Как сохранить семью? Баланс «давать» — «брать» в партнерских отношениях. Баланс «брать» и «давать» в отношениях

Давать и брать: настраиваем баланс

От автора: Наверняка каждый из вас слышал о том, что в жизни есть разные законы, которые с завидной периодичностью оправдывают своё существование. Это законы, которые кто-то когда-то сформулировал, тщательно наблюдая за жизнью, людьми. Простые закономерности, которые помогут каждому человеку лучше чувствовать себя в этом мире и обрести внутреннюю гармонию.

В этой статье я хотела бы поговорить о законе «давать-брать». На мой взгляд, этот закон из области энергетического обмена. Все мы взаимодействуем друг с другом, а значит, обмениваемся энергией. И равноценность этого обмена даёт нам возможность грамотно выстраивать отношения с окружающими.

Закон этот звучит следующим образом: отдача также важна, как и способность брать, равноценность этих действий приводит к балансу в отношениях и в жизни.

Мы можем представить множество ситуаций, когда данный баланс нарушается, и это приводит к краху отношений или событий.

Например, девушка начинает встречаться с парнем, но всё время настроена на то, чтобы брать от него как можно больше. Что происходит дальше? Юноша, будучи влюблённым, готов отдавать всё, что у него есть. Но через какое-то время, не получая подпитки со стороны девушки, он превращается в пустой сосуд. Энергия полностью ушла в неё. И таким образом чувства могут быстро остыть. Девушка, не отдавая взамен своей любви и интереса к этому человеку, получает лишь непродолжительную выгоду. Так как данная ситуация быстро иссякает, лишается энергии.

Другой вариант. Человек всю жизнь читает книги и пополняет свои знания. Но настолько поглощён этим процессом получения информации, что не хочет с ней ничего делать. Просто накапливает это в себе. Через какое-то время подобные знания просто теряют смысл. Ведь они не возвращаются миру в переработанном варианте. Они не дают никому новых знаний. И получается, что человек берёт, берёт, и в итоге превращается в болотце, в котором знания загнивают и теряют свою энергию.

И вот ещё вариант, который тоже можно часто встретить в жизни. Человек, неспособный брать, обрекает себя на опустошение. Он просто иссякает в какой-то момент и теряет способность любить, заботиться и быть любимым. Женщина, которая вечно заботится об окружающих в ущерб собственному времени, здоровью и т.д. Она постоянно отдаёт. И как только возникают ситуации, когда можно взять, она теряется и, как правило, отказывается. Ну потому что неудобно как-то. На самом деле, она тоже совершает неравноценный обмен. И как правило, это приводит к тому, что у человека вся жизнь проходит ради других. И когда возникает пустота, то человек обращает внимание наконец-то на себя и понимает, что ничего в этой жизни не получил. Страстно желая после всего отдачи, он не получает её. И не потому, что другие плохие. А потому что они уже привыкли брать. И отдавать совершенно не готовы.

Принцип «давать-брать» помогает нам не только наполнять, но и наполняться.

Обратите внимание на свою жизнь, своё поведение. Как часто вы равноценно обмениваетесь энергией с окружающими. Не являетесь ли вы донором энергии, или не берёте ли вы больше, чем готовы отдать?

Конечно, в жизни всё относительно. И с кем-то мы можем быть более берущими или более дающими.

Если в вашей жизни происходят какие-то перекосы, то обратите внимание на этот закон.

Отношения могут не ладиться. И тогда посмотрите, равно ли вы отдаёте и берёте? Если какая-то ситуация вас беспокоит, определите, всё ли в ней было в балансе в плане энергетического обмена.

Читать еще:  Линии брака могут быть и платоническими отношениями. Линия брака на руке заканчивается треугольником: фото с расшифровкой. Толкование линии Брака

Также у каждого человека свои ценности. И то, что ценно для одного, для другого может не иметь никакого значения. Поэтому в любых отношениях важно узнать партнёра, понять, чем вы можете отдать энергию, которую получили от него.

