Маменькин сынок: как строить отношения? Маменькин сынок: как распознать и обезвредить

Маменькин сынок: как распознать и обезвредить

Интернет, психологические книги, фильмы полны информации о «маменькиных сынках». Сегодня ни один женский тренинг не обходится без упоминания об этом типе мужчин.

«Маменькин сынок» — слышу я пренебрежительный и ироничный тон. «Таких очень много. И как же их изменить, сделать нормальными мужчинами?» — доносится женский голос с другого конца зала. «Как не попадаться на таких мужчин?» — еще один вопрос слушательницы.

Как распознать маменькиных сынков, что с ними делать, поддается ли этот синдром коррекции?

Определение из словаря русских синонимов: «на помочах ходит, оранжерейное растение, хуже малого ребенка, шагу ступить не может, несамостоятельный, неженка, как ребенок малый, мажор, тепличное растение, шагу ступить не умеет, как без рук, размазня, беспомощный».

Фразеологический словарь русского языка: «бесхарактерный, нерешительный, неуверенный в себе мужчина. Лицо мужского пола, которое не принимает самостоятельных решений и не приспособлено к жизни».

Русский классик Денис Иванович Фонвизин посвятил этой теме целое произведение — комедия «Недоросль» (1783). Помещик Скотинин говорит Митрофану: «Ну, Митрофанушка! Ты, я вижу, матушкин сынок, а не батюшкин!».

Видим, что «маменькины сынки» были и ранее. Это не новое веяние, синдром, заболевание. Вспомните хотя бы экранизацию русской народной сказки «Морозко». Молодой человек, Иванушка, красавец, живет с маменькой, всем девкам нравится, любит любоваться собою. Вот вам и маменькин сынок.

Откуда такие берутся? Дети с рождения и до 2-3 лет находятся в материнском энергетическом поле. Как только у ребенка появляется «Я», он начинает двигаться к отцу, чтобы создать свою женско-мужскую целостность, которая и образует личность.

По некоторым причинам будущие «маменькины сынки» остаются под опекой мамы, как будто в энергетическом животе. Может, слышали понятие «энергетическая пуповина»? Это как будто неразрывная связь мамы и ребенка. Такие дети для мамы — всегда младенцы: несознательные, неопытные, беспомощные, маленькие. Кстати, это бывает и с мальчиками, и с девочками. Но сегодня мы о мальчиках.

Причины, по которым мама не отпускает свое дитя, разные. Вот некоторые из них.

Причина №1. Женщина осталась одна с маленьким ребенком, без мужчины. Мужчина ушел, пропал, бросил, умер, уехал в длительную командировку (капитаны дальнего плавания). И ей будто не к кому отпустить сына.

Причина №2. Женщина не доверяет мужчинам (мужу, папе, деду, всем мужчинам), не уважает их или не верит в их мужскую силу. Для нее все мужчины — маленькие дети. Почему такое бывает, это уже вопрос для расстановки по Хеллингеру.

Причина №3. Женщина проецирует на ребенка себя маленькую. Так она подсознательно хочет уберечься от всего плохого.

Причина №4. Женщина в своем сыне пытается удержать рядом отца, которого ей недоставало.

В общем, «маменькин сын» не появляется неожиданно. Это формирование личности с младенчества.

Я всегда смотрю на любую ситуацию с разных углов зрения. И у истории с «маменькиным сынком» есть не только плохая сторона медали. В жизни все уравновешивается. Если есть «маменькин сынок», значит, это кому-то нужно.

И мама, и сын получают в таких отношениях взаимные выгоды. Мама не беспокоится за безопасность своего чада, сын не несет ответственности за многие вопросы. И если вы думаете, что такой мужчина глубоко несчастлив, вы ошибаетесь. «Спасти» и изменить его вряд ли получится. Мама была задолго до вашего появления в его жизни. Конкурировать с ней бесполезно.

Что-то поменять может только сам мужчина, когда он этого захочет, когда будет готов к изменениям, или когда ему станет невыносимо с мамой. Пытаясь спасти «маминого сына» от материнского ига, мы, женщины, начинаем играть в его маму, теперь мы хотим, чтобы он был «нашим сыном». Увы, это начало провала.

Я составила алгоритм, который можно использовать в отношениях с таким типом мужчин.

Совет 1. Знакомясь с мужчиной, не спешите в близкие отношения. Дайте себе время понаблюдать за ним: с кем живет, как общается с мамой, как отзывается о маме, как часто выходит на связь с мамой. Кто выходит: он или мама? С кем он больше общается: с мамой или с папой, как и с кем проводит выходные? Когда впервые стал жить самостоятельно?

