Конфликты пожилых родителей и их взрослых детей. Как наладить отношения с пожилыми родителями

Пожилые родители и повзрослевшие дети: конфликт неизбежен?

Image by rawpixel.com

Общение представителей разных поколений часто становится испытанием для всех участников диалога. Но реальность такова, что люди стареют, а поддерживать родственные отношения с пожилыми родителями нужно.

Как повзрослевшим детям строить диалог, учитывая возрастные особенности родителей? От чего стоит воздержаться пожилым родителям ради мира и взаимопонимания в семье?

Постоянный эксперт «Клуба LIFE» психолог Оксана Вотум даёт практичные и эффективные советы!

Ч аще всего причиной проблем в отношениях между родителями и их повзрослевшими детьми становятся какие-то обиды, которые у детей могут остаться с детства. А родителям всегда не хватает внимания детей.

Мне кажется, библейское: «Дети, почитайте своих родителей» — это когда ты благодарен родителям, и ничего от них уже не ждёшь. Когда становишься взрослым, то перестаёшь многого ожидать от своих родителей. И вот это «неожидание» и благодарность и отражают для меня понятие «почитание».

Интересный и показательный момент, когда наши взрослые родители начинают учить нас, уже взрослых людей, что и как надо делать. Недавно наблюдала картину, как 86-летний папа учил своего 50-летнего сына, как воспитывать 10-летнего внука. Этот папа — уже давно зрелый мужчина — достаточно смиренно слушал то, что говорил дедушка, но, честно говоря, это опасный момент для семьи, который надо останавливать, потому что он плохо влияет на отношения.

Пожилые люди очень консервативны, они живут в своей внутренней «матрице», наполненной определенными ценностями. Естественно, из желания помочь своему ребёнку, они навязывают ему эти убеждения. И тут важно нам, взрослым детям, вовремя отстроить личные границы: «Мама, папа, хорошо, что это работало в ваше время, но сейчас это мой ребёнок, и я буду делать иначе».

Чего на самом деле ждут от нас родители? Они ждут нашей любви.

Мой муж для меня огромный пример, потому что своим родителям он звонит два раза в день! Он делает так всю жизнь, сколько я его знаю — 25 лет. Нельзя сказать, что, как правило, у них долгие разговоры, это может быть полторы минуты, пока он едет в машине на работу. Но это как протянутая рука: «Привет, я тут!» — и побежал по своим делам. Я знаю, что для его родителей его звонки — огромная ценность. Это момент живой связи, особенно, если родители живут на расстоянии.

Моим родителям в этом году по 70 лет, и я очень стараюсь хотя бы раз в день им звонить, раз в два дня — так точно! Мне очень важно услышать их голоса, узнать, что с ними всё хорошо, и я знаю, как сильно они ждут моего звонка. Само ощущение, что это живой голос моих родителей — очень ценно.

Что делать, если общение с родителями, честно скажем, неприятное?

Ищите другие варианты. У одной из моих подруг отношения с мамой нельзя сказать, что очень хорошие, но на каждый Новый год она отсылает ей посылку с подарками. Моя подруга для себя решила, что будет делать это всю жизнь, каждый год.

Это удивительные моменты связи, и главное, что они есть. И я наблюдаю на протяжение восьми лет, как от таких маленьких вещей теплеют их отношения. Ты сделал что-то совсем чуть-чуть, ничего не ожидая взамен, и всё равно появился момент мостика, который ты выстроил.

Пусть это будет что-то совсем маленькое — например, открытка из какого-то города. Одна моя подруга высылала мне открытки из тех мест, где она побывала, и я ей очень за это благодарна. Как-то я подумала, что будет очень круто, если я буду отправлять открытки моим родителям. И теперь, где бы я ни была, я пишу открытку родителям, а в ней — слова благодарности.

Когда повзрослевшие дети живут с родителями, и особенно, когда у детей уже есть свои семьи, ситуации складываются, чаще всего, не самые простые, а отношения в таких домах — не самые лёгкие. В одном пространстве людям разных поколений не так просто ужиться, а двум семьям — вообще очень сложно.

