Фразы, которые могут разрушить отношения. Асаду не стоит бросаться прямыми обвинениями
Фразы, которые могут разрушить отношения
Губительным для брака может быть как молчание, так и слова — обидные, хлесткие, безжалостные. Психологи и семейные адвокаты перечисляют наиболее опасные для отношений фразы и дают рекомендации.
1. «Ты просто смешон!»
Порой мы отказываемся понимать свою вторую половину. «И чего она так убивается из-за проблем на работе?» «Сколько же можно переживать из-за того неловкого случая на вечеринке?»
В здоровых отношениях партнеры всегда стараются понять точку зрения друг друга, уверена консультант по семейным отношениям Лесли Петрак: «Но разве сможет партнер открываться нам, если мы отвергаем его чувства, считаем их смешными, нелепыми? Естественно, он чувствует обиду, и это подтачивает наши отношения». Вместо того, чтобы обесценивать его чувства, нужно постараться понять, чем они вызваны. Скажите: «Помоги мне понять, почему ты так остро реагируешь».
2. «Мне уже все равно»
По сути, эта фраза говорит о безразличии. Но если один или оба супруга утратили интерес к тому, как ведет себя другой, значит, они на пути к разводу, считает Кристиан Денмон, адвокат по бракоразводным делам. «Не стоит бросаться такими словами. Лучше сделайте глубокий вдох и прислушайтесь к тому, что вы действительно чувствуете. Если вы осознаете, что всего лишь устали от борьбы, сядьте и обсудите это с партнером».
3. «Ты никогда не помогаешь мне по дому!»
Если в разговоре с супругом вы позволяете себе употреблять слова «всегда» или «никогда», ваши отношения в опасности, считает психолог Антонио Борелло. «Используя такие обобщения, вы обвиняете супруга в проблемах вчерашних, сегодняшних и будущих, — объясняет он. — Вы критикуете человека, вместо того чтобы искать решение. Попробуйте сконцентрироваться на настоящем и понять, почему супруг так себя ведет».
4. «Если бы ты не забыл забрать вещи из чистки, я бы на тебя не кричала!»
Химчистка — условное обозначение любого повода для конфликта. Он забыл про родительское собрание, она два месяца забывает платить за квартиру… Но обвинения в любом случае ни к чему хорошему не ведут.
«Таким образом можно лишь спровоцировать партнера возмутиться в ответ или замкнуться в себе, — объясняет Лесли Петрак. — Лучший выход в этой ситуации — сказать о своих чувствах, а не обвинять. Например: «Ты меня так огорчил тем, что забыл забрать одежду из чистки. Я волнуюсь из-за завтрашней презентации, и мне было важно надеть то платье, чтобы чувствовать себя уверенней».
5. «Я хочу развестись!»
Угрожать разводом, хотя на самом деле не собираешься расставаться, значит ненамеренно расшатывать фундамент брака, считает адвокат по бракоразводным делам и специалист по разрешению конфликтов Карен Кови. «Это может привести ваш союз к таким последствиям, к которым вы не готовы, — предупреждает она. — Если у вас нет намерения разводиться, никогда не бросайтесь такими словами! Чувствуете, что рассержены или разочарованы? Отправьтесь на прогулку или в спортивный зал. Приведите мысли в порядок. Тогда вы будете лучше готовы к конструктивному разговору».
6. «Я не обязан отчитываться, куда иду!»
Каждую минуту знать, где находится и что делает ваш партнер, — это, конечно, крайность. Но и секретность не на пользу семейной жизни.
«Это очень неловкая ситуация, когда вы не можете ответить на вопрос, где вы были. Но хуже, если вы заявляете супругу, что он не заслуживает права знать, — говорит Кристиан Денмон. — Это знак, что вы не уважаете его и не считаете нужным быть с ним откровенным. А лучший способ обезопасить свой брак от развода — быть откровенным и честным».
7. «Почему ты не можешь быть таким, как он?»
Никогда не сравнивайте своего партнера с чужими мужьями (женами), предупреждает Карен Кови. «Таким нечестным приемом вы его принижаете. По сути, вы говорите: «Другой мужчина/женщина лучше тебя!» Эти сравнения особенно ранят мужчину, как будто жена отказывает ему в мужественности».
Вместо того чтобы ставить кого-то в пример партнеру, сфокусируйтесь на позитиве: на том хорошем, что он приносит в вашу жизнь. «Тогда, скорее всего, ему захочется радовать вас еще больше, — считает адвокат. — Если, наоборот, постоянно указывать ему на недостатки, он точно не станет делать то, что вы хотите».
8. «Лучше бы мы никогда не встречались!»
