Можно ли сохранить отношения на расстоянии. Любовь на расстоянии мотивирует. Когда отношения на расстоянии могут продлиться не один год

Отношения на расстоянии – возможны ли они? 0+

У отношений на расстоянии, как и у любых других, есть свои особенности, преимущества и свои сложности, которых, конечно, хочется избежать. Давайте рассмотрим их.

Особенности отношений на расстоянии

Основная отличительная черта отношений на расстоянии – отсутствие физического контакта с любимым человеком. И речь идет не только об интимной близости, но и о вещах более повседневных – прикосновениях, объятиях, прогулках… Доказано, что в процессе общения мы получаем значительную часть информации (около 80%) из невербальных источников. В отношениях на расстоянии приходится ограничиваться оставшимися 20%. Даже если вы общаетесь с любимым не посредством переписки или телефонных разговоров, а через видеосвязь в Skype, такое общение не идет ни в какое сравнение с личным. И многое тут зависит от уровня словесно-логического развития обоих партнеров.

Здесь таится первая сложность. Не все люди способны выражать свои чувства, мысли и эмоции словами. Не все люди так же способны понимать словесное выражение чувств. Кому-то важнее прикосновения, взгляд, объятия… Но в отношениях на расстоянии это невозможно – а потому велик шанс, что у пары возникнет недопонимание.

Вторая проблема – ревность. Когда любимый много времени проводит вдали от тебя, поневоле начинаешь переживать: «А вдруг у него там кто-то появился?» Чувство ревности разъедает отношения, как кислота, обиды накапливаются – и если пара не воссоединится вовремя, это может привести к разрыву.

Кроме того, для сохранения отношений очень важно время, которое пара проводит друг с другом, совместные дела. Но когда влюбленных разделяют сотни километров, это становится затруднительным и отношения постепенно изживают себя. Усугубляется это в тех случаях, когда двое еще и живут в разных часовых поясах, и когда один просыпается, другой только ложится в постель.

Преимущества отношений на расстоянии

Многие отношения губит быт. На место романтики приходят земные проблемы, а свежесть чувств постепенно уходит. Но в случае отношений на расстоянии каждая встреча – это праздник. Пара ценит каждую минуту, проведенную вместе, старается не тратить время на бытовые мелочи, а потому и эмоции у них остаются яркими на протяжении долгого времени.

Кроме того, часто партнеры просто растворяются друг в друге. Однако, в отношениях на расстоянии у каждого есть собственная жизнь, а потому пара сохраняет свою индивидуальность.

Многое зависит и от того, стали ли отношения на расстоянии вынужденной мерой в реальной жизни, или же речь идет об обычном виртуальном романе.

Виртуальные романы

В век цифровых технологий, когда так распространены всевозможные чаты, форумы, социальные сети и онлайн-игры, в виртуальном общении двоих людей нередко возникает стойкая симпатия друг к другу. Не один десяток пар соединили игровые серверы World of Warcraft и Linage II. В настоящее время знакомства часто происходят и в социальных сетях – благо сейчас их существует достаточно.

Перспективы виртуальных романов сильно зависят от того, есть ли у партнеров возможность перенести свой роман в оффлайн – то есть, в реальную жизнь. Если такой возможности нет – сохранить чувства практически невозможно. Эпистолярные игры могут развлекать в юности, но играть в них долго невозможно. Рано или поздно у кого-то из пары появится человек, которого можно коснуться, обнять, поцеловать, а не просто написать «Обнимаю тебя». Виртуальный мир прекрасен, но в нем нельзя жить вечно…

Как сохранить чувства

Говорят, что разлука укрепляет чувства. Вполне вероятно – но для этого обоим придется много работать. А чтобы дольше сохранить чувства, следуйте главным правилам отношений на расстоянии:

1. Общайтесь чаще. Смс, телефон, скайп, почта – электронная или обычная – все эти средства коммуникации не будут лишними. Не сокращайте общение до обмена фактами. Рассказывайте о своих мыслях, чувствах, о забавных мелочах, которые происходят каждый день, словом – делайте все, чтобы чувствовать, что другой человек с вами рядом.

2. Не давайте образу любимого размываться. В этом плане у пары, которая начинала отношения в реальной жизни, преимущество – они уже получали те самые 80% информации невербально. Каждый из них знает, как пахнут волосы другого, какая у него кожа на ощупь, характерные жесты другого… Все это помогает им восстановить образ любимого перед глазами.

3. Важно ощущать, что даже на расстоянии ваша пара – не «я» и «он/а», а «вы». Старайтесь сохранить чувство этой общности – пользуйтесь чаще только вашими словечками, делитесь только вашими воспоминаниями, обсуждайте совместное будущее.

