Лоскутная семья: как наладить отношения ребенка с отчимом. Рассказывает психолог Марина Нахалова. Бертольд ульсамер о парных отношениях и лоскутных семьях

Лоскутная семья: как наладить отношения ребенка с отчимом. Рассказывает психолог Марина Нахалова

Меня зовут Марина, я практикующий психолог, семейный терапевт и ведущая программ личного развития и системной семейной терапии. На своем сайте www.nahalova.com я делюсь с читателями своими знаниями в области человеческих ресурсов. Сегодня я хочу поговорить о детях от предыдущих браков. Тема острая, важная и быстро неразрешимая, вызывающая много эмоций.

В системной терапии семья, в которой есть дети от предыдущих браков называется лоскутная семья. То есть, собранная из разных частей. Очень трогательное название, а на деле не так уж и просто собрать эти лоскутки в единое целое так, чтобы всем было комфортно и уютно.

Итак, есть правила, соблюдая которые, ребенку будет комфортно в такой семье:

1. Кровный родитель такого ребенка является для него приоритетной фигурой, вне зависимости от отношений между родителями. Даже если ваш бывший муж носитель звания «развеэтоотецприезжаетразвгодидаритигрушку», он все равно должен оставаться для ребенка папой и иметь возможность с ним общаться – это определяет самоидентификацию ребенка, даже если видеться раз в год.

2. Дыра, которая образуется от отсутствия кровного родителя рядом не заполняема. Девочки, и тут без иллюзий, никакой, даже самый лучший отчим на земле, не заменит ребенку отца. А наличие отчима способно сгладить это процентов на 60, не больше. Поэтому не ожидайте, что ваш избранник сможет стать отцом ребенку.

3. Ребенок не обязан любить вашего нового мужа, но он обязан уважать его как ваш выбор. И тут все зависит от вас, насколько вы даете авторитет и иерархию вашему мужчине. Ребенок должен знать, кто в доме главный. И если мама бросается на защиту ребенка каждый раз, когда мужчина пытается его воспитывать, ребенок быстро просечет это и, конечно, всегда перетащит маму на свою сторону. Возникнет коалиция, в которой мужчине не будет места и семья распадется.

4. Вам нужно разрешить ребенку быть похожим на своего отца и, при этом, «брать» и принимать от отчима его заботу. Без разрешения на любовь к родному отцу конфликты с отчимом неизбежны!

5. Сначала мужчина, потом ребенок – это самый больной пункт в таких семьях. Ведь часто после развода женщина сильно сближается со своим ребенком, и он становится для нее центром вселенной. Потом она встречает мужчину, выходит замуж повторно и ей бывает трудно сместить ребенка из этого центра. И тогда мужчина начинает бороться за место рядом с ней с ее же ребенком, а она в 90% случаев встает на сторону ребенка. Мужчина побьется еще какое-то время, она назовет его тираном и деспотом и будет видеть в нем угрозу для своего ребенка и, рано или поздно, мужчина уйдет. Чтобы этого не произошло, вы с мужчиной должны быть вместе, парой, коалицией, бандой, сообщниками – как хотите, а дети после. И тогда ребенок будет уважать и вас, и вашего партнера. Предполагаю восклицание некоторых мам: «А ребенок же будет чувствовать себя брошенным!» Да, он какое-то время будет чувствовать себя брошенным, а потом захочет присоединиться к своей новой семье и сделает это спокойно и мягко, без борьбы.

6. Ваш новый мужчина должен показать вашему ребенку, что он взял ответственность за вас, как за женщину и что заботиться о вас будет теперь он! И, как следствие, заботиться о вашем ребенке. Тогда все встает на свои места.

7. Самое главное и, порой, упускаемое родителями – у ребенка не должно быть иллюзий, что родные мама и папа еще могут быть вместе. Иногда мы, сами того не понимая, подаем такие сигналы. Пример: мы говорим, что любим папу ребенка или мы проводим вместе время – тогда у ребенка в голове вопрос: если любят, почему не вместе? Это порождает путаницу.

Важно: ребенок внутри себя встанет на сторону того родителя, которого не уважают. И если внутри себя вы считаете отца своего ребенка непоймикем, и даже, если вслух никогда это не произносите, знайте: ваш ребенок будет копией отца и с каждым годом все больше и больше будет напоминать вам о нем! И вам придется смириться, что когда-то от этого мужчины вы решили родить ребенка, даже если и не осознанно!
Только после признания кровного отца, у вашей лоскутной семьи появляется возможность построить теплые отношения.

Конечно это не просто, конечно это требует усилий, только это точно возможно!

Лоскутные семьи

В результате сшивания отдельных разноцветных лоскутков создается цельное полотно с оригинальным цветовым решением и узором и называется этот вид рукоделия – лоскутное шитье. Чтобы создать такое уникальное изделие требуется много времени и терпения. То же самое можно сказать и о лоскутных семьях. Такая семья отличается от традиционной, и зачастую ей приходится сталкиваться с множеством проблем.

Лоскутная семья – это семья, созданная мужчиной и женщиной, состоящими в зарегистрированном или гражданском браке, при этом один или оба из них имеют детей от предыдущего брака, для которых второй партнер не является биологическим родителем. Таким образом, как сшивается одеяло из различных кусочков, так и новая семья воспитывает и растит детей от предыдущих браков и совместных детей.

Такое одеяло не всегда способно сохранить тепло семейного очага, потому как оно пропускает внутрь себя холод. В результате мы получаем то, что необходимый детям семейный уют, как правило, безвозвратно уходит через швы непониманий между бывшими супругами, через заплаты несогласованности в стиле воспитания ребенка и через дыры родительского безразличия.

Когда супруги расстаются, то, решая свои взрослые проблемы, они часто забывают, что на свете нет детей, безболезненно перенесших развод родителей. Иногда исключением для ребенка может быть лишь уход из семьи человека, который страдает алкоголизмом, наркоманией, ярко выраженным психическим заболеванием или прибегает к различным формам насилия. В любом другом случае для ребенка – это огромный стресс. Его начинают заполнять противоречивые, а в большей степени негативные чувства и эмоции за то, что произошло и происходит в родной семье. И это надо как-то пережить. Здесь очень важно, чтобы родители, расставаясь как супруги, продолжали оставаться истинными родителями для своих детей.

Как бы не было больно, супругам важно восстановить отношения с бывшим партнёром для того, чтобы совместно осуществлять полноценные родительские обязанности и заботы о ребенке.
Сохраните прежнюю способность или научитесь заново договариваться между собой, по вопросам содержания и воспитания ребенка.

Если у вас отрицательные чувства к вашему бывшему супругу, постарайтесь не говорить об этом ребенку. Это ваши, уже бывшие партнерские отношения. А для ребенка, вы по – прежнему остаетесь родителями. Рассказывайте ребенку о положительных качествах и сторонах жизни, которые были или есть у вашего бывшего партнера. Способствуйте и поддерживайте инициативу доброжелательного общения между бывшим партнером и ребенком. Ребенку общение с родителем необходимо.

Ваша супружеская жизнь может стать совершенно иной, но помните, что вопросы заботы и воспитания по отношению к вашему ребенку после развода не слишком-то существенно меняются. Дайте ребенку почувствовать, что в его жизни есть НАСТОЯЩИЕ мама и папа.
Если супруги сумеют правильно расстаться, то ребенку будет достаточно, если вы скажете: «Мы живём отдельно, но мы по-прежнему твои мама и папа».

Как показывает практика, на самом деле, расстаться по-хорошему мешают претензии и обиды. Поблагодарите друг друга за всё хорошее. Самое хорошее, что было у вас в браке – это дети и ваш долг как родителей – минимизировать последствия развода.
Когда родители расстаются, то мама чаще всего остается с ребенком, а папа – где-то там, например, в другой семье. Мамин новый муж, заботится о ребёнке. И мама, из-за своих каких – то своих чувств и эмоций, не хочет вспоминать о бывшем супруге. И она говорит: «Это твой новый папа». У ребенка начинается путаница. Работая в системных расстановках, могу сказать, что часто это мешает как ребенку, так и всей семье в целом. В лоскутных семьях свой порядок.

Например, если женщина выходит замуж впервые, то первый для неё – её муж и затем – их дети. Когда у женщины уже есть дети от первого брака, то для неё на первом месте – дети от первого брака, и только следующим номером идёт её новый муж. Не первым уже (как в первом браке первый муж), а только следующим после всех детей. Скажем, если у неё двое детей, то новый муж будет только на третьем месте для неё. Это системно-феноменологический подход. Когда на практике расставляется порядок, то можно увидеть, что в таком – то порядке семье плохо, а в таком – то порядке семье становится существенно лучше.

Супругам в лоскутной семье надо помнить, что их новая семья – это новая история, но она не единственная. Социологические исследования показывают, что лоскутной семье требуется от 4 до 5 лет, чтобы найти оптимальную форму взаимодействия между ее членами. Именно за такой период времени успевает зародиться и окрепнуть доверие ребенка к новому взрослому, не кровные сестры и братья начинают чувствовать себя родными, формируются новые семейные ценности и традиции, а также лоскутная семья начинает восприниматься окружающим как обычная семья.

