Не муж, а чемодан без ручки! Отношения “чемодан без ручки”

Не муж, а чемодан без ручки!

Присказку «про чемодан без ручки» все знают, и, как мне кажется, многие женщины часто, хотя бы про себя, повторяют эти слова применительно к своим мужьям. По меньшей мере, среди моих знакомых таких большинство. А, может, и не только среди моих – я статистику не собирала.

Только вот надоедает жить по инерции, когда смотришь на все вокруг и понимаешь, что достала такая жизнь хуже горькой редьки. И что завтра, послезавтра и все остальные дни до самой смерти будет точно так же – серые будни, изредка расцвечиваемые крупинками каких-то незначительных событий и праздников.

Когда начинается то время, что супружество превращается в монотонный конвейер с одними и теми же заботами? Когда вдруг начинаешь чувствовать себя осликом в шорах, которого кто-то водит по кругу? Это трудно точно сказать. Но нет ни сил, и, что самое страшное, желания остановиться и пойти в другую сторону, изменить свою жизнь хоть немного, чтобы не думать только об одном – вот еще день прошел!

Далеко ходить не нужно – возьмем, к примеру, моего мужа. Подруги, соседи, родственники скажут, что я дурью маюсь, потому что у меня не муж, а золото. Ну да, со стороны это так и есть. Более того, если быть честной и объективной, то и, в самом деле, вроде, как все в порядке. Муж не пьет, не бьет, не изменяет. Зарабатывает не так, чтобы много, но вполне достаточно, чтобы не бояться умереть с голоду и чувствовать себя вполне нормально среди нашего круга общения.

Муж мне не изменяет – это я точно знаю. Вот по какой причине – это мне неизвестно. Может быть, из-за врожденной порядочности, но мне кажется, это потому, что его устраивает такая жизнь – равномерная, стабильная, не требующая от него никаких решительно усилий, действий, поступков.

Утром он получает чистые носки, рубашку, завтрак и идет на работу. Приходит с работы – для него готова еда, чистая квартира, спокойный ребенок, который не пристает с вопросами и проблемами. Все словно делается само собой, а ему остается только принимать это, как данность.

Вы не подумайте, я не жалуюсь, что он мне не помогает. Он вполне может вымыть посуду, помочь закупить продукты, пропылесосить – то есть, сделать все, о чем я его попрошу. Но я не помню ни единого вбитого гвоздя, ни одной покупки, ни одного действия, сделанного по его инициативе. Если я ни о чем не прошу, то он спокойно будет смотреть, что вешалка качается, кран подтекает, картошка закончилась, а посуда стоит грязная.

Когда-то я начинала возмущаться, что он так равнодушно относится к дому, а он искренне удивлялся и повторял: «Ты скажи, что нужно сделать, я сделаю!» А я осматриваюсь вокруг и понимаю, что все в этом доме, начиная от ремонта, заканчивая покупкой мебели, украшением квартиры – моя инициатива, мои предложения, мои усилия. А ему все нравится, что бы я не предложила.

Никогда он не предложил куда-нибудь сходить – в кино, в театр, в гости, или пригласить к нам его друзей, коллег. Мне кажется, что и друзей у него нет, во всяком случае, я не помню, чтобы он о ком-то особенно рассказывал, с кем-то проводил время. Все наши друзья – это мои, еще со студенчества, а теперь они стали семейными друзьями. Правда, он с ними в хороших отношениях, спокойно воспринимает, когда я созываю гостей на праздники. А у него только родственники, к которым он тоже особых чувств не проявляет.

Он мало, что рассказывает о своей работе, точно так же не интересуется моими делами. Даже футбол – не его страсть: есть – смотрит, нет, переключит на какой-нибудь канал. Я за 15 лет совместной жизни не помню ни единого его увлечения, ни одного случая, когда бы у него загорелись глаза какой-нибудь идеей.

