Лоскутная семья: как наладить отношения ребенка с отчимом. Рассказывает психолог Марина Нахалова. Слоновая семья

Лоскутная семья: как наладить отношения ребенка с отчимом. Рассказывает психолог Марина Нахалова

Меня зовут Марина, я практикующий психолог, семейный терапевт и ведущая программ личного развития и системной семейной терапии. На своем сайте www.nahalova.com я делюсь с читателями своими знаниями в области человеческих ресурсов. Сегодня я хочу поговорить о детях от предыдущих браков. Тема острая, важная и быстро неразрешимая, вызывающая много эмоций.

В системной терапии семья, в которой есть дети от предыдущих браков называется лоскутная семья. То есть, собранная из разных частей. Очень трогательное название, а на деле не так уж и просто собрать эти лоскутки в единое целое так, чтобы всем было комфортно и уютно.

Итак, есть правила, соблюдая которые, ребенку будет комфортно в такой семье:

1. Кровный родитель такого ребенка является для него приоритетной фигурой, вне зависимости от отношений между родителями. Даже если ваш бывший муж носитель звания «развеэтоотецприезжаетразвгодидаритигрушку», он все равно должен оставаться для ребенка папой и иметь возможность с ним общаться – это определяет самоидентификацию ребенка, даже если видеться раз в год.

2. Дыра, которая образуется от отсутствия кровного родителя рядом не заполняема. Девочки, и тут без иллюзий, никакой, даже самый лучший отчим на земле, не заменит ребенку отца. А наличие отчима способно сгладить это процентов на 60, не больше. Поэтому не ожидайте, что ваш избранник сможет стать отцом ребенку.

3. Ребенок не обязан любить вашего нового мужа, но он обязан уважать его как ваш выбор. И тут все зависит от вас, насколько вы даете авторитет и иерархию вашему мужчине. Ребенок должен знать, кто в доме главный. И если мама бросается на защиту ребенка каждый раз, когда мужчина пытается его воспитывать, ребенок быстро просечет это и, конечно, всегда перетащит маму на свою сторону. Возникнет коалиция, в которой мужчине не будет места и семья распадется.

4. Вам нужно разрешить ребенку быть похожим на своего отца и, при этом, «брать» и принимать от отчима его заботу. Без разрешения на любовь к родному отцу конфликты с отчимом неизбежны!

5. Сначала мужчина, потом ребенок – это самый больной пункт в таких семьях. Ведь часто после развода женщина сильно сближается со своим ребенком, и он становится для нее центром вселенной. Потом она встречает мужчину, выходит замуж повторно и ей бывает трудно сместить ребенка из этого центра. И тогда мужчина начинает бороться за место рядом с ней с ее же ребенком, а она в 90% случаев встает на сторону ребенка. Мужчина побьется еще какое-то время, она назовет его тираном и деспотом и будет видеть в нем угрозу для своего ребенка и, рано или поздно, мужчина уйдет. Чтобы этого не произошло, вы с мужчиной должны быть вместе, парой, коалицией, бандой, сообщниками – как хотите, а дети после. И тогда ребенок будет уважать и вас, и вашего партнера. Предполагаю восклицание некоторых мам: «А ребенок же будет чувствовать себя брошенным!» Да, он какое-то время будет чувствовать себя брошенным, а потом захочет присоединиться к своей новой семье и сделает это спокойно и мягко, без борьбы.

6. Ваш новый мужчина должен показать вашему ребенку, что он взял ответственность за вас, как за женщину и что заботиться о вас будет теперь он! И, как следствие, заботиться о вашем ребенке. Тогда все встает на свои места.

7. Самое главное и, порой, упускаемое родителями – у ребенка не должно быть иллюзий, что родные мама и папа еще могут быть вместе. Иногда мы, сами того не понимая, подаем такие сигналы. Пример: мы говорим, что любим папу ребенка или мы проводим вместе время – тогда у ребенка в голове вопрос: если любят, почему не вместе? Это порождает путаницу.