Совет 2. Если перед вами «мамин сын», не спешите ретироваться и блокировать его телефон. Представьте, что вы можете определить по 10-бальной шкале уровень его заражения материнской любовью. Если 0-2 — это холодные отношения с мамой. А холодные отношения часто делают из мужчины нарцисса: холодного и не умеющего любить. Если 2-7 — это норма. Мама — его первая женщина в жизни, но в какой-то момент мужчина готов перенести фокус внимания на другую. Если уровень заражения 7-10, то, скорее всего, у вас нет шансов стать его единственной и главной женщиной. Не отчаивайтесь. Просто у этого мужчины другая задача. Он служит своей семейной системе.

Совет 3. Обратите внимание на плюсы в «маменькиных сыновьях». Они более мягкие по характеру, больше чувствуют, что хочется женщинам, они уважают женщин, готовы их слушать.

Совет 4. Задайтесь вопросом: если перед вами явный «мамин сын» и вам он нравится, вас к нему тянет, то не относитесь ли вы к «папиным дочкам»? Ведь это как магнит: плюс к минусу. Нас притягивает то, чего нам недостает.

Читать еще:  Когда отношения в тупике. Выход из тупика семейных отношений. Невозможность прекратить конфликт

Кстати, в той же сказке «Морозко» можно увидеть, что Настенька — очень «папина дочка». С мамой у нее разрыв. Вместо мамы — мачеха, а мачеха это и есть прообраз матери. Папеньку она спасает. Образ слабого безвольного отца и образ сурового Морозко — это две ипостаси отца, к которым Настенька благоволит.

Попробуйте сами приблизиться к своей матери и тем самым стать ближе к своему женскому началу. Путь к вашей маме может подтолкнуть партнера к созданию отношений с его отцом. Помогите мужчине увидеть, признать и полюбить мужское в собственном родителе.

Совет 5. Не пытайтесь мужчину резко отвадить от отношений с его мамой, но и не идите полностью у него на поводу. Если он живет с мамой и вас приглашает в этот же дом, конфликт усугубится. Если каждые выходные он ездит к маме и проводит больше времени с ней, чем с вами, будьте осторожны. Если мама ставит ему условия, а он их выполняет, научитесь выдвигать свои требования, чтобы создать мужчине выбор.

Совет 6. Мужчина созревает, когда готов потерять маму, когда может жить без нее, когда принимает факт ее личной жизни. Он осознает, что мама может умереть, это ее выбор, и он ей ничего не должен. Тогда мужчина взрослеет и начинает искать себе пару, напарницу, правую руку, свою женщину. Если взрослый мужчина находится под маминой опекой, значит, ему так больше нравится. Примите этот факт и идите дальше.

Совет №7. Кое-чему научитесь у его мамы: как она делает его любимое блюдо, как хвалит, что поощряет, чем гордится. Не надо превращаться в его матушку, но эмоциональные мосты построить следует.

Совет №8. Не опекайте своих родных сыновей, мальчик в 2-3 года должен уйти к папе и там остаться. Только рядом с настоящими мужчинами мальчик станет мужем. Ни одна идеальная и любящая мама не способна стать для сына отцом.

Есть в жизни некоторые вещи, которые от вас не зависят, которые вы не можете изменить. Но у вас всегда есть выбор. Вы можете выбирать, с кем дружить, кого любить. Будьте верны себе и своим ценностям. Будьте мудры, чтобы увидеть в других людях их ценности и их веру.

Поверьте, в этой жизни найдется больше, чем один человек, с которым вам будет хорошо и радостно, с которым у вас совпадут ценности и вера!

Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !

Замуж за маменькиного сыночка…

Проблема построения отношений с мужчиной, относящимся к категории «маменькин сынок»,
довольно востребована в психологическом консультировании.

Как распознать «маменькиного сынка»?

Стоит ли выходить за него замуж?

Можно ли изменить «маменькиного сынка»?

И это далеко не весь перечень вопросов, которые задают женщины, приходящие на консультацию к психологу.

Для того, чтобы изменить ситуацию, необходимо понять причину, почему женщина выбирает себе именно этого партнера.

  • Что она получает для себя, живя с таким мужчиной?
  • Что произойдет, если эти отношения прекратятся — появится следующий «маменькин сынок» или нет?

Для того, чтобы выбор партнера не носил цикличный характер, именно женщине необходимо пройти личный анализ у психоаналитика. После психоанализа приходит понимание и знание, почему выбор падает именно на «маменькиных сынков».

В этой статье мне хочется рассмотреть вероятность построения отношений с этим типом мужчин. А о том, как он формируется, можно прочитать в моей статье «Если б я была мужчиной! Маменькин сыночек!».

