Искупление вины: как добиться прощения. Как добиться прощения и наладить отношения с близким человеком

Как правильно просить прощения, чтобы добиться примирения

Все люди наделены чувством нравственности, они понимают, что для них есть хорошее и доброе или неправильное и злое. Мы часто называем это чувство совестью. Понятно, что стандарты, по которым мы определяем свои поступки в каждой культуре имеют свои особенности. И, тем не менее, у всех людей есть понятия о том, что хорошо и что плохо. И если представления отдельного человека о правильном порядке нарушаются, то он испытывает чувство гнева и неприязни к тому, кто по его мнению, этот порядок нарушил. Неправильные поступки становятся барьером между этими людьми и отношения ухудшаются. Они уже не могут жить так, словно ничего не произошло. Внутри оскорбленного человека начинает вызревать нечто, требующее справедливости. Отсюда берет начало потребность в восстановлении справедливости вплоть до судебных разбирательств. Надо признать, что торжество справедливости даже если и приносит обуженному чувство удовлетворения, то как правило, к примирению не приводит.

Каждый человек обладает удивительной потребностью прощать, и приносить свои извинения. Внутри каждого из нас есть что-то такое, что взывает к примирению. И желание примириться оказывается сильнее даже жажды справедливости. Особенно сильно это проявляется у людей, находящихся в близких отношениях. Если кто-то из супругов поступает по отношению к другому не справедливо, то другой испытывает боль и гнев, оказываясь перед выбором между жаждой справедливости и желанием простить. И только искреннее желание обидевшего повиниться, открывает возможность к примирению.

В семейной жизни внутренняя напряженность в отношениях часто основана на нежелании принести извинения. Жена говорит: « Он обращается со мной как с вещью, а потом хочет затащить меня в постель». А муж отвечает: « Она все время контролирует мою жизнь и обращается со мной как с ребенком. Я женился не для того, что бы в моей жизни появилась еще одна мать». Оба супруга разгневаны и испытывают боль и не могут найти пути к примирению. Ни у одного из них нет желания попросить прощения. Поэтому они находятся в состоянии войны, которая может длиться годами и закончиться либо разводом, либо смертью. Партнеры в здоровом браке всегда готовы просить друг у друга прощения. Истинное прощение и примирение являются теми факторами в отношениях между людьми, путь к которым открывает просьба о прощении. Когда мы приносим извинения, то берем на себя ответственность за свое поведение, стремясь изменить к лучшему отношения с близкими людьми. И только после этого мы можем строить наши отношения дальше. Без извинения обида остается барьером, и качество наших отношений не исправляется. Для хороших отношений всегда характерно желание повиниться, простить и примириться.

Представьте себе свою совесть в виде двадцатилитрового контейнера, который вы взвалили себе на спину. И всякий раз, когда вы обижаете, вы вливаете галлон жидкости себе на совесть. После трех или четырех обид вам становится тяжело. Наполненная таким образом совесть оставляет человека жить с чувством вины и стыда. Единственный способ ее освободить – это извиниться перед обиженными и перед Богом. Когда вы найдете в себе силы сделать это, вы сможете спокойно и достойно смотреть на себя в зеркало, и в глаза тому человеку, которому нанесли обиду и не потому что вы хороший, а потому, что вы нашли в себе силы взять ответственность за свои ошибки.

В здоровых семьях родители учат своих детей просить прощения. Однако многие дети растут в неблагополучных семьях, где боль, гнев и горечь становятся нормой жизни, и никто и не думает просить прощения. В отношениях между искренне любящими друг друга людьми, подразумевается желание со стороны обидчика быть прощенным и прощение со стороны обиженного. В этом и заключается путь к восстановлению отношений любви. А начинается он с готовности говорить на правильном языке, когда вы кого-то обидели.

Читать еще:  Долгие отношения 5 лет со взрослым мужчиной. Почему молодые девушки хотят мужчин постарше, что их привлекает

Можем ли мы научиться языку прощения? Ведь именно в овладении этим искусством кроется ключ к хорошим, гармоничным и длительным отношениям. Ряд теоретических исследований американских коллег показывает, что есть пять аспектов процесса, при котором люди выражают желание повиниться.