Сохранить отношения на расстоянии нелегко – вам обоим придется приложить к этому усилия. Но когда вы, наконец, воссоединитесь, вы поймете, что оно того стоило – ведь отношения, которые пережили испытание расстоянием, способны пережить и другие превратности судьбы.

Отношения на расстоянии: сохранить или завершить?

Возможны ли отношения на расстоянии

У отношений на расстоянии плохая репутация. Уверена, каждая из вас сможет вспомнить с десяток подобных историй. И большинство наверняка не закончилось ничем хорошим. Чему вообще отношения на расстоянии могут научить, кроме умения жить в одиночку и засыпать в холодной постели?

Начну с себя. Когда я сказала мужу, о чем пишу статью, он нервно расхохотался. Мы вместе 9 лет, из них 4,5 года жили в разных странах. Сначала наша общая Москва, потом моя стажировка в Англии длиной в 3,5 года, потом его работа в Германии. Последние полтора года мы живем вместе и почти не расстаемся. Наконец-то и, надеюсь, навсегда. Это были тяжелые годы, однако я уверена, что именно они помогли двум еще очень молодым людям (мы познакомились в 20 лет) сохранить отношения на расстоянии, не разбежаться, не разбиться о быт, который разлучил десятки наших знакомых пар. Фокусироваться на себе, своих учебах, работах и интересах — было ли это тяжело? Да. Случались ли моменты отчаяния? Еще какие! Однако это было по-своему прекрасное время с внезапными свиданиями, непредвиденными перелетами, письмами, открытками и посылками, встречами в маленьких городках и засыпанием перед открытым окном Skype. Было бы обидно приговорить эти отношения просто потому, что обстоятельства складывались не в нашу пользу и мы не могли жить вместе.

Впоследствии, проходя курс психотерапии, я осознала, что именно благодаря этому опыту мы с мужем довольно рано почувствовали, что любые отношения — это большая работа, а не только безграничное чувство. Long-distance relationship нельзя пустить на самотек. Каждый день оба человека должны что-то вкладывать в свою связь: находить время для общения, нужные слова для поддержки, подстраивать графики и расписания. Именно поэтому психологи считают, что отношения, которые прошли испытание расстоянием, скорее всего, выдержат любые передряги.

Откуда ноги растут

Исследователи из американского Центра по изучению отношений на расстоянии (да-да, ­представьте, есть и такой!) винят экономику и интернет в появлении огромного количества разлученных влюбленных. Вывод в общем-то очевидный: возрастающая мобильность рабочей силы не лучшим образом сказывается на качестве личной жизни и вносит большой вклад в копилку long-distance relationship. Как и многочисленные сайты знакомств: ежегодно десятки тысяч людей по всему миру находят друг друга в интернете вопреки географии.

«Риску» подвержены и студенты, которые ради учебы оставляют первую (а может, вторую) большую любовь и уезжают в другие города и страны. Легкость, с которой люди перемещаются по миру и берутся за проекты в разных точках земного шара, привела к появлению феномена удаленного брака, или, как его называют социологи, дистантной семьи. В настоящий момент в России такие семьи составляют порядка 6 % от общего числа супружеских пар, и их количество с каждым годом только растет. Отличие таких браков от «традиционных» в том, что супруги не живут вместе (как правило, из-за работы), сохраняя нежные романтические отношения и не собираясь разводиться.

Сплетни и привязанности

Резонный вопрос: почему одни пары не выдерживают разлуку, а другим все нипочем? Можно ли предугадать, какая пара справится с отношениями на расстоянии, а какая распадется? По мнению психологов Ли и Кароль Пистоль из американского Универститета Пердью, это вполне реально. Дело в том, что на наши отношения с окружающими больше всего ­влияет та модель привязанности, которую мы сформировали в детстве, общаясь с родителями и членами семьи.

Люди с так называемым надежным стилем привязанности уверены в себе, им не требуется подтверждение собственной привлекательности и ценности от других людей, они способны соблюдать баланс между независимостью и близостью в отношениях. Такие люди (я бы даже сказала, сверхлюди) не боятся одиночества, им комфортно наедине с собой, и поэтому их отношение к партнеру неизменно, независимо от того, находится он рядом или за тысячи километров.

Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то вдали от близких людей ему страшно тяжело. Без постоянного одобрения и подтверждений любви такие люди чахнут и начинают сходить с ума. Когда любимый человек далеко, «тревожные» типы с головой уходят сначала в самокритику, а затем начинают выискивать недостатки в партнере и отношениях в целом. Они максимально чувствительны к сложностям, которые неизбежно появляются в long-distance relationship, а отсутствие любимого для них равноценно потере себя.

Проведя исследование среди 600 человек, у которых был опыт отношений на расстоянии, психологи вычислили, что держат удар те пары, где хотя бы один партнер обладает надежной привязанностью. Но что делать, если вы оба еще недостаточно мудры и опытны, чтобы совсем не тревожиться и не сомневаться? Прежде всего осознайте, что с того самого момента, как вы попрощаетесь в аэропорту и самолет с серебристым крылом оставит земле лишь тень, вы уже ничего не сможете контролировать. Это вообще пагубная привычка, если уж на то пошло, и в обычных, традиционных отношениях. Но на расстоянии она смерти подобна. Любая попытка контроля усиливает тревогу, будоражит нездоровую фантазию, накрывает пеленой сомнений и страхов. И в итоге у вас остается все меньше сил, времени и внимания на любовь — то единственное, что ­помогает пережить разлуку.

Ваша задача — установить крепкую связь, а любое сомнение создает микроразрывы. Как этого избежать? Быть здесь и сейчас, а не в мыслях и мечтах. Созванивайтесь, пишите друг другу в течение дня (благо Viber, WhatsApp и iMessage позволяют делать это бесплатно), делитесь всем, что с вами происходит, — и хроникой событий, и чувствами. А еще сплетничайте! Обсуждение третьего лица, как бы неэтично это ни звучало, очень сближает. Успокойте свою совесть: вы ведь не злостный план вынашиваете, а всего лишь точите языки. Психологический факт: обмен последними сплетнями делает отношения прочнее. Вы как бы говорите друг другу: «Мы не такие, как они» — и это действует как успокоительное на израненные разлукой души.

Первое время вам, возможно, будет казаться, что вы принесли себя в жертву — его учебе или карьере. Или, напротив: что жертва — любимый мужчина, если уехать пришлось вам. И то, и другое неконструктивно и добавляет лишний пафос в повседневные разговоры. Вы ощущаете себя мученицей или, наоборот, боретесь с чувством вины и, как следствие, начинаете говорить исключительно о возвышенном. Бросайте это пафосное дело. Делиться нужно чувствами, милыми мелочами, остроумными наблюдениями и сексуальными селфи — все это как нельзя лучше поддерживает костер любви и страсти.

Нюх потерял

Знаете, какой совет (после стандартного «созванивайтесь несколько раз в день») чаще всего дают новичкам опытные «удаленцы»? Оставляйте друг у друга вещи, чтобы они напоминали любимым о вас. Желательно, чтобы эти вещи пахли вами, вашим любимым ароматом. Эта маленькая хитрость — не просто дань милой бытовой нежности. Такое поведение одобрит ваше тело. Запах играет важнейшую роль в формировании близости — не только сексуальной (эх, какая жалость, что аромат все еще невозможно передать по Skype. ), но и эмоциональной. Встретившись после долгой разлуки, вы понимаете, что перед вами любимый человек, встречи с которым вы так ждали. Но организм впадает в ступор и наотрез отказывается признавать странника: все в нем кажется непривычным и чужим. В результате вместо ожидаемого жаркого секса вы внутренне съеживаетесь от каждого прикосновения.

Именно поэтому психологи рекомендуют хорошенько «принюхаться», чтобы помочь забывчивому организму опознать любимого. Чем дольше вы не виделись, тем выше шансы, что «склероз» зашел слишком далеко. Лучше видеться каждый месяц на выходных, чем проводить вместе две недели раз в полгода. Перерывы длиннее полутора месяцев заставляют «болезнь» стремительно прогрессировать.

Глубокая связь

Телепродюсеру Лесе 29 лет, она живет в Италии, а ее муж уже год работает в Сан-Франциско. «Меня страшно угнетает отсутствие ежедневной рутины, — рассказывает подруга, — какой-то скучной размеренности, разбросанных носков и незакрытой зубной пасты в ванной (вот бы никогда не подумала, что буду по всему этому так скучать!). Когда я заболеваю, некому вызвать врача или сварить суп. Или, бывает, у любимого выдался тяжелый день, а я не могу его обнять. Зато я вижу как мы отличаемся в лучшую сторону от тех пар, которые все время проводят вместе. Мы с мужем часами болтаем в Skype, делимся друг с другом всем пережитым и меньше ссоримся. Если честно, иногда мне кажется, что благодаря расстоянию мы стали более близки».