Как распознать «маменькиного сынка»

Он в первую очередь отличается инфантильностью. В общении он все понимающий, сочувствующий, слушающий. В общем, мечта большинства женщин. К тому же такой мужчина своей инфантильностью напоминает ребенка, и у многих женщин срабатывает материнский инстинкт. Ну как такого не полюбить.

Вы готовы до конца жизни быть матерью и никогда (!) женой?

У этих мужчин есть схожие способы поведения. Не стоит их путать с настоящей заботой о маме. Заботясь о ней, мужчина не забывает о себе, своей партнерше и детях. «Маменькин сынок» вообще не понимает, как строить отношения с кем-то, кроме мамы.

Большинство женщин не хотят выходить за них замуж, но не все знают их «особые приметы». Стоит обратить внимание на то, что заметить такие признаки не так-то просто. Находясь в социуме, он кажется обычным очень заботливым и внимательным парнем. Но «особые приметы» все же есть, важно обращать внимание на степень их повторения. На первых порах мужчина может быть очень внимательным и заботливым, ведь его цель — понравиться Вам, но потом его поведение меняется.

Особые приметы «маменькиных сынков»

  • Проводит много времени с мамой.
  • Излишне (!) заботлив и учтив на первых свиданиях.
  • Общаясь с Вами или с друзьями, он очень часто ссылается на маму. На то, что и как она делает и говорит. Постоянно сравнивает все, что видит и слышит, с тем, как делает или сделала бы мама. Приводя примеры, использует фразы: «мама сказала», «мама считает».
  • Бежит по первому зову мамы, и неважно, что ваше свидание только началось, или Вы лежите дома с температурой, а он вызвался привести Вам лекарства.
  • Никогда не спорит с мамой, всегда выслушивает все до конца, не перебивает и не высказывает собственное мнение в присутствии мамы никогда (!).
  • Постоянно связывается с мамой по телефону, пишет ей сообщения.
  • Рассказывает о том, как все выходные, отпуск, праздники проводит с мамой.
  • Коронная фраза — «Надо посоветоваться с мамой», и не важно, покупка это чего-то важного или пирожка в буфете.
  • Замыкается в себе или становится агрессивным при любом замечании по поводу его взаимоотношений с мамой.
  • Мужчина 35-50 лет никогда не был женат, при этом может продолжать жить с мамой.
Читать еще:  Нуклеарная и расширенная семья. Психология семейных отношений

Если все вышеупомянутое присутствует в Вашем избраннике, значит, молодой человек очень сильно привязан к своей матери — он «маменькин сынок».

Но сердцу все равно не прикажешь. И тяжело устоять перед мужчиной, который «такой замечательный и так умеет слушать, и все понимает…», но тут стоит учесть и другую сторону.

Мамы не для того их рожали, воспитывали, вкладывали в них всю свою душу и не только, чтобы он ушел к другой. Она даже мысли не может допустить, что в мире есть женщина, достойная ее сыночка.

А значит, Вам стоит быть готовой к тому, что:

  • у Вас в доме никогда не будет мужа-мужчины — Ваш мужчина воспитан только как сын, он не умеет быть мужчиной, мужем;
  • все и всегда Вы будете делать сама;
  • У Вас поселится большой ребенок;
  • мать мужа будет постоянно «при смерти», и ее сынок обязан все делать для нее;
  • Вас никогда не будут жалеть и поддерживать;
  • свекровь постоянно будет выдергивать Вашего мужа из семьи;
  • с первых дней отношений с «маменькиным сыночком» Вы будете обречены на одиночество;
  • Вам придется постоянно выслушивать нелепые обвинения и оскорбления;
  • У Вас никогда не будет мужа защитника, а значит Вы всегда будете без вины виноватой.
  • муж всегда будет Вас сравнивать с мамой, и Вы всегда (!) будете в проигрыше;
  • Вы всегда будете плохой хозяйкой; бесчувственной стервой, недостойной ее сыночка.;
  • Вам придется всю жизнь «спать в одной постели» со свекровью;
  • не зависимо от того, на каком расстоянии Вы живете от свекрови, она всегда будет контролировать, что у Вас в кастрюле;
  • у Вас будет постоянная соперница в лице его матери — очень серьезная соперница, непобедимая соперница.

Тогда возникает закономерный вопрос: почему мамы таких мужчин мечтают о том, чтобы их сыночек женился? А когда это случается, стараются семью развалить. Мечтают именно мамы, сыну и в голову не придет такое, исключением может послужить сильное социальное давление, но сегодня такое практически не встречается.