Он просто – никакой! С ним можно поговорить, если сама поддерживаешь разговор. Он спокойно отвечает на все вопросы, но ему ничего не интересно. Он может просто лежать на диване и молчать – не спать, не читать, а просто смотреть в потолок. Раньше я думала, что у него неприятности, что он сильно устает, а потом поняла, что он просто такой – спокойный, безынициативный, флегматичный.

И ведь в интимных отношениях тоже – не проявишь инициативу – ничего не будет неделю, месяц, три. И на все мои претензии следует: «Ты только скажи, что нужно, чего хочешь…» Сами понимаете, что цветы, подарки, приятные сюрпризы – это тоже не про него. Если не подскажешь заранее, то в праздник получишь стандартный набор – конфеты и розочки (это он в юности где-то вычитал и запомнил). А я терпеть не могу розочки и шоколадные конфеты!

И, если раньше, пока только поженились, вроде все было внове, всему училась, потом ребенок много сил и времени отнимал, то теперь я словно с соседом живу. Ничего не скажу – тихий сосед, хороший, не вредный, но я чувствую такую пустоту все время. И, чем дальше, тем сильнее.

Пока еще дочка с нами, я стараюсь уделять ей побольше времени. Но она уже большая, вот-вот вылетит из гнезда. И останусь я со своим мужем в полном одиночестве, несмотря на его присутствие. И ведь бросить не за что! И счастливой я себя не чувствую! Вот и получается, что у меня муж – этот самый пресловутый «чемодан без ручки» – и нести тяжко, и бросить жалко.

Посмотрю вокруг, послушаю подруг, коллег, думаю, мол, у меня-то все еще хорошо. Но придешь домой, а там муж сидит и ждет, непонятно чего, и хочется повернуться и уйти куда-нибудь.

Пыталась я его встряхнуть и не раз, например, ревновать заставить – флиртовала у него на глазах с братом подруги. Стала наряжаться, задерживаться после работы. Так он даже ни о чем не спросил, а когда я стала спрашивать – разве он меня не ревнует, он ответил, что всегда доверяет мне и знает, что я не способна на измену.

А мне, честно говоря, очень хочется изменить! И не то, чтобы назло, а просто, чтобы женщиной себя почувствовать, а не привычным домашним существом. Но ведь знаю себя, что просто так с кем-то быть я не смогу, а если полюблю другого, так рухнет вся моя семья. А мне мужа жалко. Даже не знаю, может, это еще любовь осталась, или просто привычка. Но что делать-то, нельзя же так жить?!

Мужчина, как чемодан без ручки

Не правда ли иногда “мужчина, как чемодан без ручки. И бросить жалко, и нести тяжело.” В этом то и проявляется все душевные женские страдания. Вроде есть много всего, что не устраивает в мужчине, но и одной оставаться не хочется. Есть что то, что держит в отношениях. Вечная женская драма. И в отношениях плохо, и без них не могу.

Вечный неудачник

“Он старается, ищет достойную работу, но ни одна его попытка не увенчалась успехом. Я со своей стороны всячески поддерживаю его, говорю, что счастье не в деньгах. Но, в глубине души осознаю, что не готова провести всю свою жизнь в таком положении.

Я стараюсь верить, что это кратковременные сложности, что скоро он устроится на хорошую должность, но моя надежда угасает, а терпение заканчивается. Порой я чувствую себя меркантильной стервой, которая не ценит любовь и заботу, но все чаще ощущаю себя круглой дурой, которая содержит мужика. Я не знаю, что мне делать – стать терпимее, мягче или наоборот, стать жесткой, взять себя в руки и послать его куда подальше?”

Думаю, немало женщин сталкивается с подобной проблемой. Я знаю очень много пар, где мужчина – вечный неудачник, а жена неутомимая спасательница. И многие спрашивают: “Нужно ли терпеть, или стоит уйти?”.

Но, как можно давать советы в вопросах любви?