Абсурдное на первый взгляд заявление Леси подтверждают ученые Корнелльского университета. В этом году они провели исследование и пришли к выводу, что чувство глубокой привязанности и long-distance relationship идут рука об руку. ­Дело в том, что дистантные пары выше ­ценят каждую минуту живого общения и охотнее посвящают друг друга в мельчайшие аспекты ежедневной жизни, чем часто пренебрегают те, кто живет под одной крышей.

Конечная станция

Отношения на расстоянии рано или поздно должны закончиться. Пожалуй, это главное правило для тех, кого разлучили обстоятельства. Все, что вызывает неприятные эмоции (а что бы ни говорили герои дистантных романов, как бы они ни храбрились, но грусть, тоска и печаль — верные спутники long-distance relationship), обязано завершиться, а у отношений на расстоянии конец еще и должен быть четко обозначен. Год, два, три, да хоть десять — главное, определенная дата, на которую вы оба ориентируетесь. Имея впереди четкую цель, намного проще рассчитывать силы. И есть что ответить любопытным друзьям и родственникам. Это известный психологический трюк: когда люди осознают, что нужно вытерпеть боль ровно пять минут, им становится не так больно.

Зафиксируйте дедлайн и не забывайте про него. Стройте планы, не замалчивайте обиды и помните, что гарантий никаких нет. Отношения на расстоянии могут получиться, а могут и нет. Но им ­определенно стоит дать шанс.

Самый умный

Психологи считают, что у образованных людей больше шансов сохранить любовь на расстоянии. Чем выше IQ, тем сильнее человек склонен к рассуждениям и аналитике и реже поддается эмоциям. Это позволяет людям с образованием видеть перспективу в «удаленных» отношениях.

Море волнуется

Традиционно количество романов на расстоянии увеличивается после летних каникул. Курортные романы перерастают во что-то большее, но, увы, уже к ноябрю их количество сокращается как минимум на четверть.

Невозможно состоять в отношениях на ­расстоянии и быть ханжой. Отныне сексуальные фотосессии и секс по Skype — ваша рутина. Ищите выгодные ракурсы и поставьте в спальне хороший ночник — ­грамотный свет гарантирует красивую картинку.

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Возможны ли отношения на расстоянии

Хочу начать с того, что каждая ситуация, безусловно, уникальна. Но и в любви на расстоянии есть и свои закономерности. Мы находимся в обществе, где строить и сохранять отношения сложнее: привлекательные коллеги, захватывающие приключения в далеких странах, успешность у противоположного пола, социальные сети, идеальные картинки. Молодая кровь кипит, и так порой сложно удержаться от соблазнов.

С другой стороны, жизнь – это всегда выбор. Выбор каждый день – что одеть, выпить ли кофе, есть ли мясо, каким ценностям следовать. И отношения это такой же – выбор. Как это относится к личной жизни?

Напрямую: в любви важно иметь желание, ценности и силы над ней (личной жизнью) работать. Быть верным, внимательным, заботливым – тот сознательный выбор, который делает каждый из нас. И не говорите – меня такому не учили.

Может и не учили, но что именно Вы выбираете каждый день?

— Стоит ли заводить отношения на расстоянии или это пустая трата времени?

— Стоит, при условии, что оба партнера понимают, зачем они это затеяли и что есть устойчивый фундамент их союза: любовь, интерес, профессия, одиночество, страсть, страх или что-то еще. Говорят, что сильную любовь расстояние раздувает, слабую — гасит. Разве не интересно, что расстояние сделать именно с вами?

Это как квест: запутанно, захватывающе, эмоционально и с неизвестным концом 🙂

Но суть ведь не в том, что бы он поскорее закончился, а в том, что бы было интересно играть.

Одной из укрепляющих сил отношений на расстоянии будет обсуждение правил. Чтобы каждый из пары знал о правах и обязанностях, о Границах (сто раз слышали, правда?), Границах возможного и невозможного, дозволенного и запретного, безопасного, совместного или табуированного.

Ведь что особенно пугает в отношениях на расстоянии и вызывает ревность? Неизвестность, которая равна небезопасности: «А что он/она там делает?», «Куда он пошел?», «С кем мой любимый/любимая работает и проводит свободное время?» Именно правила, своего рода устав отношений, помогут сохранять чувство безопасности и доверия.

— Что эти правила из себя представляют?

— Например, партнеры договариваются, что могут ходить на кофе с коллегами, проводить время вместе, фотографироваться и выкладывать снимки в социальные сети, которые прочно вошли в пространство личных отношений.

Как часто ссоры можно услышать истории ссор: “ты лайкнул, тебе лайкнули, а кто это с тобой на фото. что вы делали вместе, ты же говорил что спал в это время!” и т.д. Да, может звучать как абсурд. Но это доверие. И в отношениях, претендующих на крепкие и тем более, долгосрочные, все подлежит обсуждению.

И, при этом, будут табу, например, на кого-то постороннего в постели, на поцелуи с другими или на ложь. Не знаю, что цените в отношениях именно вы?

Что можно Вам? А что вашему партнеру? И одинаковы ли эти “Можно”?

Если не хотите обсуждать, то хотя бы обдумайте для себя – что будет значить что у вас все хорошо, а что будет значить, что пахнет жаренным и пора бежать.

Честность и открытость лично для меня — залог полноценных безопасных отношений. И самое главное, я говорю не только о честность друг с другом, но в первую очередь, о честность с собой. Я смогу? Я люблю? Я Готова? Я знаю ради чего? Я знаю куда мы идем и чего Я хочу от этих отношений? Что я буду делать, когда мне не будет хватать физического присутствия, когда мне будет больно, одиноко, холодно? Могу ли я быть честной и говорить о будущем? О своих желаниях и ожиданиях? Во что я верю, когда мы не рядом?

Так же помощь придут “ритуалы”, возможно самые простые, но те, который именно для вашей пары будут значить – у нас все хорошо, мы вместе. Например, пожелание доброго утра или спокойной ночи, встречи онлайн в назначенное время, фото в одно и тоже время или обмен сообщениями о важностях, который произошли с вами за день. Все что угодно, все, что будет каждый день делать Вас ближе друг к другу, напоминать, что в этом мире вы не один, в вас нуждаются, вас любят, о вас думают.

Но! обратите внимание. Если вы чувствуете/у вас есть подтверждение, что вас обманывают, если вы оговорили правила и другая сторона их не соблюдает.

Если находится сотня причин не видеться, не выходить на связь, ваши встречи онлайн часто/регулярно переносятся, человек не отвечает на сообщения несколько дней без предупреждений и вы ощущаете тягостное ожидание. Если понимаете, что ваши дни превращаются в сплошное ожидание – ну когда же, наконец, придет ответ или хоть весточка. Если “отношения” превращаются в ежедневную нервотрепку – “где, с кем, почему не, почему то, зачем это”.

Для начала обсудите это. А потом подумайте – похоже ли это на те отношения, которых вы всегда хотели?

Чувствуете ли себя достаточно уверенно и безопасно в этих отношениях?

Вспомните, говорите ли вы о будущем? О встречах в реальности? Получаете ли вы достаточно (в этих условиях) тепла, внимания, участия?

Если нет – не питайте иллюзий и идите дальше. Помните пункт про честность? Почаще себе о нем напоминайте.

Хотите сохранять и развивать отношения на расстоянии?

Любые отношения возможны, если в них есть честность, близость, доверие, уважение.
Если мы можем честно признаться друг другу в чувствах, в страхах, в сомнениях, в мечтах и надеждах, то не так уж и важно, в соседнем мы доме или в другой стране. Ведь то ради чего мы стремимся в отношения – это любовь, близость, принятие, внимание, поддержка.
Например, абсолютно нормально, рассказать перед разлукой, что ты чувствуешь, о чем тревожишься, чего ждешь. Как от себя, так и от другого.

Стоит делиться своими чувствами, переживаниями, событиями, возникающими на расстоянии. Не бойтесь говорить о том, что значит для каждого из вас ваше общение, ради чего вы стараетесь, ждете и по чему в разлуке скучаете больше всего. Тем более, что в современном мире есть десятки способов быть с любимыми на связи буквально нон-стоп.

И помните, вы должны понимать к чему все это и есть ли у вас Совместые планы!

Ну а если это только зарождающиеся отношения. то расстояние даст вам понять, есть ли у этих отношений будущее и чего вы, на самом деле, хотите от себя, от отношений в целом и от этого конкретного человека рядом.

Да, ничто не сможет заменить запах любимого человека, его нежное прикосновение или страстный поцелуй, возможность заснуть на плече или пожаловаться на несправедливый мир. Однако можно писать, звонить друг другу, обмениваться фотографиями и видео, радовать приятными мелочами, посылать открытки из мест, где бываешь, смотреть по интернету фильм вместе, да много всего, что вы можете придумать вместе!

Главное — искреннее желание, а средства к его исполнению точно найдутся.

Любите и будьте любимыми, несмотря ни на что!

Источники:

http://domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/otnosheniya_na_rasstoyanii_-_vozmozhny_li_oni/
http://www.elle.ru/otnosheniya/psikho/otnosheniya-na-rasstoyanii-sohranit-ili-zavershit/
http://www.b17.ru/article/relationship_on_distance/