Например, мужчина может дарить дорогие подарки, но это не значит, что вы должны вернуть ему всё в точности до копейки каким-то похожим презентом. Вероятнее всего, для него будет отдача — это ваше внимание, ваш восхищённый взгляд. И поверьте, это будет равноценный обмен.

Или другой вариант. Вы осознали, что отдача на работе превышает все возможные прибыли. Получается, что вы много отдаёте, но мало получаете в обмен. Определите, что для вас в том месте может быть ценно? Престиж, карьера, финансовое вознаграждение, возможность обучаться и т.д. Составив подобный список, совсем не обязательно просить повышение оплаты труда. Можно предложить отправить вас на курсы или дать новый проект и договориться о процентах.

Как видите, здесь ещё важно понимание себя и своих потребностей.

Закон «давать-брать» прост в своём исполнении. Но важно также уловить дисбаланс, когда он возникает.

Бывает так, что в отношениях люди понимают, что не готовы отдавать в силу отсутствия сил, чувств, времени. И чтобы не нарушать данный закон, лучше сразу сказать партнёру, на что вы готовы, а на что нет. Таким образом вы не только восстановите баланс, но и получите благодарность за честность и открытость. А ведь это залог хороших отношений.

Халява. Есть ещё и такая тема в законе «давать-брать». Сейчас, как мне кажется, массовое увлечение халявными вещами. В интернете постоянно предлагают что-то за просто так, на улицах раздают рекламки о бесплатных процедурах и т.д. На самом деле, халявы, как правило, не бывает. И если вы идёте куда-то что-то получать за просто так, будьте готовы к тому, что и вернуть что-то нужно будет. Даже если это просто слова благодарности и признательности.

Попробуйте данный закон в своей жизни. И вы заметите, как баланса стало больше.

Как сохранить семью? Баланс «давать» — «брать» в партнерских отношениях.

Анализируя семейные ситуации своих клиентов, когда любовь сходит на «нет», уступая место обидам, отсутствию взаимопонимания и уважения, ссорам, я нахожу немало подтверждения этому.

В чем же секрет сохранения гармонии отношений в паре, и о каком порядке идет речь?

Первое условие порядка – это то, что мужчина и женщина в паре равны. Если это признается обеими сторонами, то шансы сохранить любовь увеличиваются.

Второе условие порядка – сохранение баланса в соотношении «давать»- «брать». И на нем мы остановимся подробнее. Если один партнер дает больше, чем другой, то это ведет к разрушению отношений. При нарушении баланса бессознательным инициатором разрушения отношений выступает принимающая сторона, которая по ряду причин не может компенсировать полученное.

Как сохранить это баланс в семейных (партнерских) отношениях? Уравновешивание «давать» и «брать» состоит в том, что партер после того, как получил что-то хорошее от другого, идя за любовью, отдает ему чуть больше «хорошего» . В таком случае происходит сохранение баланса и рост партнеров в отношениях. Это когда речь идет о «хорошем».

Потребность в уравновешивании сохраняется и в негативном, которое может присутствовать в любых отношениях. Когда один партнер сделал что-то плохое другому партнеру, у того появляется потребность сделать плохое в ответ. Эта потребность бывает непреодолима. У партнера возникает чувство, что из-за того, что с ним поступили несправедливо, у него появляются особые права. Стоит ли эту потребность удовлетворять? Оказывается, да, поскольку и в этом случае работает закон баланса.

Если обиженный партнер причиняет другому чуть больше зла, то теперь у первого появляется потребность сделать в ответ что-то «плохое». И поскольку партнер чувствует свою правоту, он причиняет чуть больше «плохого». Что тогда происходит? В партнерских отношениях обмен «плохим» идет по нарастающей, что ведет к разрушению отношений. Инициатором разрушения отношений выступает сторона, причиняющая «плохое» своему партнеру.