Все зависит только от того, любите ли вы его. Если вам кажется, что любите, но вы постоянно страдаете и спасаете, то может быть пора задуматься, почему для вас любовь – это вечные страдания? Спасая мужчину, вы наверняка имеете свою вторичную выгоду. Вы можете удивиться – какая такая вторичная выгода от страданий? Все наши болезни, физические и душевные, пребывая длительное время в нашем теле, имеют вторичную выгоду. Все спасатели, спасая людей, удовлетворяют свою потребность в нужности и значимости. Ради этого они и готовы терпеть и страдать, чтобы в какой-то момент почувствовать себя нужной.

Ища мужу работу, поддерживая его, и помогая, наверняка вы играете роль спасателя. Если эта ситуация происходит единожды, то вряд ли это психологическая игра. А если постоянно, или время от времени. Подумайте, зачем вам это?

Мужчине можно помочь раз, поддержать и перетерпеть его падение. Ну, а если это случается постоянно. Ради бога, если вам в этом хорошо. Продолжайте, но если бы таким женщинам было хорошо, они бы не обращались к психологам. Значит плохо. А плохость в том, что и «страдаю и бросить не могу». Как чемодан без ручки. И бросить жалко, и нести тяжело. Так вот в этом случае необходимо решать проблему внутри себя, со своими установками. Дело в том, что вам кажется, что вы делаете добро человеку, на самом деле вы своим пониманием поощряете его инфантильность. И другой также как и вы, получает вторичную выгоду. Удобно постоянно быть в проблемах! Меня любят, жалеют и понимают.

А у меня не так

Конфликт еще заключается в том, что она может быть и готова принять мужчину без денег, но социум диктует другое. Мужчина обязан обеспечивать семью. И вот от этих социальных норм, женщина тоже может быть несчастливой. Может ей классно с её не очень успешным мужчиной, он удовлетворяет её потребности, она его. Они в своих потребностях подошли как ключик к замку и им хорошо вместе. Хорошо и радостно, но вот рассказы подруг о том, что муж подарил одной шубу, другой кольцо, а третьи поехали на Мальдивы.

О! Начинает скрести. Что ж у меня-то не так? Не можем мы ни шубу с кольцом купить, ни на Мальдивы поехать, на море то наше не можем попасть. Значит, со мной что-то не так. И мужчина у меня такой, надо было в свое время за Серегу замуж выходить. Вот он сейчас удачный бизнесмен и дом у него на 600 кв. И появляются сомнения в голове у женщины – а тот ли этот мужчина?

А какая здесь проблема? Проблема с гордыней. И к любви она не имеет никакого отношения. Гордыня любит сравнивать, оценивать. Вот сравнение и явилось моментом сомнения. А гордыня периодически нашептывает: «Ты достойна лучшего. Что ж ты так живешь. Вот другие-то. ». Проблема не в мужчине вовсе, проблема в раздвоенном «Я». Одна часть говорит : «И так хорошо, лишь бы милый рядом был.» А другая часть нашептывает совершенно обратное. Точно знаю, когда мы идем за мнением других, мы не можем быть счастливыми. Но, как перестать следовать чужому мнению? Это уже этап внутренней работы.

Мужская энергия

Современный мир диктует все новые и новые условия, согласно которым значительно изменились роли мужчины и женщины. Поэтому говорить о мужской женской ролях в их классическом понимании не приходится.

Современная женщина стала более самостоятельной во всех сферах жизни.

Она, ничем не уступая мужчине, ведет прибыльный бизнес, пересела за руль, сама решает все свои проблемы.

Именно поэтому сейчас мы так редко встречаем по-настоящему сильных мужчин. Мы сами стали сильными. Каким мужчина должен быть, чтобы он был сильнее женщины?

Это еще одна причина, по которой женщины встречают мужчин с меньшим достатком.

Мужчина в отношениях не всегда может проявляться материально. Мужская энергия может выражаться и в другом, например, в мужской способности выдерживать женские эмоции. Например, женщина влетела в свое не очень хорошее эмоциональное состояние. Истерит, ей плохо, требует внимания или раздражена. Начинает в таком состоянии выносить мужчине мозг, высказывать ему все, что он сделал или не сделал. Мужчина может закрыться от женщины, не обращать на неё внимания, или еще хуже, уйти, закрыв за собой дверь.

