Как наладить отношения с отчимом. Моя падчерица склоняет меня к петтингу

Как наладить отношения отчима и падчерицы?

Вопрос психологу

Спрашивает: Лариса

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Здесь необходимо Вашему мужу повернуться лицом к ребенку. Многово от него не требуется – просто он должен понять, что девочка страдает от грубости и невнимания. Хорошо бы вам вместе с мужем сходить к семейному психологу.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7588 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Вашему муже пора взрослеть.

Иначе в семье возникнет БОЛЬШУЩИЙ конфликт, в результате которого пострадают все.

Если он не понимает, что перед ним – ребенок, которому нужно немного внимания и немного любви – тогда Вам придется становиться тем человеком, который – заставит – его изменяться.

У Вас там есть рядом взрослый мудрый человек?!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Лариса! давайте разберем, что происходит:

Два года назад вышла за муж второй раз и год назад родился совместный ребенок.

а обращали ли Вы внимание на то, как муж ДО брака строил отношения с девочкой? брал ли ОН НА себя ответственность ЗА неё, ЗА ВАС, осознавал ли ОН какие ожидания Вы ставите перед ним? видел ли ОН себя в роли отца девочки? (т.е. ведь НЕ просто так он взял и стал таким, соответственно ОН и был таковым, а вот видели ли Вы это раньше?)

теперь как он говорит она его раздражает, но сына любит сильно. Он с ней не общается обменивается только дежурными фразами, а на ее вопросы отвечает всегда в грубой форме,и его прозсьбы к ней тоже в приказном порядке.

т.е. он проецирует свои чувства НА девочку и перекладывает с себ ответственность ЗА свои чувства НА неё – видит в ней источник своих проблем, чувств, источник того – что ОН НЕ может быть “взрослым” и брать ответственность НА себя, поэтому проще это все с себя снять! а ведь это говорит о самом человеке, характеризует его как личность -а видите ли ВЫ ЭТО сейчас?? увидьте его таким какой ОН есть на самом деле, а НЕ таким каким хотите его видеть!!

а есть ли в общении между ними позитивные моменты? ведь если есть – ТО именно их и нужно подкреплять! и с Вашей стороны тоже!

а по сути – важно понять, что же на самом деле им движет? страх ли перед ответственностью и его личностная незрелость или же страх перед девочкой, перед тем, что ОН НЕ чувствует своего авторитета в роли отца? (а это может сказать только ОН сам – только и ему для начала нужно это осознать!)

а ведь сейчас – какие есть последствия того, что он так отстранен ОТ девочки – никаких – Вы все равно с ним, его все устраивает – есть ли для него мотивация что-то менять.

Дочка хочет наладить отношения с ним, а он нет и в итоге она закатывает скандалы что бы привлеч внимание и от этого еще хуже.

а откуда Вы знаете, что хочет она? она сама об этом говорит? ВАМ? важно, чтобы она научилась говорить это ему! ВЫ – НЕ можете урегулировать отношения между ними – и если Вы будете третьей стороной, то вообще будете мешать видеть им друг друга – Вы можете помочь им научиться контактировать друг с другом, а НЕ через ВАС – что сказать и как сказать! (важно и девочке помочь понять, что она чувствует, что ждет от него и чтобы смогла сама ему об этом сказать – вряд ли он отвернется от её чувств – а если отвернется – ТО обратите на это внимание! ведь это мужчина, который рядом с Вами. )

Я пыталась ему обьяснить что так нельзя поступать с ребенком что он взрослый человек но все в пустую.

если Вы будете его критиковать и обвинять, то он ещё дальше будет оталяться так как будет чувствовать свою неспособность быть Отцом и его уверенность в этой роли будет все снижаться, поэтому и важно подкреплять позитивные моменты, когда они могут мирно говорить, когда он взял её за руку и что-то рассказал или сделал, когда он прочитал ей сказку, забрал из садика – ведь на него свалилась роль отца уже большой девочки, он НЕ прошел первых этапов и НЕ знает как себя с ней вести и что делать, поэтому может и отстраняться, а слова с Вашей стороны и обвинения в инфантильности могут наоборот подтверждать его страхи в том, что он НЕ может быть Отцом! ведь и ему нужно показать – НЕ ТО, как НЕ нужно с ребёнком – а как наоборот – НУЖНО!

Оня понимает что он нерадной папа и что любить как родной он небудет.как им помочь подружиться?

а что с родным папой? девочке нужен образ мужчины и Вы тоже можете способствовать тому, чтобы и он смог это нести на себе – повышая его самооценку как отца и как мужчины!НО построить отношения ЗА них Вы НЕ сможете – а вот показать путь ДА! и для того, чтобы они смогли увидеть НА самом деле друг друга, они НЕ должны видеть между собой ВАС!

Лариса, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – звоните – буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Комарова Вера Леонидовна

Лариса, Ваш муж никогда не станет Вашей дочке родным отцом. Ваша дочь общается со своим папой? Объясните, что у каждого человека есть один папа и одна мама. Он, второй муж, не обязан любить девочку (пусть не покажется Вам это мое мнение жёстким), она для него – дочь его жены. Важно не требовать от мужа невозможного – полюбить. А вот обсудить (без обид и сверхожиданий), что ребенка важно уважать и просто принимать, как члена Вашей семьи, с которой (семьей) он породнился. Заставлять мужа что-то делать, испытывать чувства. вряд ли поможет. Кто любит, когда заставляют? Особо – никто.

А девочке важно, повторюсь, общаться с родным папой!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Хлебодарова Ольга Борисовна

Ответов на сайте: 1389 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 7

здесь, конечно, стоит разговаривать с мужем. Он взрослый человек и должен понимать, что дети ни в чем не виноваты. Муж выбрал Вас и если этот выбор основан на любви, то Ваша дочь не может быть источником раздражения. Разговаривайте, разбирайтесь, что вызывает такую реакцию к ребенку, может быть, мужы что-то не устраивает в Ваших отношениях и таким образом он вымещает свою агрессию на девочке. Не стоит скандалить, вечером, когда детки заснут, объясните мужу Ваше состояние и расскажите, как Вам неуютно, когда страдает Ваш ребенок. Если по отношению к Вам супруг испытывает чувства, а ребенок – это Ваша частичка, значит и к дочке не должно быть никаких претензий. Ищите причину, все наладится.

Конфликт между отчимом и падчерицой

Сложные отношения детей с отчимом – довольно распространенная проблема. Женщины справедливо считают, что если мужчина любит женщину, то будет любить и ее детей. Но это утверждение справедливо лишь отчасти, потому что в каждом человеке присутствует не только высокодуховное, но и животное начало.

Со стороны мужчины ребенок от предыдущего брака – постоянное напоминание о том, что в Вашей жизни был и другой мужчина. Особенно негативное отношение бывает к чужим сыновьям, так как в этом случае муж видит двойную «конкуренцию».

Встречается и иная ситуация, когда мужчина настроен оптимистически. Он вполне уверен в своей способности наладить отношения с новым чадом, но не встречает с его стороны взаимное расположение. Ребенок встречает нового папу настороженно, а то и вызывающе агрессивно. У отчима срабатывает ответная реакция, и вскоре отношения выливаются в порочный круг неисчерпаемых взаимных обид.

Такую реакцию со стороны ребенка можно признать в какой-то мере естественной, поскольку с психологической точки зрения она имеет оборонительную природу (пассивную или активную – в зависимости от характера ребенка). Как правило, появлению отчима предшествовал период жизни пускай и проблемный, но достаточно стабильный. Кое-как приспособившись к отсутствию отца, ребенок научился чувствовать себя более или менее комфортно в общении с матерью. Приход нового – постороннего! – человека угрожает разрушить сложившуюся гармонию. И отчим воспринимается как нежелательный соперник, отнимающий материнскую любовь.

Положение может осложнится еще и тем, что на нежелательное поведение ребенка не находится соответствующей реакции. Нередко приходится слышать: “Своего сына, глядишь, и шлепнул бы пару раз или просто прикрикнул, а к этому как подступиться – ведь я ему неродной?” Отчим опасается, что его строгость будет расценена окружающими, самим ребенком и его матерью как жестокость неродного человека. В результате капризы и вздорные выходки пасынка или падчерицы остаются безнаказанными, а иной раз, когда терпению приходит конец, на них следует запредельная суровая реакция, словно подтверждая давние опасения. Толку от этого никакого, а бывает, что и приходится с горечью услышать: “Не имеешь права! Ты мне не отец!”

Вы спрашиваете, как быть, неужели нет никаких надежд на налаживание добрых отношений? Однозначного ответа дать невозможно, ибо отношения и условия жизни каждой семьи индивидуальны. Мы лишь можем дать несколько общих рекомендаций:

– Попробуйте поговорить с мужем. Разговор стоит построить так, чтобы муж понял, что он для Вас единственный и лучший мужчина на свете, и Вы ему полностью доверяете. Что Вы очень рады, что у ребенка перед глазами есть пример настоящего мужского поведения. Объясните, что муж не обязан любить чужого ребенка, но может постараться воспитать в нем замечательные качества, которыми сам обладает. Что девочка относится к отчиму уважительно, но в силу возраста не умеет этого показывать. Словом, поговорите с мужем по-хорошему – не обвиняйте его, не шантажируйте расставанием, не указывайте на допущенные ошибки.
– Обязательно поговорите и с дочкой. Объясните, что сделаете все, чтобы наладить ее отношения с отчимом, и что отчим на самом деле относится к ней по-доброму, просто не умеет это правильно выражать.
– Следует с самого начала вводить в лексикон ребёнка ласковое обращение . И
поверьте, если вы поможете своему ребенку как можно скорее преодолеть этот
непривычный для нее (как же – ведь папа то один!), это
пойдёт всем только на пользу. –
при правильном подходе малыш и сам сумеет убедиться в правомерности этого
тезиса.

– Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

– Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового – в смысле примиряющего.

– Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

– По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

Попробуйте все же добиться гармонии в их отношениях. Радикальные решения хороши тогда, когда провалились все попытки.

И помните! Чудеса свершаются, но при нашем непосредственном участии. И только там, где живут вера, надежда и любовь, способно зародиться оно.

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Источники:

http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/35808/
http://www.domotvetov.ru/semejnaya-psihologiya/konflikt-mezhdu-otchimom-i-padche.html
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-pomoch-podrostku-naladit-otnosheniya-s-otchimom/