Не всем нужно регулярно бриться, но постоянство поможет поддерживать результат. Отсекать токсичные отношения

Не всем нужно регулярно бриться, но постоянство поможет поддерживать результат. Отсекать токсичные отношения

Перевод: Татьяна Мадудина

В школах не учат, как не испоганить отношения со своим парнем или девушкой. Конечно, нам преподают биологическую сторону секса и разницы полов, правовые аспекты брака, ну и, может, на уроке литературы мы прочитаем еще парочку невразумительных любовных историй из 19-го века на тему «как быть или не быть».

Но, когда дело доходит до того, чтобы в реальной жизни справляться с отношенческой кухней, тут уже у нас нет абсолютно никаких указателей, куда идти и что делать. Или, что еще хуже, нам предлагают советы со страниц женских журналов.

Но частично проблема заключается в том, что многие нездоровые привычки в отношениях просто «вшиты» в нашу культуру. Мы поклоняемся романтической любви — знаете, той самой головокружительно глупой и иррациональной романтической любви, которая почему-то считает, что швыряние керамических тарелок в стену в приступе слез – это очень мило, и высмеиваем практичность или нетрадиционные виды сексуальности.

Мужчин и женщин в процессе воспитания приучают объективировать друг друга и объективировать свои отношения. Соответственно, мы часто воспринимаем своих партнеров скорее как полезный или ценный вклад в нашу жизнь, а не как кого-то, с кем можно разделить эмоциональную взаимоподдержку.

Огромное количество существующей ныне литературы по само-помощи тоже совсем не помогает (нет, мужчины и женщины не с разных планет, и хватит распространять эту чушь). И для большинства из нас мама и папа не являлись лучшим примером для подражания.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено огромное количество психологических исследований в сфере здоровых и счастливых отношений, и есть несколько общих постоянно всплывающих принципов, о которых большинство людей не подозревают или отказываются им следовать. На самом деле, некоторые из этих принципов идут вразрез с тем, что считается «романтичным» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть самых распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле они довольно токсичны и разрушают все, чем вы дорожите. Запаситесь платочками.

Что это такое: Феномен «ведения счета» характерен тем, что ваш партнер продолжает снова и снова винить вас за прошлые ошибки, совершенные в ваших отношениях. Если это делают оба партнера, то это выливается в так называемый «табель оценок», на поле которого разворачивается битва на тему «кто облажался больше за последние месяцы или годы», и, исходя из этого, автоматически должен больше своему партнеру.

Ты вел себя как последний мудак на вечеринке по поводу 28-летия Синтии в далеком 2010 году, и этот факт в итоге методично рушит твою жизнь с тех самых пор. Почему? Да потому, что и недели не проходит без напоминания об этом. Но ничего страшного, ведь тот раз, когда ты застукал ее, отправляющую полные флирта смс-ки своему коллеге, автоматически лишает ее права ревновать. Так что, вроде как вы в расчете, да?

Почему это токсично: «Табель счета» в отношениях развивается и становится больше со временем, потому что один или оба партнера используют прошлые грешки, чтобы попытаться оправдать свою нынешнюю праведность. И вот тут вы лажаете по-крупному вдвойне. Вы не только отводите глаза от существующей проблемы, но и притягиваете и наращиваете еще больше вины и обиды из прошлого, тем самым заставляя вашего партнера чувствовать себя плохо в настоящем.

И в длительной перспективе это приводит к тому, что, вместо решения непосредственной проблемы, оба партнера тратят всю свою энергию на попытки доказать, что он/она заслуживает порицания гораздо меньше, чем партнер. Люди тратят все свое время, пытаясь быть менее «плохими» друг для друга, вместо того, чтобы быть более подходящими друг другу.

Что делать: Разбирайтесь с проблемами по очереди, пока не начнете обоснованно видеть их связь с настоящим. Если у кого-то измены уже вошли в привычку, то это, конечно, часто повторяющаяся проблема. Но тот факт, что ты опозорил ее в 2010-м, а она расстроилась и игнорирует тебя весь день сегодня, в 2013-м, не имеют ничего общего, поэтому нечего даже об этом упоминать.

Вы должны отдавать себе отчет, что, выбирая быть с этим значимым для вас человеком, вы также выбираете быть со всем его прошлым. И если вы не принимаете его прошлого, тогда вы автоматически не принимаете и самого человека. И если что-то настолько сильно беспокоило вас год назад, то и разбираться с этим нужно было год назад.