Мужчина может начать в ответ предъявлять требования и обвинения.

Или мужчина может молча выслушать и выразить свое понимание, хотя бы просто тем, что ничего не скажет в ответ и не оттолкнет, не закроется.

Вот эта мужская энергия, способная выдерживать женские состояния. Он может и зарабатывать не так много, как хотелось бы женщине, но он духом сильнее ЕЁ. Его не пугают её слова и не ранят настолько, чтобы начать возвращать женщине боль, которую она в таком состоянии причиняет мужчине.

Миф, что женщина влияет на успешность мужчины

Также хочу развеять мифы относительно его успешности. Сейчас весь интернет кишит статьями и убеждениями, что как только женщина включит женское состояние, то мужчина тут же станет успешным. Это не так. Это миф, что женщина и её любовь творят чудеса, и любой неудачник в её волшебных руках станет успешным бизнесменом. Это полный бред.

Если в мужчине есть потенциал для больших денег, то женщина безусловно может помочь ему в его реализации. Ну, а если его нет, то она хоть что будет делать, у мужчины как не было денег, так они и не появятся. Когда вы, начиная отношения с мужчиной, у которого имеются финансовые проблемы, надеетесь, что с вами он расцветет – лучше не надейтесь. В мужчине для этого должен быть потенциал. Сумеете его разглядеть – хорошо. Но не факт, что он реализуется. Поэтому, встречая мужчину без особых денег оставьте надежду, что с вами он станет успешным.

Если вы его не принимаете таким, каким видите в начале отношений, то не надейтесь, что он станет другим спустя время. Лучше сразу оставить его и искать то, что вам нужно. Самое важное, встречая мужчину сказать себе – он таким будет всегда, или – так будет всегда, это касается и его худших качеств. Ну а про внимание, нежность и заботу, наоборот, нужно помнить, что это этап в отношениях. И так всегда не будет. Согласны любить его без его заботы и любви? Нужен он вам без внимания к вам?

Безусловно, женщина обладает силой, которая способна как поднять мужчину до небес, так и вернуть его обратно. Но эта сила имеет свои границы. Помните: решающий фактор успеха – это потенциал мужчины. Взять тех же сказочных принцев и принцесс. Поцелуй не обратит лягушку в принцессу, если изначально она не была ей, как и медведя в принца.

Давно известно, что богатый человек, потеряв все, несмотря ни на что, снова будет богатым. Но сколько ни давай нищему, он останется им. Потенциал мужчины измеряется не количеством денег.

Если вы встретили мужчину, который недостаточно много зарабатывает – подумайте: какие потребности сейчас он удовлетворяет, а если перестанет их удовлетворять? Сможете ли вы с ним быть на этих условиях, не надеясь на его изменения лучшую сторону в плане материальной обеспеченности?

Нравится он вам как человек, его качества, его внутренний мир?

Отбросьте его слова и рассказы, посмотрите на его действия, на его принципы, на то, как он решает или не решает проблемы. Познакомьтесь со своим мужчиной ближе и лучше и просто прислушайтесь к себе – вы сможете его полюбить? Открыть ему свою душу и впустить в сердце?

Самое главное – отличить альфонса и неудачника. Ведь такая категория мужчин, как никто другой может проникнуть к женщине в душу и дать ей на первых порах все, что ей нужно. А дальше. Когда она растворится в нем, начнется путь её страданий. И принять не сможет, и уйти будет очень тяжело.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Не муж, а чемодан без ручки! Отношения “чемодан без ручки”

Всем знакома такая поговорка: “нести тяжело, а бросить жалко”. Бывали у вас такие отношения, когда любовь уже себя изжила. В психологии такое понятие, когда вы боитесь порвать отношения, которые себя уже изжили, называется “синдромом чемодана без ручки”. Когда, казалось бы, отношения надо закончить, а вы пытаетесь вернуть все сначала, хотя и понимаете, что разрыв вот-вот случится. Получается, что вы становитесь зависимой от партнера. Причин, почему вы не разрываете эти отношения до конца, множество, и у каждого они индивидуальны.
Например, страх одиночества. Некоторые думают, что лучше быть с кем-то, только не одной. Никому не хочется чувствовать себя покинутой и брошенной.

