Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу. Почему дочь повторяет судьбу матери

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что “я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь”, а значит надо “держаться” за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение “я-старая”. А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, “да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела”.

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: “Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала”.

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь “я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому”. Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, “восстанавливая справедливость”. Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Мать критикует взрослую дочь. Спорить, не общаться, уехать?

Тайный смысл материнских слов. Расшифруете – и станет легче

Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии

Ссоры с мамой у дочерей, которые уже выросли, обзавелись семьей и детьми, — не такое уж редкое явление. Иногда они даже приводят к разрыву, и родные люди или не контактируют вовсе, или общаются только по делу. Почему мать не оставляет взрослую дочь своими придирками? Что на самом деле значат ее обидные слова и нравоучения? Почему ни споры, ни нейтралитет не решают проблему?

Почему дочь повторяет судьбу матери

Бабушка — мама — дочь — внучка. Вертикальная цепочка в родословной. По цепочке передается что-то очень важное. Что же? Может быть, наша женская сущность?

Веками женская доля означала воздержание, обязательность, терпение, стойкость в перенесении любой боли. Быть женщиной значило быть либо собственностью мужчины, либо его “половинкой”. И сейчас еще говорят: “Для женщины она зарабатывает хорошо”. Или: “Для женщины она пишет неплохие романы”. Кто сказал, что женщина не может писать такие же хорошие романы, как мужчина?

Если мама впитала подобные идеи, то будьте уверены, она передаст их дочери. Мамы — отменные учителя. Главная классная комната дочерей — это кухня. Здесь преподается наука быть женщиной, женой, матерью. Здесь дочь узнает все, что мама думает о себе. Если говорить по-научному — передается самоидентификация от матери к дочери. Здесь пишутся семейные сценарии.

Быть привязанной к матери естественно и нормально. Почему же мы боимся полного сходства? Наверное, в нас, дочерях, живет неистребимое желание уникальности. Каждая дочь имеет право на свою собственную индивидуальность, имеет право быть единственной и неповторимой.

Мы, дочери, боимся полного сходства с матерью потому, что нас к этому призывают: “Будь как я”. Многие дочери не хотят повторить судьбу матери и выйти замуж так, как мама вышла за папу, а судьба повторяется. Если папа поднимал руку на маму, дочь может оказаться в том же положении. Жертвы рождают жертв. Если мама была женой алкоголика, то весьма вероятно, что дочь повторит ее историю.

Дочери получают судьбу “в наследство” скорее в том случае, если ни мама, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов. Следовательно, они не могут пользоваться ими в своих интересах.

Почему отношения с мамой влияют на отношения с мужчинами

Матери связывают с дочерями особые ожидания. Либо “будь как я”, либо “будь совсем другой”. И та, и другая задача для дочери тягостна.

Чем опасна позиция “будь как я”? В этом случае мать не говорит дочери о многообразии возможностей жизни. В этом послании скрыт смысл: “Все усилия напрасны. Что толку делать больше? Выше мамы не прыгнешь”. Страх женщин всех времен и народов быть отвергнутой, нелюбимой, брошенной идет от маминого “делай, как я говорю, иначе любить не буду”. В этом случае дочь навеки обречена доставлять удовольствие маме.

Чем опасна позиция “будь совсем другой” (счастливее, образованнее, лучше меня)? В этом случае дочь живет под прессом “будь лучшей”. Свободное развитие ребенка принесено в жертву ради удовлетворения тайного желания матери улучшить свое собственное благополучие. И в первом, и во втором случае ожидания матери мешают дочери развиваться.

Источник ожиданий мамы — недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе. Мама не знает, где заканчивается граница ее личности, где начинается территория дочери. Границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные. Уважительное отношение к суверенитету ближнего (границы людей, как и государств, надо уважать) означает, что мать и дочь — люди родные, близкие, но разные. Что хорошо для мамы, то не обязательно подойдет дочери.

Взаимоотношения с матерью будут влиять на все другие взаимоотношения, особенно с мужчинами. Дочь выберет себе друзей, мужей, может быть, даже начальников, которые будут относиться к ней так, как мама.

“Хорошая” девочка выберет мужа, который будет ее холить и лелеять, не даст ей повзрослеть, будет держать у себя в подчинении, для него она всегда “малышка”, жена-девочка. А “малышка” будет бледнеть при одной мысли, что может сделать что-то такое, что ему не понравится.

“Плохая” девочка выберет мужчину, который будет обходиться с ней плохо, усиливая ее чувство неполноценности.

Хорошие девочки, плохие девочки. Что общего в их судьбах в зрелом возрасте? Отказ ценить свое мнение и слишком полагаться на мнение других. Мамины послания, которые мы заглотнули еще в детстве, имеют власть над нами почти всю жизнь, даже после ее смерти.

Если вы хотите отделиться от матери

С чего начать взрослой, умной дочери, если она страдает от маминого пресса? Спросите себя: “Чего я хочу?”. Допустим, ответ будет: “Я хочу быть не такой как мама, хочу иной жизни”. Тогда громко и твердо скажите: “Я постараюсь сделать это”. Для достижения своей цели вам потребуется настойчивость и отвага. Но вначале перечислю, какие действия могут оказаться непродуктивными, чего вам делать не следует.

Непродуктивно:

• Обвинять маму.
• Покорно молчать.
• Бороться с мамой.
• Доказывать, что мама не права.
• Держать эмоциональную дистанцию.
• Искать замену маме, утешителя (друга, психотерапевта). В этом случае можно получить лишь временное облегчение.
• Уезжать из дома только для того, чтобы успокоиться. Ни расстояние, ни время не разрешают конфликты с родителями.
• Становиться жертвой.