Что это: Вместо того, чтобы открыто и откровенно заявить о своих желаниях или мыслях, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в верном направлении, чтоб вы самостоятельно догадались, чего он/она хочет. И вместо того, чтобы сказать, что вас расстраивает, вы выбираете мелкие и, на первый взгляд, невинные способы насолить партнеру, чтобы потом можно было вполне обоснованно жаловаться.

Почему это токсично: Потому, что это показывает, насколько вам обоим некомфортно честно и открыто коммуницировать друг с другом. Человек не испытывает нужды в пассивной агрессии, если он может безопасно выражать свой гнев и страхи в отношениях. У нас никогда не возникнет порыва обронить «намек», если мы не боимся осуждения и критики в свой адрес.

Что делать: Открыто выражать свои чувства и желания. И не забудьте дать вашему партнеру понять, что он не несет ответственность за них и не обязан тут же бежать их выпонять, но вы были бы благодарны за поддержку. И если вы любимы, у вас практически всегда будет возможность получить эту необходимую поддержку.

Что это: Когда один из партнеров из-за небольшого недовольства или жалобы начинает угрожать второму партнеру разрушением отношений. Например, если кто-то считает, что вы по отношению к нему холодны, то вместо фразы “я чувствую, что ты иногда холоден со мной” он/она говорит: “Я не могу встречаться с человеком, который постоянно холоден со мной.”

Почему это токсично: Это эмоциональный шантаж, и он порождает километры ненужной драмы. Любая минимальная загвоздка в отношениях воспринимается как угроза разрыва. Для обоих людей в отношениях невероятно важно знать, что они могут с полным ощущением безопасности выражать друг другу свои негативные мысли и чувства, и это не будет угрожать этим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, а это, в свою очередь, ведет к атмосфере, полной недоверия и манипулирования.

Что делать: Это нормально – злиться на партнера или быть недовольным чем-то в ваших отношениях. Такое поведение называется «быть нормальным человеком». Но поймите, что преданность обязательствам перед тем, с кем вы в отношениях, и безусловная симпатия – это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и в то же время не испытывать восторга от каких-то отдельных проявлений этого человека. Можно быть всегда верным и в то же время иногда раздражаться или злиться на своего партнера. Как бы удивительно это ни звучало, если двое способны высказывать критику и выражать обратную связь друг другу без осуждения и угроз, – это только укрепит их преданность друг другу в долгосрочной перспективе.

Что это: Допустим, у вас выдался паршивый денёк и ваш партнер как-то не очень сильно сопереживает или не стремится выразить поддержку. Он целый день висит на телефоне, обсуждая что-то по работе. Вы подходите к нему, чтобы обнять, а он просит его не отвлекать. Вы бы с удовольствием повалялись с ним дома на диване за просмотром какого-нибудь фильма, но у него планы потусоваться с друзьями.

И вот вы уже набрасываетесь на него за то, что он такой равнодушный и невнимательный к вам. У вас просто ужасный день, а ему плевать, и он никак не пытается это исправить. Конечно, вы об этом и не просили, но он же обязан догадаться и непременно сделать что-то, чтобы вам стало лучше. Он просто должен был быстро слезть с телефона и отменить все свои планы из-за вашего паршивого эмоционального состояния.

Почему это токсично: Обвинение партнеров в наших собственных эмоциях – это утонченная форма эгоизма и классический пример неумения обращаться со своими и чужими личными границами. Когда вы возлагаете ответственность на вашего партнера за то, как вы себя иногда чувствуете (и, наоборот, он возлагает ее на вас), вы развиваете склонность к созависимости. И вот внезапно партнеру уже нельзя что-либо планировать, не посоветовавшись с вами. Все, чем вы занимаетесь дома — даже элементарное чтение книг или промотр тв, — должно быть предварительно обсуждено и согласовано. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания вылетают в окно, потому что теперь хорошее состояние вашего партнера на ваших плечах.

Самая большая проблема развития склонности к созависимости – это то, что она порождает обиду. Конечно, если моя девушка как-то накричала на меня, потому что у нее был плохой день и она расстроена и нуждается во внимании, это вполне понятно. Но если она начинает на постоянной основе искренне верить, что моя жизнь крутится вокруг ее эмоционального благосостояния, тогда очень скоро я стану довольно жесток и манипулятивен по отношению к ее чувствам и желаниям.

