Как простить друга: если друг оказался вдруг. Как простить любимого человека? Парные отношения. Ну что мы продолжим наше общение

Дружба: простить или нет?

Обман, злая шутка, сплетня, молчание. Нарциссическая рана, которую нанес нам друг, не заживает годами. Прощение возможно, только если принять его и себя. И пересмотреть свой взгляд на дружбу.

Иногда достаточно промолчать, не так посмотреть или нарушить обещание, чтобы дружбе пришел конец. Для 37-летнего Андрея решающим моментом стала фраза «Хороших выходных!», брошенная Юлей, с которой он дружил с детства. «Я рассказал ей о смерти своего пса, а она отреагировала так, как будто у меня просто сломалась какая-то вещь! Она не только не посочувствовала, она еще и продемонстрировала, как плохо знает меня и как презирает мою привязанность к собаке».

У предательства много вариантов: друг не пришел, когда был нужен; подруга соблазнила вашего партнера; приятель солгал, раскрыл ваш секрет или не встал на защиту. «Предать – значит намеренно нарушить доверие, – напоминает психотерапевт Варвара Сидорова. – Казалось, что с этим человеком у нас есть явная или неявная договоренность о том, как мы ведем себя друг с другом; мы были уверены, что отношения с ним безопасны и надежны. И вдруг (иногда через много лет) выясняется, что он играл не по правилам, и в одно мгновение рушится наша картина мира».

Дружба, как и любые любовные отношения, построена на обмене, на том, что мы даем и принимаем. Я люблю себя через другого, мне нравится, что он любит меня и транслирует другим мой привлекательный образ. В основе дружбы лежит подобие: мы дружим с теми, кто может быть нашим альтер эго, нашим отражением, идеальным образом, в котором мы узнаем себя. Позитивный взгляд друга питает нас, делает уверенней и обогащает тот образ самих себя, который мы создаем.

Если верить Аристотелю, друг – еще и тот, кто делает нас лучше, позволяет развивать наши таланты и способности. Если происходит конфликт, нам кажется, что мы потеряли часть себя. Неудивительно, что предательство друга воспринимается как катастрофа. «Я проходила стажировку под руководством Нины, – рассказывает 37-летняя Елизавета. – Она была на восемь лет старше, и я смотрела на нее с восхищением. Я нуждалась в уверенности, поддержке и признании. Все это дала мне она. Постепенно мы сдружились. У нас было много общих идей, и мы создали совместное предприятие. Когда она предала меня, я просто потеряла веру в себя, мне стало казаться, что в наших общих проектах я была не на высоте и потому утратила ее доверие».

«Растерянность, разочарование, злость, вина (как же я раньше его не раскусил?), стыд (когда друг разгласил интимные моменты нашей жизни) – целый комплекс чувств переживает тот, кого предали, – говорит психолог Илья Латыпов. – Возникает такая острая боль, что в первый момент мы обращаемся к своему «Я», чтобы понять, что же все-таки произошло». Можно обдумывать случившееся в одиночку, с помощью близких или психотерапевта. «Главное – не пытаться делать вид, что наша боль не имеет значения, – подчеркивает Варвара Сидорова, – что все забыто и немедленно прощено». Постарайтесь понять, что именно так вас задело. Предательство друга? Или, может быть, оно лишь стало последней каплей в чаше ваших обид?

Суметь сказать другу, что мы чувствуем себя преданными, высказать свою боль.

Не все готовы к такой, часто мучительной, работе. Кто-то раз и навсегда вычеркивает друга из своей жизни. Кто-то старается не думать об обиде и продолжает общение «как ни в чем не бывало». Но обе стратегии – по сути, бегство, делающее невозможным примирение или прощение, а тем более – восстановление отношений, предупреждает Илья Латыпов.

Читать еще:  Замужество с чехом – только настоящие отношения. Самые-самые чешские мужчины

Осознать важность того, что произошло, значит сделать первый шаг к прощению. Второй этап требует большего мужества. В этот момент мы должны суметь сказать другу, что чувствуем себя преданными, высказать свою боль. Это необходимо нам самим, отмечает Варвара Сидорова: «Высказывая свою боль, мы проговариваем правила, которые друг нарушил, и таким образом восстанавливаем целостность своей картины мира». Именно это поможет восстановить диалог. Так мы, возможно, сможем сделать еще один шаг навстречу.

Вовсе не обязательно, что прощение произойдет. Если друг не признал, что обидел нас, не сожалеет о случившемся, значит, дружба закончилась и мы, скорее всего, ошибались на его счет. А может быть, наоборот, он захочет прояснить недопонимание или поделиться тем, что переживает сам. Если он осознает, что вы хрупки и с вами необходимо быть внимательным, вы сможете вместе продолжить путь.

Простить не значит автоматически восстановить доверие, подчеркивает Илья Латыпов. «Для этого необходима искренность, причем с обеих сторон. Доверие рождается снова только через соприкосновение двух открытых, обнаженных сознаний, когда чувствуешь – нет никакого подтекста, никакого второго дна за этим переживанием». «Независимо от результата, само это объяснение помогает двигаться в будущее, – добавляет Варвара Сидорова. – Невыраженный, непрожитый гнев, непроясненные отношения, все, что запрятано в глубины души, мешает нам идти дальше». Из-за этого бывает трудно завязать новые дружеские отношения. «После предательства подруги я стараюсь держать дистанцию с новыми знакомыми. С тех пор у меня не получается заводить друзей», – с горечью признается 29-летняя Анжелика.

Пережив предательство, мы остро чувствуем, что дружба делает нас одновременно сильнее и уязвимее. Мы испытываем и непреодолимое желание вернуть былое единение, и страх быть покинутым. Предательство проигрывает некоторые сцены из эдиповой фазы, когда мы вдруг осознаем, что любовь другого человека направлена не только на нас. И тогда сердимся на самих себя за то, что верили в ее чистоту. Психоаналитик Николь Фабр (Nicole Fabre) предлагает отказаться от нарциссических иллюзий: «Предательство – неотъемлемая часть дружбы, ведь она основана на подобии. Я бы сказала, что оно даже желательно: это логическое завершение отношений с альтер эго, «здоровый» разрыв. Чтобы дружба была крепкой, мы должны перестать воспринимать другого как свое отражение или часть себя, признать его инаковость».

Как и в любви, в дружбе один всегда идеализирует другого и ждет, что тот компенсирует все его недостатки. Как и в любви, в дружбе наступает момент развенчания иллюзий, с которого и начинаются подлинные отношения.

Прощая, мы расстаемся с детским взглядом на дружбу. И допускаем, что в другом человеке, как и в нас самих, сосуществуют прекрасные и неприглядные черты. Мы признаем, что наш друг может ошибаться, и больше не относимся к нему утилитарно, оценивая, что хорошего он нам даст. Он может нас разочаровывать, делать нам больно, но мы все равно признаем его ценность. Если нам удастся вместе преодолеть трудности, дружба станет глубже и богаче.

Джен Ягер Когда дружба причиняет боль. Как поступать с друзьями, которые предают, бросают или ранят вас

«Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты», – утверждает известная пословица. Однако дружеские отношения так же неоднозначны, как и любовные, а романтический идеал дружбы на всю жизнь может оказаться не просто несостоятельным, но разрушительным.

К прощению нет рационального пути. «Мы интуитивно ориентируемся на свое внутреннее мерило: смогу я теперь чувствовать себя с тобой в безопасности или нет?» – говорит Варвара Сидорова. Если есть сильное желание дружить, можно рискнуть и возобновить отношения. Порой случается, что прощение приходит как бы помимо воли, когда обида нас отпускает. Хотя мы не обязательно при этом снова сблизимся с другом. «Года три спустя я вдруг поняла, что боль исчезла, – вспоминает Елизавета. – Я даже храню хорошие воспоминания о нашей дружбе. Не жалею, что она была». Рана затянулась, предательство было пережито. «Раньше я растворялась в другом, постоянно искала признания, а теперь стала более уверенной, цельной. Показываю всем, какая я есть, со своими достоинствами и недостатками, и не боюсь, что меня не примут или предадут».

Читать еще:  Ребенок 1 месяц отказывается от грудного молока. Ребенок не берет грудь: использовать ли бутылочку для кормления? Считать ли отказ - нарушением взаимоотношений ребенка и мамы

Если друг оказался вдруг. Как пережить предательство друга?

Как стать уверенным в себе, после предательства?

Очень трудно если честно, сам недавно с этим столкнулся. -(((( Ну а как борятся с предательствами, только силой духа, жизнь она таки продолжается, в прошлом нет будущего, все равно ведь надо как то двигаться вперед.

Пережить, сделать соответствующие выводы, меньше доверять людям и рассчитывать по большому счету только на себя. Как говорится – что не убивает нас, то делает нас сильнее. Нужно просто более тщательно подходить к вопросу выбора людей, которые тебя окружают. Это не страшная трагедия, не конец света, а просто повод задуматься и сделать выводы из сложившийся ситуации.

вот нашла в интернете на счёт предательства

Не случайно в конце названия стоит вопросительный знак. Давать советы будет легко, а проживать ситуацию – трудно и больно. Зато реально. Для начала давайте разберемся в понятиях. Когда речь идет о предательстве, то предполагается, что изначально существовала определенная договоренность, а затем её нарушили. Нарушили, не предупреждая, за спиной. На мой взгляд, такое предательство, тоже измена, но не только в плане физическом, а и в моральном даже в большей степени.

Пример из жизни. Вы условились, что будете честны с человеком, что будете ему верны, что у вас никого другого нет. Вы пообещали, вы фактически условие приняли (на взаимности его выполнения). Итак, вторая сторона условие выполнила. А вы – нет. Другой (другая) у вас есть, но в личных интересах вы это скрываете, это первое нарушение. Нечестность. Мало того, в определенный момент вы говорите, что отношения нужно исправить, то есть не завершаете их и идете на следующий шаг – измену. Вдвойне больно. Возникает тот самый вопрос в конце предложения.