Подписывайтесь:

Я бы рекомендовала таким семьям проводить свободный день друг от друга — когда одна семья уходит на какое-то время из дому, а вторая остаётся. Или, например, организовывать по пятницам семейный ужин, когда все вместе собираются за столом, кушают или смотрят фильм: и бабушки, и дедушки, и дети, и внуки. Такие простые вещи, семейные традиции созидают дух семьи, помогают в будущем мягче и проще решать конфликтные ситуации.

Очень важно, чтобы дети видели отношения своих родителей к бабушкам и дедушкам. В 90% случаев эту модель дети перенесут в свою семью. Поэтому эта фраза — чистая правда. То, как мы относимся к своим родителям — это то, что мы пожнём, когда сами станем пожилыми людьми.

Одним словом, взрослый человек не должен от своих родителей чего-то ждать. Скорее, ему нужно просто отдавать родителям свою благодарность и внимание. И внимание, пожалуй, дороже всего! Потому что родители ждут, чтобы дети о них просто помнили.

Как не испортить отношения с пожилыми родителями?

Дети в любом возрасте любят своих родителей. Равно как и родители любят своих детей. Но еще вчерашние малыши вырастают, а мама с папой стареют. И эти два факта иногда провоцируют появление проблем в отношениях. Чего хотят от своих взрослых детей родители?

Характер отношений взрослых детей и родителей

В наше время можно найти очень много руководств по воспитанию детей, которые помогают справляться с детскими возрастными кризисами, объясняют, как помочь ребенку сдать важные в его жизни экзамены и учат строить отношения с подростками в переходный период.

А вот о том, как наладить правильный характер отношений с пожилыми родителями, пишут не так уж и много, хотя вопросов на эту тему тоже возникает немало. Ведь практически все дети хотят, чтобы их родители были счастливы, причем не в последнюю очередь благодаря им.

Трехлетний малыш считает своих родителей самыми умными, к моменту вступления в подростковый возраст они в его глазах стремительно глупеют, а после того, как бывшему ребенку переваливает за двадцать, снова набираются ума. Думаете, после этого характер отношений с родителями становится ровным и безоблачным? Если бы…

Накапливая с годами собственный жизненный опыт, часто противоречащий родительскому, вчерашние дети живут по другому. Зарабатывая собственные деньги, они перестают быть зависимыми от матери и отца. Дочь уже не спрашивает совета у мамы, как вывести пятно с ковра, а вызывает сотрудников клининговой компании для себя и для мамы. Нельзя сказать, что роли детей и родителей меняются, но они размываются. Взрослых и детей в привычном понимании слова к этому времени уже нет. Только не все могут это понять и принять. И тогда появляются проблемы в отношениях.

Трезвый взгляд на ситуацию

Заботиться о пожилых родителях нужно. Эту истину мы усваиваем с самого детства. Но, заботясь о маме с папой, не стоит забывать и о себе. А это говорит о том, что дети имеют право самостоятельно решать, какую помощь они могут оказать, а какую — нет. К сожалению, в некоторых семьях дети с ранних лет чувствуют себя взрослыми. Девочки гладят отцу рубашки и выслушивают истории о маминых проблемах на работе.

И стоит ли удивляться, что, повзрослев, эта девочка полностью взвалит на себя быт своих родителей. Помогать — это, конечно, хорошо. Только бывают ситуации, когда пожилые родители до такой степени жаждут участия и внимания, что немного переигрывают, демонстрируя собственную немощность.

Совсем не обязательно разоблачать коварных манипуляторов, нужно просто научиться давать объективную оценку обстоятельствам. Например, действительно ли мама сама не может сходить в магазин, и обязательно ли в свой единственный выходной ехать за парным мясом именно на рынок, который находится в другом конце города, или можно купить его где-то поближе?

Как справиться с авторитарностью родителей?