Важно: ребенок внутри себя встанет на сторону того родителя, которого не уважают. И если внутри себя вы считаете отца своего ребенка непоймикем, и даже, если вслух никогда это не произносите, знайте: ваш ребенок будет копией отца и с каждым годом все больше и больше будет напоминать вам о нем! И вам придется смириться, что когда-то от этого мужчины вы решили родить ребенка, даже если и не осознанно!
Только после признания кровного отца, у вашей лоскутной семьи появляется возможность построить теплые отношения.

Конечно это не просто, конечно это требует усилий, только это точно возможно!

Отношения между отчимом и вашим ребенком: как построить?

Когда женщина второй раз выходит замуж с ребенком от первого брака, нужно ли ей заботиться о том, как сложатся отношения между ее новым мужем и ребенком? Как это сделать? Что зависит от нее? А что зависит исключительно от мужчины? Какие есть ключевые моменты (красные флажки), сигнализирующие о том, что происходит, и какие последствия будут впереди?

Безусловно, знакомясь с новым мужчиной, женщина «примеряет» его сначала для себя: насколько комфортно она чувствует себя рядом с ним, что она хочет от этих отношений, что он хочет, насколько их взгляды совпадают относительно перспективы развития их отношений, насколько безопасно она чувствует себя рядом с ним. Когда пройден этот период, и женщина понимает для себя, что ей подходит именно этот мужчина, она задумывается о дальнейшей жизни рядом с ним. Здесь я буду рассматривать тот вариант развития отношений, когда у пары есть желание создать полноценную семью с проживанием на общей территории, с совместным бюджетом, с обоюдным решением текущих бытовых вопросов. Если вы хотите только любовных отношений с мужчиной, вам эта статья ни к чему.

Итак, пришло время познакомить нового мужчину и ребенка друг с другом, что и делает женщина. Женщине, матери своего ребенка, очень важно внутри себя принимать ту ситуацию, что она с ребенком сейчас и что ребенок не является помехой для устройства ее личной жизни, а именно для создания семьи с новым мужчиной. Если она даже в мыслях не верит, что с ребенком можно выйти замуж, мужчина это будет бессознательно чувствовать и сопротивляться построению отношений с ребенком. Таким образом, внутренняя позиция женщины такова: «Да, я с ребенком; да, для создания новой семьи мужчине нужно будет выстроить отношения как со мной, так и с моим ребенком; да, я готова помочь ему в этом».

Как женщина может помочь мужчине выстраивать отношения со своим ребенком?

Прежде всего, оставлять ребенка рядом с собой и мужчиной (не отправлять дочку/сына к бабушке, к папе и т.д.). Искать общие темы для разговора, интересные для всех игры, фильмы, мультики. А самое главное – просто наблюдать. Вы будете находиться все вместе дома, на улице, в развлекательном центре.

Женщина должна знать о том, что со стороны обоих будет ревность за ее внимание. Это закономерный процесс. Внутри себя, внутри своего сердца женщина может отвести каждому из них свое место, это несколько снизит ревность, хотя и не уберет ее полностью.

А наблюдать женщина может за тем, что делает или не делает мужчина, чтобы наладить отношения с ее отпрыском. Возможно, это будет предложение поиграть во что-нибудь интересное, сходить в новое место, заняться совместной деятельностью (например, даже уборкой квартиры), или это может выражаться в обращенных к ребенку словах «Давай сделаем…», «Может вместе попробуем…», «Как ты думаешь…», «Что тебе было бы интересно…», «Какая твоя главная мечта….»; а еще это может выражаться в других действиях (проявление заботы о ребенке, подарки для ребенка). Такое поведение мужчины говорит о том, что он намерен строить отношения с ребенком.

Более того, мужчина любит детей от любимой женщины, даже если кровно это не его дети. Доказано!

Как могут выглядеть действия мужчины, не желающего считаться с тем, что у женщины есть ребенок?

Мужчина будет критиковать по поводу и без слова и действия ребенка в его присутствии и лично в отношениях с женщиной;

Мужчина будет говорить, что он никогда не сможет полюбить этого ребенка, потому что он не его сын/дочь;

Мужчина будет обижаться на женщину за то, что она не поддерживает его в том, что ребенок «неправильно» себя ведет;

Мужчина будет считать, что это ребенок «не так делает то и то», и поэтому отношения у них не складываются;

Мужчина будет занимать пассивную позицию во взаимодействии с ребенком (в такой ситуации вся инициатива в совместных играх и делах будет исходить от женщины);

Мужчина будет демонстративно выделять женщину и игнорировать ее ребенка (дарить подарки ей и не дарить ребенку, наливать чай ей и не наливать чай ребенку, выбирать развлечения, интересные ей и совершенно не интересные ее ребенку);

Мужчина будет ставить женщину перед выбором: либо он, либо ее ребенок (выбор может касаться чего угодно: от того, что есть на завтрак, до того, как провести воскресный вечер); при выборе ею своего ребенка она будет получать в свой адрес его недовольство, обиды, раздражение, злость и скорее всего скандал.

Теперь, дорогие женщины, вы, наверное, понимаете, что зависит от вас, а что зависит исключительно от мужчины в создании новой семьи с вами и вашим ребенком. Поэтому, хочу пожелать вам, чтобы вы не брали на себя лишнюю ответственность за то, что у них не складываются отношения. Ваше дело наблюдать и говорить мужчине о своих желаниях. Если он не понимает, что для вас важно, чтобы он стал другом с вашим ребенком, говорите ему, подсказывайте ему способы, как это можно сделать. Но если вы видите, что он не собирается этого делать, не считает нужным, важным, значимым, и вы понимаете, что это не изменится, задумайтесь о будущем ваших отношений. В будущем между ними сложатся напряженные конфликтные отношения с ненавистью друг к другу. Как вы будете жить в такой ситуации? Насколько комфортно будет вам между двумя «лагерями противников»? Стоит ли создавать семью с мужчиной, не желающим считаться с вашим ребенком, его желаниями и потребностями?

Конечно, вам будет сложно. Особенно сложно от того, что хочется мужского внимания к себе, что захочется быть с ним только вдвоем, что вы будет влюблены. Все эти моменты могут «выключать» ваше сознание и разум. Однако, если вы часто испытываете тревогу в отношениях с мужчиной, если чувствуете обиду за своего ребенка, если есть телесные симптомы дискомфорта (зуд в теле, простудные заболевания, запоры), значит происходит что-то, неподходящее для вас. В чем его суть, причины и последствия поможет разобрать консультация психолога.

И в заключение хочу процитировать слова старичка, женившегося в свое время на женщине с ребенком (героя книги И.Млодик «Жизнь взаймы: как избавиться от психологической зависимости»):

«Никита (его пасынок) сначала настороженно меня принял, но я никогда не просил его называть меня папой, как и вам (обращается к главной героине книги), сказал ему тогда: «Отец – это навсегда. Я всегда рядом, и я взрослее, чем ты. Чем смогу, помогу, научу, если не сумеешь, расскажу, если спросишь, а что я не знаю – других спрашивай, но отец у тебя один. К сожалению, не ему, а мне придется увидеть, каким ты станешь. Просто будем о нем помнить».

– Но вы сказали, что сын у вас. Значит, вы его сыном считаете? (слова главной героини книги)

– Конечно, считаю. Ребенок любимой женщины – сын мне. И мне просто повезло, что вместе с такой удивительной женщиной еще и парень отличный достался».

Желаю каждой из вас быть такой же любимой женщиной, как мама Никиты.

Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы. », «У нас не принято. », «Мы делаем так и не делаем вот так. » и т. д.

В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

Источники:

http://7sisters.ru/children/39137-loskutnaya-semya-kak-naladit-otnosheniya-rebenka-s-otchimom-rasskazyivaet-psiholog-marina-nahalova.html
http://www.b17.ru/article/101741/
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-pomoch-podrostku-naladit-otnosheniya-s-otchimom/