Да, можно пережить эту боль, принять ситуацию. Простить. Это будет широким душевным жестом. Это благородно и правильно. Существуют даже всевозможные психотерапевтические техники по работе с эмоциональным отреагированием, ступени прощения и проживания. Можно решить для себя самостоятельно, как использовать их, или не использовать. Можно попытаться отомстить. Но кому от этого будет лучше? Если предал, то, вряд ли, раскаяние наступит после карательной меры.

Можно уйти в сторону молча, как в фильме “Адмирал”, где герои тихо отпускают своих супругов. Станет ли легче от этого? Думаю, что силы поберегутся, а это уже плюс.

Теперь самое время подумать о себе. О своих желаниях и интересах. Вы делили свои мечты и надежды с тем, кто предал? Отпустите. Тем самым вы вернетесь к себе. Видимо, отношения не давали вам полностью раскрыться, ложь всегда обедняет отношения. Теперь можно посвятить время насущному.

Может быть, вы и чувствуете еще что-то теплое и светлое. Радуйтесь, что вы способны любить и любя пожелайте обидчику добра.

Простить. Простить надо и себя. Обязательно. Ведь чем-то обидели вы сами себя, не уберегли чувства свои. Стоит ли выяснять после, кто был прав, а кто виноват, я не знаю. Это решать вам. Главное, чтобы для себя вы решили сами, каких хотите отношений, что хотите давать любимому и получать взамен, и поверьте, что достойны лучшего.

Читать еще:  Почему не стоит возвращать отношения. Нужно ли возвращать прошлые отношения

Если друг оказался вдруг…

Чувствуете ли вы иногда, как тяжело заставить себя созвониться или встретиться с кем-то из друзей? Как внутри поднимается смятение, когда вдруг звонит телефон, и вы понимаете, что надо ответить? А вы вместо этого мечтаете оказаться где угодно, хоть в пасти крокодила. Если да, то пришло время серьезно задуматься, тех ли людей вы впустили в свою жизнь.

С кем поведешься, от того и наберешься…

Часто именно так и происходит. Как говорят, капля камень точит. В процессе общения что-то перенимают от нас, а что-то перенимаем мы сами от других. Всегда следите за изменениями в себе. И не бойтесь оставить в прошлом изжившие себя старые отношения или расстаться с новым знакомым, если поняли, что это не ваши люди.

Задумайтесь, если:

• Если вы общаетесь только потому, что пять или десять лет назад вас многое связывало. И сейчас, думая о друге, вы вспоминаете только прошлое, в настоящем же вам даже не о чем поговорить. Это нормально. Порой некогда близкие люди избирают разные пути.
• Одна мысль об этом человеке вызывает напряжение, потому что почти все встречи с ним приводят лишь к очередным ссорам. Только не путайте это с возможными недопониманиями, которые могут время от времени иметь место.
• В вас происходят изменения в худшую сторону. Если вы постоянно общаетесь со склонными к непрекращающейся критике людьми, велика вероятность, что со временем вы начнете приспосабливаться к окружению, и для вас станет повседневной нормой то, что раньше казалось неправильным: критика других, ворчание, вечное недовольство.
• У вас появляются плохие привычки, которых раньше не было – к примеру, вы начали курить, пить, хуже питаться, забросили интересы, ввязались в сомнительные дела.
• Из-за новых друзей рвутся старые связи и ухудшаются отношения в семье. Вас как будто отсекают от вашего прошлого «я» и пытаются внушить новые ценности и порядки.

Когда принимать меры?

Речь идет о людях, которые делают вашу жизнь хуже. Приносят неприятности и сложности. От мыслей о них моментально возникает напряжение. Как узнать их?

• Они вами откровенно пользуются. Задумайтесь, в развитие отношений вкладываете вы оба? Вас поддерживают, когда вы нуждаетесь в этом? Или вас все время «разводят» на то, что нужно от вас? Причем, это часто идет вразрез с вашими интересами или даже в ущерб? Если это так, то уходите, не оглядываясь. Вы ничего не потеряете, только сбросите ярмо. Не жертвуйте собой, боясь показаться другим эгоистом.
• Вам завидуют. Там, где есть черная зависть, не будет ничего хорошего. Такой друг будет хуже врага.
• Вас пытаются подавить и «переплюнуть», показать, что вы хуже. В чем-то этот пункт перекликается с предыдущим, часто они взаимосвязаны. Вам нужен рядом человек, который самоутверждается за ваш счет? Который скорее порадуется вашим поражениям, чем победам?
• Вас пытаются «держать на привязи». Это очень сложный случай, и, если вы начали замечать подобное, попробуйте поговорить с человеком и объяснить, что вы друзья, но у вас есть личная жизнь и другие дела. Вы не можете отдать себя в услужение и по команде выполнять приказы или сидеть и ждать, не понадобится ли что-нибудь господину и бросаться исполнять. Помогайте и общайтесь, но помните, что вы не раб. Если человека это не устраивает и вас все время «пилят» и выматывают нервы, ставьте точку.

Источники:

http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/drujba-prostit-ili-net/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/26197-esli-drug-okazalsja-vdrug-kak-perezhit-predatelstvo-druga.html
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=17440

Ссылка на основную публикацию