Авторитарные родители, считающие своей прямой обязанностью держать руку на пульсе собственных детей, не ослабляют хватку даже тогда, когда последние сами становятся взрослыми и успешными людьми. Когда пожилая хрупкая героиня кинокомедии отчитывает своего двухметрового сына полицейского, это выглядит забавно и даже мило. Но совсем не до смеха, когда собственные родители относятся к взрослому человеку как к несмышленышу. Но и отношения с ними портить не хочется — у мамы давление, у папы сердце. И, скрепя сердце, дочь соглашается «повесить на окна белые гардины», «взять домой хотя бы восемь баночек соленых огурцов» и «надеть на юбилей двоюродной тети костюм, который мама подарила на день рождения».

К сожалению, такой характер отношений рано или поздно приводит к конфликту. Потом следует примирение и очередная порция «рекомендаций от чистого сердца».

Гораздо эффективнее говорить родителям о том, что и почему не нравится. Совсем не обязательно их критиковать, просто выражайте свое мнение, объясняя, почему не можете воспользоваться тем или иным советом. Когда обе стороны хотят сохранить добрые отношения, они если даже и не убирают острые углы, то максимально их сглаживают.

Отношения с родителями: проблемы из детства

Неутешительная новость — родители, бабушка с дедушкой, и даже легенда семьи летчик-испытатель дядя Петя, совсем не идеальные люди и никогда не были таковыми. В большинстве случаев дети начинают осознавать это только в зрелом возрасте. Либо позволяют себе осознавать. И вот с этого самого момента начинают всплывать детские обиды — ругали, не хвалили, не купили супермодные джинсы (а так хотелось). А еще постоянно ставили в пример какую-то Леночку. Хочется сказать, что сведение детских счетов с родителями это не самый лучший вариант построения отношений, если не сказать что худший.

Ну а если обиды из детства мешают общаться сейчас, надо решать проблему. В первую очередь следует определиться, чего хотите от родителей в данный момент. Высказать в лицо накопившиеся обиды? Тоже не вариант. Это позиция обиженного ребенка. Иногда имеет смысл просто разобраться в причинах, возможно, услышать извинения и сожаление о случившемся. И уж точно не стоит мстить родителям, возвращая им детские обиды. Причиняя боль своим близким, человек делает больно себе самому.

Стоит ли менять привычки родителей?

Когда дети становятся взрослыми, многим из них хочется что-то изменить в жизни родителей. Например, объяснить маме, что оплачивание счетов через Интернет лучше, чем стояние в очереди в банке. Убедить ее сменить прическу и имидж, отправить на отдых за границу и заставить прекратить общение с вечно ноющей соседкой.

Разумеется, дети уверены, что так лучше. Только маме почему-то не хочется ничего менять в своей жизни. И она имеет на это право.

И кто может быть уверенным в том, что, отправившись в жаркие страны, мама не будет там скучать по своей ноющей соседке?

Не становятся с возрастом лучше память и концентрация внимания. Родители могут стать обидчивыми, сентиментальными, тревожными. Куда-то пропадает самоирония. А еще появляются новые, не присущие им раньше привычки, например, любовь к мыльным операм и страсть к накопительству. Некоторых детей это раздражает. Хотя очень часто за раздражительностью скрывается страх — родители стареют. И нам кажется, что если запретить маме смотреть эту белиберду, ей снова станет тридцать пять. Тем не менее, отрицание очевидного еще больше осложняет ситуацию. Поэтому если у родителей появились новые безопасные пристрастия, просто смиритесь с ними. Действительно, мама и папа стали немного другими, и понимание этого поможет укрепить доброжелательные отношения с ними.

Пожилые родители: как перестать на них раздражаться и страдать от чувства вины. Советы психолога

Отношения с родителями очень важны для психологического здоровья человека: трудно чувствовать себя хорошо, когда есть нерешенные конфликты с матерью или отцом. Как избавиться от чувства обиды или вины в отношениях с самым близкими, рассказывает психолог.

Каждому хочется гармоничных отношений с родителями, но мало кто может сказать, что отец и мать — гармоничные личности. Во-первых, из-за возраста, который берет свое, а во-вторых, потому что они выросли в объективно намного более жестких условиях, чем мы.

Для взрослых детей, которые уже заботятся о собственных детях, отношения с родителями часто становятся источником стресса, а порой и вовсе отравляют благополучную в других аспектах жизнь. И как тогда найти баланс между желанием исполнить свой долг перед родителями и необходимостью строить собственную счастливую жизнь?

