Как рождение ребёнка влияет на отношения в семье. Отношения в браке после рождения ребенка

Как рождение ребёнка влияет на отношения в семье

В каждой семье рождение ребёнка – это одно из самых ожидаемых и радостных событий. И, конечно же, это событие не может не повлиять на взаимоотношения в семье.

Те взаимоотношения, которые уже сформировались, – с появлением нового члена семьи нужно эти отношения менять. Поэтому, когда женщина узнаёт, что она скоро станет мамой, она переживает не только радость и счастье, а также чувства тревоги, неуверенности и страха.

В первую очередь страх перед неизвестностью (особенно, если это первая беременность или предыдущие были неуспешными). И, исходя из этих чувств, внимание будущей мамы полностью направлено на свои ощущения, на малыша, которому именно в этот антенатальный период так необходима забота и внимание.

И хорошо, если муж с пониманием к этому относится, но часто бывает, что это вызывает у партнёра непонимание и раздражение, что и становится причиной конфликтов. Однако и для будущего отца это нелёгкий период, потому что из-за отсутствия отцовского инстинкта для него привыкание к новому порядку жизни оказывается более тяжелым, чем для женщины.

Также в этот период увеличивается и материальная ответственность, которая на него ложится, ведь теперь ему приходится в одиночку заботиться о финансовом благополучии всей семьи. Но если есть любовь – тогда партнёры с пониманием и уважением относятся друг к другу. И все конфликты решаются легко и быстро.

Следующий период наступает, когда происходит рождение. И теперь в семье на одного человека больше. И не просто на человека, а на того, кому постоянно необходима забота и опека. И теперь он центр внимания. И, конечно же, уход за ребёнком – это не простая задача.

И в этот момент от родителей требуется полная самоотдача и отказ от определённых интересов в угоду (в хорошем смысле слова) ребёнку. На этом этапе часто бывает так, что один из родителей не готов к этому. И начинаются взаимные претензии и обвинения.

Поэтому хорошо, если партнёры могут сразу обсудить, кто что делает, какой вносит вклад, кого из родственников (няню) и как часто они будут привлекать, чтобы побыть вдвоём. Часто мы думаем, что это само собой разумеется, и он (она) должны понимать меня. Но лучше обсудить такие вопросы (ведь тогда больше шансов, что вас поймут).

Через 3 года после рождения начинается процесс социализации ребёнка. И здесь ребёнок переходит под сферу влияния отца (не сферу заботы и постоянного ухода). Отец знакомит ребёнка с окружающим миром, водит в детский сад, школу, учит решать конфликты на детской площадке, рассказывает, что такое хорошо, а что такое плохо.

Естественно, что в этот период отец многое будет запрещать и не позволять ребёнку. Но есть мама, которая всегда любит, любит просто так. И даже если ребёнок ведёт себя плохо, или балуется, ему важно знать, что мама – его любит всегда и безусловно. Конечно, так правильно для ребёнка и хорошо для его развития. Однако часто мама берёт на себя и воспитательные функции, и заботу, и всё, всё, всё.

И это не потому, что больше некому, или партнёр не берёт на себя свои обязанности (что также возможно). В этой ситуации женщина уверена, что никто не сможет позаботиться о её малыше лучше, чем она. И она совершенно права. Однако рискните пару раз, дайте время папе с ребёнком, и вы увидите, как много вы не замечали в своём ребёнке и партнёре.

Дальше в период полового созревания, девочки переходят под сферу влияния матери, и учатся у них быть женщинами, а мальчики остаются в сфере влияния отца, и учатся быть мужчинами. И опять здесь часто возникает дисбаланс, так как мама учит мальчика быть мужчиной, или папа учит девочку быть женщиной, и такой ребёнок не будет уверен в себе и выражать себя на 100%.

Я не стал поднимать вопрос ревности, и что, как правило, мужчина чувствует, что из-за ребёнка он в чём-то недополучает. Это наиболее часто встречающаяся причина конфликтов (также и старшие дети чувствуют, что с рождением младшего брата (сестры) их детство закончилось). Для того, чтобы избежать подобной ситуации, достаточно убедиться, что вы уже выросли (в эмоциональном плане. Не по паспорту).