Почему мать «маминого сыночка» хочет его женить

  1. Одна из причин — доказать сыночку, что она лучшая женщина во всем мире.
  2. Вторая — желание иметь внуков. Беременная невестка возводится в статус божества, но после родов ее «выбрасывают». Она становится не только никчемной женой, но и никчемной матерью. И кто же, как не мать «маменькиного сыночка», в состоянии спасти всех.

Есть ли шанс создать благополучную семью с «маменькиным сынком»

Однозначно, да! Если женщину привлекает роль второй матери. А также для женщин, которые старше мужчины минимум лет на 10, и чем старше женщина, тем прочнее и благополучнее брак. Это происходит потому, что мужчина продолжает жить в привычных ему условиях, только теперь у него есть жена-мама. Успешным будет брак «маменькиного сынка» и женщины, не способной родить ребенка.

Во всех остальных случаях Вас ждет пожизненная работа с минимальными результатами.

Основные правила проживания с «маменькиным сынком»

  • Никогда ничего не ожидать и уж тем более не просить от своего мужа.
  • Независимо от того, есть у Вас дети или нет, привилегии и права ребенка имеет только муж.
  • Помнить, что единственный взрослый человек в семье это Вы, а значит и все семейные вопросы решаете только Вы.
  • Семейный бюджет по первому требованию уходит маме.
  • Давать «возможность» его маме решать, какую машину покупать и куда ехать ее сыночку в отпуск, при этом выслушивать проповеди о Вашей непригодности ни к чему.
  • Никогда не возражать и не возмущаться, что муж постоянно у мамы.
  • Самой «поддерживать» их симбиоз.
  • Никогда не жаловаться мужу на маму!
  • Мирить их, если они поссорились, при этом свекровь должна знать какого высокого мнения Вы о ней.
  • Постоянно говорить о том, что Вы стараетесь делать, готовить и т.д. как его мама.

И это далеко не весь перечень. И тут стоит призадуматься, хватит ли у Вас сил вытерпеть собственное отсутствие в своей жизни.

Но хозяин своей жизни Вы!
И только Вы имеете право принимать решение, с кем строить отношения!

Отношения с «маменькиным сынком» – что делать женщине?

Быть любящей матерью — предназначение женщин. Но гиперопека очень часто приводит к тому, что маленький мальчик так и не становится надежным и взрослым мужчиной. Ему сложно строить отношения с противоположным полом, потому что женщины опасаются таких парней.

Психология «маменькиного сынка» — как распознать проблему?

Как правило, девушки замечают, что их избранник находится под маминым «колпаком», как только начинают отношения с мужчиной. Она постоянно ему звонит, контролирует каждый шаг, допрашивает, что он ел на завтрак и во сколько лег спать. Мама засыпает его просьбами, дает поручения и даже не спрашивает, есть ли у него свободное время.

Главный показатель — реакция мужчины. Если он готов отложить все свои планы и мчаться через весь город к маме, чтобы поменять ей настройки в телефоне или выполнить другую пустяковую просьбу, то стоит задуматься. Перед вами классический «маменькин сынок».

Такой мужчина отличается безответственностью, неумением принимать решение. Это неудивительно, ведь его всегда контролировала мама. В бытовом плане он абсолютно беспомощный, зато в карьере может добиться успехов.

Читать еще:  Как заставить мужчину захотеть отношений, даже если он говорит, что не готов. Он не готов к отношениям

«Маменькины сынки» зачастую женятся довольно поздно. Перспективы брака минимальны, ведь мама «откроет глаза» своему чаду на жену — она плохо за ним ухаживает, не бережет и не ценит. То ли дело родная мать — все отдаст, чтобы сынок был счастлив.

Такой мужчина регулярно рассказывает жене о маме. Он знает, что она думает о той или иной ситуации, постоянно переживает, чтобы ее не огорчить. Опасный симптом — когда ваш избранник все передает маме. Как правило, она потом показывает невестке свою «компетентность», добавляя несколько язвительных замечаний.

Зависимые мужчины часто живут с мамой. Они не умеют о себе заботиться и не хотят брать ответственность. Даже если «мальчик» стал жить отдельно, то мама, скорее всего, частый гость в его квартире.

Еще одна особенность — они не любят скандалов. Не потому, что миролюбивы, просто не умеют постоять за себя. Проблема в том, что мать не хотела воспитывать в сыне личность — ей это было не выгодно. Ей удобно управлять ребенком без собственного мнения.

Что принесут такие отношения с мужчиной?

Женщинам не стоит тешить себя надеждой, что ее избранник изменится, и ваши отношения наладятся. Важно понимать, что потенциальная свекровь незримо всегда будет рядом. Она станет указывать, где вам отдыхать, как тратить деньги и когда ложиться спать. Она в очередной раз окажет воздействие на сына, и он привычно ее послушает, даже если с избранницей серьезные отношения.

Психология «маменькиного сынка» такова, что жена никогда не будет для него идеалом. Нужно смириться с тем, что вы всегда будете готовить, стирать, убирать хуже, чем его мама. Если вы видите в своем избраннике достоинства и готовы за него побороться, то вам пригодятся рекомендации и советы врачей в области психологии.

Можно ли построить серьезные отношения с «маминым мальчиком»?

Очень сложно строить отношения с не повзрослевшим мужчиной. Практически невозможно перевоспитать человека и изменить ту схему, которую он воспринимает как единственно правильную.

К сожалению, иногда женщины понимают, что их избранник находится под влиянием матери, только после свадьбы. В этом случае у вас есть три варианта: смириться, бороться или уйти.

Оставить все как есть — худший вариант. Вы никогда не сможете жить спокойно, потому что в отношения всегда будет «проникать» свекровь. Она воспринимает вас как конкурентку, поэтому любыми способами будет влиять на сына, направляя его туда, куда ей выгодно. В любом конфликте супруг будет поддерживать мать — женщина, осознающая свою ценность, вряд ли сможет с этим смириться.

Брак может иметь благоприятный исход, если женщина состоявшаяся и самодостаточная. Она способна сама о себе позаботиться и на все особенности мужа не обращает внимания. Идеальный вариант — когда жена старше. Она потакает всем прихотям супруга, а для него такая ситуация вполне привычная, ему комфортно в состоянии «мальчика».

Рожать ребенка от такого мужчины целесообразно только в том случае, если вы сами можете его обеспечить. «Маменькин сынок» не сможет взять на себя ответственность и его участие в воспитании будет минимальным.

К тому же, отношения с мужчиной имеют и другие «подводные камни». Когда жена будет все свободное время посвящать детям, «мальчик» обидится, что ему не уделяется достаточно внимания. Если вы проигнорируете претензии, то «мальчик» пойдет за поддержкой к маме или найдет новую «няню».

Советы врачей-психологов: как спасти отношения?

Если вы решили строить серьезные отношения, прежде всего, вы должны подружиться со свекровью. Это может казаться невозможным, но другого выхода у вас нет. Отношения с «мальчиком» будут перспективными только тогда, когда мама разрешит ему быть с вами.

Никогда не запрещайте мужу общаться с мамой. Вы не должны проявлять недовольство ее словами, поступками и нравоучениями. Всегда хвалите свекровь, покажите, что она для вас — авторитет.

Если мама мужа дала вам ценные указания по какому-либо вопросу, а в результате ничего хорошего не получилось, то с недоумением заметьте, что вы действовали по ее подсказке. Будьте немножко актрисой — игра поможет вам сгладить острые углы и сохранить серьезные отношения.

Ваша задача — убедить свекровь, что вы ее союзница. Тогда она позволит вам принимать некоторые решения самостоятельно. Но вы должны понимать, что главой семьи ваш муж никогда не станет — он будет жить с оглядкой на вас. Если вы захотите продолжать отношения, то готовьтесь к тому, что «тянуть» их будете вы.

Чтобы добиться своего в отношениях с мужчиной, который находится под «колпаком» мамы, вам нужно действовать мягко и дипломатично. Когда «мальчик» не хочет брать на себя ответственность, вы должны создать такие условия, чтобы ему пришлось это сделать. Передавайте ему квитанции за коммунальные услуги, попросите забрать ваше пальто с химчистки, делегируйте ему полномочия делать закупку продуктов — постепенно он будет социализироваться.

Чтобы отношения с мужчиной были перспективными, сразу расставьте приоритеты, и оговорите условия совместной жизни. Ваш избранник должен понимать, что он не сможет лежать на диване, пока вы зарабатываете деньги, готовите его любимые кушанья и стираете рубашки. Если позволить ему пользоваться заслугами и благами, которые создаете вы, то скоро муж станет вашим «сынком».

Если у вас получится донести до супруга, что он уже давно не маленький мальчик, то он будет пытаться самостоятельно принимать решения и взрослеть. Возможно, ему понравится его новое состояние, и он научится жить без психологического давления со стороны матери и сможет построить серьезные отношения.

Источники:

http://lifeacademy.ru/articles/mamenkin-synok-kak-raspoznat-i-obezvredit
http://www.b17.ru/article/52763/
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/otnosheniya/otnosheniya_s_mamenkinym_synkom_chto_delat_zhenshchine/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector