Как строить семейную жизнь. Как сделать семью счастливой. Созависимые отношения, и в чём их опасность

Простые правила, как сделать семейную жизнь счастливой

• Простые правила, как сделать семейную жизнь счастливой
• Принципы счастливого брака
• Правила счастливой семейной жизни

Обсудите эти правила на семейном совете и начните их выполнять. И будьте уверены: ваш эксперимент по созданию счастливой семьи обречен на успех!

Семейные отношения – важнее всего

Сейчас многие невесты ищут себе успешного жениха: поглощенного работой, карьерой, добыванием денег. А нужно искать мужчину, который будет поглощен своей женщиной! Работа и карьера – приложатся, если за спиной мужчины поддержка любимой. И работа, и друзья, и увлечения – все это должно быть не главным в списке приоритетов и для жены, и для мужа. Главное – гармония отношений, интерес друг к другу и наполненность друг другом. Если друг друга как высшую ценность осознают оба супруга, то их семья, безусловно, будет счастливой.

Никто никому ничего не должен

Семья будет счастливой, только если все обязанности, которые распределены между ее членами, они берут на себя добровольно, а не «из-под палки». Как это организовать?

Во-первых, распределить дела по желанию и склонностям.

Во-вторых, не стоять над душой, требуя исполнения их в строго определенный момент и строго оговоренным способом, а предоставить в этом свободу.

В-третьих, важно хвалить и благодарить за все, что делает для семьи каждый. Только тогда жена будет готовить, чтобы порадовать близких, а муж будет поддерживать дом в порядке, чтобы заслужить восхищение домочадцев. Никаких требований – только ласковые просьбы, никакой критики – только похвала!

Супруги друг для друга прежде всего – мужчина и женщина

Гармоничные отношения мужчины и женщины всегда строятся на физическом влечении друг к другу и духовной близости. В разную пору отношений эти соотношения различны: в период влюбленности важнее физическое притяжение, у зрелых супругов главенствует духовная близость. Главное – оставаться друг для друга притягательными и желанными. А это значит: следить за собой, своим внешним видом; стараться быть и интересным собеседником – расширять круг своих увлечений; находить удовольствие в том, чтобы радовать свою половинку приятными поступками и неожиданными сюрпризами.

Каждый делает, что хочет

Семья будет счастливой, если никто не принуждает поступаться своими интересами и желаниями в угоду чужим интересам и желаниям. Если муж собрался на футбол, а жена в тот же день запланировала поход в театр, то почему бы им не разойтись в разные стороны, чтобы сделать то, что просит душа? Только понимание, что все члены семьи свободны в своем выборе, что они имеют право поступать так, как им хочется, делает каждого счастливым. А если в семье будет счастье, то ее членам не захочется расставаться друг с другом, а значит, совместных дел, проектов и развлечений будет больше, чем индивидуальных.

Разрушительные привычки

Привычка критиковать. Человек, которого критикуют, испытывает стресс и дискомфорт. Если вы любите своих близких, постарайтесь свести критику к минимуму. Не придирайтесь по мелочам.

Привычка тянуть одеяло на себя. Так уж предназначено природой, что мужчина в паре – лидер, а женщина – его поддержка и опора. В тех семьях, где такие ролевые расстановки нарушены, возникают нездоровые отношения, которые в конечном итоге могут привести к краху. Жене важно научиться быть женственной и мудрой: предоставить мужу роль лидера, защитника и добытчика.

Привычка плыть по течению. Когда пара переживает конфетно-букетный период, каждый старается порадовать другого своим внешним видом, подарками и сюрпризами. С течением времени романтика уходит на второй план, и супруги потихоньку начинают посматривать по сторонам в поисках утраченного. Не допускайте этого!

«Созависимые отношения в семье, как это происходит»

Думаю, что я не открою огромного секрета, ведь многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях. С детства нам показывают созависимое поведение через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи.