Или наличие совместных детей. Здесь у многих женщин срабатывает стереотип, что ребенку нужен отец. А нужен ли такой отец, который сутками пропадает на работе или вообще не уделяет ребенку внимания.

Есть еще страх остаться старой девой. Это мнение, навязываемое зачастую окружением, под их давлением начинаешь думать, что одной быть неприлично. Но, как говорится, любви все возрасты покорны. Лучше дождаться того самого, чем быть с кем попало, и тратить свою жизнь на нестоящих людей.

Имеет место также простая привычка, когда вы просто привыкли к человеку. Иногда вас кроме воспоминаний ничего не связывает, но вас тянет к человеку. Бывает и так, что с человеком вам плохо, а без него еще хуже. От такой зависимости человеку бывает порой очень сложно справиться.
Таким чемоданным отношениям присущи определенные черты.

Например, вы понимаете, что чувства себя изжили. Вам было хорошо раньше, но сейчас на месте чувств осталась только страшная неопределенность. Или еще хуже, вы стали испытывать к партнеру жалость. Не нужно жалеть. С человеком без вас ничего не случится, он будет дальше жить, только без вас, ваши пути просто разойдутся. Не стоит быть вместе только потому, что вы боитесь причинить боль человеку. Подумайте о том, что если вы не порвете эти отношения, больно будет уже обоим.

Или, например, ваш партнер манипулирует вами, или он вас использует. Подумайте, действительно ли он вас так ценит.
Ваши отношения стали чемоданными также, если вы потеряли доверие к человеку. Ты не веришь ни единому его слову, это приносит мучения. Тяжело жить в догадках, пытаясь разделить, где правда, а где ложь.

Или вы постоянно чувствуете себя перед ним виноватой. Не копайтесь, не ищите причину в себе, не вините себя за его проблемы, ведь человек просто пытается перекинуть их на себя.

Чемоданное отношение может проявляться в такой тяжелой форме, когда твой партнер не только сам унижает тебя, а позволяет делать это своим родственникам и друзьям. И самое ужасное, если это станет привычкой. Если человек действительно вас любит, он никогда этого не допустит, он никогда вас не ранит, не позволит никому причинит вам душевную боль.

Если в чем-то вышеперечисленном вы немного узнали себя, значит, эти отношения пора заканчивать. Нет смысла оттягивать отношения с человеком, который вам стал чужим. Как бы вы не боялись, настанет тот момент, когда придется серьезно поговорить, не врать, а в лицо сказать причину расставания. В такой ситуации лучше говорить правду. Если говорить неконкретно, то, человек может подумать, что есть надежда вернуть отношения.

Когда все это будет пройдено, придется учиться жить без этого человека. Это бывает очень тяжело, в душе после разрыва все равно царит пустота, и жизнь кажется не в радость. Все это пройдет. Не стоит пытаться анализировать прошедшие отношения, вспоминать каждый момент. Все воспоминания надо отпустить, иначе они будут причинять боль вновь и вновь. И пора лучше начать работать над собой.

Ведь мужчинам нравятся женщины, которые умеют самореализовываться, идти вперед, не оборачиваясь назад. Послушайте свои желания, исполните свои давние мечты, займитесь любимым хобби. Только не пересказывайте своим друзьям историю своей любви по сто раз, это тяжело вынести даже самому близкому другу. Есть ведь множество других приятных тем для разговора.

Ведь тащить чемодан без ручки действительно тяжело, не продолжай отношения, которые себя изжили. Отпусти их, и не позволяй им держать себя. Помни, за старыми отношениями всегда придут новые.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Источники:

http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-10-27-395235.html
http://www.b17.ru/article/109644/
http://meduniver.com/Medical/Psixology/kak_razorvat_otnoshenia_kotorie_sebia_izgili.html