Мало какие слова сравнятся с этими по разрушительной силе, утверждает Антонио Боррелло. «Смысл их сводится к тому, что супруг виновен во всем плохом, что случилось после вашего знакомства. И что плохие воспоминания в вашем восприятии намного перевешивают добрые. По его вине».
Не позволяйте таким обидным словам сорваться с языка. Лучше задумайтесь: а какую роль вы играете в ваших отношениях? Какова здесь ваша доля ответственности? «Рассматривайте сегодняшнюю ситуацию, сегодняшние обстоятельства, — рекомендует Антонио Боррелло. — Оценивая отношения, всегда фокусируйтесь не на прошлом, а на настоящем».
9. «Я не хочу с тобой разговаривать»
Когда один из партнеров отгораживается от другого стеной молчания, для брака это опаснее любых слов. Тот, кто не желает разговаривать, выключен из полноценного общения и глух к словам другого. «По сути, это «обрыв связи» между супругами, — комментирует Карен Кови. — Как следствие, они не понимают друг друга и не могут найти пути решения возникших проблем. Молчание может быть также знаком презрения к партнеру, и тут уже брак висит на волоске».
Единственный выход — решиться прямо обсудить друг с другом то, что беспокоит. «Каким бы неприятным или болезненным ни был такой разговор, он все же лучше, чем молчание. Тогда появляется шанс услышать друг друга».
4 признака грядущего развода
Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода.
«Бесят кричащие в самолете дети»
«Я много летаю в командировки, и каждый летний сезон начинается ад — дети едут на море».
Десять фраз, разрушающих отношения
Иногда мы говорим такие слова, которые никому лучше бы никогда и не слышать. И особенно не стоило бы их слышать от нас самым близким и дорогим нам людям.
Конечно же, мы знаем, что их произносить не нужно, ведь они могут травмировать чувства другого человека. Но, к сожалению, как раз для этого мы их всердцах и произносим, надеясь на то, что «терапевтичная доза яда» не превышена, и что другой, узнав на себе как больно нам, станет вести себя по отношению к нам лучше и правильнее. Однако, яд есть яд, и в результате его добавления неизбежно ухудшаются и сами отношения.
Для того, чтобы этого не возникало, давайте рассмотрим фразы, действительно разрушающие семейные отношения, произносить которые, как и срывать “стоп-кран”, можно только в крайних случаях.
Действительно, обидно, когда партнёр не реагирует на просьбы и претензии, которые иногда возникают в близких отношениях. Однако и категорично обвинять его в том, что «он/она никогда и ничего» было бы неправильно, так как после этих слов стремление стать лучше вряд ли усилится, а отношения станут ещё отдалённее, чем были.
Что имеется ввиду: «В наших отношениях стараюсь только я».
Как можно сказать иначе: «Давай стараться вместе друг для друга».
2. «Ты меня никогда по-настоящему не любил(а)»
Эта фраза опасна не только тем, что она обвиняет человека в том, что ни подтвердить, ни опровергнуть почти невозможно, но и тем, что она перечёркивает все его старания и действия, которыми партнёр старался прежде эту любовь доказать. А раз всё сделанное перечёркнуто, то найти в себе желание и силы на новые Поступки обвинённому в нелюбви партнёру всё труднее.
Что имеется ввиду: «Я уже не вижу проявлений твоей любви».
Как можно сказать иначе: «Ты же знаешь, мне важно чувствовать твою любовь».
3. «Здесь надо делать так, а вот тут – так»
Поучения, поучения, поучения. Каким бы нам ни казался правильным тот или иной стиль действий, всегда есть другой вариант достижения конечной цели. И зачастую эти «другие варианты» нас раздражают только потому, что они не соответствуют нашим. Да и, к тому же, иногда полезно дать человеку на собственном опыте понять, что он делает что-то неправильно.
Что имеется ввиду: «Мне кажется, ты не знаешь, как это надо делать».
Как можно сказать иначе: «Давай будем друг с другом советоваться перед тем, как делать что-то важное».
Эта фраза звучит как диагноз. «Вечно», «всегда», «постоянно» и прочие слова действуют «фиксирующе», лишая человека шанса исправиться.
Что имеется ввиду: «Похоже, ты не хочешь исправляться».
Как можно сказать иначе: «Я очень надеюсь на то, что ты меня «услышишь» и для улучшения наших отношений изменишь своё поведение».
Подобные фразы типа «ой, всё!» словно отсекают совместное настоящее от совместного будущего. И поэтому после этой фразы обычно что-то «перестаётся»: помогать, совместно действовать и, самое страшное, супругами перестаётся чувствовать себя чем-то единым.
Что имеется ввиду: «Ты не слушаешь моего мнения, и меня это раздражает».
Как можно сказать иначе: «Хорошо, раз уж тебе виднее, то давай сам(а)».
6. «Ты – как твой (родственник)»
«Ты как твой отец», «Ты от своей матери недалеко ушла». Когда мы это говорим, мы хотим показать человеку. что нам его поведение неприятно и что нам напоминает оно поведение кого-то из его родни. Но, задевая родственные отношения, мы рискуем сделать разговор, мягко говоря, неконструктивным, переведя его в плоскость всего лишь взаимных оскорблений.
Что имеется ввиду: «Вся твоя родня какая-то не такая».
Как можно сказать иначе: «Тебе же самому(-ой) в нём/ней это не нравится. Так почему же ты сам(-а) так поступаешь?».
7. «Да кому ты нужен/нужна кроме меня»
Обычно эта фраза звучит с целью унизить человека, и, что самое страшное, будучи сказанной и услышанной, она своей цели достигает. Даже если эти слова крутятся у Вас на языке, не озвучивайте их. Тогда шансов на то, что человек начнёт уважать Вас и себя будет гораздо больше.
Что имеется ввиду: «Меня благодарить надо за то, что я с тобой вместе».
Как можно сказать иначе: «Мне с тобой непросто, и ты это знаешь».
Сделать человеку больно и улучшить отношения – совершенно разные задачи. Эта фраза – для решения первой задачи, но никак не для второй.
Что имеется ввиду: «Сейчас мне с тобой плохо».
Как можно сказать иначе: «Я хочу, чтобы нам наконец-то стало комфортно друг с другом».
Приведение в пример кого-то другого более успешного – не лучший способ приободрить, подсказать или направить на «путь истинный». Скорее наоборот, услышав эту фразу, близкий человек наверняка захочет сказать «Вот с ним/ней и живи». А значит, эта фраза неконструктивна и её можно смело добавлять в «черный список» употребляемых Вами фраз.
Что имеется ввиду: «Мне кажется, ты не знаешь, как это надо делать, в отличие от других».
Как можно сказать иначе: «Давай вместе распланируем наше будущее, чтобы чувствовать себя увереннее».
В близких отношениях человек очень редко намеренно делает что-то «назло». Скорее, он ведёт себя не всегда верно, но интерпретировать это как «намеренное причинение эмоционального вреда» было бы «перегибом». Постарайтесь избежать фразы подобного типа, так как спорить с ней не возможно, а вот усугубить ей непростую ситуацию – легче лёгкого.
Что имеется ввиду: «Ты как будто нарочно выбираешь самые худшие варианты».
Как можно сказать иначе: «Я почему-то раздражаюсь от того, что и как ты делаешь в последнее время. И, похоже, нам нужно кое о чём договориться. »
Все негативно высказанные нами слова и фразы можно условно разделить на три группы: «унижающие», «отталкивающие» и «обвиняющие».
Если все указанные выше фразы распределить по трём разным группам, то к «обвиняющим» относятся фразы под номерами – 1, 2, 4, 10; к «отталкивающим» – 5 и 8, а к «унижающим» – фразы под номерами 3, 6, 7. 9.
К тому же, каждая из этих фраз, сказанная во всеуслышание и в присутствии других, становится вдвойне острее и травматичнее. А уж если из всех этих фраз создать сборное предложение, то звучать оно будет так: «Вечно ты делаешь всё, чтобы только меня позлить. Как и твой отец. Я всегда из кожи вон лезу, а ты никогда. Соседи, вон, третью машину покупают, а ты единственную отремонтировать не можешь. Надо головой работать, а не «сутками». Ой, да делай как хочешь. Зря я только с тобой связалась, жила без тебя, горя не знала. Да кому ты вообще кроме меня здесь нужен.»
К сожалению, некоторые пары почти слово в слово пересказывают это предложение во время своих частых ссор. Возможно, поэтому их ссоры так часты, ведь от того, что люди поливают друг друга «грязью», чище они уж точно не становятся. Конечно же, любое слово можно сделать разрушающим, произнеся его язвительным тоном и пренебрежительной интонацией. А значит, и многие неприятные фразы можно «сгладить», добавив в них доброго отношения и конструктивного смысла.
Предлагаю Вам к предложенным выше «заменительным» фразам придумать свой вариант, подходящий именно вашему стилю общения с любимым человеком, сдобрив их уважением к собеседнику и конструктивностью высказывания.
Надеюсь, эта статья и выполненное лично задание поможет Вам чуть ответственнее подбирать слова для выражения своих не всегда восторженных чувств и эмоций, сохранив от разрушения свои мечты, драгоценные нервные клетки и семейное счастье. Берегите себя, свои отношения и всех, кто Вам дорог!