Напоследок несколько важных рекомендаций:

• Уделяя внимание ребёнку, не забывайте о партнёре.
• Находите больше возможностей провести время вместе.
• Обсуждайте моменты воспитания с партнёром, не замалчивайте и не подавляйте обиду.
• Доверяйте своему партнёру, он не сделает многого лучше вас, он сделает по-другому. Для ребёнка – это будет хорошо.
• Никогда не выясняйте отношения при ребёнке, ваши разногласия ребёнка не касаются.
• Формируйте уважительное отношение ребёнка к родителям, не позволяйте себе критиковать партнёра или бабушек-дедушек при ребёнке.

Как всегда, буду рад вашим вопросам и комментариям. До скорой встречи!

Теперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?

Первый год после рождения ребенка — серьезное испытание для пары. Мы выяснили у наших экспертов, в чем именно состоит опасность и как ее избежать.

Ожидая появления на свет первенца, мы морально готовимся ко многим сложностям: бессонным ночам, детским капризам и болезням, хронической усталости… Но даже самые дальновидные из нас не предполагают, что счастливейшее событие в жизни пары зачастую становится отправной точкой ее разрушения. Можно ли сохранить отношения, если вас стало трое?

Многочисленные исследования подтверждают этот парадоксальный тезис: в первый год жизни ребенка значительно понижается удовлетворенность собственным браком. Статистика, представленная в исследовании Денверского университета (University of Denver, 2009), ошеломляющая: об этом заявляют 90% пар. Согласно данным, опубликованным в журнале Psychology Today, это касается и тех людей, чьи отношения до беременности казались им прекрасными.

Более того, чем выше у мужчины и женщины были ожидания от будущего родительства, тем сложнее они переживают этот период: вместо близости наступает отдаление, вместо взаимопонимания — разногласия по поводу воспитания малыша. Неслучайно по российскому законодательству мужчина не имеет права развестись с женой без ее согласия во время беременности и в первый год жизни ребенка.

Что же происходит с парой после рождения их первенца? Психологи выделяют несколько важнейших аспектов, в числе которых социальные и культурные установки в обществе, высочайший уровень стресса в первые месяцы после родов, а также гендерные различия в поведении мужчины и женщины в этот период. О каждом из них наш корреспондент подробно поговорил с экспертами.

Из диады в триаду

«В отношениях мужчины и женщины в этот момент происходят огромные изменения, — объясняет психолог, основатель групповых занятий по подготовке к родам Дарья Уткина. — Их роли кардинально меняются: раньше они были любовниками, а теперь стали молодыми родителями. Эта трансформация требует много времени». Поначалу это шокирует: вы много лет (или же месяцев) знали друг друга, и вдруг в одно прекрасное утро приходит осознание, что это совсем не тот человек, которого вы клялись любить вечно. Инна Хамитова, системный семейный психотерапевт, считает это вполне естественным процессом: «Родительство поворачивает людей совершенно новой стороной друг к другу. И людям в каком-то смысле надо знакомиться заново, даже если они были вместе 10 лет. И пара либо адаптируется к этим изменениям, либо это начало конца».

Появление малыша касается не только его мамы и папы, но их родственников и даже друзей

Все семейные и социальные связи претерпевают значительные изменения, и они тоже влияют на отношения внутри пары. «Многое зависит от позиции бабушек и дедушек — как они видят свою роль в воспитании ребенка и насколько это совпадает с ожиданиями его родителей, — комментирует Дарья Уткина. — А в зависимости от того, насколько важна была социальная активность для папы или для мамы, им легче или труднее адаптироваться к своей новой жизни. Мы все знаем эти знаменитые разговоры молодых родителей «о детских какашках» — а насколько они вообще вписываются в ваш предыдущий образ жизни?»

Безусловно, все эти процессы индивидуальны и зависят от особенностей личности. «Кроме того, в каждом из нас после рождения ребенка просыпаются определенные внутренние конфликты, связанные с отношениями с нашими собственными родителями, — замечает Инна Хамитова. — И это тоже может провоцировать отдаление между супругами. Но все-таки треугольник — более устойчивая структура, чем диада. И если паре удалось пережить кризисный период, отношения становятся гораздо крепче. Если же пустить эту ситуацию на самотек, в семье возникает та трещина, которая потом может превратиться в пропасть».

Если одному или обоим родителям чересчур сложно изменить свои привычки, ребенок становится катализатором конфликтов, потому что привносит в жизнь такой уровень стресса, что пара встает перед вопросами: готовы ли мы включить этого третьего в наши отношения? Или мы хотим передать его няням и бабушкам, продолжив те отношения, которые были? Или мы понимаем, что дальше строить отношения невозможно? «Ответить на них удается приблизительно к концу первого года жизни малыша, ведь именно тогда приходит осознание, что ребенок — это навсегда». Кроме того, существует некий запрос со стороны общества: год дается молодым родителям для адаптации, но по истечении этого срока ожидается, что они начнут вести привычный образ жизни.

Трудно всем

Во время беременности и после родов женщина испытывает колоссальное гормональное потрясение в своем организме. Каждая мать реагирует на него по-разному: для многих младенец является тем, что ограждает от внешнего мира, особенно в период грудного вскармливания. «Кроме биологических факторов, у каждой женщины свой уникальный психологический опыт, — подчеркивает Дарья Уткина. — Для кого-то это двигатель, а для кого-то — причина для депрессии. Но в любом случае это огромная физическая и ментальная работа, а при этом еще есть ребенок, с которым нужно налаживать связь, и партнер, с которым надо строить отношения по-новому». В этот момент отец также переживает серьезный стресс: готов ли он к такой ответственности, «построил ли он дом и посадил ли дерево». И этот стресс лишь усугубляется завышенными ожиданиями мужчины и женщины от самих себя и друг от друга.

Все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие!

Причем, в отличие от женщины, для которой в культуре есть множество приемов и ритуалов, чтобы адаптироваться к своей новой роли, для мужчины этот процесс может оказаться гораздо сложнее. «Пусть это лишь символические обряды, но женщину встречают с цветами из роддома, дарят подарки на детские дни рождения и многое другое, — комментирует Дарья Уткина. — Но все забывают про мужчину, который стал папой, а это равноценное событие! Фактически для него нет никакого способа инициации, кроме как пойти с друзьями в бар и напиться. И если он выбрал вместо этого пойти, например, на роды, где центр — женщина, а потом ребенок, то получается, что он пережил огромное потрясение, а оно никак символически не отмечено. Ему приходится опираться не на традиции, а искать для себя новые пути».

В итоге мы видим двух людей, которые не спят ночами, находятся в состоянии сильнейшего стресса и тревоги, у которых есть младенец, который тоже хочет понять, как ему в этом мире жить. Оба партнера испытывают разного рода давление: друг от друга, от родственников, друзей, общества.

Дарья Уткина с тревогой говорит о тренде последних лет: «Сейчас есть некий социальный образец — женщина, которая сразу после родов должна вести тот же образ жизни, что и до беременности. Она работает, ведет светскую жизнь, выглядит стройной и сексуальной — никаких капризов и перемен. Это транслируется из журналов, телевизора, книг и, во-первых, создает для мужчины абсолютно неверную картинку того, как это бывает на самом деле. А во-вторых, оказывает невероятное давление на женщину, которая испытывает удвоенное чувство вины». Таким образом, женщине отказано в самом главном — почувствовать себя полноценной матерью и спокойно обретать гармонию с собственным ребенком.

Ключи к взаимопониманию

Именно в этой стрессовой точке зарождаются проблемы, которые впоследствии могут привести если не к разрыву отношений, то к серьезному отдалению между партнерами. «Рождение ребенка, как лакмусовая бумажка, выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов, — утверждает Инна Хамитова. — Если партнеры не договорились «на берегу» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то, когда появляется ребенок и задач становится еще больше, сделать это уже гораздо сложнее. Этот процесс может принять очень острые формы и перерасти в постоянные скандалы.

Первый совет для будущих родителей — серьезно готовиться к рождению ребенка. И не в детском магазине, покупая пинетки, а за столом переговоров, обсуждая все возможные негативные моменты и риски. «Больше узнавайте про роды и послеродовой период, — советует Дарья Уткина. — Ходите вместе на курсы для беременных, читайте специализированную литературу. Очень важно заранее обсудить, нужна ли вам няня или домработница, какую роль будут играть бабушки и дедушки. И главное, что вы сами ждете друг от друга».

Ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль

Рождение малыша для большинства людей — главное событие в жизни. Но при этом осознание, что эта жизнь уже никогда не будет прежней, приходит к молодым родителям не сразу. По объективным причинам они вынуждены менять свой образ жизни, график, привычки — и для некоторых это становится проблемой. Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими скорее осознать свое родительство. Поэтому им зачастую необходимо больше времени для адаптации, и здесь ключ к взаимопониманию — дать партнеру возможность и время осознать свою новую роль. Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.

Физические трудности и гормональный всплеск серьезно влияют на эмоциональное состояние молодой мамы — психологи часто называют его «измененным», подразумевая то, что она может вести себя совершенно иначе, чем до рождения ребенка. Даже самая уравновешенная женщина в одночасье может стать плаксивой и капризной. Многие матери описывают первые месяцы после родов как «черную дыру в сознании, когда ты не отдаешь отчета в своих действиях».

Третий важный шаг — помочь себе восстановиться. «Очень важно говорить про восстановление в ключе своего тела, — объясняет Дарья Уткина. — Заранее найдите для себя какие-то приятные и интересные процедуры, запаситесь контактами консультантов по лактации, массажистов. Запланируйте, как организовать себе возможность восстанавливаться и при этом быть с ребенком». Психолог считает, что в первую очередь надо решать базовые проблемы — поесть и поспать, а потом уже заниматься отношениями: «Это время, когда у женщины есть одна большая задача — адаптация к ребенку. Хорошо, если ее партнер может взять отпуск в первый месяц после родов, чтобы вдвоем привыкнуть к новым ритмам». Эмоциональное восстановление напрямую связано с возможностью поделиться с близкими и друзьями всеми своими переживаниями или вовремя получить их поддержку.

Рассказывая о своих отношениях в первые год-два жизни малыша, пары часто используют слово «невыносимо». Именно это чувство толкает их к расставанию. Кажется, что терпеть больше невозможно и единственный выход — развод. «Люди находятся в крайне стрессовом состоянии, — объясняет Дарья Уткина. — И понять в такой ситуации, насколько объективны твои эмоции, очень сложно. Я действительно чувствую это или немного переигрываю? Единственное, что можно контролировать, это наши эмоциональные реакции на события, которые происходят. Только мы сами можем вносить стабильность в ту среду, которая нас окружает».

Четвертый совет — проявлять терпимость к партнеру. Дело в том, что в состоянии «невыносимости» мы адресуем это чувство человеку, который у нас его вызывает. Мы перекладываем на него ответственность за свое состояние, хотя оно возникает просто потому, что в какой-то момент реализуются наши собственные страхи и переживания. «Но необходимо понимать разницу между «терпеть» и «проявлять терпимость», — предупреждает психолог. — Когда человеку больно, если он зажмурится, то на мгновение станет легче. Но если источник боли не исчезает, то организм погибает. И мы приходим к вопросу: эта ситуация повод для того, чтобы перетерпеть, или для того, чтобы быть терпимее? От чего мне станет легче прямо сейчас и в более широкой перспективе?»

Главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством

Зачастую отдаление в паре возникает потому, что на самых ранних этапах отец чувствует себя выключенным из жизни матери и ребенка. Поэтому важным моментом становится попытка избежать «чувства третьего лишнего». Сегодня папы активно принимают участие в подготовке к родам и даже самих родах. Создается иллюзорное равноправие между родителями, которое тут же разрушается, если женщина кормит грудью. «Многие папы облегченно вздыхают, когда узнают, что в их отцовские функции не входит кормление по ночам и «усыпление» малыша, — успокаивает Дарья Уткина. — Тогда перед мужчиной встает вопрос: а зачем я вообще здесь нужен? Но на самом деле перед ним стоят важнейшие задачи: создавать пространство для того, чтобы женщина спокойно могла ухаживать за ребенком, быть сильным и ответственным, помогать своей партнерше восстановиться после родов». И тогда отец чувствует, что это его роль и она значима, он вдохновляется и не чувствует себя третьим лишним. Нужно только почаще напоминать ему об этом».

И наконец, главный ключ к тому, как сохранить семью, — стремиться к равновесию между родительством и супружеством. «Несмотря на то что вы стали папой и мамой, нельзя забывать, что вы еще и супруги, друзья, любовники, просто близкие люди, — предупреждает Инна Хамитова. — Это отдельная и важная задача — уделять друг другу время и эмоции. Заведите традицию раз в неделю оставлять ребенка бабушке или няне, а самим хотя бы пару часов проводить вдвоем».

Этот тезис подтверждает и исследование Университета Денвера: пары, которые спустя 6 месяцев после рождения ребенка чувствовали себя в большей степени любовниками/партнерами, чем другие опрашиваемые, испытывали в целом гораздо меньший стресс от своего родительства, легче переживали трудности, связанные с появлением младенца в семье. Чем больше мы вкладываемся в наши отношения в этот период, тем лучше он пройдет для всех трех членов семьи.

«Рождение ребенка разрушило наш брак»

Рождение ребенка — испытание семейного союза на прочность. Некоторые разводятся до того, как первенцу исполнится год. Гомеопат Мишель Брукхаус рассказывает о своем браке, который распался после того, как у них появился ребенок.

«Я плохая мать. Мой сын счастлив»

«У моего ребенка должно быть все самое лучшее», «Запомни, твоя задача — хорошо учиться…», «Пора определиться, в какой вуз ты пойдешь»… Как за этими бесконечными «надо» и «должен» не упустить главного? Личная история читательницы.

Как рождение ребёнка влияет на отношения в семье. Отношения в браке после рождения ребенка

УКРЕПЛЯЕТСЯ ЛИ БРАК ПОСЛЕ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА?
(статья написана по материалам исследований)

Как меняются отношения в браке после рождения ребенка? Известно, что отношения супругов после рождения ребенка часто переживают кризис, возникают новые проблемы, к которым молодые родители бывают еще психологически не готовы. Они заранее не задают себе неприятных вопросов. Как меняются отношения после рождения ребенка? Почему после рождения ребенка отношения часто портятся?
Статистика разводов в России за 2016 г показывает, что число распавшихся браков составляет в среднем 50 – 65% от количества заключенных. Кстати, в других европейских странах дела обстоят похожим образом. А если учесть, что из сохранившихся браков далеко не все гармоничные, то картинка получается совсем невеселая.

Статистика показывает, что признаки послеродовой депрессии наблюдаются в среднем у 20% женщин и 10% мужчин. Основным способом борьбы с ней являются гармоничные взаимоотношения супругов.

Если вы хотите сохранить отношения после рождения ребенка, то прочитайте эту статью до конца. Она длинная. Статья для людей, хотящих разобраться в своих отношениях с партнером и сделать их более осознанными.

Очень часто при обращении за консультацией к психологу от женщин звучит вопрос:
У меня после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Что делать?
Мужчины задают аналогичный вопрос в отношении жен. Но это совсем не означает, что “дети убивают семью”.

Как меняются отношения мужа и жены после рождения ребенка? И можно ли предсказать кризис в семье после рождения ребенка? Как с ним справиться? Давайте разбираться.

Начнем с результатов исследований:

В научном журнале «Психологические исследования», 2017, 10(51) опубликована статья: Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований».

Ниже приводится краткий конспект этой статьи. Подчеркиваем, что это результаты исследований, проведенных в разных странах разными исследователями. Включены только непротиворечивые результаты.

Однозначно существует тенденция уменьшения удовлетворенности браком после рождения ребенка, причем проявляется она больше всего в период сразу после рождения ребенка.

Это не означает, что это характерно абсолютно для всех супружеских пар, речь о тенденции. Примерно треть супругов снижения удовлетворенности браком после рождения ребенка не испытывают и даже чувствует улучшение во взаимоотношениях.

Что же влияет на удовлетворенность отношениями в семье после рождения ребенка?

Наиболее изученный и наиболее значимый фактор, влияющий на изменение удовлетворенности браком после рождения ребенка, – это отношения мужа и жены до рождения ребенка.

Многочисленные исследования супружеских пар показали, что чем больше конфликтность супругов в период беременности, тем у них более низкий уровень удовлетворенности отношениями после рождения ребенка.

Семья после рождения ребенка будет испытывать значительное увеличение и обострение проблем во взаимоотношениях, если у супругов были значительные трудности в разрешении конфликтов до рождения ребенка.

Вспомним, что часто надежды на улучшение отношений в семье связывают с рождением ребенка. Увы, это не так.

Если у супругов до рождения ребенка были серьезные конфликты, то можно ожидать, что отношения после рождения ребенка могут ухудшиться.

Другие исследования показали, что если муж демонстрирует любовь, привязанность, осознание отношений в течение первого года брака, то у его жены после рождения первого ребенка удовлетворенность отношениями не изменялась или даже повышалась.

С другой стороны, супруги, более удовлетворенные своими отношениями к моменту рождения ребенка, демонстрировали более сильное снижение удовлетворенности после его рождения, а супруги с более низким уровнем удовлетворенности – наоборот.

Это можно объяснить тем, что наиболее высокий уровень удовлетворенности отношениями, как правило, наблюдается на их первом этапе – периоде романтизации и влюбленности, некритическом восприятии друг друга. А кризисный период после рождения ребенка, связанный с большой физической и эмоциональной нагрузкой, проявляет ранее скрытые разногласия, и удовлетворенность браком значительно уменьшается.

Еще одним значимым фактором, влияющим на удовлетворенность супружескими отношениями после рождения ребенка, оказалось участие супруга в работе по дому. Также выяснилось, что конфликты из-за распределения домашних обязанностей чаще связаны с неудовлетворенностью браком у женщин. Чем ближе распределение обязанностей к традиционному (женщина выполняет обязанности по дому), тем сильнее у женщин снижение удовлетворенности браком.

А кто склонен больше к снижению удовлетворенностью браком? Мужчины или женщины?

Многие исследования показывают, что наибольшее снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка наблюдается у женщин. Объяснить это достаточно просто. В основном, именно на них приходится значительная часть нагрузки по уходу за ребенком, а также по ведению домашнего хозяйства. Если же женщина сохраняет профессиональную активность, то у нее возникает ролевая перегрузка и усталость, которые провоцируют конфликты или обиды на супруга из-за отсутствия помощи.

Но в исследованиях 2014 г. на европейской выборке наблюдалось отсутствие половых различий, и даже чуть большее снижение удовлетворенности браком у мужчин, чем у женщин. Исследователи объясняют это современной тенденцией в европейских странах к большей включенности мужчин в родительство и возникновением у них тех же проблем, что и у женщин.

А как влияют личностные особенности на удовлетворенность браком?

Достоверно установлено, что такие личностные качества супругов, как низкий уровень депрессии, адекватная самооценка, сензитивность и умение конструктивно решать конфликты еще до рождения ребенка, а также модель позитивных отношений в родительской семье дают благоприятный прогноз динамики удовлетворенности браком после рождения ребенка.

К этим же факторам относятся: справедливое распределение обязанностей после рождения ребенка и достаточность времени, проводимого супругами совместно.

Напомним, что все вышесказанное – это результаты исследований.

Итак, отношения мужа и жены после рождения ребенка часто ухудшаются.

Это ухудшение можно прогнозировать если:

1. До рождения ребенка уровень конфликтности супругов был высоким.
2. Рождение ребенка происходит сразу или во время периода романтических отношений, когда разногласия еще не проявляются в полной мере, а восприятие партнера некритическое.
3. У обоих или одного из супругов низкая способность конструктивно решать конфликты, склонность к депрессивному настроению.
4. Неадекватная самооценка у обоих или одного из супругов.
5. В родительской семье была отрицательная модель отношений.
6. Основная нагрузка по выполнению домашних обязанностей ложится на женщину.

Отношения супругов после рождения ребенка подвергаются испытанию на прочность еще и из-за того, что с появлением ребенка может возникнуть конкуренция супружеских и родительских ролей.

Женщинам свойственно быстрее принимать на себя роль родителя, чем мужчинам. Это может приводить к увеличению дистанции между мужем и женой. А потом женщины недоумевают: почему после рождения ребенка отношения с мужем ухудшились.

Но мужчинам, как правило, требуется больше времени на перестройку и принятие отцовской роли. И это необходимо учитывать, особенно, в период сразу после рождения ребенка.

Очень полезно для отношений после рождения ребенка, когда отец вовлекается в заботы по воспитанию, информирован в потребностях ребенка. Важно, чтобы с упруги не испытывали неудовлетворенности вкладом друг друга в заботы о ребенке, а их родительские установки более или менее совпадали, не противоречили друг другу.

1. Рождение ребенка должно быть осознанным, когда этап романтической влюбленности уже закончился.

2. Рождение ребенка для укрепления или спасения брака неоправданно, т.к. часто приводит к обратному результату.

3. Партнерские отношения супругов до и после рождения ребенка, в частности, в распределении домашних обязанностей, улучшают удовлетворенность браком после рождения ребенка.

4. Проведение совместного досуга положительно сказывается на отношениях после рождения ребенка.

5. Общая система супружеских ценностей помогает преодолеть кризисный период после рождения ребенка. В этом случае проблемы будет восприниматься как общие, что порождает и общие усилия по их преодолению.

Брак после рождения ребенка существенно меняется. И об этом желательно думать до, а не после рождения ребенка. К сожалению, очень часто начинают думать о том, как сохранить отношения уже после его появления. А бывает, что рождение ребенка связывают с надеждой на укрепление брака, чаще всего женщины. Выше уже отмечалось, что эти надежды часто не оправдываются, и после рождения ребенка отношения мужа и жены ухудшаются.

Но что делать, если ребенок уже родился и происходит ухудшение отношений в семье?

Вспомним знаменитую фразу из Анны Карениной:

“Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”.

Поэтому универсальных рецептов здесь нет. Можно только лишь дать общие рекомендации. Но их соблюдение поможет придать отношениям в семье новый импульс и повысить удовлетворенность браком.

1. Проговаривайте с партнером свои проблемы. Не держите в себе. Все равно, рано или поздно, они проявятся. Но делайте это не в виде предъявления претензий и, тем более, в конфликтной форме. Просто делитесь, обсуждайте. Вырабатывайте общее решение, договаривайтесь, если вы заинтересованы сохранением отношений в своей семье.

2. Не ждите, когда ваш партнер догадается о чем-либо, не ожидайте, что он “прочитает ваши мысли”. Жизнь показывает, что люди, часто ожидая “понимания без слов”, только усиливают взаимное непонимание и раздражение.

3. Постарайтесь не сосредотачиваться только на ребенке. Ищите возможности заниматься чем-то еще, не теряйте и поддерживайте интерес к другим сторонам жизни. Часто бывает, что отношения мужа и жены после рождения ребенка строятся только вокруг него из-за возникающих хлопот и обязанностей и освоения новой роли родителей. Чаще это характерно для женщин из-за чего часто и портятся их отношения с мужем после рождения ребенка.
Мужчинам можно порекомендовать помочь женщине в том, чтобы у нее была возможность заниматься еще чем-то, кроме ребенка, не видеть в ней только мать и домохозяйку.

4. Обсуждайте с партнером вопросы по заботе о ребенке. Если есть разногласия, то старайтесь найти компромиссное решение (взаимные уступки). Кстати, совместное обсуждение этой темы может быть вполне творческим, объединяющим супругов.

5. Постарайтесь критически подойти к собственному опыту родительской семьи. Правила: “А вот у меня. “, “А вот мои родители. “, “А вот в моем детстве. “, “А вот моя мама. ” и т.п. не работают, все семьи разные.

Особенно отрицательно могут повлиять на отношения в семье после рождения ребенка бабушки и дедушки, когда они начинают активно вмешиваться, навязывать свои правила и видение “как надо” и “как правильно”. Супругам надо принять, что у них своя семья, а не продолжение семей их родителей. Бабушки и дедушки могут замечательно играть вспомогательную роль в заботах о ребенке, но они не должны вытеснять кого-то из супругов.

От женщин, обратившихся за консультацией к психологу, часто приходится слышать жалобы, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. А потом выясняется, что жена пытается реализовать модель своей родительской семьи, при этом игнорируя взгляды и мнения мужа. Аналогичное наблюдается и у мужчин, но у женщин чаще.

6. Особая тема – сексуальные отношения мужа и жены после рождения ребенка. Как правило, происходит уменьшение их значимости из-за забот о ребенке, теряется насыщенность, они могут превратиться в скучное исполнение “супружеских обязанностей”. У кого-то из партнеров (или у обоих) может в этом плане возникать неудовлетворенность, что негативно сказывается на общих отношениях в семье. Если такая проблема возникла, то ее обязательно нужно проговаривать с партнером, не бояться экспериментировать, делать сексуальные отношения более разнообразными.

Обычно воздержание от полового акта после родов рекомендуют 6-8 недель, хотя, разумеется, здесь все индивидуально. Но физическую близость можно поддерживать и без него. Активный петтинг или оральный секс после родов не противопоказаны. Кстати, после родов у женщин часто повышается сексуальное влечение. Хотя бывает и обратное, особенно если роды были тяжелыми, и у женщины формируется психологический барьер перед сексуальной близостью.
Главное помните, что физическая близость, секс – очень важный фактор в сохранении отношений после рождения ребенка. И если с ним возникли проблемы, то решать их надо обязательно совместно с партнером, не держать их при себе.

7. Если ваши отношения с партнером после рождения ребенка ухудшились, то не ждите, что они наладятся сами собой. Отношения можно и нужно выстраивать. Изменения в отношениях после рождения ребенка неизбежны, но не обязательно в худшую сторону. Просто они становятся другими, более зрелыми. И от обоих супругов зависит, какими они будут.

Что самое трудное? Практика показывает, что обоим супругам или одному из них трудно пересмотреть и изменить их уже сложившиеся представления о семейной жизни. Появление ребенка в семье часто проявляет разногласия в представлениях супругов о модели семьи и родительстве. Ищите общее и договаривайтесь при разногласиях. Не считайте свое мнение единственно правильным.
Часто в налаживании отношений и лучшем понимании друг друга помогает консультация психолога.

ГЛАВНОЕ! Рождение ребенка может придавать новый импульс отношениям, делать их более насыщенными и объединяющими.
А доказывать, что отношения в семье в первую очередь влияют на маленького ребенка не имеет смысла. Кто в этом сомневается?

Использованные источники.
Куфтяк Е.В. «Исследование устойчивости семьи при воздействии трудностей», 2010.

Савоничева С.С. «Факторы удовлетворенности браком в период после рождения ребенка: анализ зарубежных исследований», 2017

Пучко Е. В. «Взаимосвязь стиля воспитания детей и удовлетворенности браком супругов», 2016.

Источники:

http://www.grc-eka.ru/family/kak-rozhdenie-rebyonka-vliyaet-na-otnosheniya-v-seme.html
http://www.psychologies.ru/articles/teper-nas-troe-kak-sohranit-semyu-posle-rojdeniya-rebenka/
http://psylife.org/11-ukreplyaet-li-rozhdenie-rebenka-brak.html