Не первый брак, или «лоскутные» семьи и «порядки любви»

В прошлом столетии «развод» в нашей стране был крайне редким явлением и осуждался обществом. В наше время ситуация кардинально изменилась, теперь это обычное явление. Большой редкостью стало празднование «серебряной» свадьбы, а тем более «золотой».

По данным статистики, в последние годы в России (а также в Украине и Белоруссии) на каждые 100 браков приходится более 55 разводов. После развода не все сразу стремятся во второй брак, многим так и не удается пережить эту травму отношений. И эта статья для тех, кто уже не в первом браке.

Термин «лоскутная семья» пришел к нам с Запада и означает семью, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях, и их дети от этих отношений и/или бывшие их партнеры присутствуют в жизни семьи. Для тех, кто уже не в первом браке или в разводе, очень важно знать, что существует определенный порядок отношений, который применяется в системно-феноменологическом методе расстановок по Хеллингеру. Порядок, при котором каждый член семьи находится на своем месте, и семье в целом при этом хорошо.

Что происходит, если порядок любви нарушается? если кто-то занимает не свое место и как-бы внутренне говорит «я за тебя»? Это приводит к болезням, неудачам, неуспеху… Семья как система не чувствует себя гармонично.

Остановлюсь на самых часто встречающихся нарушениях порядка.

• Прежде всего, расставаться со своими бывшими нужно мирно и спокойно, отпустив все претензии и обиды. Расстались – теперь уже ни к чему продолжать тащить груз негативных эмоций дальше, отпустите.
  Тем более, если у вас есть общие дети. Для них вы по-прежнему остались папой и мамой, и никто и никогда не займет эти места.
  Благодарите друг друга за то совместное хорошее, что у вас было, и отдельная благодарность – за совместных детей.
• Новый супруг никогда не станет папой для детей от предыдущего брака своей новой жены. Отчим приходит не на место папы, а занимает другое место – рядом с мамой. И хотя в народе говорят: «Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал», на практике такого рода «замены» могут привести к тому, что ребенок бессознательно может повторить неудачную судьбу своего «отвергнутого» родителя. Ребенок имеет право знать правду о своих биологических родителях.
• Для женщины дети от ее первого брака, например, будут приоритетней, чем второй муж (в первом браке – сначала муж, потом дети). А на третьем месте уже дети от второго брака. Таков порядок. Как бы ни было трудно с этим согласиться. Первая семья сохраняет приоритет. И говорить детям о том, что мама, например, второй раз выходит замуж для того, чтобы у них был папа – неправильно. Это неправда, иначе бы предыдущий брак не распался.
• Очень сложно, как правило, складываются отношения между мачехой/отчимом и пасынком/падчерицей. И здесь никто не обязан любить, но должен относиться с уважением. «Я отношусь с уважением к отчиму потому, что это выбор моей мамы». Или «я уважаю свою падчерицу потому, что она дочь моего мужа». Эта позиция должна быть принята внутренне, должна быть в душе.
• В лоскутные семьи включаются и бывшие супруги, поскольку они хотя и не живут под одной крышей, но присутствуют в жизни друг друга и в той или иной степени участвуют в воспитании детей.
  Здесь обычно дела обстоят еще сложней. «Бывших», как правило, исключают из системы. Мало того, что «бывшие» конфликтуют между собой, но еще и вторые супруги подключаются.
  На самом деле порядок состоит в том, что вторая жена, например, – это вторая жена. Она уже никогда не будет первой и единственной. И это нужно принять в душе и сказать первой экс-жене (мысленно представив ее): «Я уважаю тебя за то, что ты раньше меня была рядом с ним, и благодарна тебе за то, что ты освободила место для меня. И сейчас я его жена и главная в его жизни. Я даю тебе место, ты тоже принадлежишь нашей семье».

Если «порядок любви» в семейной системе нарушен, то с помощью расстановок можно исправить ситуацию. Но как быть, если нет возможности сделать расстановку?

И потом, этот метод хотя и становится достаточно популярным в нашей стране, тем не менее еще не так широко известен и понятен большинству. В тоже время, такое явление как «не первый брак» становится уже почти нормой в нашем обществе.

Итак, если сделать расстановки нет возможности, можно работать самостоятельно – при условии, что вы понимаете и видите «что не так» и где «я за тебя».

И еще. Конечно, системно-феноменологический метод расстановок по Хеллингеру отвечает на очень многие вопросы. Но не стоит впадать в крайности. Есть еще и наши личные отношения с Тем, за кем последнее слово, и об этом надо помнить всегда. Он выше всего.

Источники:

http://7sisters.ru/children/39137-loskutnaya-semya-kak-naladit-otnosheniya-rebenka-s-otchimom-rasskazyivaet-psiholog-marina-nahalova.html
http://www.b17.ru/article/40588/
http://www.all-psy.com/stati/detail/3306