Фото: pinterest.com

Отделение от родителей — одна из глобальных жизненных задач, необходимая для развития личности. Человек, успешно прошедший этот этап, приобретает то, что называется психологической зрелостью, и способен заботиться о себе сам, а также брать под свою опеку других.

Но несмотря на то, что по внешним показателям отделение может уже завершиться, внутренне оно не заканчивается у многих до конца жизни.

Психологи говорят о трех аспектах отделения детей от родителей: финансовом, территориальном, эмоциональном. Даже если по первым двум пунктам независимость достигнута, отношения с пожилыми родителями могут быть очень проблемными, если не произошло отделения эмоционального. Оно случится, только когда вы разрешите себе чувствовать не то же самое, что чувствует родитель, в частности — чувствовать себя хорошо, даже если родитель болен, обижен или несчастен.

Чтобы гармонизировать отношения с родителями, нужно научиться смотреть на них как на отдельных, независимых личностей. У которых есть не только собственный жизненный путь, но и ответственность за то, как они им распоряжаются.

Раздражение на родителя

На одном из психологических семинаров прозвучал вопрос: «А как понять, что тему родителей ты уже проработал и теперь свободен?».

Ответ был таков: проведите со своими родителями 3 часа в одном пространстве, и если вы за это время ни разу не почувствуете раздражения — вы «проработанный» человек.

Многие, конечно, улыбнулись, ведь все знают, как тяжело на них не раздражаться. Причин масса: например, родитель ведет образ жизни, кажущийся диким его взрослому ребенку. Или стремится управлять действиями ребенка, систематически давать ему советы, считая себя опытней и компетентней. Кроме этого, родитель часто критикует ценности ребенка, его духовные установки.

Раздражение в принципе — как и другие эмоции, связанные с гневом (протест, негодование, возмущение, злость) — сигнал психики о том, что наши границы и наши права нарушены.

Само понятие психологических границ — это роскошь для нынешнего поколения, которое уже приобрело некоторую психологическую грамотность. А предыдущие поколения никаких таких границ знать не знали, потому что с ними, к сожалению, никто никогда не церемонился. Поэтому родители и не осознают, что нарушают границы личности ребенка своими советами, попытками помочь, вмешаться, уберечь от напастей или принести пользу.

Фото: kinopoisk.ru / кадр из фильма «Мед в голове» носит иллюстративный характер

Чтобы найти правильный выход энергии раздражения, ребенку нужно забрать право распоряжаться собственными границами у родителя и присвоить его себе. Понадобится и навык конструктивно выражать свою агрессию: не через скандал и истерику, а с помощью просьбы поменять поведение и наложения определенных «санкций», если просьба не была услышана.

В особенно трудных случаях нужно пройти через период разрыва связей, чтобы потом выстроить новые отношения на новой основе. При этом нужно уважать право родителя вести тот образ жизни, который выбрал он сам. Если вы требуете уважения к себе — действуйте симметрично, проявляйте уважение по отношению к родителю.

Чувство вины

Кроме раздражения еще одно чувство, которое взрослые дети часто испытывают по отношению к родителям, — это чувство вины. Однако, в отличие от раздражения, далеко не все считают это чувство нездоровым. По факту через чувство вины ребенку навязывается ответственность за потребности родителя, которые, по сути, должны оставаться в зоне ответственности самого родителя. Проблема в том, что понятие личной ответственности за свое счастье старшему поколению нашей страны практически незнакомо. Зачастую наши родители — носители установки: в ребенка были вложены силы и энергия, а значит, в будущем он обязан нести ответственность за благосостояние мамы и папы и, кроме того, быть человеком, которым можно гордиться.

То есть жизнь и ресурсы ребенка рассматриваются как собственность родителя, и если ребенок тратит эти ресурсы не на то, что родитель считает нужным и важным, на него начинают давить с помощью эмоционального механизма — чувства вины.

Чувство вины, по сути, значит, что человек стал причиной чего-то плохого. И если «виновный» соглашается с этим смыслом, то впоследствии у него появляется желание и готовность загладить проступок. Возмещение происходит через отдачу своего ресурса в любом виде (времени, денег, внимания).