Что происходит, если партнер никак не отвечает на сделанное в его адрес «плохое»? Такое поведение, например, характерно для женщин, которые желая «сохранить» семью закрывают глаза на неуважение, отсутствие внимания и заботы со стороны мужа. Происходит ли в данном случае нарушение баланса? Безусловно, баланс нарушается. И чем больше растет объем требуемой компенсации, тем сильнее риск разрушения отношений.

Читать еще:  Что такое симоронские ритуалы. Современные школы Симорона. Не клеится здоровье, любовь, деньги или работа

Какое же тогда может быть решение? И есть ли решение в такой ситуации?

Один из важнейших законов — Баланс между «Брать» и «Давать»

Этот закон не относится к иерархии, но пронизывает собой всю жизнь. Он является – на мой взгляд – основой любых гармоничных отношений. И любые сложные отношения так или иначе его нарушают.

Это закон баланса. В любых отношениях мы должны соблюдать баланс между «брать» и «давать». Гармоничные отношения в этом случае похожи на гимнаста на канате под куполом. С длинным шестом в руках. Он может устоять только балансируя. А если одна сторона шеста перевесит – гимнаст сорвется вниз. Также и отношения.

Как мы нарушаем Баланс

Например, женщина по своей сути очень любит давать – служить, помогать, поддерживать. И при этом для многих является проблемой брать. Принимать подарки, комплименты, помощь. В этот момент кажется, что ты опять снова что-то должна. Гораздо проще не принимать, чтобы не быть должницей. И снова давать, давать, давать…. Я это очень хорошо знаю по себе. И именно такое поведение женщин разрушает отношения.

Также есть люди, которые с детства привыкли брать – они четко знают, что им нужно. Это такое «потребительство» или «паразитирование». И они делают то, что нужно им. И пытаются везде брать по максимуму. При этом они не любят отдавать что-либо – даже старые вещи. Многие не любят платить налоги, но очень любят социальные льготы и пособия. Таких примеров тоже много.

Конечно, большинство из нас не являются стопроцентно отдающими или стопроцентно берущими. В каких-то ситуациях мы слишком много берем, а в каких-то много даем. Но важно понимать, что должен быть баланс в любых отношениях.

Если ты все время даешь и даешь, но ничего не берешь – человек остается перед тобой в огромном долгу. Ты как будто вешаешь ему на шею огромный кредит, который он никогда не отдаст. Во-первых, ты не берешь у него ничего. А во-вторых, там и проценты капают, и пеня… Человек не может жить с таким грузом – и у него нет другого варианта, кроме ухода. И после этого он еще остается виноватым – потому что я отдала ему лучшие годы своей жизни.

Если ты все время берешь, но ничего не даешь, то рано или поздно, партнер истощается. Настает момент, когда он не может больше давать. И он начинает что-то хотеть за все эти годы. Он просит, требует, обижается, злится… Если ты не готов отдавать что-то, то отношения также обречены.

Как поддерживать баланс

Считается, что получая что-то хорошее, всегда необходимо отдать человеку чуточку больше. То есть, например, он тебе принес шоколадку, а ты ему завтра – две. Тогда он тебе завтра – три. А ты ему – четыре. И в таких отношениях любовь увеличивается ежесекундно. Потому что каждый момент времени оба думают о том, как осчастливить своего любимого и дать ему чуточку больше. И тут все понятно 🙂

Но есть и другой обмен. Если кто-то делает другому больно. Что нужно сделать? Сидеть и улыбаться? Сказать: «Я тебя великодушно прощаю?» Сделает ли это отношения крепче? Нет.

Например, муж изменил. Приходит с повинной. А жена ни слезинки, ни упрека. Прощает. Сразу. Что происходит? Его чувство вины умножается в сто раз (я такая сволочь, а жена у меня святая!). Она становится выше его. И семья уже обречена. Любовь в них умирает, потому что при таком дисбалансе она жить не может. Он будет жить с ней из чувства Вины. Она – из чувства Долга.

Это не о том, что нельзя прощать. Наоборот. Прощать нужно. Но с позиции равенства. С системной точки зрения, в этом случае нужно ответить партнеру чем-то плохим, но чуточку меньше.

