Как перестать быть жертвой в отношениях отзывы. Бывшая Жертва – это внутренний Ребенок. Гордость собственной жертвенностью

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Вы часто делаете то, что нравится вашему мужчине в ущерб собственным желаниям и интересам? Готовите ему еду, какую он любит, а сами втайне мечтаете о том, чтобы хоть раз сделать салат, который по вкусу именно вам, а не ему? Предпочитаете молчать, когда он принимает важные решения, хотя они вам совсем не нравятся? Поздравляем – перед нами явный пример запуганной и неуверенной в себе жертвы, которая боится хоть в чем-то перечить своему партнеру.

Если вы в этих строках только что узнали себя, вам, наверное, неприятно их читать. И правда, кому понравится, если его обзовут слабаком и тряпкой? Но именно это и происходит с вашей жизнью. Если вы сейчас же что-нибудь не предпримите, рискуете на старости лет оказаться брошенной и никому не нужной, потому что слабые люди никогда не вызывают к себе симпатии, разве что жалость, которая никогда не приносит им пользы.

Поэтому, если хотите заметно изменить свою жизнь к лучшему, вы просто обязаны узнать, как перестать быть жертвой в отношениях и заставить мужчину относиться к вам так, как вы того заслуживаете.

Почему многие женщины становятся «жертвами»

На самом деле, жертвой в отношениях может стать любая из нас. Даже та, которая в школе всегда была активной и уверенной в себе, но со временем забыла о собственных чувствах и начала во всем подчиняться мужчине. А все из-за того, что у нее в детстве были проблемы в отношениях с родителями либо с кем-то одним из них. Все проблемы, с которыми мы сталкиваемся во взрослой жизни, родом из детства. И туда надо заглянуть в первую очередь, если вы хотите разобраться в самой себе.

Отец рано ушел из семьи

Одна из самых главных причин, почему женщины выбирают себе недостойных спутников жизни (особенно тиранов и моральных насильников) заключается в том, что в детстве они были лишены нормальной отцовской любви. Возможно, отец бросил их с мамой, когда им было всего несколько лет от роду или жил вместе, но практически никогда не обращал внимания на свою дочь.

Сознательно каждая из нас хочет найти такого мужчину, который бы соответствовал всем нашим требованиям, но бессознательная часть нашего мозга зачастую приводит нас к тому, что мы заводим отношения с теми мужчинами, которые во многом напоминают отца. И если тот уделял вам мало внимания своей дочери, то и ее спутник жизни аналогично относится к своей избраннице. Он живет своими заботами и редко когда интересуется ее желаниями и внутренним миром. А женщина-жертва в свою очередь считает, что так и должно быть, поэтому особо не спорит и каждый день встречает его с улыбкой на губах.

Вас «мало» любили

Иногда причиной неуверенности в собственных силах является тот факт, что в детстве ребенок недополучал того объема любви, который ему требовался. Возможно, родители были постоянно заняты работой, а потому мало с ним играли. Или, что еще хуже, постоянно бранили за все проступки и сравнивали с другими, более успешными детьми. Как результат, такой мальчик или девочка выросли совершенно не уверенными в своих силах.

Построить на таком фоне нормальные здоровые отношения очень сложно. Ведь если человек сам себя не ценит, тогда и его партнер относится к нему точно так же. Более того, жертва всегда старается угодить и услышать похвалу в свой адрес, поэтому соглашается на все, лишь бы ее любили и говорили, какая она хорошая.

Потому что это – удобно

Задумайтесь. Быть жертвой – очень выгодно, ведь это избавляет от ответственности за любые важные решения и шаги, которые приходится принимать второй, более сильной половине в паре. Кроме того, жертва привыкает находиться в такой позиции, и она становится ее личной зоной комфорта. Она постоянно всем на все жалуется и ждет сочувствия от окружающих. При этом она никогда не думает, что может как-то повлиять на ситуацию, ведь разве в этом есть ее вина? Во всем виноват партнер с замашками тирана, который никогда даже и не пытался понять ее тонкий внутренний мир.

Как научится контролировать свою жизнь?

Из всех вышеописанных примеров и характеристик становится понятно – жертва абсолютно не контролирует свою жизнь. Она просто плывет по течению, которое зачастую несет ее не туда, куда ей нужно. Она покупает продукты, которые ей не нравятся, ходит смотреть кино, которое ее пугает, живет вместе с человеком, который вселяет ей страх, но при этом совершенно не пробует что-то с этим сделать, чтобы начать жить так, как ей бы того хотелось.

Но к счастью, не все из нас способны жить в таком «коматозном» состоянии всю жизнь подряд. Рано или поздно наступает такой момент, когда вы понимаете: все, хватит, больше так жить просто невозможно. И вот в этот переломный период к вам приходит понимание того, что из сильной независимой личности вы в какой-то момент превратились на все согласную жертву ради отношений. Хотите что-то изменить? Начните со следующего:

Примите ответственность за свою жизнь

Перестаньте зависеть от вашего парня или мужчины. Поймите, наконец, что за то, что вы едите, как спите, где работаете и что делаете в свое свободное время – отвечаете только вы сами. И больше никто. Если ваши взгляды с любимым совпадают на какие-то вещи – просто прекрасно. Но если вы не согласны с его предложением, смело заявите ему об этом и не позволяйте уговорить себя на то, что вам откровенно не нравится.

Читать еще:  Где найти хорошего мужчину? Где девушке найти хорошего и серьезного, а также умного парня для серьезных отношений

Начните ценить себя

Проблема многих жертв – они думают, что недостойны любви и внимания, потому что …. (здесь идет огромный перечень недостатков, которые они себе напридумывали). На самом деле, каждый человек обладает какими-то уникальными качествами и несомненными достоинствами, которые могут сделать из него полноценную самодостаточную личность. Поймите это и перестаньте навешивать на себя всевозможные ярлыки.

Помните, что жизнь – всего одна

Как только вы сядете и серьезно об этом задумаетесь, вы поймете – жизнь дается нам только один раз. И каждый день, месяц и год – уникальны. Вам больше никогда не будет 25, 30 или 40 лет. И вы хотите потратить их на то, чтобы прожить жизнь рядом с человеком, который вас не уважает и не ценит? Готовы предать свои мечты ради кастрюль, ложек и поварешек? Вспомните, о чем вы мечтали? Чего хотели достичь и кем стать? Немедленно напишите план действий и начинайте искать пути реализации цели.

И если вашему избраннику не понравится ваше новое «я», что ж, он либо научится воспринимать вас такой, какой вы есть на самом деле либо просто оставит вашу жизнь. Не надо этого бояться и жалеть о несостоявшихся отношениях. Те люди, которые вам действительно нужны, останутся с вами рядом либо войдут в вашу жизнь, как только вы избавитесь от всего балласта, который тянет вас вниз.

Конечно, изменить себя и свою жизнь за 2 дня не получится. Процесс работы над собой может занять у вас несколько месяцев, во время которых вам придется научиться воспринимать себя в новом ампула и познакомить с ним своих близких. Кто-то воспримет ваше преображение с радостью, кто-то – как всегда раскритикует. Но это не должно остановить вас или заставить вернуться к тому, откуда вы начали. Вы никогда не сможете угодить всем, но жизнь у вас всего одна единственная и вы должны прожить ее так, как вам нравится, а не так, как хочется кому-то еще.

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Позиция жертвы приводит к тому, что человек перестаёт играть решающую роль в собственной жизни. Психотерапевт Уэйн Дайер в своей книге «Как избавиться от комплекса жертвы» рассказывает, что предпринять, чтобы вести себя как свободная личность уже сегодня.

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Читать еще:  Как самостоятельно покрасить брови краской. Как правильно красить брови краской. Что необходимо для окрашивания бровей

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Мир отношений

Популярные публикации

Последние комментарии

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Многих из нас с детства приучали к мысли о том, что самопожертвование – это правильно и благородно, а эгоизм относится к самым страшным порокам. С точки зрения морали данное утверждение вроде бы и верно, а также поддерживается большинством религиозных традиций.

Письма читательниц, которые упоминаются в статье:

Отношение к жертвенности в нашей культуре

К сожалению, определенные черты нашей ментальности не способствуют выработке психологически здорового отношения к понятию самопожертвования. В целом, жалость к личности (реальному человеку, киноперсонажу, герою книг) считается у нас чем-то более позитивным, чем восхищение и равнение на его успех. Ведь жалеем мы людей, которые находятся в таком же или худшем состоянии, чем мы сами. И за этим чувством часто скрывается отнюдь не сострадательное и доброе сердце, а самоуспокоение, вызванное тем, что если кому-то еще хуже, чем нам, значит, наши дела обстоят не так плохо.

Совсем другую реакцию мы можем наблюдать, когда наше общество оценивает успешных и ярких людей. Безусловно, успех всегда вызывает долю зависти. Но все же интересно проследить разницу между отношением к успеху и незаурядности у представителей европейской культуры и постсоветского пространства. Особенно эта разница бросается в глаза в интернете, на различных форумах и блогах, где при высказывании своего мнения люди могут сохранить наибольшую анонимность.

Например, девушка с излишнем весом или другим заметным недостатком внешности, выставившая фото своего яркого макияжа или нового наряда, на западных ресурсах получит значительно больше поддержки за свою смелость, чем язвительных комментариев. Тогда как на наших интернет ресурсах многим пользователям приносит наибольшее наслаждение выискивать недостатки и моральные изъяны у всех тех, кто выходит за рамки их понятия нормы и при этом выглядит вполне счастливым.

Корни нездоровой склонности к излишнему самопожертвованию

Поэтому именно жалость становится для многих единственным каналом поддержки и тепла со стороны близких людей. А что вызывает наибольшую жалость и сострадание? Как правило, это ситуация агрессора и невинной жертвы или благородного самопожертвования во имя близких (хотя нужна ли эта жертва тем, кого мы считаем близкими, в расчет большинством не берется).

Если мы тщательно проанализируем письма наших уважаемых читательниц на эту тему и другие подобные случаи из жизни, мы заметим, что жертва позволяет себе очень нелицеприятные и оскорбительные эпитеты в адрес своего агрессора.

Значит, в отличие от настоящей зависимости от обидчика, когда жертва не осознает его истинные намерения и видит ситуацию сквозь «розовые очки», здесь героиням хватает сил на ответную агрессию, но почему-то твердого желания разорвать отношения не возникает. Следовательно, такое положение вещей по каким-то причинам удовлетворяет определенную часть их личности. Поэтому очень важно установить, что именно в вашем подсознании побуждает вас продолжать эти отношения, быть столь привязанными к этому сценарию бессердечного агрессора и невинной жертвы.

Читать еще:  Стричь ногти ножницами во сне. Остриженные ногти

За любым вынесением причины собственных неудач вовне (проецирование их на родственников, жизненные обстоятельства и т.д.) стоит страх принять ответственность за собственную жизнь.

Безусловно, родительская семья, окружение и другие факторы накладывают сильный отпечаток на нашу судьбу. Но это лишь ее исходный материал, а что мы сделаем из него, зависит только от нас самих. Поэтому первый шаг к выходу из роли вечной жертвы – это признание того, что вам самим по каким-то причинам выгодно данное положение вещей, а значит, и в ваших силах полностью изменить эту деструктивную схему.

Семейные сценарии, приводящие к избранию роли жертв

Как было сказано выше, первый шаг к исцелению – осознание того, что вы сами провоцируете развитие ситуации, где вы оказываетесь в роли жертвы и привлекаете к себе людей определенного склада. Но не стоит обвинять себя за это, скатываясь из чрезмерной жалости к себе в ненависть и отторжение. Лучше постарайтесь рационально и откровенно проанализировать, что за чувства вызывает у вас роль жертвы и какие скрытые выгоды несет.

Возможно, вы считаете, что только жалостью к себе вы можете пробудить в близких сострадание и интерес к вашей жизни . Позиция жертвы весьма распространена у людей, которые выросли в семье, где родители были чрезмерно холодны, отстранены от детей. И только болезнь ребенка или любые другие его проблемы могли привлечь их внимание к собственному чаду. В результате, схема «страдание как средство привлечения внимания» плотно засела в подсознании. Описание семейной ситуации наших читательниц, где дистанция с собственными родителями была довольно ощутимой, подтверждает эту гипотезу.

В некоторых случаях позиция жертвы воспринимается не только как средство привлечения внимания и заботы, но и как единственно возможный сценарий отношений с мужчинами .

Так происходит в случае, если в родительской семье один из ее членов (чаще всего мать) не только смирилась с ролью жертвы, но и демонстрировала ее с гордостью, считая, что удел женщины – терпеть и сглаживать агрессивность мужчины (в сознании таких женщин любой мужчина представляет собой дикое животное, движимое исключительно сексуальным желанием и агрессией, и поделать с этим ничего нельзя).

Такое отношение к жертвенности часто сопровождается чрезмерной религиозностью, пуританством. В результате, ребенок, воспитанный в такой семье, растет с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчемности, что в дальнейшем и приводит к подсознательному избранию для себя модели жертвы.

К попаданию в зависимость от неподходящего и деградирующего мужчины также способствует женская склонность к «спасательству» , которая также проявляется еще с детских лет.

Вместо того, чтобы выразить свою потребность в поддержке по-настоящему нуждающимся в ней людям, многие выбирают партнера, которого на самом деле полностью устраивает его жизнь, хотя «спасителю» она кажется криком о помощи. Или же тот ловко играет в великого страдальца, не желая прикладывать и малейших усилий к изменению ситуации.

Причиной этого ложного альтруизма у партнера спасателя является внутренний запрет на заботу и здоровую любовь к себе. Возможно, в глубине души вы до сих пор считаете, что любая любовь к себе является эгоизмом? Или что вы настолько морально совершенны, что работа над собственным развитием вам уже не нужна, и поэтому нужно пытаться «помочь» в этом партнеру? Но зачем вам в этом случае изначально неравный вам человек? Ответы на эти вопросы могут помочь вам прояснить ситуацию.

Как выйти из замкнутого круга

Итак, мы выяснили, что в корне склонности к проигрыванию модели жертвы лежит недостаток здоровой любви к себе и принятия своей личности со стороны близких. К сожалению или к счастью, фармацевты не создали лекарства, которое мгновенно позволит вам понять, что такое любовь к себе, и за день изменить свою жизнь в соответствии с этим откровением. Но, работая над проблемой постепенно, со временем вы сможете полностью изменить свою жизнь и наполнить ее новыми, более позитивными сценариями.

Первое, что вам стоит сделать, это без сожаления разорвать отношения с людьми, которые позволяют себе унижать и использовать вас .

Это болезненный шаг, вы будете испытывать страх, чувство вины, неуверенность, однако именно с него и начнется ваше исцеление. Если вы не хотите рубить с плеча или по объективным причинам не можете полностью прекратить отношения (к примеру, если речь идет о ваших родителях, детях), на некоторое время сократите общение до минимума. Важно, чтобы в вашем окружении были близкие люди, внимание и поддержку которых вы можете получить не только в случае беды, но и повседневных радостей, личных достижений.

Возьмите в привычку каждый день делать что-то исключительно для себя , не задумываясь о том, как на это отреагируют окружающие. Это может быть новое увлечение, забота о своей красоте или здоровье. Людям, привыкшим к жертвенной модели отношений, очень тяжело воспринимать себя как самодостаточную личность, в отрыве от других.

Излишнее самопожертвование — чаще всего лишь следствие страха остаться наедине с собой, страха одиночества и ненужности. Но для вашего исцеления необходимо научиться находить точку опоры внутри себя, получать радость от заботы о своем теле и душе. Вы не должны оценивать себя исключительно через призму мнений окружающих, ощущать ценность своей личности и жизни только в качестве приложения для удовлетворения нужд близких людей.

Если вам тяжело справиться с этой проблемой самостоятельно, не стесняйтесь обратиться к психологу. Ведь настоящая сила состоит не в терпении боли, а в согласии принять помощь квалифицированного врача, когда она необходима.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источники:

http://dolio.ru/kak-perestat-byt-zhertvoj-v-otnosheniyax/
http://lifehacker.ru/kompleks-zhertvy/
http://udivitelnay-zhizn.mirtesen.ru/comments/42511021573/page

Ссылка на основную публикацию