Что делать: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции, и ожидайте того же от вашего партнера. Есть очень тонкое, но, тем не менее, важное различие между тем, чтобы поддерживать партнера и быть ему обязанным. Любые жертвы должны исходить из личного выбора каждого, а не ожидаться как должное. Как только партнеры в отношениях начинают винить друг друга и перекладывать ответственность за свои собственные чувства и упаднические настроения, у них тут же появляется желание и повод скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

Что это: Вас бесит, когда ваш партнер разговаривает, дотрагивается, звонит, пишет сообщения, тусуется или чихает в сторону другого человека, и вы начинаете изливать гнев на своего партнера и пытаться контролировать его поведение. Это часто выливается в абсурдные действия, такие, как взлом электронной почты партнера, чтение сообщений у него в телефоне, пока он в душе, или даже слежка за ним по городу с внезапным появлением у него перед глазами, когда он меньше всего этого ожидает.

Почему это токсично: Меня удивляет, когда люди объясняют такое поведение как некое проявление любви. Они считают, что если не будут ревновать, то партнер обязательно решит, что его не любят.

Но это же полная ересь! Ничего кроме контроля и манипулирования тут нет. Это создает ненужную драму и ругань. Таким поведением мы транслируем партнеру свое недоверие. И если уж совсем начистоту, это унизительно. Если моя девушка считает, что меня нельзя оставить одного в окружении красивых женщин, тогда тут напрашиваются два вывода: либо а) я лжец, либо б) я не способен контролировать свои импульсы. В любом случае, я не хочу быть в отношениях с такой женщиной.

Что делать: Доверяйте своему партнеру. Да, я знаю, что это довольно радикальная идея. Ревность в некоторой степени вполне естественна. Но чрезмерная ревность и попытки контролировать партнера напрямую указывают на отсутствие у вас чувства собственного достоинства, и именно с ним вам нужно разбираться, а не насиловать морально своих близких. Потому что в противном случае вы только оттолкнете от себя дорогого вам человека.

Единственная

Токсичные отношения: 3 откровенные истории и комментарий психолога

Отношения должны развивать и радовать обоих. Но что, если мужчина только отнимает энергию у своей женщины, а она никак не может уйти? Это признаки токсичных отношений.

Постоянно надо было быть дома, рядом: готовить еду и исполнять остальные просьбы, даже маразматические. Например, сходить купить сигарет среди ночи одной. Также на отношения влияла его мама, которая страшно меня не любила.

Кстати, она была одной из причин, по которой я несколько раз к нему возвращалась: он желал быть со мной, как потом оказалось, назло матери.

Выгонял, извинялся, молил, рассказывал о своей любви, я возвращалась. Пару недель все было нормально, потом снова хуже.

Ужасно было, что я реально не видела плохого обращения и оправдывала его всяким “ну он же меня любит”. Мои родители не знали что происходит, а подругам я не очень верила, когда они мне говорили, что со стороны не все так гладко.

Ещё я вместе с ним пристрастилась к онлайн-играм и стала употреблять легкие наркотики: пребывала в затуманенном состоянии. К тому же он довольно быстро сделал так, что мои друзья сами на меня обиделись по разным причинам и не хотели общаться.

Я помню фразы: “никто тебя не любит, кроме меня, они тебя используют, не понимают”. Я верила. Много лет спустя поняла, что у меня была большая предрасположенность к таким отношениям из-за того, что у меня похожего характера мама: с замашками абьюзера и манипуляциями.

В течение всех отношений тот мужчина в основном психологически меня мучил, физически мог толкать или “бороться”, но это не было избиением. Примерно за месяц до расставания он впервые поднял на меня руку. Потом умолял простить, я сказала, что если ещё раз это сделает – не прощу. Он, конечно, обещал и божился, что это не повторится.

Однако, повторилось – за два дня до моей защиты диплома из-за того, что я не готовила ему обед, а ездила оформлять работы для диплома. К тому моменту мы жили вдвоём в квартире моих родитлей, у него не было денег, он вытягивал из меня мое скудное студенческое содержание. Я его выгнала и больше не пускала назад.

Начала я встречаться с выпускником театрального, только закончившим собственный фильм, живущем в квартире в центре города, которую ему снимали богатые родители. К тому моменту, как мы закончили – он не работал и не учился толком, денег не было (родители разорились в кризис), квартиры больше не было, были только наркотики и издевательсва.

Последствия этих отношений я разгребала не один год, причём я долго не верила, что мне нужен хороший психотерапевт.

Осознала всю травму года полтора назад (отношения закончились 7 лет назад), когда поняла, что у меня клиническая депрессия с тревожным синдромом и багаж крайне неудачных отношений с диким разочарованием.