Пять направлений процесса прощения или пять языков прощения.

Выражение сожаления. Когда мы говорим «Мне жаль». Мы сожалеем о той боли, причиной которой мы стали, о разочаровании, беспокойстве, о возникшем чувстве недоверия. Сожаление акцентирует внимание на том, что вы сделали или не сделали и на том, каково это было другим людям. Обиженные люди испытывают болезненные эмоции, и им хочется, что бы разделили с ними их боль. Они хотят убедиться в том, что вы осознаете, какую боль причинили им. И если, слов о сожалении в содеянном нет, они считают такое извинение неискренним. Случай с Н. И К. Н замужем за К. уже 18 лет. Когда психолог задал вопрос Н.: «Что вы хотите услышать от своего мужа?», Н. ответила, что желает в первую очередь, что он понял, как мне больно и почему. Я хочу, что бы он постарался увидеть все моими глазами. Я хочу услышать от него: «Прости меня. Я искренне сожалею о случившемся». Мне нравиться, когда он сам объясняет, как его поступки причинили мне боль. Тогда я ясно вижу, что он все понимает. Если мы хотим, что бы обиженный человек чувствовал нашу искренность, то важно, что бы и язык тела соответствовал нашим словам.

Вот слова другой женщины: «Я знаю, что когда мой муж искренне выражает сожаление о своих поступках: он становится тихим и очень спокойным, он как-бы уходит в себя. Прощения просит тихим голосом, склонив голову. По этим признакам я могу определить, что ему действительно плохо. И я знаю тогда, что он искренен».

Как правило прощающий человек желает, что бы обидчик испытал ту же боль, что пришлось испытать ему. Поэтому так важно искренне осознание печали и горя, которое было нанесено близкому человеку. Следует помнить, что выражение искреннего сожаления не должно быть инструментом манипуляции, вынуждающим другого человека к выражению взаимных чувств.

Готовность отвечать за свои поступки. Мы говорим при этом: «Я был не прав».

Зрелость человека проявляется и в том, что он умеет отвечать за свое поведение, тогда как незрелые личности продолжают следовать детским фантазиям и винить в собственных ошибках кого угодно, только не себя.

В основе принятия ответственности на себя лежит готовность признаться: «Я был не прав». Для многих людей самой важной частью извинения является способность обидчика признать неправоту своего поведения.

Оксана, 27 лет. В детстве она услышала от своего отца, что мудрый человек всегда найдет силы взять на себя ответственность за свои ошибки. «Помню, как еще в ранней юности я совершила серьезный проступок. Отец, посмотрев на меня, спросил: «Ты ничего не хочешь сказать?»- и улыбнулся. Тогда я решилась «Я была не права. Это моя вина. Ты простишь меня?». Он крепко обнял меня и сказал: «Конечно, прощу». Способность признавать ошибки стала для Оксаны частью ее самой.

Готовность возместить ущерб. «Что мне сделать, чтобы исправить положение?»

Желание компенсировать ущерб, чтобы загладить свою вину характерно для человеческой психики. В основе лежат представления человека о том, что если совершен какой-то проступок, за него должна быть расплата. Внимание к возмещению основано на нашем чувстве справедливости. В жизни в семье или в близких отношениях – наше желание возмещения практически всегда основано на нашей потребности в любви. Если мы кого-то сильно обидим, нам нужно убедиться в том, что обиженный нами человек нас по прежнему любит. Когда нас обижают, мы часто испытываем боль и гнев. Причина этой боли, как и причина сильного гнева, заключается в том, что мы отчаянно хотим, что бы этот человек нас любил.

«Как они могут меня любить и при этом так со мной поступать?» — вот вопрос, который не дает нам покоя в таких случаях. Слов «Прости меня, я был не прав» может оказаться недостаточно. Мы хотим знать ответ на вопрос: «Ты по-прежнему меня любишь?». И именно ответ на этот вопрос требует «возмещение ущерба».

Читать еще:  Как заставить бывшего мужа скучать. Психология отношений: как заставить скучать мужчину по тебе

Искреннее покаяние. «Я сделаю все, чтобы не повторять этого впредь».