Я встречалась с проявлениями этого феномена в самых разных родительских требованиях: чтобы ребенок строил для родителей дачу, чтобы проводил с ними выходные, потому что им скучно, чтобы вывозил их на иностранные курорты. Мать может упрашивать, чтобы ребенок жил с ней в одной квартире, потому что ей одиноко, или без ребенка у нее будут проблемы с отцом, или она сопьется, или у нее начнутся проблемы со здоровьем.

Фото: kinopoisk.ru / Кадр из фильма «Мамы» носит иллюстративный характер

Все дети, которые соглашались с подобными требованиями родителей, имели проблемы с самооценкой, а также трудности в отношениях с противоположным полом. В самых экстремальных случаях ребенок тратил все свое время, деньги и силы на заботу о болеющей матери, продлевая ей жизнь за счет отказа от собственной.

Психологи различают истинную и невротичную вину. Чтобы отличить одну от другой, человек должен увидеть, где проходит граница его ответственности. Если он действительно ошибся или проявил нечестность, малодушие — избавиться от чувства вины помогут поступки, которые возвращают психику виновного в гармоничное состояние через возмещение ущерба, извинение, отработку.

Но если на человека пытаются навесить вину за чужое настроение, чужое здоровье, чужие отношения, чужие заработки, плохую погоду, плохое устройство общества — то переживание вины не больше, чем следствие детской наивности. При определенной тренировке человек может научиться отказываться от чувства вины и выбирать, оставаться личностью или становиться объектом манипуляции.

Высший пилотаж — принятие

Чтобы не испытывать раздражения, а также не впадать в чувство вины, родителей нужно принять. Это значит:

• Ясно увидеть, где проходит граница между зонами ответственности родителя и ребенка — каждого за свою жизнь.
• Посмотреть на родителя как на живого человека со своими достоинствами и недостатками. Найти в себе положительные черты, которые перешли вам по наследству от родителя, а также те установки и привычки, которые уже устарели и сдерживают вас в вашем росте.
• Понять, что родитель не должен был «положить свою жизнь» на алтарь вашего воспитания, и если вас в этом обвиняют — это манипуляция.
• А также принять, что есть вещи, которые ваши родители никогда не смогут вам дать, как бы вам этого ни хотелось, и вам придется искать их в другом месте. Но при этом, даже если вам многого недодали, вы все равно можете быть благодарны за то, что вам дана возможность жить и получать опыт.

Фото: kinopoisk.ru / Кадр из фильма «Ноэль» носит иллюстративный характер

Принять своих родителей — это значит принять свой путь на этой земле с теми условиями, которые были даны вам от рождения. И увидеть: если бы ваши родители были другими, в вашей личности не было бы многих ценных черт, которые есть в ней сегодня.

Когда человек принимает своих родителей, он обретает способность испытывать к ним благодарность, а не только раздражение, вину и претензии. Он не ведется на их манипуляции и может спокойно отказывать им или просить, чтобы они вели себя с ним по-другому.

Он стремится улучшить их жизнь доступными способами, не жертвуя собственной семьей, развитием и досугом. Например, родителей можно вовлекать в заботу о внуках, приглашать на совместные занятия спортом, выезды на природу. В принципе, общение со взрослым ребенком не должно быть единственным источником развлечений, впечатлений и радости для пожилого родителя. Но надо понимать, что с другими источниками в нашей стране большие проблемы. Поэтому если ребенок находит способ принимать участие в жизни родителей, это существенно обогащает их жизнь и помогает сохранять к ней интерес.

Практикующий психолог, консультант, психотерапевт, психодраматист, символдраматист. Ведущая тренингов на тему личностного роста и отношений. Подробную информацию обо всех тренингах и индивидуальной психологической работе вы можете найти на сайте.

Источники:

http://ieshua.org/pozhilye-roditeli-i-povzroslevshie-deti-konflikt-neizbezhen.htm
http://edadom.su/sovety/kak-ne-isportit-otnosheniya-s-pozhilymi-roditelyami/
http://lady.tut.by/news/relationship/619881.html