Девушкам, увидевшим токсичные признаки в отношениях я бы посоветовала пойди к психотерапевту и уже с его помощью эти отношения заканчивать. Если оказалась втянута слишком глубоко – рвать сначала самой, уходить, убегать, менять номер телефона, быть с близкими, кому можно доверять, и тоже – идти к терапевту.

Ни в коем случае не стоит игнорировать первые признаки – любые попытки поменять тебя, ограничение свободы, списки “ты должна”.

Я встречала абьюзеров после тех отношений, научилась отсекать их реально в течение первых пары месяцев отношений – в тот период, когда с ухаживания они переходят к манипуляциям.

Я таким товарищам писала жёсткие письма с объяснением, почему я им не пара и почему они нехорошие (я мстительная, мне это нужно) и везде блокировала.

Это, пожалуй, главный совет – сдать к чертям и длокировать, чтобы не могли больше найти вас.

В какой-то момент он стал предлагать подвезти куда мне надо если по дороге, то куда-то приглашал, то когда пошла работать летом – интересовался как я, не надо ли мне чего.

Так плавно мы перешли от дружбы к отношениям, никаких “давай встречаться” не было, что потом не раз он мне припоминал. Потом девушка, к которой он тоже “подкатывал” увидела нас вместе и все начало портиться.

Токсичные отношения: женские привычки, отравляющие жизнь мужчинам. Часть I

Принято считать, что токсичные отношения – те, в которых партнер игнорирует ваши желания и потребности и ломает вас под себя. Но на самом деле это лишь один из вариантов нездоровых отношений. Куда чаще токсичное поведение даже не рассматривается таковым, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает нашу любовь. Более того, не умея распознать собственную «токсичность», мы приносим ее в новые отношения и вновь терпим неудачу. Ниже – о том, какие шаблоны женского поведения неизбежно приводят к краху любви (даже если вы все еще цепляетесь друг за друга по привычке).

Привычка: Игра в молчанку или «угадай-ка»

Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» – «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».

Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин – с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось – значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 – это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.

Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так – декларируя свои эмоции – мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» – то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения – «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» – как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится – это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.

Привычка: Игра в поддавки

Что это такое: Другая стратегическая ошибка, которая касается коммуникации в паре, – это когда, столкнувшись с какой-то проблемой, мы стараемся решить ее здесь и сейчас – на эмоциях и как следует не обдумав ситуацию, о чем часто жалеем впоследствии. Еще хуже – уступать и постоянно подстраиваться, пытаясь сглаживать конфликты и тем самым принимая в отношениях позицию догоняющего.

Почему это плохо: Бросаясь в партнера ультиматумами, такими как «я уйду из отношений» или «я не дам тебе денег», человек на самом деле хочет не того, что он требует – ему нужно реализовать свою внутреннюю неудовлетворенность. Поэтому, когда женщина отказывается от общения с друзьями или чего-то еще в пользу капризов мужчины, но не общей цели – построить семью, например, – это первый шаг к зависимости. Жертва-тиран – самые токсичные отношения, которые только можно себе представить.

Как надо делать: Здоровые отношения – это когда оба партнера, взявшись за руки, идут к одной общей цели, уважая личное пространство друг друга. Поэтому, какая бы ни была ситуация, возьмите паузу – минимум два-три дня, чтобы подумать. Чуть позже, когда эмоции стихнут, вернитесь снова к этому вопросу. Но в момент конфликтной ситуации правильной реакцией будет – «давай ты подумаешь и я подумаю». И, как правило, варианты находятся. Когда мужчина и женщина стремятся к компромиссу – не доказать, кто из них прав или умнее, а именно к поиску решения проблемы – они уже победили. Но если это такое однозначное «нет», то, значит, история здесь в том, что кто-то просто хочется топнуть ножкой, и ни в коем случае нельзя идти у этого на поводу. На угрозы вообще не стоит реагировать. Во-первых, нужно взять время, чтобы не обострять ситуацию, во-вторых – такая постановка вопроса не пойдет в принципе. Как со стороны мужчин, так и женщин. Потому что если он или она сейчас прогнется и подстроится, проблема не решится, а через время кто-то устанет стоять в такой позе, и конфликт обязательно вернется, уже в другом виде и в других претензиях. Поэтому важно постоянно работать над тем, чтобы сохранить «здоровье» в отношениях, ни в коем случае не пускать все на самотек.