Читать еще:  Чтобы найти хорошую работу что нужно сделать. Заговор на работу: последствия. Заговоры и молитвы, чтобы найти работу. Заговоры, чтобы взяли на высокооплачиваемую работу

То есть в ответ на его измену жена ОБЯЗАНА закатить скандал, не разговаривать с ним какое-то время и так далее. То есть сделать ему больно. Но! Чуточку меньше. И тогда все плохое в семье будет стремиться к нулю.

Баланс должен быть везде

Но самое важное, что обмен относится ко всему вокруг. К отношениям в бизнесе, на работе, с друзьями.

Замечали, что когда человек всю душу отдает на работе за мизерную зарплату, его почему-то увольняют?

Или друзья, которым ты все время помогаешь, часто наглеют и рвут отношения?

Также и бизнес, из которого постоянно вытаскивают деньги, ничего не вкладывая, рано или поздно погибает.

Это естественные законы роста и развития всего вокруг. Нам очень важно научиться соблюдать баланс. Важно брать все то, что нам дается партнерами, и отдавать – столько, сколько требуется.

Единственные отношения, в которых закон работает немного иначе – детско-родительские. Родители всегда только отдают детям. Дети только берут у родителей. Для того чтобы потом отдать – но уже не родителям обратно, а своим детям. То есть нужно и взять, и отдать. Просто «в другие руки».

Энергия течет от предков потомкам, и никогда наоборот. Мы не можем повернуть реку любви вспять, а если и сделаем это, то результат будет печальным.

Родители дают нам жизнь, и это неоплатный долг. Наша задача в том, чтобы принять этот дар. Принять всем сердцем. Согласиться, что мы никогда не сможем им это вернуть. Никогда. Это божественный дар, который мы получаем через своих родителей.

Наша задача в том, чтобы передать этот огонь Жизни дальше – своим детям. И не требовать от них возвращения долгов. Просто смотреть, как они передают энергию своим детям и так далее. Об этом я напишу отдельно, потому что тема слишком обширна и животрепещуща.

Как применить это к себе

  1. Все написанное рекомендую применять только к себе. Только тогда есть возможность что-то изменить. Не думать о партнере, куда относится он. А подумать — куда отношусь я, что я делаю, а чего — нет.
  2. Если я много даю, то что делать? Нужно временно перестать активно давать. И учиться брать. Если дают. Если же пока не дают, то учиться не ждать, когда начнут давать.
  3. Если я много беру, что делать? Временно перестать брать и начать учиться давать. Если не берут, то что делать? Как минимум, перестать брать.
  4. Как измерить «больше» и «меньше» — в понятиях вернуть чуточку больше хорошего или чуточку меньше плохого? Своими собственными ощущениями и своей собственной совестью. Каждый из нас внутри себя всегда знает, где эта грань.
  5. Везде ли возвращать плохое и нормально ли это? С моей точки зрения, ненормально делать вид, что все хорошо. И в любых отношениях необходимо помогать партнеру расти с помощью критики в том числе. Форма критики может быть различной. В ответ на предательство- мы обязаны реагировать, иначе отношения разрушатся окончательно. В ответ на минутное невнимание — на свое усмотрение, в зависимости от степени душевной боли.
  6. Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Отношения — это всегда обмен и движение. Двигаться можно либо вверх, либо вниз. Либо отношения крепнут и развиваются, либо умирают и деградируют. Лично мне эти знания помогают развивать отношения. Именно поэтому я об этом и пишу.

Я желаю каждому найти ту точку, в которой будет комфортно и легко брать все то, что дается жизнью, Богом и людьми. И при этом также легко и радостно будет отдавать что-то другое Жизни, Богу и людям.

Источники:

http://samopoznanie.ru/articles/davat_i_brat_nastraivaem_balans/
http://www.b17.ru/article/kak_sohranit_semju/
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/05/odin-iz-vazhneyshih-zakonov-balans-mezhdu-brat-i-davat/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector