Мнение психолога: почему отношения распадаются

Комментарий психолога: почему мужчины исчезают из отношений

«Что со мной не так?» второй по популярности вопрос, который звучит в кабинете у психолога после моего любимого «Почему он не звонит?». И оба эти вопроса очень связаны. Потому что оба касаются отношений. Которые прекрасно и многобещающе начинались, но отвратительно и быстро закончились. Или отвратительно и долго. Или еще не закончились, но длятся так, что лучше б их вовсе не было. У всех этих историй разные детали, но одна общая схема – все вроде бы было нормально, не плохо, даже хорошо, а потом вдруг «он собрал свои вещи и переехал, теперь даже не отвечает на мои звонки», «у него другая женщина», «я узнал, что она уже полгода спит с моим лучшим другом», «мы только три месяца как познакомились, начали встречаться, это был мужчина моей мечты, но сейчас он исчез и я не понимаю почему». Так почему же отношения распадаются, оставляя неприятный осадок в душе? Почему после отношений, длившихся всего полгода нужно еще года два ходить на психотерапию? А следующие два года вздрагивать от призраков прошлого. А после распада пятилетних отношений на психотерапию вообще ходить боязно, потому что она вся тоже про отношения. Или психотерапевт становится единственным человеком, отношения с которым не пугают. Рассмотрим простую схему:

Часть первая. Восторженная.

Двое встретились. Не важно где. И как. Не важно так же, кто эти двое. Важно, что этот период сопровождается тотальной эйфорией и влюбленностью. Ни эйфория, ни влюбленность, не имеют ничего общего с реальным человеком, с которым мы познакомились и строим отношения. В этот период мы любим иллюзию любви. И, разумеется ту или того, кто эту иллюзию дает. Мы видим не реального человека, а свои представления об идеальных отношениях и идеальном партнере. Все, что не вписывается в этот идеал, мы либо вытесняем либо приписываем ему иной, комплиментраный смысл – «нет, он предлагает разделить счет в ресторане, не потому что он скупой, он принципиальный и не хочет показаться сексистом», «она опаздывает на два часа всякий раз, не потому что ей плевать, что я ее жду, а потому, что она хочет прийти на встречу со мной максимально красивой, а это требует времени», «нет, он напился и дебоширил в ресторане не потому что он пьяница и хам, а потому, что у него такой стресс на работе, а мне он доверяет, поэтому рискнул так расслабиться в моем присутствии».

Но ни одна эйфория не может длиться вечно, если она не подогревается стимулирующими средствами. Месяца через три-четыре, может пять, сквозь карамельно-зефирные оттенки в розовых очочках начинают просачиваться первые реальные цвета – «как-то и счета мы постоянно делим, и ни цветочка от него не дождешься, и выставил меня из своей квартиры в дождь, даже не дав денег на такси», «быть красивой это важно, но уж не пластические операции она делает каждый раз перед свиданием, что опаздывает на два часа», «как-то часто он «расслабляется» после стресса на работе, последний раз я разбиралась с полицией, когда он врезал официанту». В какой-то момент тревожных звоночков становится столько, что не замечать их нельзя. Но «людям нужны легенды», поэтому, мы тут же перепрыгиваем на следующий этап.

Часть вторая. Оптимистическая.

С рвением первых колонистов, ступивших на землю Америки, мы говорим себе «это мы подправим, а это вовсем уберем». «Это без меня он был таким (она была такая), а со мной все станет совершенно по-другому. И да, умные книги по околопсихологии учат нас «над отношениями нужно работать».

И мы погружаемся в работу с головой. Особенно женщины. Мы начинаем корректировать партнера под нашу прекрасную картинку о любви. С помощью обид, нравоучений и претензий. На первых этапах с несовершенством партнера еще как-то мирит секс. Но вскоре и он начинает разлаживаться. Что неудивительно. Ведь вирус «он не такой, как я хочу», да и весь этот осадок после ссор распространяется и на постель тоже.

Забавно, что и тут многие не сдаются. «Секс-это не главное» -решают они. И продолжают борьбу с «ветряными мельницами». Наступает следующая фаза.

Часть третья. Разлучная.

Итак, в отношениях с самого начала все было плохо, даже секс и тот, был плохим или его и вовсе почти не было. А тут еще мы потратили столько сил на коррекцию, на подгонку, на работу над отношениями. Но все напрасно, он или она не изменились. Тут наступает либо взрыв. Либо тихий «слив» одного из партнеров. И обязательно вопрос «Что со мной не так?». И сожаления «Я потратила столько сил», «я потратил столько времени и денег».

Всю эту схему хорошо видно, когда работаешь с женами алкоголиков. Они приходят в фазе острых обвинений и обид «а он, скотина». Далее следует длинный и страшный список, как от запоев алкоголика страдает и жена, и дети, и родители. Или тихо плачет «за что мне это наказание?». Но когда начинаешь спрашивать, как начинались отношения, то почти всегда выясняется, что с самого начала мужчина выпивал. А она сначала не замечала, ведь замуж так хотелось, потом верила что исправит, потом исправляла, сама и с помощью рождения детей и в итоге оказалась там, где оказалась- в точке бессилия и разочарований.

Так что же делать? Не влюбляться? Просеивать всех мелким ситом? Бросать каждого, кто делает не так хоть что-то из того, что нам нравится?

Нет. Влюбляться можно и нужно. Но здоровые отношения отличаются от нездоровых тем, что партнеры с самого начала проговаривают то, что их не устраивает вдруг в друге. Не просто проговаривают, а еще и слышат другого. Когда он сбрасывает скорость, потому что она просит его не гнать, ибо боится скоростей. Она перестает использовать резкие духи, потому что у него аллергия на их запах. Когда он покупает ей не просто дежурный букет, а именно ее любимые цветы, потому что хочет сделать ей приятное, а не поставить галочку «ритуал выполнен». Когда она не готовит гречку или делает ему другой гарнир, потому гречку он с детства не любит.

Не бойтесь расстаться с тем, кто вас не слышит. Слышать друг друга – это и есть единственно возможная работа над отношениями. Все остальное –обман, иллюзия. Обман так же то, что можно изменить другого человека. Можно откорректировать привычки, но нельзя изменить сущность. Если человек пьет, то с вами ли без вас, он будет пить. Если человек хам и дебошир, то он будет ругаться и драться, сколько бы вы не водили его в консерваторию.

Не бойтесь остаться в одиночестве. Сохранять тяжелые и мучительные отношения ради того, чтобы не быть одному глупо. Они все равно распадутся. Только чем больше вы в них застрянете, тем более опустошенным выйдете. Самодостаточные люди ресурсны. Ресурс всегда привлекает.

Никогда не сохраняйте отношения «ради детей». Если ваш партнер был хорошим родителем, то после развода, он таким и останется. Если же он и в браке был плохим, то какой смысл удерживать и плохого супруга и плохого родителя?

Любите друг друга, а не свою иллюзию любви.

Мнение психолога: почему отношения распадаются

Распад отношений не говорит о том, что между партнерами абсолютно разрывается связь. Даже если один или оба построили новые отношения, в течение долгих лет сохраняется субъективное взаимодействие. Причем, здесь соседствуют положительные и отрицательные чувства. Психологи называют такое отношение амбивалентностью. Но тогда если люди по-прежнему не равнодушны друг к другу, почему отношения распадаются?

Неприемлемое событие

Для того чтобы партнеры решили разойтись, должно произойти нечто из ряда вон выходящее, то, что выходит за рамки сложившейся системы. Чаще всего в качестве такого события выступает адюльтер, обман, аморальное поведение, не приемлемое партнером. В таком случае распад отношений происходит одномоментно.

Однако есть семьи, в которых мирятся с изменами, жестокостью, ложью, несмотря на резко негативное к этому отношение. Получается, что такое событие является толчком к немедленным действиям только тогда, когда внутренне готовность к разводу уже сформирована.

Несовместимость партнеров

Еще одна причина — отсутствие у кого-то из пары, а может и сразу у обоих, таких характеристик личности, которые позволяют строить длительные эмоциональные отношения. В такой паре распад предопределен с самого начала. Обычно в такой ситуации говорят о несовместимости, подтверждая свою версию тем, что различия в наборе психофизиологических чертах членов пары осложняют взаимодействие, увеличивая вероятность уничтожения связи как таковой.

Однако и тут не все так гладко. Согласно исследованиям психологов, нет такой комбинации личностных характеристик, которая бы предопределяла неспособность двух людей к сохранению стабильных отношений. Ведь многие при самых неблагоприятных умудряются сохранить и укрепить связь. В итоге ученые приходят к выводу, что основная роль в сохранении пары принадлежит общению. То есть стабильность пары определяется активностью партнеров.

Психолог Л. Ли выделяет пять стадий разрушения отношений:
— осознание собственной неудовлетворенности;
— открытое выражение неудовлетворенности;
— попытка наладить переговоры;
— принятие решения;
— трансформация отношений.

Получается, что распад отношений отнюдь не всегда приводит к разрушению пары. Если на стадии переговоров удается наладить общение и оба партнера показывают стремление измениться, они принимают решение остаться вместе, отношения трансформируются, выходя на новый уровень. Если же переговоры проваливаются, инициатор может принять решение остаться, перейдя к подпольным диверсиям, но ничего хорошего из этого не получится — в скором времени отношения окончательно испортятся и спасать уже будет нечего.

5 основных причин распада отношений в первые 3 года

90% парочек, которые начали встречаться, расходятся в первые 3 года. Почему отношения неожиданно заканчиваются и каковы причины подобной неудачи в личной жизни? Предупрежден – значит вооружен. Узнай, как сохранить взаимоотношения или избежать любовной связи с теми, кто тебе не подходит. Основные причины распада отношений и браков в первые годы. Познакомились, начали встречаться, признались в чувствах, узнали друг друга в постели, съехались вместе, а потом разбежались в разные стороны. Вы можете находиться на любом уровне ваших взаимоотношений. Но шансы на то, что у вас все будет хорошо очень минимальны.

Половина браков распадается в первые несколько лет. Что уже говорить об обычных отношениях и гражданском браке? Из всех парочек, сходивших на свидание, только 5% влюбленных останутся вместе.

5 основных причин распада взаимоотношений

1. Вера влюбленных в то, что отношения решат все проблемы

Часто люди ныряют в отношения, в надежде на решение всех своих жизненных проблем. Люди считают, что брак их сделает счастливыми, успешными, богатыми и т.д. Люди верят в то, что отношения и брак помогут им самореализоваться в жизни. Но в реальности у мужчины и женщины становится в два раза больше проблем. В результате парочка разбегается, так и не решив своих эмоциональных, физических и финансовых проблем. Отношения и брак – это не панацея всего. Они не решают существующие проблемы.

2. Финансовая проблема и завышенные ожидания

Деньги являются главной причиной ссор и распада отношений. Куда потратить деньги, как заработать больше, почему не хватает денег и излишнее транжирство одного из партнеров. При знакомстве с девушкой мужчина пускает пыль в глаза ей, а потом удивляется, что ее не устраивает реальное количество его денег. Девушки имеют завышенные ожидания и ждут от мужчины миллионы. Но папиков и миллионеров на всех не хватит.

3. Быт, обыденность и ссоры

Как только влюбленность заканчивается, а розовые очки спадают, то начинаются вопросы. Кто готовит, кто пойдет в магазин, кто убирается, как вести быт? Основная проблема в том, что реальная жизнь гораздо сложнее, чем в кино. Никто не готов мириться друг с другом и идти на компромисс. Появляются постоянные конфликты, ссоры, скука и бытовыха. Несовместимость характеров является популярной причиной расставаний.

4. Различные планы и ценности в жизни

Оказывается, что у вас разные планы на жизнь, работу, семью и количество детей. Первоначальное легкомыслие заканчивается тем, что вы вынуждены разбегаться в разные стороны, чтобы следовать своим целям. Отношения и брак будут успешными только тогда, когда у вас одинаковое видение дальнейшей совместной жизни.

5. Исчезновение любви и секса

Вначале знакомства гормоны и страсти кипят. Но через год или два все меняется. Люди перестают разговаривать друг с другом по душам, редко занимаются сексом и каждый начинает жить своей жизнью. Часто один в паре хочет больше секса, а второй более равнодушен. В результате появляются любовницы и любовники. Из отношений пропадает нежность, доверие, понимание, любовь и секс. Это можно наблюдать у 50% женатых людей. Причинами расставаний становятся измены, сексуальная несовместимость, интимная неудовлетворенность и исчезновение любви.

Предупрежден – значит вооружен. Сними розовые очки и выбирай себе половинку более тщательно. Выбирай не только эмоциями и половым органом, но и головой. От этого зависит вся твоя дальнейшая жизнь.

Источники:

http://www.b17.ru/article/kommentariy_psihologa_pochemu_muzhchinyi/
http://blog.teamo.ru/2014/08/14/%D0%9C%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B0-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F-%D1%80%D0%B0/
http://mensby.com/women/relations/10539-5-osnovnykh-prichin-raspada-otnoshenij-v-pervye-3-goda