоящей дружбы между мужчиной и женщиной? Предпоследний этап ваших супружеских отношений на пути к совершенству покажем вам, как ошибался автор этого известного изречения. Вы становитесь близкими друг другу на столько, что можете всегда и всецело доверять своей второй половинке. На этом этапе партнеры не только говорят по душам, но и легко обмениваются своими энергиями, мыслями, чувствами.

Этап настоящей любви

Любовь — это не простая вещь. К ней идут всю жизнь. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви нужно созреть. Любовь – это усердный труд, терпение и мудрость обоих партнеров. Для того, чтобы она созрела, требуются огромные усилия и время. И только самые мудрые и сдержанные супруги могут достичь этого уровня. А когда она приходит, остается только наслаждаться счастьем и с улыбкой на лице вспоминать, через что вам удалось пройти вместе на пути к совершенству.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Этапы семейных отношений психология. Возрастная динамика семейных отношений. Этапы развития семьи. Кризисные ситуации в браке

Сами переходы от одной фазы семейных отношений, к другой могут происходить более болезненно и проблематично или вполне спокойно и без особых осложнений – всё зависит от личностных особенностей самих супругов. Кризисная ситуация в семье может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие этих факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее. Нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки. На конфликтность супружеских отношений действуют кризисные периоды развития семьи. Выделяют три таких периода:
Первый кризисный период связан с адаптацией молодоженов к условиям совместной жизни (этот период длится до рождения ребенка). В этот период конфликты в молодой семье могут происходить из-за разных причин:
– Возможного разочарования в партнере. Это приводит к появлению обоюдной раздражительности, которая часто усугубляется злостью не только на партнера, но и на себя: «ну как же я могла всего этого раньше не замечать»;
– Смены эмоционального отношения обоих супругов к происходящему: семейная жизнь требует самоограничения в плане привычных потребностей, исчезает романтичность, свойственная добрачному периоду;
– Несовпадения ценностных иерархий у молодых супругов;
– Трудностей в становлении ролевой структуры семьи — распределения ролей, внутрисемейного статуса, не оправдавшихся ролевых ожиданий и притязаний и т. д.
– Возможных сложностей в построении отношений молодых супругов с родительскими семьями;
– Материальных и жилищных затруднений.
Второй кризисный период связан с рождением первого ребенка. Семья как целостная система еще не окрепла, не решены многие типичные для молодой семьи проблемы и появляются новые:
– Необходимость изменения ролевой структуры — появляются родительские роли — (уход за младенцем, воспитание детей);
– Изменяется статус мужа — жена концентрирует внимание на ребенке в ущерб отношениям с мужем;
– Ухудшаются возможности профессионального роста супругов, становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби);
– Возможно диспропорциональное распределение нагрузок, связанных с уходом за ребенком, увеличение нагрузки жены, и как результат усталость и возможное временное снижение сексуальной активности;
– По-прежнему, для большинства семей типичными и злободневными остаются материальные и жилищные затруднения.
Третий кризисный период связан с ситуацией ухода из родительской семьи последнего ребенка. Конфликтные отношения могут быть детерминированы возможным проявлением «кризиса личности» одного или обоих супругов, выходом на пенсию, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, монотонностью общения, однообразием, отсутствием ярких эмоций в отношениях, переживаниями по поводу семейной жизни детей. Кроме того, в этот период часто происходит усиление эмоциональной зависимости жены, ее переживания по поводу возможного стремления мужа проявить себя на стороне, «пока не поздно».

С. Кратохвил также указывает, что в жизни семьи есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений. Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;

рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;

более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб.

Эти повторяющиеся периоды семейных кризисов довольно легко связать с изменениями функций семьи и соответствующими им изменениями в ее структуре. Обычно такие изменения вызывают большие или меньшие трудности. П. Босс называет их нормативными стрессорами, т. е. трудностями, которые испытывает большинство семей. Он указывает, что на начальном этапе развития семьи возникают трудности взаимного приспособления, трудности отношений с родственниками, а на следующих этапах — трудности организации быта и воспитания детей. Уточняя и расширяя список нормативных стрессоров, можно было бы выделить характерные для каждого этапа развития семьи трудности и таким образом приблизиться к пониманию содержания этапов. Своеобразие дальнейшего развития семьи показывает и то, что конфликты из-за эмоциональных отношений как бы вытесняют конфликты из-за воспитания детей. Так, по данным М. Джеймса, на 5—10-м году брака больше всего разногласий между супругами возникает из-за различного отношения к воспитанию детей. На дальнейших этапах развития семьи снова появляются своеобразные причины ее нестабильности, среди которых важное место занимает представление о том, что невозможно возродить супружеские отношения. Так, В. А. Сысенко указывает, что после 25 лет брачной жизни возрастает число разводов, которые мотивируются пьянством мужа (понятно, что очень редко не пьянствовавший ранее мужчина начинает пить в 50—60 лет) или фактическим созданием другой семьи (так же понятно, что отношения, характеризуемые как другая семья, возникают заметно раньше, чем юридически прекращается ранее бывший брак).

В. Сатир пишет, что по мере роста каждого члена семейного коллектива семья должна пройти определенные этапы. Все эти этапы сопровождаются кризисом и повышенной тревожностью, поэтому требуют подготовительного периода и последующего перераспределения всех сил.

□ Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.

□ Второй кризис: начало освоения ребенком человеческой речи.

□ Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают элементы другого, школьного мира, нового как для родителей, так и для самих детей. Учителя обычно играют те же роли в воспитании, что и родители, и это в свою очередь требует адаптации как со стороны детей, так и родителей.

□ Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст.

□ Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом в поисках независимости и самостоятельности. Этот кризис часто ощущается родителями как потеря.

□ Шестой кризис: молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.

□ Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины.

□ Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая.

□ Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками. На этом этапе их ждет много радостей и проблем.

□ И, наконец, десятый кризис: умирает один из супругов, а потом и второй.

Когда три или четыре таких кризиса происходят одновременно, то жизнь становится напряженнее и тревожнее, чем обычно. В. Сатир подчеркивает, что это естественные кризисы, переживаемые большинством людей. Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

Кризис семейных отношений

Желание двух людей создать семью не всегда говорит об их готовности к столь ответственному шагу. Первый период совместной жизни всегда кажется идеальным, однако постепенно между супругами начинают возникать разногласия. Это приводит к кризису семейных отношений, что связано с достаточно объективными причинами. У молодоженов еще не выработались общие взгляды на многие вещи. Супруги с «опытом» также нередко сталкиваются с проблемами в отношениях. Ведь со временем меняются и сами люди, и их представления о жизненных ценностях.

Психология семейных отношений: кризисы

Практически каждая пара, живущая вместе какое-то время, на определенных жизненных этапах сталкивается с кризисом семейных отношений. Это вполне естественно, ведь так называемая «ячейка общества» представляет собой своеобразный взрослеющий организм. Ему присущи те же жизненные периоды, что и любому индивидууму: новорожденность, младенчество, детство, юность, зрелость. Переход от одного периода к другому всегда сопровождается проблемами, которые отражаются не только на самом человеке, но и на его близких людях.

В связи с этим в психологии семейных отношений кризисы являются, как ни странно, показателем поступательного развития супружеской жизни. Они свидетельствуют о том, что пара достигла некоторого переходного рубежа, после которого наступает следующий период либо отношения прекращаются. Сохранение семьи в этот достаточно сложный момент зависит, в первую очередь, от самих супругов, от того, насколько они готовы к взаимопониманию.

Кризис семейных отношений не следует считать чем-то, что происходит лишь однократно и больше не повторяется. Как в жизни отдельного человека, так и в жизни семьи, события, имеющие достаточно критические последствия, случаются не так уж редко. В среднем же каждая пара может столкнуться примерно с пятью так называемыми переходными состояниями, которые приводят к тому или иному кризису семейных отношений. Возникающие проблемы имеют определенную привязанность к стажу совместного проживания супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Трудности взаимопонимания между супругами характерны для определенных переходных моментов в совместной жизни. По мнению психологов, кризисы семейных отношений по годам распределяются следующим образом:

• Первая годовщина свадьбы. Причина возникновения разногласий банальна – люди снимают «розовые очки» и видят свою вторую половину в естественном свете. Происходит определенная переоценка отношений, в результате которой пара начинает учиться находить компромиссы либо же расходится;
• Три года совместной жизни. Некогда возвышенные чувства супругов постепенно начинают притупляться, а появление ребенка и уход за ним способствует отдалению жены от мужа;
• Семь лет со дня свадьбы. Основная причина кризиса семейных отношений в данный период – это их монотонность и предсказуемость. Ребенок подрастает, что дает возможность женщине вырваться из четырех стен и заняться карьерой. Как правило, на этом этапе появляется реальный риск измены, чаще – со стороны мужчины;
• Пятнадцать лет супружеской жизни. Когда-то молодые влюбленные, мужчина и женщина становятся к этому времени достаточно зрелыми людьми. Кризис семейных отношений, по годам совпадающий с достижением супругами либо одним из них так называемого среднего возраста, возникает в результате переоценки жизненных ценностей;
• Двадцать лет после свадьбы. Несмотря на столь долгий срок совместного проживания, этот период достаточно критичен. С уходом повзрослевших детей у супругов часто возникает чувство «ненужности» друг другу.

Как преодолеть кризис семейных отношений

Семья – это то, что необходимо каждому человеку, ведь одиночество никого еще не делало счастливым. Если мужчина и женщина однажды приняли совместное решение жить вместе, они должны быть готовы не только к приятным моментам этого сосуществования, но и к периодически возникающим трудностям.

Для сохранения своих чувств супругам очень важно научиться тому, как преодолеть кризис семейных отношений. Проблемы возникают в определенные периоды жизни и имеют разные причины. Для их успешного решения необходимо понимать, чем вызваны те или иные затруднения в отношениях. Это позволяет каждому из супругов адекватно реагировать на критику партнера. Однако, несмотря на современное «равноправие полов», можно отметить существенное различие между ролями, которые они играют в совместной жизни.

Создание семьи – это, в большей степени, прерогатива мужчины. Именно ему принадлежит ведущая роль в данном процессе, ведь представитель сильной половины человечества, как правило, первым выбирает свою будущую партнершу и делает ей предложение. После начала совместной жизни роли же кардинально меняются. Сохранить семью и понять, как преодолеть кризис семейных отношений, в большей степени по силам женщине. Она может не только удержать мужчину, но и оттолкнуть его от себя.

Конечно, чтобы безболезненно проходить через все жизненные трудности, требуются усилия обоих партнеров. В первую очередь, необходимо научиться слушать и слышать друг друга – это позволит понять суть претензий каждой из сторон. Не менее важно уметь достигать определенного компромисса, ведь только взаимные уступки позволят найти выход из кризиса семейных отношений. Сохранение чувств невозможно без привнесения в них каких-то свежих ноток, поэтому важно избегать однообразия во всех видах совместных отношений.

Семейная жизнь требует от супругов взаимопонимания и уважения к своей половинке. Первоначальная страсть постепенно уступает место более глубокой привязанности, основанной на любви, нежности, заботе. Если все это есть, паре не страшны любые кризисы семейных отношений. Женщина же, как натура более гибкая, чем мужчина, в случае возникновения подобных проблем, способна сыграть главную роль в их решении.

Источники:

http://notagram.ru/7-periodov-braka-ili-etapy-semejnyh-otnoshenij/
http://www.sites.google.com/site/kjniylibtkujvg/home/krizisnye-periody-razvitia-supruzeskih-otnosenij
http://www.neboleem.net/psihologija-otnoshenij/7654-krizis-semejnyh-otnoshenij.php