Покаяние – это не просто слова: «Простите меня: я был не прав, как мне исправить то, что я сделал?». Это еще и слова: «Я никогда больше этого делать не буду». Для некоторых людей именно покаяние является признаком искренности извинения. Я зык покаяния начинается с выражения желания измениться. Именно это решение свидетельствует о том, что больше никаких оправданий нашим поступкам не будет.

Сообщая людям, которых мы обидели, о своем намерении измениться, мы объясняем им, что происходит внутри нас. Изменения лучше всего вводить в действия пошагово. И если первым шагом станет признание необходимости этих перемен, то вторым будет разработка плана и уже третьим шагом его выполнение. Те перемены, которые мы совершаем, никак не относятся к сфере нравственности, но имеют прямое отношение к построению гармоничного брака.

Готовность попросить прощения. «Пожалуйста, прости меня».

Просьба о прощении показывает некоторым людям, что вы хотите убедиться, что ваши отношения восстановились. Такая просьба свидетельствует о вашем понимании того, что вы совершили плохой поступок, что вольно или невольно обидели другого человека. Просьба о прощении показывает, что вы готовы доверить будущее ваших отношений обиженному человеку. А вот выбор прощать вас или нет, остается за обиженным. В таком случае Вы теряете контроль за ситуацией. Просить прощения особенно трудно властным по натуре людям. Многие из нас боятся быть отвергнутыми, и в этом состоит еще одна причина, по которой таким людям трудно просить прощения. Никому из нас не хочется быть отвергнутыми, но для некоторых людей это просто невыносимо. Этим людям необходимо признать свой страх. Зрелый человек признает за собой такой страх, но никогда не согласится жить в плену его. Если люди дорожат своими отношениями, они будут бороться против подобных страхов и делать необходимые шаги в сторону исцеления отношений.

Совершенная любовь не подразумевает обид по отношению к любимому человеку. Но никто из нас не способен на совершенную любовь, потому, что сами мы не совершенны. Все, что мы действительно можем, так это быть искренними в своем стремлении просить и получать прощение.

Упражнение в прощении себя. Часть 2: искупление вины

Упражнение в прощении себя. Часть 2: искупление вины

Итак, вы предельно четко изложили свои действия, их последствия и причины и теперь можете сосредоточиться на прощении самого себя. Когда невозможно возместить ущерб непосредственно человеку, которого вы обидели, лучший способ избавиться от чрезмерного чувства вины – сделать все возможное, чтобы избежать повторения проступка в будущем, и затем так или иначе компенсировать причиненный вред. Исследования показали, что искупление вины и компенсация ущерба – эффективные механизмы борьбы с самобичеванием. Конечно, вы должны искренне верить, что предпринимаемые вами действия уравновешивают чашу весов.

7. Какие изменения вы должны внести в свое мышление, привычки, поведение или образ жизни, чтобы свести к минимуму риск повторения неприятной ситуации в будущем? Например, если родитель в очередной раз пропустил баскетбольный матч или школьный концерт с участием своего сына или дочери и его гложет чувство вины, ему стоит подумать над изменением своих приоритетов и перераспределением нагрузки на работе, чтобы принимать активное участие в жизни детей (например, изменить рабочее расписание, перейти на другую должность или вовсе сменить работу).

8. Если мы сделали все возможное, чтобы впредь близкие нам люди не становились жертвами нашего неправильного поведения, нужно удалить остатки чувства вины и показать, что мы исправились. Можно договориться с самими собой, определив ряд задач, целей и поступков, которые позволят нам заслужить собственное прощение. Например, я работал с пятнадцатилетней девушкой, которая постоянно воровала деньги из кошельков родителей, но при этом испытывала чувство вины. Узнав, что их финансовая ситуация ухудшилась, она решила возместить ущерб. Девушка была убеждена, что признание в воровстве не лучшее решение, потому что родители считают ее хорошей девочкой и лишние разочарования в непростой период жизни им ни к чему. Поэтому она решила проводить больше времени, работая няней, и незаметно подкладывать заработанные деньги в кошелек матери. Следует иметь в виду, что большинство подростков, ворующих деньги у родителей, не чувствуют никакой вины и уж тем более не строят планов по возвращению «награбленного».

Читать еще:  Как обновить отношения с мужем в браке. Пусть ваш партнер чувствует себя особенным. Станьте «плохой девочкой»

Или другой пример. Молодой человек, которого я консультировал, однажды вечером проезжал через неблагополучный район и задел две машины, припаркованные в месте, где дорога делала крутой поворот. Он запаниковал и поспешил скрыться с места происшествия, не оставив записки. Но угрызения совести не давали ему спокойно жить, особенно когда он понял, что хозяева машин вряд ли в состоянии позволить себе ремонт. Тогда молодой человек решил загладить свою вину, сделав пожертвование (намного превосходящее предполагаемый размер ущерба) на содержание местного дома культуры, а заодно и в пользу местной молодежной программы.

Что вы можете сделать для заглаживания своей вины, чтобы это было достаточной компенсацией за нанесенный ущерб?

9. Придумайте небольшой ритуал, который знаменовал бы собой окончание искупительного периода. Например, когда девушка, воровавшая родительские деньги, положила в кошелек матери последнюю десятидолларовую купюру, она запланировала совместный ужин. Так она решила отпраздновать первый вечер без чувства вины. Вы можете удалить из своего альбома фотографию человека, которому причинили вред, и вернуть ее обратно только тогда, когда загладите свою вину. Или если захотите выделить время и деньги на благотворительность, найдите способ отметить выполнение этой задачи. Так вы дадите себе знать, что время покаяния подошло к концу.

Искупление вины: как добиться прощения

Чувство вины — одно из самых неприятных переживаний. Чтобы от него избавиться надо не только самому раскаяться в содеянном, но и получить «отпущение грехов» у того, кому был нанесен вред. И вот тут можно наткнуться на стену обиды, пробиться сквозь которую очень и очень сложно. Чем ближе люди, тем сильнее они ранят. А потому по глубине обиды можно понять, что вы ему совсем не безразличны. Пусть понимание этой простой истины придаст вам сил в борьбе за восстановление отношений после ссоры. Итак, как добиться прощения?

Заглаживание вины

Этот способ один из самых длительных, но наиболее бескровных в плане выяснения отношений. Если вы серьезно поссорились с мужем, сыграйте роль покорной жены. Убирайте дома, вкусно готовьте, заботьтесь о том, чтобы ему было уютно. Можете даже пойти на уступки в том, на чем раньше было табу. Но умный мужчина быстро смекнет, как вами можно манипулировать и начнет добиваться своего, давя на вашу совесть по самым незначительным поводам.

Когда он сменит гнев на милость, не избегайте серьезного разговора. Вам надо попросить прощение и сказать, что любовь и сохранение отношений для вас значит намного больше, чем то, из-за чего вы поругались.

Маленькая обида — большое представление

Если ваш проступок вовсе пустяковый, но парень по-прежнему дуется, используйте очень простой метод — попытайтесь рассмешить его и попробуйте вывести ссору в нейтральную зону. Падайте перед ним на колени, читайте монологи из Шекспира, бейтесь головой об пол, словом, устройте представление. Он не выдержит и простит вам все.

Не можете сказать — напишите

СМС, письмо или приватное сообщение — используйте любой метод коммуникации, чтобы написать парню о том, как вы сожалеете о ссоре. Конечно, лучше всего поговорить лицом к лицу, но ведь он может намеренно избегать вас, тогда текст с извинениями — это единственный способ начать сближение. После вам все равно придется пообщаться на эту тему, но уже без тех негативных эмоций.

Если вы не чувствуете вину или понимаете, что сейчас ваш любимый человек просто пытается вами управлять, не идите на значительные уступки, особенно, если дело касается принципиальных для вас вопросов. Единственное, за что можно извиниться в таком случае — это за свою несдержанность в пылу ссоры. Пообещайте больше не провоцировать его на спор, но не отступайте со своих позиций. Если спор опять разгорится, прекратите разговор.

Источники:

http://www.b17.ru/article/78531/
http://psy.wikireading.ru/25338
http://blog.teamo.ru/2013/01/26/Kak-dobitsya-proshheniya/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector