Как построить хорошие отношения с одноклассниками (по материалам психологических изданий). Как помочь ребенку наладить отношения с одноклассниками

Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.

Общаясь с родителями непопулярных школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.

1. Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

Мама второклассника Феди сама очень замкнута, в школе почти ни с кем не общается, ожидая сына после уроков, на родительских собраниях и праздниках обычно сторонится других родителей. Всегда вижу ее с тревожным выражением на лице, во время беседы со мной или классным руководителем она держится напряженно. Однажды мы с ней стали свидетелями ссоры Феди с одноклассниками. Мама была растеряна и испугана.

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

2. Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

Мама весьма агрессивного мальчика Андрея не желала признавать, что проблема заключается не в одноклассниках ее сына, а в его неумении общаться с ними. Андрей любил посмеяться над неудачами товарищей, обзывал их, в играх стремился руководить. По результатам социометрии выяснилось, что Андрея никто из одноклассников не хочет брать в свою команду и никто не доверил бы ему свой секрет.

Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок привыкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых десятиклассников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими).

Иногда родители бывают правы – в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие.

Негативное отношение к Сене с первого класса было спровоцировано классным руководителем, которому неприятен был и сам Сеня, и его родители. Учительница называла мальчика только по фамилии, никогда не хвалила его, чаще, чем остальным, делала замечания. Ее неприязненное к нему отношение постепенно передалось и остальным учащимся.

В ситуации, когда есть конкретный обидчик (учитель или одноклассник), родители часто стремятся сами «разобраться» с ним. Они идут жаловаться администрации на несправедливое отношение к их ребенку со стороны учителя. Если же ребенка травят одноклассники, то родители, придя в школу, отчитывают обидчика, угрожают ему или делают выговор его родителям. К сожалению, такие поступки не помогают, а вредят ребенку. В результате учитель, узнав о жалобе, проникается еще большей неприязнью к несчастному ученику. Преследователи становятся осторожнее и изощреннее в своих издевательствах, угрожая расправой, если жертва кому-нибудь еще раз пожалуется. А родители обидчика тоже не остаются в долгу. Иногда приходится наблюдать очень некрасивые сцены, когда родители обидчика и жертвы кричат, оскорбляя друг друга на глазах у ребят. Естественно, такой пример «разрешения» конфликтов не является полезным для детей. Кроме того, подобным заступничеством родители оказывают своему ребенку медвежью услугу.

Мама Сони, начиная с первого класса, приходила «разбираться» с одноклассницами дочери, которые ее дразнили. Девочка привыкла чуть что жаловаться маме, а среди одноклассников прослыла ябедой, с ней никто не хотел дружить.

3. Родители, обратившиеся за помощью, осознают, что ребенку плохо в классе в силу особенностей его личности. Они готовы сотрудничать с психологом и классным руководителем и помогать ребенку. Такой тип реакции встречается чаще всего.

Проблема отвергаемых детей – это палка о двух концах. Никому из родителей не хочется, чтобы их ребенок стал жертвой, подвергался нападкам и травле со стороны окружающих. И в то же время вряд ли кто-нибудь захочет, чтобы его ребенок был инициатором травли другого.

Работать с родителями детей-зачинщиков или детей-преследователей непросто. Не каждый родитель может признать, что его ласковый, добрый ребенок может получать удовольствие, унижая сверстника.

Вот что сказала мама одного ребенка: «Пяти-шестилетние дети на площадке все время объединяются и нападают на кого-то одного. Я говорила с сыном, что это делать непозволительно. Однажды объектом нападок стал он сам. Но это ничего не изменило. На следующий день он с таким же восторгом нападал на товарища вместе со всеми». Дети склонны объединяться против чем-то не угодившего им сверстника. Это называется «дружить против кого-то».

Родителей расстраивает, что их ребенок поддается всеобщему настроению и совершает неблаговидные поступки. В этом случае им следует постараться объяснить ребенку, как его поведение выглядит со стороны, заставить его задуматься о чувствах жертвы. Стремящемуся к самостоятельности ребенку можно сказать, что в данной ситуации он ведет себя как мячик – куда пнули, туда и покатился. Никакого проявления собственной воли. А вообще умение противостоять коллективу приходит не сразу. Но именно давая возможность проанализировать собственное поведение, можно приблизить момент, когда ребенок перестанет поддаваться влиянию окружающих.

Надо объяснять ребенку, что недопустимо обзывать других, смеяться над ними – пусть поставит себя на их место. Надо учить ребенка считаться с мнением окружающих, находить компромиссы.

Если пострадавший родителям несимпатичен, не стоит «подливать масла в огонь», обсуждая это с ребенком. В конце концов, ребенок должен учиться терпимости и уживчивости. В разговорах с ребенком или в его присутствии не следует давать оценки другим родителям, детям, учителям.

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопрез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку «как у Ленки из 5 “Б”».

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» – или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклассниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий английским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся между собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта – это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают – немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками – не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками – не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит – они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Что делать, если ребенка отвергают

По моим наблюдениям, отвергаемые дети сами многое делают для того, чтобы стать жертвами нападок. Как уже отмечалось, они легко поддаются на провокации одноклассников, выдают ожидаемые, часто неадекватные, реакции. Естественно, интересно обижать того, кто обижается, кто бросается с кулаками на окружающих после любого невинного замечания в свой адрес, кто начинает рыдать, если его немного подразнить, и т.д. См. →

Как помочь ребенку в выборе друзей​​​​​​​

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку, создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу. См. →

Ребенок-изгой в классе (советы учителям и родителям)

Самое главное – помнить: положение ребенка в классе вплоть до подросткового возраста на 90% зависит от того, как к нему относится учитель. А у первоклашек – на все 100. Поэтому, если у ребенка не складываются отношения с одноклассниками, решить проблему может учитель, подав ребятам знак, что ребенок ей нравится, что у него что-то (неважно что, хоть с доски вытирать) получается лучше всех, что он важен и нужен в классе. См. →

Совет 1: Как наладить отношения в классе

• Как наладить отношения в классе
• Как успешно общаться с младшими школьниками
• Как завоевать авторитет в классе

Совет 2 : Как наладить отношения в школе

• Как наладить отношения с одноклассниками

Совет 3 : Как помочь ребенку влиться в круг сверстников?

Содержание статьи

Характерные особенности малышей-жертв

Неадекватное поведение и эмоции. Обычно малыш-изгой длительное время терпят издевательства даже тогда, когда можно было бы дать сдачи. Но, когда «чаша переполняется», они могут устроить настоящее побоище из-за пустяка.

Завышенная чувствительность. Чем бы малыш-изгой ни занимался, для него главной задачей будет не результат, а реакция окружающих. Такой ребенок может уйти из секции или кружка только потому, что ему сделали замечание.

Физические недостатки. Отвергаются малыши, имеющие родимые пятна или шрамы на лице, страдающе косоглазием и нарушениями опорно-двигательного аппарата.

Неопрятность и неряшливость. Запах несвежего белья, мешковатая, не по размеру, одежда, сморкание во время урока. Все это и многое другое замечается другими малышами и может стать весомой причиной приставаний и обид.

Пришло время обсудить

Если вы не знаете причин проблемы своего ребенка, стоит лично поговорить с ним об этом, ведь «расхлебывать» последствия и принимать необходимые меры придется именно ему. Задача же родителей – проанализировать ситуацию и предложить правильный вариант поведения.

Если ребенок готов принять вашу помощь, обдумайте происходящие с ним ситуации. Спросите у него: Что ты говоришь? Как ты себя ведешь? Что чувствуешь? Суть вопросов и ответов в том, чтобы донести до малыша – его поведение может провоцировать одноклассников на плохие поступки.

После выяснения причин и разговоров необходимо помочь ребенку найти новые виды реагирования на плохую ситуацию. Подумайте вместе, как бы развивались события, если в такую ситуацию попал другой, хорошо адаптированный ребенок. Что бы он сделал и сказал? Может ли ваш малыш повести себя также?

Иногда именно грубость и насилия могут быть единственным выходом из трудных ситуаций, требующих самозащиты.

Неверное поведение родителей также может стать причиной гонения ребенка. Обычно ошибки у родителей следующие:

Родители думают, что их ребенок всегда прав. Сделайте эксперимент: запишите несколько жалоб ребенка на одноклассников и свои ответы на эти жалобы. Если в большинстве случаев вы оправдываете ребенка, значит, вы бессознательно создаете ему проблемы.

Родительское вмешательство. Родители думают, что они должны постоянно следить за ребенком и всегда вмешиваться в его проблемы. На самом деле вмешательство родителей говорит одноклассникам о том, что ребенок слаб, неполноценен и беспомощен без «мамочки». В результате у такого ребенка понижается статус и уважение в кругу сверстников.

Собственный опыт. Обычно советы родителей основываются на их собственном опыте. Ребенок, имеющий свой характер и психический склад, теряет гибкость поведения, ведь поступки, несовместимые с его характером, ему неестественны.

Длительная обида. Если ребенок приходит к родителям и говорит им, что его обидел Петя, родители говорят что-то вроде: «Этот Петя тебе проходу не дает уже несколько лет. Помнишь, как он тогда…». Такая злопамятность взрослых не дает ребенку забывать случившиеся с ним плохие происшествия.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ «Как помочь подростку наладить взаимоотношения с одноклассниками?»
консультация на тему

Родительское собрание о способах оказания помощи подросткам в налаживании взаимоотношений со сверстниками

Предварительный просмотр:

Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение

Средняя общеобразовательная школа №1 им. Б.П. Юркова

«Как помочь ребенку

наладить взаимоотношения с одноклассниками?»

ПЕДАГОГ-ПСИХОЛОГ МБОУ СОШ №1 им. Б.П.ЮРКОВА ЖЕНЕЕВА Л,А,

Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры – лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

• посещает школу без особого энтузиазма, старается найти причину, чтобы уклониться от уроков;
• приходит домой из школы в плохом настроении;
• весьма болезненно реагирует на критику и грубость;
• не упоминает в разговоре с родителями о своих одноклассниках, либо говорит о них в негативном ключе;
• не приводит друзей, никому не звонит, даже с целью спросить домашнее задание;
• его также никто не приглашает в гости, не звонит.

Данные признаки свидетельствуют о том, что у ребенка проблемы в школе с одноклассниками, а значит, нужно помочь школьнику.

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д.

Упражнение «Что нас огорчает в детях» (проблемы детей в сфере общения)

Предложить назвать проблемы, которые возникают у детей в общении со сверстниками (ссорятся, порой дерутся, жалуются , не умеют считаться с мнением другого).

Эмоциональная напряжённость в подростковых отношениях значительно выше. Взрослые иногда не подозревают о сильных переживаниях и не придают особого значения этим ссорам и обидам. Однако состояние конфликта – тяжелое испытание для любого ребёнка. И взрослые должны помочь ему справиться с трудной ситуацией. Мы с вами вместе сможем научить детей дружить и мириться в случае ссор.

1. Как помочь ребенку стать увереннее?

2. Как реагировать на негативные высказывания одноклассников?

3. Как помочь найти друзей?

Притча «Небольшая разница»

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он позвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал:

Повелитель, я должен сообщить тебе печальную весть. Ты потеряешь одного за другим всех своих близких.

Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и позвать другого толкователя, который, выслушав сон, сказал:

-Я счастлив сообщить тебе радостную весть

– ты переживёшь всех своих родных.

Властелин был обрадован и щедро наградил его за это предсказание. Придворные очень удивились.

– Ведь ты сказал ему, то же самое, что и твой бедный предшественник, так почему же он был наказан, а ты вознаграждён?

На что последовал ответ:- Мы оба одинаково истолковали сон. Но всё зависит от того, не что сказать, а как сказать.

1. Тактика выживания: помочь ребенку наладить отношения со сверстниками могут родители

Ребенок не может выстроить отношения со сверстниками.

Одноклассники не хотят дружить с вашим сыном, сидеть с вашей дочкой за одной партой… В чем причина такого неприятия?

Психологи выявили наиболее характерные особенности детей-«жертв». Вот они.

● Неадекватность эмоциональных и поведенческих реакций. Дети-изгои долго терпят там, где уместно было бы дать сдачи. Зато, когда чаша терпения переполняется, в ответ на минимальную обиду они лезут в отчаянную драку.
● Повышенная чувствительность к отношению окружающих. Каким бы делом такие дети ни занимались, главным для них являются не собственные успехи или неудачи, а то, как реагируют на них окружающие. Ребенок-жертва способен уйти из секции или кружка только потому, что кто-то сказал о нем что-то нелестное.
● Физические недостатки. Сами по себе физические недостатки снижают социальный статус ребенка только в дошкольном и младшем школьном возрасте. Отвергаются дети, страдающие косоглазием, имеющие на лице шрамы (заячья губа, родимое пятно), с повреждениями опорно-двигательного аппарата: сильный сколиоз, детский церебральный паралич.
● Неопрятность, неряшливость. Громкое сморкание во время уроков, неприятный запах несвежего белья, мешковатая одежда – все это замечается одноклассниками и может стать причиной обидных высказываний, приставаний.

Когда вы поняли, в чем проблемы вашего ребенка, есть смысл обсудить это с ним самим. Но именно обсудить, ведь действовать предстоит ему самому и расхлебывать последствия – тоже. Ваша задача – помочь проанализировать ситуацию, помочь выбрать подходящий вариант поведения.

После того как ребенок выразил готовность принять вашу помощь, подумайте вместе, какие ситуации для него наиболее тяжелы. Задавайте ему вопросы. Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведет себя (подробно, включая жесты, мимику)? Затем предложите увидеть свою реакцию как бы со стороны: «Представь себе, что Ване (Мише, Кате…) сказали или сделали то-то (пересказываете услышанную от ребенка ситуацию), а он бы ответил так-то (пересказываете реакцию вашего ребенка). Как бы ты вел себя с ним дальше? Из ответов часто выясняется, что он не испытывал бы радости от общения с подобным человеком и вел бы себя так же, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент очень важно довести до сознания ребенка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные действия.

На следующем этапе нужно помочь ребенку найти новые способы реагирования на неприятную ситуацию. Обсудите с ним, как развивались бы события, если бы в подобное положение попал Петя (одноклассник, хорошо адаптированный в коллективе). Что он сделал и сказал бы? Может ли ваш ребенок попробовать вести себя как Петя? Пофантазировать, составив список возможных ответных реакций.

Ответные грубость и насилие иногда могут быть единственным способом самозащиты.

Коррекция тех личностных особенностей, которые вызывают неприязнь у одноклассников, – дело более сложное.

Первое, что нужно решить: стоит ли этим заниматься вообще? Любая группа (особенно подростковая) стремится перекроить личность в соответствии с внутригрупповыми представлениями. Чем примитивнее группа, тем жестче требования и вульгарнее «идеал». Но обсудить, что не нравится ребятам и какие из их претензий справедливы, стоит. Лучше всего это сделать, опять же попросив ребенка представить, как его поступки выглядят со стороны. Возможно, некоторые из своих привычек и особенностей ребенок довольно легко осознает, как неприемлемые, и сам будет стараться от них избавиться. Будут и настоящие нравственные проблемы, решить которые сложно не только подростку, но и взрослому. Возможно, от каких-то своих черт ребенок не захочет отказываться. Объясните ему: за право оставаться таким, какой он есть, придется бороться. Поддержите его в этом.

Устранить причины для неприятия одноклассников – только половина дела. Стоит попробовать завоевать их уважение и симпатию. Помогите сыну или дочке разобраться, какая деятельность особенно ценится одноклассниками, и добиться в ней успеха (если, конечно, она не асоциальна).

Для родителей это часто означает дополнительные финансовые затраты (покупка роликовых коньков или гитары, оплата занятий в спортивной секции). Многие предпочитают не обременять себя, говоря, что в своем детстве они ничего подобного не имели, а выросли людьми не хуже других. Но у каждого времени и у каждого общества свои законы. Не имея тех же роликовых коньков или «продвинутого» мобильного телефона, ребенок теряет возможность участвовать во многих играх и разговорах своих сверстников, ему труднее войти в компанию и утвердиться в ней.

Еще одной причиной неприятия подростка сверстниками может стать наше, родительское, неверное поведение. Мамы и папы гонимых детей обычно допускают несколько типичных ошибок.

Первая – считать своего ребенка всегда правым. Проведите эксперимент: запишите десяток жалоб ребенка на одноклассников, а также то, что вы ему ответили. Если в восьми и более случаях вы оправдали чадо, значит, и вы невольно создаете ему проблемы.

Вторая – вмешательство в отношения детей, когда вас «не просят», когда для этого нет веских оснований. Вмешательство взрослого, будь то родитель или учитель, часто воспринимается как доказательство слабости и неполноценности того, в чью пользу оно осуществляется. Ваша попытка решить проблему за ребенка может обернуться существенным снижением его социального статуса в кругу сверстников.

Третья ошибка – под видом совета навязывать ребенку свой опыт, свои представления о том, как надо действовать.

Подобного рода вмешательства приводят к тому, что действия ребенка теряют гибкость, спонтанность и хронически запаздывают по отношению к постоянно меняющейся ситуации. Старший «советчик» часто рекомендует подростку поступать, исходя из своих личных пристрастий и склонностей. Однако у ребенка собственный психический склад. Его действия по чужой указке неестественны. К тому же ответственность за результат в данном случае несет прежде всего «советчик».

Четвертая ошибка – долгая память на обиды, нанесенные вашему ребенку. Шестиклассник, который имел неосторожность рассказать маме, что Вовка играл в футбол его шапкой, может услышать в ответ: «Он еще в первом классе разбил тебе нос и порвал рубашку, как же ты до сих пор не понял, что не надо иметь с ним никаких дел».

Злопамятность родителей мешает ребенку забывать неприятные происшествия, которые в младшей и средней школе – не более чем рядовые явления, и возводит мелкие обиды в ранг трагедии или оскорбления. У детских взаимоотношений свой масштаб и свои точки отсчета. Подходить к ним со взрослыми мерками, а тем более навязывать эти мерки подросткам – недальновидно.

– Это совсем не значит, что, придя домой, вы скажите своему чаду: “ С тобой не дружат, потому что ты … . Сейчас я тебя буду учить”. Лучше всего сказать следующим образом: “ Я тебя очень люблю. Ты у меня замечательный, но иногда ты поступаешь не совсем правильно: … Если хочешь иметь друзей, попробуй сделать следующее: … Возможно, что не всё получится сразу, будут ошибки. Но ведь ты только учишься дружить. Я уверена, что со временем у тебя всё получится”.

Ответьте на несколько вопросов и подумайте о том, все ли правильно в ваших взаимоотношениях с ребенком?

1. Знаете ли вы одноклассников вашего ребенка?

2.С кем сидит ваш ребенок за одной партой?

3.Хотел ли он сделать подарок на 8 Марта (23 февраля) своей однокласснице (однокласснику)? Кому именно?

4.Внимательно ли вы слушаете рассказы ребенка о школьных буднях? (Или слушаете, но думаете при этом о своем?)

5.Являетесь ли вы инициатором разговора с ребенком о школьных друзьях, делах, достижениях и неудачах?

6.Часто ли к вашему ребенку приходят друзья? Не стесняется ли ваш сын (дочь) вас при общении с ними?

7. Много ли телефонных номеров хранится в сотовом телефоне вашего ребенка?

8. Какая игра самая популярная среди друзей вашего ребенка?

Думаю, каждый присутствующий родитель в состоянии проанализировать собственные ответы и сделать вывод. Как помочь найти ребенку друзей и как относиться к тем, кого он нашел сам.

• Путь ваши дети сами выбирают себе друзей, а вы позаботьтесь о том, чтобы эти друзья бывали у вас в доме.

• Познакомьтесь с родителями друзей вашего ребенка.

• Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка был широкий круг интересов, чтобы ему хотелось как можно больше узнать, понять, сделать.

• Научите своего ребенка с самых первых шагов принимать самостоятельные решения и справляться с ситуациями, когда ему навязываются чужие мнения.

• Как можно больше разговаривайте со своими детьми. Важно, чтобы этот разговор не превратился в ваш монолог, чтобы вы, выясняя, что думает ваш подросток, о чем мечтает, чего страшится, делали это уважительно, серьезно и с подлинным интересом к нему, к тому, что он говорит. И никогда в минуту раздражения не используйте откровенность подростка для того, чтобы «уличить» его в чем-то.

• Если вам активно не нравятся друзья вашего подростка, не пользуйтесь прямыми запретами (как правило, это только поднимает ценность такой дружбы в глазах подростка и ведет к тайным встречам, лжи и т. п.), поговорите со своим сыном и дочерью. Постарайтесь понять, что привлекательного они находят в своих друзьях. Возможно, вы измените свою точку зрения. Если нет – открыто и спокойно объясните, что вам не нравится.

• Если ваши дети выбирают «плохих», с вашей точки зрения, друзей, подумайте о своих отношениях с вашим ребенком. Не чувствует ли он себя заброшенным (нередко подросткам кажется, что родители их любят меньше, чем тогда, когда они были маленькими). Или, может быть, он постоянно ощущает, что вы в него не верите, ждете, что он сделает что-нибудь не так и «назло» стремится оправдать эти ожидания. А возможно, вы несколько переборщили с контролем, и подростку кажется, что вы хотите, как они выражаются, «рулить» всем, и он стремится показать вам, что он сам может что-то определять в своей жизни.

• Всегда старайтесь понять своего ребенка, понять, с чем связаны его поступки, какими потребностями, в том числе и потребности возраста в них выражаются. Всегда показывайте (и особенно тогда, когда это бесконечно трудно, поскольку он буквально «выводит вас из себя»), что вы любите его и доверяете ему. Научите его думать и принимать самостоятельные решения. Если он не всегда будет послушен, научится отстаивать свою точку зрения в общении с вами, то потому ему будет намного легче сделать это в отношении сверстников.

1. Арбузова Е.Н. Анисимов А.И. Шатрова О.В. Практикум по психологии общения. СПб.: Речь, 2008.
2. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как?; худож. Г.А. Карасева. – М.: АСТ: Астрель, 2009.

3. Обухова Л. Ф. Возрастная психология. Учебное пособие – М.: Педагогическое общество России, 1999.

Источники:

http://www.psychologos.ru/articles/view/kak-pomoch-rebenku-naladit-vzaimootnosheniya-s-odnoklassnikami
http://www.kakprosto.ru/kak-89277-kak-naladit-otnosheniya-v-klasse
http://nsportal.ru/shkola/rabota-s-roditelyami/library/2017/02/07/roditelskoe-sobranie-kak-pomoch-podrostku-naladit