Разберём подробнее откуда появилось определение дисфункциональная семья. Словосочетание произошло от лат. dis – «нарушение», «расстройство», «утрата чего-либо», и functio – «деятельность». Это семья, порождающая неадаптивное, деструктивное поведение одного или нескольких её членов, в которой существуют условия, препятствующие их личностному росту.

Чаще всего выделяют следующие признаки дисфункциональной семьи:

• в семье отрицается существование проблем;

• члены семьи избегают открыто выражать свои чувства (это приводит к подмене и подавлению истинных эмоций);

• существует недостаточная степень интимности между членами семьи;

• границы между «я» и «ты» размываются («Если папа расстроен, то расстроены все»);

• отсутствует забота или наоборот – опека чрезмерна;

• характерной является конфликтность взаимоотношений (осуждение, обвинения, критика, оскорбления);

• правила и роли «заморожены», закреплены за членами семьи жестко;

• потребности отдельных членов семьи приносятся в жертву потребностям семьи. (Источник: http://www.psyh.ru/glossary/view/91/ Наша Психология).

А теперь обратимся к определению созависимости. Созависимость – это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.

Общепринято считать, что созависимость появляется в основном в семьях алкоголиков и наркоманов. Да, в таких семьях она формируется всегда. А если внимательнее присмотреться, то созависимые отношения существуют даже и в совсем обычных семьях, где скорее всего нарушены границы членов семьи с целью контроля, подчинения и т.д.

Созависимый человек – это человек, который или легко попадает под влияние других, или навязчиво пытается контролировать их поведение.

Очень часто созависимые люди по жизни попадают в ситуации где проявляется модель «Треугольника Карпмана» или ещё его называют «Драматическим треугольником». Развивая идеи Э. Берна, Стефан Карпман показал, что всё многообразие ролей, лежащих в основе «игр, в которые играют люди», может быть сведено к трём основным – Спасателя, Преследователя и Жертвы. Треугольник, в которые объединяются эти роли, символизирует их связь, постоянную смену и блестяще иллюстрирует то, как, двигаясь по заколдованному кругу, люди попадают в ловушку вечной игры. (Психологический практикум «Мастерство психологического консультирования», под ред. А.А. Бадхенда, А.М. Родиной, 2007).

А как же происходит так, что в семье появляется созависимый сначала ребёнок, а в дальнейшем и уже взрослый человек? Как ему потом приходится встречаться с трудностями на своём жизненном пути?

По мнению Берри Уайнхолда и Дженей Уайнхолд в раннем детстве ребёнок проходит четыре стадии психологической автономии. Психологическая автономия необходима для развития собственного «Я», отдельного от родителей. Если ребёнок по какой-то причине не завершил одну из наиболее важных стадий развития в раннем детстве, не прошёл отделения, то в дальнейшем жизни у него развивается созависимость.

Авторы этой идеи считают, что, когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии – созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребёнком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путём решения первых задач – связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребёнок не начинает ползать и становиться на ноги.

Вторая стадия этого процесса – противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18-36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребёнка очень сильна потребность стать независимыми людьми. У ребёнка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения, который постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2-3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трёх лет ребёнок готов перейти к третьей стадии -независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребёнок способен действовать автономно, но он всё ещё чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьёй.

После завершения третьей стадии ребёнок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений – взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6-12 годам, степень близости взаимоотношений между ребёнком и другими людьми колеблется. Ребёнок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии – приобретение способности двигаться вперёд и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Для того, чтобы ребёнок полноценно развивался ему в первую очередь необходима – любовь. Потребность в любви – это базовая потребность, которая появляется у человека, когда удовлетворены его физиологические потребности и потребность в безопасности.

В своей книге «Психологические аспекты зависимости» А.Е. Айвазова говорит, что родительской любви в чистом виде и в достаточном количестве встречается редко. Вместо неё ребёнок часто получает игрушки, сладости, жалость, чрезмерную заботу, замечания, условия, требования, ремень, упрёки в сломанной жизни и ещё многое другое, что дают ему родители под соусом любви. Родители так её понимают, потому, что так понимали их родители. Их так научили. И они думают, что любят. Многим родителям и в голову не приходит, что любовь – это совсем другое.

Это принятие личности такой, какая она есть, даже если ей от роду день. Любовь – это дать почувствовать ребёнку, что он огромная ценность. Любовь — это создать ему условия, в которых он чувствовал бы себя безопасно и стабильно. Условия, в которых он смог бы развить в себе сильные и слабые стороны, научиться любить мир и улучшать его своими творениями. Воспитание — это любовь, а не насилие над личностью. Любви не может быть слишком много. Много может быть заботы, жалости, внимания, опеки. И тогда для любви остается слишком мало места. Она вытесняется «суррогатом». А если ребёнок не получил достаточно любви, то ему теперь придётся столкнуться с двумя трудностями. Первая: он не умеет любить сам. Вторая: он не умеет принимать любовь и отличать её от «суррогата». А кроме того, он будет стремиться всю свою жизнь дополучить эту любовь, так как остался голоден. Вот эта, возможно, самая сильная потребность и будет главным мотивом в жизни. Опасность в том, что процесс этот неосознанный, скрытый от человека.

И в своей жизни ребёнок будет стараться делать какие-то поступки или действия, чтобы заслужить эту любовь, чтобы его действия одобрили родители или похвалили значимые люди. Но в глубине души у ребёнка или уже взрослого человека, от этих действий или поступков, даже которые нашли одобрения со стороны родителей или значимых людей, не будет истинного чувства удовлетворения и настоящей любви.

В своей жизни люди, страдающие созависимостью играют особые семейные роли или типы поведения, которые выделили Б.Уайнхолд и Д.Уайнхолд.

Семейный герой. Для таких людей характерно действовать с чрезмерной ответственностью, они являются лидерами в семье, они самоорганизованные и целеустремленные, все работают на них. Очень часто ими становятся старшие дети, которым в детстве родители привили серьёзное отношение к жизни. Они становятся одержимыми какой-то навязчивой идеей, стараются добиваться совершенства во всём, всегда ориентированы на достижение целей и заинтересованы в продуктивности своей деятельности. Для них чувства не представляют никакого значения, они им чужды, они их не понимают. Такие люди стремятся себе найти созависимых супругов, чтобы заботиться о них.

Индивидуалист. Такие люди больше остаются в «тени», стараются не привлекать к себе внимания, не выражать своих эмоций.Их потребности остаются неудовлетворёнными, они редко обращаются с какой-либо просьбой к другим людям, чувствуют себя одинокими и изолированными от других. Находят себе созависимых партнёров, которые конфликтуют с ними, и тем самым исключают необходимость быть близкими с ним.

Заботливый. Для таких людей свойственно проводить большую часть своего времени решая эмоциональные потребности других людей. Они чуткие, заботливые, чрезмерно отзывчивые люди, уделяют внимание другим больше чем себе. Свои потребности не в состоянии удовлетворить, а если им кто-нибудь оказывает поддержку, то они чувствуют вину за это. Находят себе партнёра, которому можно оказывать эмоциональную или материальную поддержку.

Бунтарь. Своим негативным поведением эти люди привлекают сначала внимание родителей, потом воспитателей, учителей, а затем и представителей правопорядка. Такие люди стремятся всё сделать наоборот, особенно на просьбы близких людей или любому авторитету. У них низкая самооценка, неудачи в школе и везде, потеря контакта со своими чувствами, переживание эмоциональной заброшенности, которая прикрывается раздражением. Они скрывают чувство обиды и часто стараются свести счёты со своими родителями. Находят себе таких супругов, которые позволяют им вымещать свои обиды, оскорбления и раздражение на них.

В семьях, где есть симбиотические отношения обычно говорят: «Мы -это одна большая счастливая семья». Из-за симбиоза трудно распознать нормальные и психологически здоровые отношения в семье, где есть уважение и принятие уникальности каждого его члена, а не подстройка по одно – «Мы». И когда-то такой подход в воспитании считался нормальным и приемлемым, но увы, сейчас мы все видим последствия этого периода. Практически в каждой семье кто-нибудь из родителей выстраивает созависимые отношения со своими детьми, дабы, «оберегать» своё уже достаточно взрослое дитя.

Как только у Вас появилась потребность в психологическом рождении и личностной автономии, значит вы стали воспринимать симбиоз как дисфункциональную форму взаимоотношений.

Если одна стадия развития психологической автономии не завершается вовремя, она тянет за собой ненужный багаж, который тормозит развитие ребёнка на последующих стадиях. А если эта стадия не завершается в детстве позднее или в юности, она переносится во взрослую жизнь человека, разрушая её.

Созависимость возникает между двумя и более лицами. Следовательно, нельзя ставить в вину одному из нас то, что он создал созависимые взаимоотношения. Созависимое поведение формируется на уровне культуры, основные институты нашего общества базируются на зависимом поведении.

Симбиоз с родителями может проявляться, например, в родительских упрёках «ты к нам давно не приезжала» или «как же ты можешь жить так далеко от мамы и папы, а вдруг, что-то случится и ты не успеешь, потом будешь локти кусать». Наверное, многие что-то подобное слышали от своих родителей. Родители накладывают на ребёнка много внешних ожиданий и ограничений, которые мешают раскрытию того истинного «Я», которое знает намного больше, чем кто-либо другой, каким Вам быть.

К.Г.Юнг считал, что предназначение или чувство предназначенности – это прерогатива не только великих людей, но и обычных, вплоть до дюжинных, разница лишь в том, что вместе с убыванием величины предназначение становится всё более завуалированным и бессознательным». А также «Только тот, кто сознательно может сказать «да» силе предстоящего перед ним внутреннего предназначения, становится личностью, а тот, кто говорит «нет» – становится добычей слепого потока событий и уничтожается».

Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд говорили, что, принимая решение изменить себя и свою жизнь, Вы фактически решаете отвергнуть коллективное мнение и быть другим, не такими как Вас видят родители. Это может казаться делом вполне логичным и нормальным. Однако родительская семья может быть Вами недовольна. Члены Вашей семьи могут быть огорчены, обижены и разгневаны на Вас. Решая быть самостоятельным, Вы нарушаете тонкую структуру семейной паутины, что может привести семью к разрушению. Это пробудит у всех страхи, вследствие чего члены семьи попытаются остановить Вас. Вы заметите, что они используют старые средства давления (стыд, отказ в любви и т.п.) даже больше, чем раньше, чтобы удержать Вас на прежнем месте. Они могут пытаться убедить Вас, что вы сумасшедший или больной. Они определённо не допустят, чтобы Вы так легко ушли, особенно если Вы были ключевой фигурой в этой семейной драме.

В такой момент чрезвычайно важна поддержка Вашего решения. Очень важно, чтобы в эти иногда трудные для Вас моменты поддерживали лучшие друзья, психологи, союзники, которые помогут Вам справиться с прощальными семейными ударами.

Задача стать отдельным и автономным означает, что вы будете в состоянии отделить себя от других людей и создать свои индивидуальные границы, которые помогут Вам сформировать Вашу собственную личность и в дальнейшем прожить только своё предназначение.

Мне очень понравилось, как говорил о самом себе Суфий Баязид: «В молодости я был революционером. В молитве я просил у Бога лишь одного: «Господи, дай мне силы изменить этот мир».

Прожив полвека, я осознал, что за все это время мне не удалось изменить ни единой души. Поэтому я поменял свою молитву: «Господи, дай мне возможность изменить хотя бы близких мне людей – мою семью и друзей, и этого мне будет достаточно».

Сейчас, когда мои дни уже сочтены, я молюсь так: «Господи, дай мне силы изменить самого себя». Если бы я молился так с самого начала, я бы не растранжирил попусту свою жизнь».

Только сейчас я поняла, что раньше я тратила много времени на желания, ожидания и потребности других людей, старалась слепо им помочь, не осознавая своих потребностей и своего истинного предназначения. И оглянувшись на свою жизнь назад, я осознала, что в ней всё время были: страдания, депрессии, недовольство, боль, угрызения совести, зависть и т.д.

Сегодня я хочу прожить свою жизнь, так, чтобы мне было что рассказать своим детям, показать им настоящую, радостную, счастливую, полную ярких событий жизнь, в которой всегда есть уважение, любовь и поддержка всех её членов. Поэтому недавно я покинула «зону своего комфорта» и не сожалею об этом. И я точно уверенна в том, что впереди меня ждут новые самостоятельные приключения, которые связаны с моим истинным предназначением. Не бойтесь меняться, меняя себя – мы меняем всё вокруг нас в лучшую сторону.

Как строить отношения в семье: 20 слагаемых счастья

15 августа 2015 в 13:34

Очень важно правильно построить отношенияв семье, чтобы спустя годы ваш брак был актуальным для вас и вашего любимого человека. Сейчас много выпускается литературы психологического характера, в которых подробно рассказывается, как строить отношения в семье. Но ведь каждый из вас и так все это знает, просто не пользуется этим. Но, на самом деле, нужно попробовать сделать эти правила приоритетными и важными для пары, и тогда все пойдет своим чередом.

На чем строятся крепкие отношения в семье:

– Взаимная любовь. Даже если эти чувства односторонние, знайте, вода камень точит, а значит, все в ваших руках;

– Взаимное уважение друг друга как личности со своими интересами, принципами, достоинствами и недостатками;

– Доверие к своему избраннику;

– Отсутствие чрезмерной ревности и желания уличить партнера в измене;

– Есть хорошее выражение, которое может стать для вас жизненным кредо: «Любовь – это не тогда, когда люди смотрят друг на друга, а когда смотрят в одном направлении». Поверьте в это.

Как строить отношения в семье:

Очень важно всегда помнить, что вы все равно разные люди, и способы самовыражения у вас разные. Поэтому старайтесь не зацикливаться на мелочах, которые вас раздражают. Вы же прекрасно понимаете, что вы тоже не идеальны?

Старайтесь распределить домашние заботы так, чтобы вы обоюдно одинаково принимали участие в улучшении вашего быта и ведения хозяйства. Строить отношения в семье стоит на принципах взаимовыручки;

Уважайте друг друга. Старайтесь во время выяснений отношений, а этого не избежать, не оскорблять друг друга, ведь это всегда наносит глубокие раны, которые могут залечиваться годами. Именно уважительное отношение друг к другу делают отношения стабильными;

Научитесь доверять друг другу сокровенное. Не бойтесь показать партнеру свои тайны и недостатки. Вы намного будете ближе, если научитесь открываться друг другу. Никто не говорит о том, чтобы стать для супруга или супруги открытой книгой, нужно быть таким, чтобы между вами не было недомолвок и недоговоренностей;

Будьте удивительными для партнеров. Умейте его удивлять. Время от времени устраивайте праздники вашей любви, чтобы строить правильные отношения в семье. Это должны быть особые дни, ценные именно для вас, для ваших чувств. Это сблизит вас и сделает вашу жизнь более романтичной;

Чем больше точек соприкосновения ваших интересов, тем лучше для вашей связи. Будьте в курсе событий жизни вне вас ваших половинок. Это не говорит о том, что вы должны контролировать все события в жизни вашего избранника. Просто будьте рядом.

Как улучшить отношения в семье

Как часто семья испытывает кризисы! Сначала это первый год, который поистине самый тяжелый, когда два человека притираются в быту друг к другу и пытаются, как-то подстроить свои характеры под взаимную жизнь. Это три года, когда якобы уходит любовь. Это и десять лет, когда все может приесться и хочется какого-то праздника.

Если Вы хотите прожить долгую и счастливую жизнь со своим любимым человеком – не упрекайте его. Упреки угнетают любого человека, и они приводят лишь к тому, что чувства умирают;

Не напоминайте любимому о его прошлых ошибках, не стоит напоминать ему, что было!

Не стоит строить отношения в семье на манипулировании и драматизировать какие-то ситуации. Если Вам, что случилось не так как Вы хотели, то поймите, что не всегда ситуация и жизненные обстоятельства будут складываться, так как хочется тебе;

Если у Вашего любимого неприятности, проблемы – поддержите его, но ни в коем случае не нагнетайте обстановку. Самые правильные слова для женщины, если у мужчины проблемы – это: «Я в тебя верю, у тебя все получиться, и мы это переживем вместе»;

Интересуйтесь мужчиной, но не контролируйте его. Мужчине приятно, когда любимая женщина интересуется его увлечениями, но очень не любит, когда его контролируют. Все мужчины очень бояться потерять свободу, и вы своим контролем, по их мнению, душите;

Не позволяйте себе запрещать мужчине, что-либо делать. Строить отношения в семье следует на принципах равноправия. Мужчины – большие дети, когда Вы им запрещаете, они обязательно хотят сделать то, что им запретили;

Уступайте друг другу. Как говорили наши бабушки, кто-то должен быть умнее;

Идите на компромисс, если вопрос стал ребром и где-то Вы не хотели бы уступать. Решите для себя, что для Вас важнее: решение этого вопроса, так, как Вы хотите, или благополучные отношения с любимым?

Чтобы построить крепкие отношения в семье, цените, то чего Вы достигли совместно и замечайте только счастье, которое было между Вами. Научитесь дорожить своим любимым человеком, даже если Вам кажется, что чувства уже давно в прошлом. Вспомните, ведь когда то давно Вы же почему-то вышли за него замуж или женились на ней. Возрождение тех чувств поможет Вам улучшить отношения в семье;

Измените свой обычный устав в доме. Можно делать перестановку или отправиться куда-нибудь в путешествие;

Не забывайте про романтику. Делайте сюрпризы и говорите ласковые слова своим любимым. Проводите чаще время вместе не за решением проблем, а за каким-нибудь приятным делом, к примеру, походом в кино.

Как укрепить отношения в семье

Я познакомился со Сьюзен на борту теплохода “Амстердам”, курсирующего вдоль побережья Аляски, после того, как выступил с лекцией о пяти языках любви.

– Я много думала о том, чему вы учили прошлым вечером, – сказала она. – Это открыло мне глаза на отношения с отцом. Около года назад моя мама умерла, и я переехала в Чикаго, чтобы ухаживать за папой. Это был тяжелый год. Он постоянно просил меня о помощи, хотя прекрасно мог справиться с этим.

Я чувствовала себя марионеткой, мне казалось, будто он хочет контролировать мою Жизнь. Но теперь я понимаю, что его основной язык любви – это помощь, и что на самом деле он просто хотел чувствовать себя любимым.

Когда я собиралась красить дом, он сказал: “Я спущусь и подержу лестницу”. Мне не нужна была его помощь, более того – одна я бы сделала эту работу в два раза быстрее. Но теперь я понимаю, Что он пытался выразить мне любовь на своем языке. Я начала смотреть на отца совершенно другими глазами.

Сьюзен постигла секрет укрепления отношений в семье. Между мужем и женой должна царить любовь, тогда дети в такой благотворной атмосфере научатся принимать и отдавать любовь.

Многие родители не умеют выражать любовь по отношению друг к другу и к своим детям. В результате дети знают умом, что родители их любят, однако эмоционально не всегда чувствуют это. В подростковом возрасте отношения между ними и родителями становятся натянутыми. А когда дети вырастают, душевная связь с родителями и вовсе рвется.

Источники:

http://www.kakprosto.ru/kak-934288-prostyy-pravila-kak-sdelat-semeynuyu-zhizn-schastlivoy
http://www.b17.ru/blog/43045/
http://www.astromeridian.ru/psy/otnoshenija_v_seme.html