Как построить финансовые отношения в семье. Финансовый вопрос в семье. С финансами на Вы

Финансовые отношения в семье. Семейный бюджет

Опубликовано olegbratus в 12.09.2018 12.09.2018

Финансовые отношения в семье одна из очень важных и влиятельных составляющих благополучной семейной жизни. Думаю, многие из Вас уважаемые читатели, испытывали моменты, когда есть деньги в семье, когда их нет, когда их мало, а когда от их количества тебя просто распирает от радости и улыбка на твоем лице бесконтрольно выпирает наружу.

Конечно, стоит сказать, что сумма, которая приносит радость человеку, отличается в меру понятных всем причин, но, все же, она существует. Но речь в этой статье пойдет не о количестве зарабатываемых или работающих на вас денег, а о влиянии денег на отношения в Вашей семье.

Хочется подчеркнуть, что я не говорю о ненужности чувств, так как, по моему мнению, это первопричина, но я говорю о том, что финансовая сторона важна для здоровых семейных отношений.

Обращали ли вы внимание на тот факт, что недавно или давно поссорившиеся муж с женой в момент получения заработной платы, премии, удачной продажи и т.д. и т.п., одним словом, в момент, когда некоторая сумма зачисляется на их семейный счет, супруги практически сразу мирятся, а их жизнь снова наполняется взаимопониманием, хорошим настроением, вниманием и, конечно же, страстной любовью друг к другу, пускай даже в эту ночь.

Думаю, замечали и не раз.

А замечали ли вы, когда у вас нехватка денежных средств, жизнь приобретает серые тона, возникает много трудностей, как назло связанных с деньгами, конечно, все это отражается на нашем настроении, на настроении нашей второй любимой половины, и атмосфера в семье заряжается подобно электрофорной машине (помните с уроков физики в 8 классе, крутишь-крутишь ручку, а потом одновременно бах, искра/разряд между двумя шариками).

Только в реальной жизни два шарика это муж и жена. Главное в этом всем воспроизводимость ситуации; это ведь не одноразовое явление, если продолжать крутить ручку электрической машины, то и разряды будут появляться стабильно, через небольшие отрезки времени. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь имела наборы красивых цветных красок, всегда вместе работайте над увеличением до приемлемого для вас обоих уровня финансового дохода и, желательно, никогда не переставайте.

Итак, мы обсудили важность финансов для семьи, а теперь непосредственно поговорим о финансовых отношениях в семье.

Основой финансовых отношений в семье является Семейный Бюджет.

Конечно, я не претендую на истину, но, по моему мнению, есть несколько моделей ведения семейного бюджета.

1. Каждый себе. Деньги, заработанные мужем, женой остаются у каждого из них. А на совместные покупки (коммуналка, продукты питания, расходы на детей и т.д) они скидываются поровну или в пропорциональной величине заработной платы каждого из них.

Например: Муж зарабатывает 1000 долларов, а жена 700. Если они на отдых запланировали откладывать по 10%, то соответственно жена дает 70$, а муж 100$.

1. Только я. Это часто происходит, если кто-то из членов семьи не работает, или у него очень маленькая зарплата, по отношению к другому.

Например: Муж/жена зарабатывает 1000$, а жена/муж не работает, или зарабатывает очень мало, скажем 100$. То муж хранит деньги у себя, а жене выдает по мере необходимости, или устанавливает ежедневный лимитированный бюджет для жены.

1. Все жене. Матриархат. Муж отдает всю зарплату жене, оставляя себе на личные расходы, или их выдает ему жена. Таким образом, зарплата мужа и жены хранится у жены, которой она распоряжается по ее усмотрению, ведь все семейные решения лежат на плечах жены. Часто в таких случаях муж зарабатывает меньше, а себе оставляет или потом требует/просит у жены на личные расходы до 50% его зарплаты и в последствии считает, что он кормит семью.
2. Совместный бюджет. В таком случае все заработанные обоими супругами деньги, вне зависимости от их размера или разницы, работают оба или только кто-то один из супругов, сбрасываются в общую корзину и распределяются вместе, учитывая интересы семьи.
3. Как Бог даст. Этот вариант не предполагает наличия бюджета как такового вообще. Семья живет и планирует траты на короткие периоды времени, в зависимости от наличия средств и конечно их количества.

Каждый член семьи это человек, личность, а каждая отдельно взятая семья это ячейка общества, поэтому модель финансового отношения/семейный бюджет вашей семьи вы можете выбрать сами. Правда в большинстве случаев, о ней никто не задумывается и спустя некоторое время модель самостоятельно устанавливается в той или иной семье.

Но, по моему мнению, наиболее подходящей и способствующей укреплению семейных отношений, усилению доверия между мужем и женой, получению гарантий уверенности в долгосрочной надежности друг перед другом, есть четвертый вариант – Совместный Семейный Бюджет, при котором деньги бросаются в общую корзину, а потом вместе распределяются.

Если Вы занимаетесь повышением своей финансовой грамотности, то уверен, вы без труда сможете грамотно распределять Ваш семейный бюджет. Я приведу Вам пример, предложенный Наполеоном Хиллом в его знаменитой книге «Думай и Богатей», но немного добавлю современности. Хоть она была издана в 1937 году, но актуальность сохраняется до сих пор, и думаю, будет сохраняться и дальше.

Совместный общий доход: 100%

Распределение семейного бюджета по следующим статьям:

— Коммунальные платежи, аренда квартиры, мобильная связь, интернет, проезд, расходы на машину, и все связанное с этой статьей: 25-30 %

— Отдых, случайные расходы: 8-10%

Конечно, есть и другие статьи, например здоровье, страховка, покупка холодильника, машины, вложения в бизнес и т.д., но все их можно определить к приведенным выше статьям.

Хочу обратить Ваше внимание на важность статьи сбережения и отдых. Если будете соблюдать, то их влиянием сможете насладиться уже через полгода.

Часто проблемы, трудности, возникшие в семье, решаются в два счета, если есть деньги. А в этом вам помогут как раз сбережения.

Например, сломался утюг, нужен новый холодильник, накрылась система подачи топлива в машине, кто-то заболел и многое другое. Если есть сбережения, вы сможете решить все быстро. Но главное, у вас в семье не будет тяжелых разговоров на тему «от чего нужно отказаться в этом, следующем месяце», «где сесть на жесткую экономию» и т.д. Вот как раз разговоры та такие темы и приводят часто к конфликтным ситуациям в семье.

Для мужчин. Если ваша жена находится в декрете, то ясно, что работать она не может, и единственным источником поступления денег в семью являетесь именно Вы. С гордостью в душе и сердце выполняйте эту миссию, на то мы и мужчины.

Советы:

1. Чтобы не было финансового семейного стресса, рекомендую готовиться к этой дате и этому периоду заранее. За год, два, а то и больше.
2. Несмотря на то, что ваша жена почти всегда сидит с ребенком и, казалось бы, вы покупаете все что нужно и даже больше, тем не менее, всегда давайте деньги вашей жене на ее личные расходы.

Для существования благоприятной атмосферы взаимоотношений любой семьи огромное значение имеют не только финансы/деньги как таковые, но и сами финансовые отношения в семье. Конечно, эти составляющие близки по названию, но в тоже время очень далеки друг от друга по их сути.

Поэтому, вместе работая над увеличением вашего общего дохода, не забывайте работать и над Вашими семейными финансовыми отношениями. Став на этот путь, поверьте, Вы вместе заложите нерушимый фундамент, который значительно повысит стойкость и надежность Вашей семьи, созданной когда-то на основании прекрасного чувства – любви.

Три уровня финансовых отношений в паре

Все мы знаем примеры, когда у очень скромно живущей семьи нет никаких финансовых разногласий, зато у вполне состоятельных людей постоянно возникают ссоры из-за денег. Дело не в том, сколько зарабатывают супруги, а в том, на каком уровне финансовых отношений они находятся.

Деньги давно уже стали ресурсом, который может добыть и мужчина, и женщина. Но отношение к нему бывает разным, поэтому семейная гармония часто зависит от того, в каком цикле финансового развития находится пара и совпадают ли эти циклы у мужчины и женщины.

Современная семейная жизнь отличается от того сценария, по которому эволюционно развивалось человечество. Появилось множество сервисов, взявших на себя обеспечение бытовых вопросов, и у нас стало больше времени и возможностей. Поэтому мужское и женское начала проявляются сейчас совсем не так, как сто лет назад. Пары выходят на новый уровень: начинают больше общаться и ценить в партнере личность, а не какой-либо ресурс. Из этого вытекает стремление разумно договариваться друг с другом в любых вопросах, в том числе и финансовых.

Если один из супругов перешел на новый уровень отношения к деньгам, конфликты в семье становятся неизбежными

Но для того, чтобы договоренности достигались и выполнялись, пара была крепкой, супруги должны находиться на одном уровне отношения к деньгам и уметь определять финансовый «риск-профиль» друг друга.

Первый уровень: патриархальное наследство

На базовом уровне деньги — это культ. Архаичное поклонение золотому тельцу до сих пор встречается часто. Семейный капитал здесь формируется одним участником пары, чаще мужчиной. Это очень авторитарная история, потому что только добытчик решает, сколько денег выделить на семью, на что их потратить и т.д. Женщина в такой культуре напрямую «отлучена» от процесса добычи ресурса, поэтому она обычно обожествляет мужчину-добытчика и одновременно его ненавидит, понимая, что не сможет выжить самостоятельно. Это классическая ситуация стокгольмского синдрома.

Но, как ни странно, базовое отношение к деньгам может сделать брак очень прочным — конечно, если оба супруга находятся в одном и том же цикле развития. Тогда сложившуюся иерархию никто не оспаривает и мысль о разводе никому не приходит в голову. Если же один из супругов перешел на новый уровень отношения к деньгам, конфликты в семье становятся неизбежными.

Второй уровень: невыгодный курс

На втором уровне между мужем и женой происходит борьба за ресурс. Каждый из них хочет единолично распоряжаться всеми доходами, подавляя при этом партнера и чувствуя себя независимым.

Вся жизнь такой пары — это обмен одних ресурсов на другие по разным курсам, которые зависят от социальных стереотипов. Например, сексуальная привлекательность меняется на комфорт и стабильность, рождение ребенка — на гарантированную безопасность и т.д. Именно на этом уровне пара обычно переживает самые острые конфликты. Они происходят из-за интуитивного несогласия с «внутренними курсами» партнера.

Парам необходимо уметь договариваться, невзирая на социальные условности и традиции культуры

Если добытчик в семье — мужчина, то он рискует стать героем анекдотов про секс. Эта валюта со временем начинает обесцениваться в его глазах, и ее курс падает. У добытчицы-женщины проблем с внутренним обменным курсом возникает еще больше. Любой мужчина, уступающий ей по уровню доходов, автоматически становится постоянным клиентом психоаналитика из-за вечного невроза, вызванного комплексом неполноценности и разрушения идентичности.

Прочности отношениям это, конечно, не добавляет. Тем более что современные женщины часто ориентируются на два финансовых стереотипа: мужчина должен зарабатывать больше и все его деньги должны считаться общими средствами семьи (в отличие от личных доходов женщины).

Линия конфликтов на втором уровне отношений проходит по границе «должен — ожидаю». Поэтому парам, которые здесь оказались, необходимо уметь договариваться, невзирая на социальные условности и традиции культуры. Либо четко определять иерархию в вопросах, связанных с деньгами, разграничивать права и обязанности. Хорошим выходом из положения может стать, например, брачный договор.

Третий уровень: равенство

Перешедшие на этот уровень люди ощущают себя равными в любых отношениях, в том числе финансовых. У пары обычно есть какой-то общий интерес или общее дело, которое позволяет обоим развиваться. Мужчина и женщина вместе не из-за ресурса, а из-за того, что смотрят в одну сторону. Их не интересуют сложившиеся в обществе обычаи, они сами формируют для себя нормы, исходя из свободы личности и уважения друг к другу.

Деньги, которые они зарабатывают, — топливо, позволяющее им двигаться дальше. Общий интерес, общие приоритеты не оставляют места спорам о том, куда потратить средства, остающиеся после оплаты бытовых расходов. У них есть цель, которая важнее ресурсных вопросов, поэтому по спорным вопросам мужчина и женщина легко могут договориться.

Семья воспринимается как общий проект, распределение семейного бюджета — дело тоже совместное

Семейный бюджет такой пары построить не сложно. Мужчина и женщина договариваются о том, что каждый из них отчисляет на общий семейный счет, например, по 50% доходов, а все прочее оставляет себе на личные расходы.

Эта схема работает при любом раскладе, даже если у одного из супругов нет доходов. Семья воспринимается как общий проект. Распределение семейного бюджета — дело тоже совместное. 10-20% нужно сразу откладывать и инвестировать, а все остальное делить между необходимыми покупками, оплатой счетов, тратами на развлечения и т.д.

При таком подходе не приходится отдавать всю зарплату жене или договариваться, кто что покупает в дом. Общий бюджет, поглощающий только часть личных доходов, прозрачен для обоих супругов, он избавляет от конфликтов и укрепляет брак. Но такая идеальная схема работает только в том случае, если оба супруга находятся на общем третьем уровне финансовых отношений.

Владимир Шабасон, сооснователь и руководитель финтех-сервиса Fins.money .

Вы и они: как складываются ваши отношения с деньгами?

Деньги — цель или средство? Источник удовольствия или тяжкое бремя? Инструмент, который позволяет осуществлять самые смелые мечты, или «обманка», которая отдаляет нас от себя? И, наконец, что мешает вам получать столько, сколько вы хотите?

20 признаков, что пора заканчивать отношения

Большинство предпочитают игнорировать или даже отрицать, что в их отношениях с партнером что-то не так. Но это все равно что заметать грязь под придверный коврик, рано или поздно мусора станет так много, что не замечать его не получится.

Эффективная финансовая модель для супружеских пар или как распределять деньги в браке

Супруги ссорятся из-за денег иногда осознанно, а чаще совершенно не осознавая, что причиной их конфликта являются деньги. Об этом и многом другом сегодня нам расскажет психоаналитически-ориентированный психолог Анжелика Викторовна Гиниятова.

Мы (семейные психологи) часто сталкиваемся с данной темой в работе с клиентами. Иногда нам приходится быть очевидцем не только «холодных войн», но и разрушительных битв между супругами. И нам требуется время на выявление скрытых конфликтов, прежде чем мы сможем оказать помощь и научить пару открыто говорить о деньгах и учитывать потребности каждого супруга при распределении семейного бюджета.

Деньги — важная, но табуированная тема, и о проблемах в этой сфере супруги открыто чаще всего не говорят. А если и говорят, то в таких случаях не деньги являются причиной раздора и за претензиями по поводу них скрываются проблемы в других сферах (например, в сексуальной).

Поэтому, когда супруги предъявляют претензии по поводу секса, воспитания детей или других тем мы допускаем, что проблема может лежать в финансовой сфере. И обязательно проясняем нет ли у супругов не проговоренных претензий по поводу денег, распределения их в семейном бюджете, нет ли несправедливостей, обид, дисбаланса в отношениях относительно денег.

Говорить прямо о трудностях в финансовой сфере многим людям сложно, потому как в обществе существуют разнообразные негативные социальные конструкты, а они, как известно, оказывают на людей влияние.

Например, женщины часто не говорят с партнерами о деньгах, дабы не прослыть меркантильными, а мужчины опасаются показаться жадными и неимущими. Уже и не разберешь откуда взялись эти убеждения, но то, что они существуют и препятствуют партнерам обсуждать финансовые вопросы в семье и понимать друг друга — факт.
Своим клиентам на подобные опасения я говорю так: «Похоже вы очень цените своего партнера и поэтому его так бережете, не можете прямо говорить о своих потребностях, недовольстве по поводу бюджета. Тем самым, вы сами того не желая, привносите разлад в вашу пару, потому как здесь начинается неискренность, и вы рано или поздно начнете на него злиться за то, что он не догадывается и не делает того, чего вам хочется. И вы, скорее всего, поссоритесь. Быть может стоит рискнуть и прояснить то, что вам важно сразу?»

Не каждый соглашается рисковать сразу, кому-то необходимо время на изменение своих стратегий поведения, которые, безусловно, формировались годами и были переданы от самых близких людей — родителей. Изменить стратегии поведения — это действительно риск, ведь мы не может знать как, на самом деле, отреагирует партнер — перестоится ли он или уйдет. Дела обстоят лучше, когда оба супруга готовы разбираться и что-то менять в отношениях, учитывая мнения и потребности друг друга.

Прежде чем дать вам рекомендации, которые помогут вам улучшить отношения в паре и уменьшить количество конфликтов по поводу денег в разы, расскажу о финансовых моделях.

Существуют распространенные финансовые модели в семье, о них писали известный американский семейный терапевт Клу Маданес и ее брат — экономист Клаудио Маданес.

Итак, какими они бывают:

• «Общий котел». Это самый распространенный и очень конфликтный вариант. Если пара все деньги без остатка вкладывает в какое-то одно общее место с возможностью вынимать оттуда любую сумму денег на свои и общие нужды, то очень часто в такой паре будут возникать ссоры. И как я уже писала выше — в такой паре супругам далеко не всегда будет известно из-за чего они ссорятся. А претензии тут чаще связаны с тем, кто сколько вкладывает и кто сколько тратит. И один из супругов вместо того, чтобы прояснять эти вопросы будет мстить через большую трату денег.

• «Деньги на хозяйство». Любимая финансовая модель многих женщин: он зарабатывает и выдает деньги, она — домохозяйка. Но в такой паре супруг требует отчет за выданные деньги, косвенно требуя, чтобы она экономила, делая ее виноватой. Супруга и правда в этих отношениях часто мучается чувством вины и поэтому периодически хочет сама зарабатывать деньги, чтобы не зависеть от мужа (и чтобы реализоваться, конечно). Но от финансовой зависимости не так-то просто избавиться. И если мужчина в этой паре отдаляется, супруга осознанно или неосознанно увеличивает траты, чем эмоционально притягивает мужчину обратно, пусть и жертвуя гармонией в отношениях. Многими женщинами идеализируется данный вариант, но он тоже наполнен скрытыми, тлеющими конфликтами.

• «Все ЗП жене». Данная финансовая модель встречается у бедных классов. Здесь супруг зарабатывает деньги и отдает все жене, оставляя себе заначку, которую, как правило, тратит на выпивку. Это очень стабильная, в плохом смысле этого слова, семья, то есть там где присутствует зависимый член семьи, а остальные являются созависимыми. В этой семье сложно что-либо изменить, улучшить, между супругами присутствует сильный внутренний конфликт, который разрешается обычно только после смерти одного из них.

• «Мама знает лучше». Высокофункциональная модель, здесь женщина зарабатывает деньги и планирует бюджет. Уровень образования у нее обычно высокий и в данной семье вероятность обнищания очень низкая. Как вы поняли, вклад от мужчины здесь незначительный или его нет вообще. В конце концов, некоторые женщины могут зарабатывать гораздо больше, не сдерживать же им себя. Убеждение, мол, стань слабее и тогда мужчина станет сильнее — большая и злокачественная иллюзия.

• Независимое управление. В данном случае оба партнера зарабатывают деньги. Данный вариант подходит только зрелым парам, у которых присутствует определенный уровень доверия, признание разности интересов, возможности периодически отдаляться друг от друга и иметь свои потребности и желания. В этой модели есть общая часть (маленькая или большая — как решат супруги) и две отдельные личные части. Каждый супруг привносит вклад в общую копилку и у каждого остаются деньги на свои личные нужды. И за свои личные нужды они не отчитываются.

Вот основные финансовые модели. Ну, а теперь пришло время дать вам некоторые рекомендации, благодаря которым вы сможете собственноручно менять неприемлемый для себя формат распределения финансов в вашей паре.

1. Поразмышляйте над вопросами:

• Как я хочу, чтобы распределялись деньги в паре?

• Как я отношусь к разнице в гендере и финансовому вкладу со стороны мужчин и женщин?

• Как я отношусь к сюрпризам, подаркам, должны ли они быть, каков вклад каждого?

• Готов(а) ли я перейти к равному управлению финансами?

• На что вообще я готов(а) или не готов(а) в паре относительно денег?

Ваше мировоззрение появилось не случайно, оно было сформировано в результате отношений ваших родителей к деньгам и вашего опыта. И вы имеете полное право на свои взгляды, главное чтобы вы смогли их донести партнеру. В новой семье у вас может произойти перестройка мировоззрения в результате сотрудничества с партнером и построения новой (своей) финансовой модели и будьте готовы к тому, что это происходит постепенно.

2. Поработайте над признанием своей расчетливой части, которая необходима каждому человеку, чтобы сохранять баланс «брать-давать» в отношениях. Расчетливость или меркантильность — словно змеиный яд в определенных количествах является лекарством.

• Если вы женщина и вам постоянно говорят, что меркантильным быть плохо и женщинам нужны только деньги, то поймите — вами манипулируют. Возможно неосознанно из-за страха быть использованным, возможно осознанно, чтобы использовать вас. Считать деньги и нуждаться в них — это нормально, нам всем они нужны для жизни.

• Если вы мужчина и от вас требуют бОльшего финансового вклада, а вы внутренне сопротивляетесь этому, поймите это не значит, что вы жадный и недостойный. В конце концов, расчетливость у мужчины — это признак стабильности, присутствия денег и ценности себя.

3. Попытайтесь понять какая в вашей паре/семье существует финансовая модель и определитесь с тем, какую хочется вам.

4. Подготовьтесь к разговору.

• Запишите свои потребности, которые не удовлетворяются, определите, что вы хотите получить от партнера. Например: «хочу чтобы он вносил деньги на расходы по автомобилю, на котором мы оба путешествуем».

• Если в вашей паре случаются манипулятивные реплики относительно денег, подумайте как вы можете себя защитить.

Например, в ответ на фразу «Всем женщинам нужны только деньги и ты туда же» можно ответить так: «Я понимаю, тебе важно сохранить безопасный для тебя формат распределения финансов, дело в том, что я чувствую, что вкладываю больше и начинаю злиться на тебя за это. Если я буду продолжать сдерживаться мы рано или поздно поссоримся. Давай попробуем пересмотреть нашу финансовую модель, чтобы и тебе, и мне было хорошо».

На фразу «Ты жадный, мужчины должны покупать подарки своим женщинам» можно ответить так: «Я понимаю, тебе важно получать подарки, возможно для тебя они являются подтверждением твоей ценности, дело в том, что я чувствую себя небезопасно, когда мне приходится тратить больше, чем я запланирован. Мне важно действовать по плану и я хочу, чтобы ты учитывала и мои потребности. Я тебя ценю и я готов к небольшим подаркам раз в месяц, готова ли ты понимать меня?».

Это, конечно, примерные фразы и важно, чтобы вы были искренними со своим партнером. Злость — неизбежная часть отношений, важно научиться выражать ее конструктивно и вербально, проговаривая то, что вам не хочется, к чему вы не готовы. А фразы, которые начинается со слов: «Я понимаю, что тебе важно…» и завершаются приглашением к сотрудничеству, помогают расположить к себе собеседника.

К сожалению, если ваш партнер манипулятивен и склонен только использовать, то рано или поздно вам придется это признать. И принять решение по поводу дальнейших с ним отношений. Или вам придется мириться с тем, что вас будут бесконечно использовать, или завершить отношения ради сохранения себя.

5. Пригласите к разговору партнера. Пусть это будет удобное для вас обоих время. Донесите партнеру свои потребности, будьте готовы выслушать его желания относительно финансовой модели. Придерживайтесь партнерской стратегии в конфликте. Возможно вы не придете к договоренностям сразу и каждому нужно будет время, чтобы подумать о предпочтениях и обнаружившейся информации со стороны супруга. Возможно мы не сможете сдержать эмоций и поссоритесь.

И в том, и в другом случае важно через какое-то время снова вернуться к начатому разговору, чтобы о чем-то договориться. В первом случае, взяв тайм-аут, вы можете сразу обозначить день, когда вернетесь к разговору. Во втором — к разговору лучше вернуться через пару дней, когда страсти утихнут.

Позвольте новой модели формироваться постепенно, не все договоренности сразу будут выполняться. Лучше начинать с 1-2 пунктов и постепенно внедрять их в свои отношения. Это касается, кстати говоря, любых договоренностей не только связанных с деньгами.

Желаю вам и вашей паре найти эффективную финансовую модель и успешно внедрить ее в свои отношения. Если вам нужна помощь, вы всегда можете обратиться к семейному психологу.

Источники:

http://olegbratus.com.ua/moy-blog/finansovye-otnosheniya-v-seme-semejnyj-byudzhet.html
http://www.psychologies.ru/articles/tri-urovnya-finansovyih-otnosheniy-v-pare/
http://wiolife.ru/psihologiya/finansy/effektivnaya-finansovaya-model-dlya-supruzheskih-par-ili-kak-raspredelyat-dengi-v-brake-10730