Конфликт матери и дочери. Отношения матери и взрослой дочери. Как же наладить отношения с матерью

Конфликт между матерью и взрослой дочерью. Статья содержит видео!

В чем выражается конфликт между матерью и взрослой дочерью?Конфликты дочерей с матерями – не редкость, особенно в наше время, когда молодежь пытается быть современной и независимой. У многих девушек эти взаимоотношения разлаживаются еще в детстве, а во взрослом возрасте разногласия только усугубляются. И все же, для каждого из нас мать остается самым родным и дорогим человеком. Большинство девушек, которые не могут найти общий язык с мамой, хотели бы получить дельные советы психологов, как дочери наладить отношения с матерью.

Сначала рассмотрим, какими бывают взаимоотношения между мамой и дочкой.
Лучшие подруги
Это идеальный тип отношений. Он закладывается еще в детстве девочки и укрепляется на продолжении всей жизни. В его формировании ключевую роль играет именно мать. Она способна вовремя разглядеть в ребенке личность, поддерживает его увлечения и интересы. Дочь полностью доверяет маме, разделяет с ней свои переживания и проблемы.

Советую также почитать Раздражительность. Как от нее избавиться
Данный тип отношений наиболее вероятен, если взрослая дочь живет отдельно и не зависит от матери. Мать в свою очередь не вторгается в ее личное пространство, не пытается поучать и контролировать, а лишь дает полезные советы.
Соперничество
Несмотря на абсурдность такой модели отношений, между дочкой и мамой иногда развивается конкуренция. Это бывает в случае, если мать хорошо сохранилась, и люди принимают их с дочерью как сестер. Корни этой проблемы в детстве, когда предметом соперничества было внимание отца. Если при этом у мамы низкая самооценка или она в свое время неправильно распределяла роли в семье, может возникнуть данная ситуация.
Мать подсознательно чувствует зависть к более молодой и красивой женщине, хотя она может за нее переживать, как и любая мама за своего ребенка. Явные конфликты между ними отсутствуют, но отношения нельзя назвать теплыми и доверительными. Мать чувствует себя невостребованной и ненужной, а дочь вынуждена постоянно утешать ее и подбадривать.
Холодная война
В данной ситуации обычно виновата дочь, которая не может забыть детских обид и простить матери ее ошибки. Повзрослев, она сводит общение с ней к минимуму, редко навещает, ничего о себе не рассказывает. Как результат, обе женщины остаются недопонятыми друг другом. Дочь ищет родные души в чужих людях, забыв о том, что есть человек, который подарил ей жизнь.
Но бывает, что причиной плохих и даже враждебных отношений становиться мать. Такое может произойти, если считать ребенка своей собственностью, пренебрегать его интересами и желаниями, ставить свое его превыше всего. Естественно, что дочь будет сопротивляться и в одни прекрасный день оборвет гнетущие отношения с матерью.
Основные камни преткновения в отношениях с мамой
Почему ссорятся мать о дочь? Основная причина таких конфликтов – разные взгляды и вкусы. Люди старшего поколения воспитаны иначе, а нынешняя молодежь более демократична. К тому же, мамы рассуждают обо всем с высоты своего опыта, в то время как дочерьми управляют чувства и эмоции. Итак, основные причины разногласий это:
1. Разница во вкусах
Например, вам по душе яркие модные наряды, а мама советует одеваться скромнее. Не спешите обижаться и спорить, ведь в какой-то мере она права. Эпатажный макияж и одежду уместно использовать для вечеринок, а для повседневной жизни лучше выбирать стильный, но приличный гардероб.
Не стесняйтесь обсуждать модные тенденции с матерью, смотрите вместе глянцевые журналы, делитесь мнениями и находите компромисс. Рассказывайте маме о предпочтениях своих подруг – как они одеваются, что слушают и т.д. Со временем мама будет относиться к вкусам современной молодежи более терпимо.
Если вы в чем-то не согласны с матерью, просто выслушайте ее мнение и поблагодарите за совет, но сами четко установите границы своего пространства. Дайте ей понять, что у вас своя жизнь, и вы ее будете строить самостоятельно. Но когда-нибудь вы сами окажетесь на месте своей мамы, и привычка переживать и опекать ребенка коснется и вас. Попробуйте посмотреть ан мир глазами мамы и не сердитесь на нее, ведь она хочет вам добра.
2. Выбор мужчины
У вас может вспыхнуть ссора с мамой из-за того, что ей не нравиться ваш парень. Но и в этом случае поведение матери можно понять. У нее больше опыта в общении с мужчинами, и она за вас переживает. Не все умеют грамотно указать детям на их ошибки, чтобы уберечь от беды. Проще всего что-то запретить.
Расспросите маму, что именно ее не устраивает в вашем бойфренде, и какой в ее понимании должен быть нормальный мужчина. Поделитесь в свою очередь собственным представлением спутника жизни. Возможно, в ваших взглядах много общего, но современные парни всегда настораживают потенциальных тещ.
Как наладить отношения с матерью?
Постарайтесь на все замечания мамы реагировать сдержанно, ведь в будущем вы можете пожалеть о своем грубом тоне. Хорошо проанализируйте материнские слова, ведь в большинстве случае в них действительно кроется истина.
Вот еще несколько советов, как примириться с мамой:
• Если мать против вашего мужчины, расскажите ей о нем, о его положительных качествах. Пригласите парня на ужин домой. Если мама будет уверена, что он вам не навредит, то перестанет препятствовать вашим встречам.
• Если вы замужняя и ваша мать никак не может поладить с зятем, придется свести к минимуму их столкновения. Живите отдельно и дайте понять, что вы хотите возводить семейную крепость вместе с мужем.
• Не бегите жаловаться к маме из-за малейшей неурядицы с супругом. Наверняка вы быстро помиритесь, а матери ни к чему лишний раз нервничать и злиться на зятя. Намного проще внушить мужу любовь к теще, чем переубедить маму, что ваш муж хороший.
• Постарайтесь отделить собственное хозяйство, чтобы не конфликтовать с мамой по поводу бытовых разногласий.
Чаще проявляйте к матери теплые чувства и заботу. Помните, что никогда не поздно для откровенной задушевной беседы. Учитесь принимать и прощать, ведь таким образом вы становитесь взрослее и мудрее. Лучший способ наладить отношения с матерью – решать все проблемы сообща, путем разумного компромисса.

Как наладить отношения с мамой: советы психолога. Сложные отношения с мамой

• 16 Сентября, 2018
• Психология отношений
• Валентина Буравлева

Отношения с матерью не всегда бывают идеальными. Иногда они приносят только боль и непонимание. Особенно тяжело такие взаимоотношения переносят дочери.

Проблема конфликтов с родительницей

Вопросом о том, как наладить отношения с мамой, задаются многие – в особенности часто речь идет о дочерях. Конфликты между матерью и дочерью бывают разными. Это зависит от характера человека, его воспитания, той социальной среды, в которой он рос. Поэтому все люди абсолютно по-разному реагируют на поведение другого человека. Возможно, в одном случае конфликт может перерасти в обычную ссору, а в другом состоится искренний разговор друг с другом.

Постараться понять друг друга

Как наладить отношения с мамой, если они наполнены недопониманием, конфликтами? В психологии существует несколько важных рекомендаций для дочери, чтобы наладить хорошие отношения со своей матерью. И одна из важнейших заключается в том, чтобы попытаться понять друг друга. Очевидно, что мать и дети относятся к разным поколениям.

Та среда, в которой воспитывалась мать, значительно отличается от той среды, в которой сейчас находится дочь (или сын). С каждым годом мировоззрение людей меняется. Современная молодежь становится более образованной. Их энтузиазму старшее поколение может только позавидовать. Такие культурные и возрастные различия создают конфликтные ситуации между родственниками. Поэтому очень важно, чтобы дочь понимала существующую причину различия между поколениями. Это будет способствовать взаимопониманию.

Как известно, кровная связь близких людей – главный фактор доверительных отношений между родственниками. Для родителя его ребенок всегда будет оставаться маленьким, даже несмотря на возраст. Отношения мамы и ребенка – это самая чистая связь, которая может существовать между людьми. Вся деятельность матери направлена только на благополучие собственного дитя.

Поэтому любая дочь должна понимать, что мать желает ей только добра. Только спустя годы возможно осознание того, что порой мать — это единственный человек, который не способен на предательство. Ведь друзья не всегда бывают верными. А мать всегда будет на стороне своего ребенка. Если осознать эту простую истину, то постепенно сформируется доверие по отношению к самому родному в жизни человеку – тогда и вопрос о том, как наладить отношения с мамой, перестанет терзать.

Очень важно, чтобы дочь всегда могла найти время для своей матери. Стоит понять, что мать провела много бессонных дней и ночей, заботясь о своем ребенке. И поэтому она заслуживает внимание к себе со стороны собственной дочери. Женщина должна чувствовать, что важна и нужна своему ребенку. Даже если отношения с мамой плохие, стоит находить время, чтобы приезжать к матери в гости и не забывать звонить ей. Ведь этих звонков от любимой дочери она всегда ждет и бесконечно им рада.

Устанавливать личные границы

Конечно, мать и ребенок должны быть связаны эмоционально. Однако не до такой степени, чтобы превращаться в закадычных подруг/друзей. Лучший друг – это человек, с которым можно поделиться самым сокровенным, быть выслушанным. Но сделать это с матерью невозможно, поскольку всегда будут иметься вопросы, в которых близкая родственная связь только помешает искренности.

Связано это с тем фактом, что даже самый лучший друг или подруга не могут разделить ту самую безусловную любовь, которая присутствует в отношениях между матерью и ребенком. Мать может быть готова пойти ради своего чада на любые жертвы, всегда оправдывает его (в определенных случаях, которые, конечно, нельзя назвать нормой, – обвиняет). Лучший друг или подруга же, напротив, могут выслушать человека со стороны, дать совет. Именно возможность поделиться с другим человеком тем, что накипело, в конечном счете позволяет отыскать опору в себе самом. Но подобным другом не может быть мать.

Отношения матери и ребенка, а не подруг

Мама и дочь должны оставаться в первую очередь родительницей и ребенком, а не подругами. Иногда мать может испытывать потребность поделиться своими переживаниями в ответ. В таких случаях обычно речь идет о том, чтобы обсудить взаимоотношения с отцом или же тем мужчиной, который воспитывал дочь. При этом у дочери уже сложились какие-то взаимоотношения с этим человеком, влияющие на ее жизнь. И она может видеть его одним человеком, в то время как мать – совершенно другим. Отношения матери с ее мужчиной не равны отношениям дочери с ее отцом или отчимом. Подобные откровения всегда будут вызывать стремление каким-то образом повлиять на эти взаимоотношения.

Следствием этого станет смешение психологических границ. Уже будет сложно определить, кто прав, а кто виноват; где начинается связь между родителями и детьми, а где – отношения между взрослыми супругами. Подобное нарушение баланса вызывает сложности, напряженность, недоверие. Речь будет идти не просто о сложных отношениях с мамой, но и об общей накаленности отношений в семье. Поэтому взрослой дочери (или сыну, если речь идет о нем) важно научиться выстраивать собственные психологические границы. Не стоит рассказывать маме во всех подробностях о своих отношениях с возлюбленным. Равным образом не нужно обсуждать с ней и то, как складывается связь родительницы с ее мужчиной.

Вовремя извиниться

С течением времени между мамой и дочерью возникают конфликты. Например, мать может говорить: «Я всю жизнь заботилась о тебе, вложила в тебя уйму сил, чтобы у тебя сейчас была счастливая и обеспеченная жизнь». Она будет справедливо полагать, что то время, которое она потратила на воспитание ребенка, упущено безвозвратно. Родительница может жалеть о том, что прожила не свою жизнь. Подобное послание на психологическом уровне обычно означает приблизительно следующее: «Теперь ты будь моей матерью, поддерживай меня, спаси меня от меня же самой».

Если конфликт такого рода накалился, и на его почве отношения с мамой испортились, не стоит ожидать, кто же совершит первый шаг. Вместо этого следует извиниться и по возможности признать совершенные ошибки. Но только те, в которых дочь или сын действительно виноваты. Не стоит брать на себя полностью всю ответственность. Взрослая дочь не должна превращаться в мать для собственной матери. Также не следует пытаться изменить другого человека или же осуждать его за духовную слабость, отсутствие силы воли. Не стоит и держать обиду на мать. Ведь когда-нибудь ее не станет, и будет жаль упущенного времени.

Открыто говорить о том, что не устраивает

Одна из главных рекомендаций по поводу того, как наладить отношения с мамой. Нередко недостаток открытого общения становится общей проблемой во взаимоотношениях между матерью и взрослым ребенком. Необходимо быть открытым в своих ощущениях. Если мать общается, как будто с маленьким ребенком, следует спокойно сказать что-нибудь вроде: «Мама, не стоит обращаться со мной, как с несмышленым ребенком. Мне это не нравится, и я ощущаю необходимость это изменить».

Если приходится сталкиваться с просьбами, требованиями, вторжением в личные границы или планы, или же возникает ощущение, что мать манипулирует – необходимо воспользоваться правом каждого человека высказывать имеющиеся у него пожелания и уметь кому бы то ни было сказать твердое «нет».

Алгоритм конструктивного диалога

Не стоит долго ждать подходящего случая или подбирать определенную обстановку или время. Просто необходимо ровным и спокойным тоном обсудить проблемы общения, рассказать о своих наблюдениях. Чтобы делать это без скандалов, потребуется выработать в себе небольшой навык. Но сделать это вполне возможно. Психологи рекомендуют следовать такому алгоритму:

• Рассказать о своей просьбе.
• Объяснить, чем именно беспокоит теперешняя ситуация.
• Рассказать о приемлемом для себя решении. После этого просто нужно наблюдать, что будет происходить дальше.

Нередко люди стремятся держать при себе свои пожелания, а также те цели общения, которые у них имеются. Они уклоняются от диалога, избегают прямоты. Создается обманчивое впечатление, что открытый разговор непременно приведет к конфронтации.

Но скрытый конфликт еще более неуправляем. Он будет неизменно нарастать. Если не сложились отношения с мамой, и такое противостояние уже имеет место, следует постараться спокойно поговорить друг с другом в рамках указанного алгоритма, высказывая свои просьбы и выслушивая пожелания матери. Если диалог выстроить не получается, возможно, стоит обратиться за помощью к психологу. В любом случае необходимо помнить, что урегулировать взаимоотношения можно лишь в том случае, если их в открытую обсуждать.

Особенности отношений мамы с сыном

Как и взаимоотношения между родителями и детьми в целом, данная родственная связь тоже развивается не всегда гладко. Часто это случается по той причине, что сын взрослеет, начинает строить свою жизнь. Когда же в открытую встает вопрос о женитьбе, отношения с родительницей могут испортиться окончательно.

Что делать в данном случае? Сыну необходимо дать матери понять, что он является взрослым человеком, который имеет право выстраивать собственную жизнь таким образом, как он пожелает. Это не говорит о том, что не нужно помогать родителям, или же забывать о них. Можно заботиться о матери, но при этом давать ей понять, что ей не стоит вмешиваться в личную жизнь уже взрослого ребенка. Это касается не только вопросов женитьбы или личной жизни, но и любого выбора уже взрослого сына.

Прощать ошибки

Много конфликтов со стороны дочерей возникают на основе тех ошибок, которые совершила их мать. В результате взаимоотношения становятся все хуже и хуже. Чтобы избежать ухудшения отношений или наладить существующие проблемы, необходимо понимать, что любой человек несовершенен в своих поступках. Каждый может допустить ошибку, и мать не исключение.

Важно быть действительно взрослым

Отношения с мамой во взрослом возрасте должны строиться на основе высших моральных качеств личности – принятии, понимании, умении прощать. Плохо, если уже взрослый человек до сих пор считает себя обиженным ребенком, которому родители чего-то недодали. Каким бы тяжелым ни было детство, большинство родителей стремятся дать своему чаду самое лучшее, что у них имеется. Поэтому глупо их винить за какие-либо проступки.

Бывает так, что мать осознает свои ошибки, но не хочет их признавать, чтобы не потерять авторитет перед дочерью или сыном. В результате это приводит только в тупик. В этом случае необходимо понять, что у матери тоже есть право на ошибку. Нужно всего лишь начать воспринимать ее как образец для подражания. Ведь именно для этого и существует родительский пример. Лучше учиться на их ошибках, чем на своих.

Конфликт матери и взрослой дочери. Что стоит за словами?

Представьте себе ситуацию: сидят в ресторане Ольга с мужем, их дочь Наталья и ее сын Сергей, ради чьего день рождения они и собрались тут. Подают горячее, они общаются на светские темы, едят, поздравляют Сергея. При очередной перемене блюд между Ольгой (мамой) и Натальей (дочерью) происходит следующий диалог:

Мать: Лук в жульене горчит, вот я когда готовлю, всегда обдаю его кипятком

Дочь: Мама, когда ты на кухне-то бываешь?

Мать: В отличие от тебя, у меня есть муж, дочь, внук, работа, а ты в свои 35, без мужа, с ребенком и без работы

Дочь: Мама, за что ты меня так ненавидишь? (встает из-за стола и уходит)

Мать (говорит своему мужу): Все из-за какого-то лука!

Позиция дочери Натальи

Предстоял день рождения ее сына, она хотела устроить семейный праздник, бегала, выбирала ресторан, все организовала, оплатила, стояла над официантом, когда он сервировал стол, что бы все было на высоком уровне, все было идеально с ее точки зрения, и семейный праздник удался.

Позиция матери Ольги:

Мать: Лук в жульене горчит, вот я когда готовлю, всегда обдаю его кипятком

Мать внутренне недовольна, в том числе и тем, что организовала не она (лавры не ее), мало того, она еще должна хвалить «непутевую» дочь. Ее твердое мнение, что жизнь у девочки «не удалась», но прямо сказать это она не может и выплескивает свое недовольство в замечание о «горчащем луке».

Дочь: Мама, когда ты на кухне-то бываешь? Спрашивает дочь

Мать, не получает подтверждения, что она «истина в последней инстанции» защищая свои границы и то, что она – хорошая мать, реагирует:

В отличие от тебя, у меня есть муж, дочь, внук, работа, а ты в свои 35, без мужа, с ребенком и без работы

Испытывает боль, защищает свою позицию и принижает значимость дочери, как бы говоря самой себе «что мне до ее мнения?», она “ставит на место” дочь, показывая ей, что нужно слушать правильное мнение

Тревога матери и недовольство имеет под собой несколько вещей:

1. Дочь ей прекословит, значит тем самым дочь выказывает отношение без должного уважения, а уважение для Ольги – это то, что «мать – истина в последней инстанции», иначе «она плохая мать»
2. Переживает за несложившуюся жизнь дочери.
3. Что-то не «по ее» и значит свой статус срочно нужно как-то подтвердить.

Данная ситуация с точки зрения матери, должна была развиваться следующем идеальным образом: она говорит про то, что «лук горчит» желая при этом услышать в ответ:

* да, мама, лук горчит,

* да, мама, ты готовишь лучше,

* да, мама, ты права.

Таким образом, статус и ее значимость были бы подтверждены, внутренний конфликт для матери исчерпан.

Мать: лук в жульене горчит, вот я когда готовлю, всегда обдаю его кипятком

Дочь: Мама, когда ты на кухне-то бываешь?

Теперь посмотрим на развитие ситуации с позиции дочери. Как писалось выше, это была ее организация праздника, она хотела, чтобы все было идеально, и чтобы она в результате получила одобрение и похвалу со стороны матери.

Для нее признать, что «лук горчит» равносильно тому, что ей не удалось организовать это мероприятие в идеальном виде. А значит расписаться в собственной некомпетентности и признать, что она неудачница (мама была права во всем! Но ей 35 лет и она из за всех сил стремится отделиться (хотя бы расстоянием) и жить своей жизнью). Поэтому она и ставит под сомнение статус «компетентного судьи повара», т.е. мамы.

Таким образом, дочь не получила одобрения и принятия, так же положительной оценки своего труда и потраченных сил. Наоборот, ей родная мать явно продемонстрировала, что она не только не справилась с организацией праздника, но и в целом оставляет “желать лучшего”, чувствует себя раздавлений, никчемной, подавленной и видит только один вариант – уйти.

Мать, заканчивая данный диалог для сидящих за столом, чтобы выглядеть прилично, комментирует выходку дочери и ситуацию в целом: «а все из-за какого-то лука». При этом на границе сознания крутится мысль: могла бы подтвердить сразу, что я – ХОРОШАЯ мать, и все было бы хорошо!

Источники:

http://irina-solovieva.ru/konflict-docheri-i-materi/
http://psychbook.ru/418065a-kak-naladit-otnosheniya-s-mamoy-sovetyi-psihologa-slojnyie-otnosheniya-s-mamoy
http://www.b17.ru/article/69744/