10 фраз, которые могут разрушить ваши отношения с партнером
Надеюсь, вы будете использовать этот перечень не для усиления своего «военного арсенала», а для осознавания того, как вы вольно или невольно нападаете на партнера, и поэтому ваши отношения являются взаимно напряженными. Если вы заметите что-либо из этого «оружия» у вашего партнера, не торопитесь злорадно ему (ей) об этом сообщать — таким образом вы можете, незаметно для себя, сами напасть. При обсуждении слабых сторон партнера главное правило — первым (первой) признаться и повиниться в своих «коммуникационных грехах».
Понятно, что не слова разрушают отношения, а наши установки, чувственные реакции, воздействия на партнера воплощаются в наших словах, и эти слова становятся ранящими, обижающими, делающими совместную жизнь чрезвычайно напряженной или попросту невыносимой. Но часто сама словесная форма обладает определенной силой разрушения отношений.
Фразы, которые способны разрушить отношения
Мы специально опрашивали специалистов-психологов и наших друзей о том, какие фразы являлись для них наиболее неприятными, ранящими, нарушающими отношения с партнером. Некоторые фразы были специфичны для отдельных опрошенных, а некоторые «разрушительные» фразы обладали более универсальной силой. Попробуем описать типологию «словесного оружия» (хотя, разумеется, «оружие» может быть комплексным: могут сочетаться, например, нападение на семью (4), на национальность (3), стыжение (2) и т.п.).
1. Фразы, нагружающие партнера «виной»:
«Ты опять не вытер ноги в коридоре!»
«Ты снова опоздал на работу!»
«Ты как всегда не купила продукты (хлеб, рыбу и т.д.)»
Обратите внимание на то, что в отличие от конструктивной критики, направленной на улучшение ситуации и в конечном счете улучшение отношений с партнером, эти высказывания носят характер «наказания»: главная их цель — «повиноватить». Неслучайно в тексте звучат слова-обобщения, которые трудно опровергнуть: «опять», «снова», «как всегда».
2. Слова, вызывающие у человека глубокий стыд:
«Как ты мог это сделать!»
«Только непорядочный человек мог так поступить!»
Провоцируется-ожидается ответ: «И правда, какой же я урод!», «Какой же я подлец!», «Я недостоин общаться (жить) с этим человеком!».
3. Слова, «опускающие» национальность партнера:
«Ну понятно, у вас у армян так принято. » (с презрением)
«Тебе бы, как и всем хохлам, только бы сала с горилкой нажраться!»
4. Слова, «опускающие» семью и род партнера:
«А вот в моей семье вообще не принято матюги гонять!»
«Ты, как и мать твоя, такая же грязнуля!»
5. Слова, унижающие мужское/женское достоинство:
«Ой- ой-ой, тоже мне мужик выискался!»
«Да кто ж на твою фигуру позарится, на такое сокровище!»
6. Слова, подчеркивающие слабые стороны, бесправие партнера:
«Да кто ты такой (такая)! Это вообще квартира моих родителей!»
«Ты даже рубашки погладить мне не можешь!»
7. Слова, которые интерпретируют, описывают внутреннюю жизнь партнера (так называемые в психологии коммуникаций «Ты-сообщения»):
«Да ты только и думаешь, что о своей выгоде!»
«Ты меня специально обижаешь!»
8. Слова, которые подчеркивают нежелание удовлетворять потребности партнера:
«И что же ты думаешь, что я с тобой сексом хочу заниматься?»
«А я не хочу с тобой выяснять отношения!»
9. Фразы, обесценивающие значимость, нужность партнера:
«Я-то уж точно могу прожить без тебя!»
«Я тебя никогда и не любила, так, из жалости жила, да ради детей!»
10. Фразы-действия, обозначающие пренебрежение, отвержение, игнорирование, разрыв отношений с партнером:
«Я с тобой таким и разговаривать не хочу!»
«Не хочу тебя больше видеть!»
«Спи теперь в другой комнате!»
Надеюсь, вы будете использовать этот перечень не для усиления своего «военного арсенала», а для осознавания того, как вы вольно или невольно нападаете на партнера, и поэтому ваши отношения являются взаимно напряженными.
Если вы заметите что-либо из этого «оружия» у вашего партнера, не торопитесь злорадно ему (ей) об этом сообщать — таким образом вы можете, незаметно для себя, сами напасть (см. фразы из пп. 1, 2, 6, 7).
При обсуждении слабых сторон партнера главное правило — первым (первой) признаться и повиниться в своих «коммуникационных грехах».опубликовано econet.ru.
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Источники:
http://www.psychologies.ru/articles/frazyi-kotoryie-mogut-razrushit-otnosheniya-s-partnerom/
http://www.b17.ru/article/110660/
http://econet.ru/articles/184517-10-fraz-kotorye-mogut-razrushit-vashi-otnosheniya-s-partnerom
Загрузка...