Привычка: Догоняющая

Что это такое: Отчасти эта ошибка является продолжением предыдущей темы. Нам, девушкам, в силу своих генетических каких-то особенностей свойственно поддаваться сиюминутным эмоциям. И так как у нас в голове обычно роятся тысячи параллельных мыслей, нам сложно понять самих себя – и от этого в своих словах и поступках мы часто бываем непоследовательны. «Тебя подвезти?» – «Нет, не надо. Ну, ладно – вези!». Сказать «нет», а потом бежать и говорить «да-да-да» – это заведомо проигрышная позиция.

Почему это плохо: Ведя себя таким образом, мы лишаем мужчину возможности нести ответственность за свои действия. Он не позвонил, не сдержал обещание, наплевал, а у него все равно утром завтрак и вечером секс, дома чисто – и она все равно с ним. Этого делать нельзя – быть той, кто догоняет, потому в такой модели отношений женщина сама обесценивает себя. И этой одной глобальной ошибки хватит для того, чтобы развалить любые отношения и жизнь.

Как надо делать: Не давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга. Разница восприятий мужского и женского в том, что мы складываем картину из деталей, которые для нас гораздо важнее, а мужчина видит в основном только общую картину. И если привычная картина остается для него прежней – значит, и менять ничего не нужно, ни в своем поведении, ни в отношениях.

Вообще, правильная стратегия – это всегда «да». «Нравится?» – «Да!», «Поедем» – «Да!», «К маме?» – «Да!». Но реализация этого «да» должно зависеть от действий партнера. То есть, если мой мужчина, например, говорит, что в среду мы едем к маме, мы договорились, но до среды он меня абсолютно игнорирует и ведет себя отвратительно, то у меня есть все основания изменить свое решение на «нет» и сказать: «Знаешь, я искренне хотела поехать к твоей маме, но за три дня ты мне так помотал нервы, к сожалению, ты меня не слышишь совсем. Давай ты поедешь к маме, а я дома отдохну, чтобы завтра встретиться в другом настроении, обсудить все и провести наконец-то спокойно день». Согласитесь, разница есть, и такая постановка вопроса говорит о женщине и о личности.

Привычка: Перекладывание ответственности

Что это такое: Выдался плохой день, поссорились с близкой подругой, не ладится в бизнесе или что-то еще случилось. Что мы часто делаем? Начинаем все это вносить в отношения и проецировать свои эмоции на мужчину.

Почему это плохо: Делиться с близким человеком своими тревогами и переживаниями на самом деле не плохо. Ошибка – переносить на партнера ответственность за то, что с нами происходит. Нельзя обвинять другого в своих проблемах – «Вот ты мне тогда сказал. », «А ты меня тогда ничего не сделал, не поддержал». Результатом будет лишь то, что на свое отчаяние вы получите новый конфликт и еще большую агрессию и боль.

Как надо делать: Нужно просто попросить о помощи и в таком виде, в каком вы ее ждете в данный момент. Например: «У меня очень большие проблемы на работе, я не знаю, что там точно будет: компания развалится, уволят или премии лишат. Ничего не говори. Давай с тобой фильм какой-нибудь сопливый посмотрим – просто, чтобы отвлечься, мне это сейчас очень нужно в моем состоянии». Или, наоборот: «Ты не мог бы дать мне совет, но с позиции сугубо как бы ты поступил. ». То есть нужно четко ограничивать территорию – что вы ждете от партнера в этой ситуации. Просить о помощи – нормально, и, как правило, большинство партнеров, включаются и проявляют себя с лучшей стороны. Делать вид, что вы сильная и со всем разберетесь сами – как раз это признак нездоровой личности. Поэтому моя самая главная рекомендация – быть в гармонии собой и миром, и тогда такие «переносы» будут минимальными. Токсичные отношения начинаются тогда, когда мы останавливаемся в своем росте, потому что я вышла замуж или потому что я родила ребенка и т.д. И когда мы перестаем нести ответственность за свою жизнь в целом, тогда и появляются в отношениях черные дыры. Да, действительно, дождь может испортить настроение или еще что-то. Но если мы в принципе, начинаем допускать ситуацию, что глобально наше счастье зависит не о нас самих – ждем, что кто-то возьмет и сделает нас счастливыми – тогда у нас возникает множество претензий и к себе, и к партнеру и к миру, и выйти из этого состояния не сможет помочь даже самый чуткий и внимательный мужчина.

Источники:

http://atanor.media/toxic-relationship-habits
http://edinstvennaya.ua/psychology/relationship/14544-toksichnye-otnosheniya-3-otkrovennye-istorii-i-kommentariy-psihologa
http://www.marieclaire.ru/psychology/7-jenskih-privyichek-kotoryie-otravlyayut-otnosheniya/