Продуктивно:

• Не спешить.
• Признать за мамой право думать иначе, чувствовать иначе, чем вы сами думаете и чувствуете.
• Ставьте целью сохранить не только себя, но и хорошие отношения с мамой.
• Начинайте первой общаться.
• Расспрашивайте маму о ее прошлом.

Первыми шагами к взаимопониманию могут стать такие:

• Нарисуйте свою родословную, попросите маму рассказать вам о родственниках. Станьте “биографом” своей мамы, узнайте, как складывалась ее жизнь.
• Интересуйтесь текущими делами мамы. Поделитесь с мамой чем-то своим. (Осторожно! Избегайте обвиняющего тона.)
• Говорите о том, что вам важно (например, о том, что вызвало ссору), твердо и спокойно. Примеры конструктивной формы таких заявлений:
  • “Я уважаю твои чувства, но. “
  • “Прости, если я обидела тебя, но моим намерением было не задеть тебя, а высказать свое мнение”.
  • “Я знаю, как много это значит для тебя, но это не мой путь”.

Пытайтесь улавливать скрытый смысл маминых высказываний. Вот универсальный ключ к пониманию: все плохое, что было сказано в адрес дочери, продиктовано плохим отношением мамы к самой себе. Хочешь знать, как человек относится к себе, слушай, что он говорит о других.

Психология

Сайт психолога Екатерины Шумаковой

Дочь повторяет судьбу матери – виновата мать?

Недавно я вспомнила, как читала книгу «Моя мать/Моё Я» Нэнси Фрайдей. Я взяла книгу, открыла на случайной странице и обнаружила жирно выделенную цитату:

«Когда мы становимся старше, связь с матерью слабеет из-за физического или психологического отделения, но интроекции* усиливаются. Когда мы переезжаем в отдельную квартиру, ищем работу, выбираем любовника, выходим за муж и заводим своих детей – мы делаем шаг вперёд. Но одновременно мы делаем и шаг назад. И вдруг обнаруживаем, что поступаем так, как поступала мама. Быть похожей на неё – это наш способ справиться с тревогой отделения».

(*Интроекция — включение индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и пр. – прим. пер.)

Преемственность поколений в семье

Фрайдей пришла к выводу, что, взрослея, мы склонны становиться более похожими на мать. Хотя это и означает шаг назад в нашем личном развитии. Действительно, повторять жизнь матери – сомнительное удовольствие. Преемственность маминых моделей поведения, может, и обладает определенными плюсами, если вас вырастила «идеальная» или «достаточно хорошая» мать. К сожалению, для большинства женщин это не так. Как подчеркнула Хендрика Фрейд:

Эти два противоположных варианта отождествления с матерью могут сделать нас несчастными. Мы легко имитируем и отождествляемся с мамиными положительными качествами и взглядами на жизнь. Но проблема в том, что одновременно мы перенимаем многие её негативные качества и ошибочные взгляды. Даже те, которые сами в ней критикуем. Поскольку эти процессы происходят в нашем подсознании, мы часто даже не подозреваем о них. Поэтому нередко бывает, что дочь повторяет судьбу матери, не отдавая себе в этом отчёта.

Проблема преемственности поколений

Какие нежелательные моменты есть в связи матери и дочери? Прежде всего, женщина склонна перенимать негативные взгляды матери на жизнь, её неадекватные способы справляться с болью и беспокойством. Например, если мать считала себя беспомощной и кем-то обиженной, дочери часто занимают позицию пассивной жертвы в жизни. Если мать считала мужчин слабыми, безразличными или унижающими женщин, дочери усваивают эти взгляды и принимают их за свои собственные.

Психиатр Джозеф Рейнгольд был поражён размахом конфликта мать-дочь. Он 12 лет проводил исследовательскую программу, в которой участвовали две с половиной тысячи женщин. Их истории привели Рейнгольда к выводу:

В несчастье дочери виновата мать?

Чувство страха или вины в отношениях с матерью могут отвернуть женщину от её собственных целей, вытравить из неё сексуальность или привести к отказу от близких отношений с партнёром. Женщины, с которыми это происходит, чувствуют сильную взаимосвязь с матерью. Но не настоящее чувство близости, а воображаемую связь, которая заменяет теплоту и сонастроенность, которых не хватало в раннем детстве.

Девушка прилагает усилия, чтобы стать отдельной личность, развить собственную индивидуальность, почувствовать себя уверенно в личных и профессиональных стремлениях, сохранить любовь и страсть во взаимоотношениях. И при это она заранее испытывает страх, что её независимость и сексуальность будут угрожать её иллюзорной связи с матерью. Конечно, большинство женщин не думает: «Делая это, я могу поставить под угрозу связь с мамой». Это подсознательные процессы. Они ощущаются как возрастание чувства тревоги сепарации (отделения).

Эта нежелательная тенденция может быть признаком того, что женщина становится все более похожа на свою маму. Особенно если мать отказалась от своей сексуальности после появления детей.

Как не повторить судьбу родителей

Моя подруга недавно рассказала мне о прекрасном вечере с её парнем. Она чувствовала себя более любящей и страстной, чем обычно. Она была очень счастлива, когда он сказал, как сильно её любит. Она поняла, что их отношения стали очень важны для них.

Через несколько дней она начала сомневаться, что он чувствует на самом деле: «Он не особенно в тебе заинтересован. Посмотри на него. Тебе не кажется, что он выглядит холодным и отчужденным?». Она заметила, что становится все более критичной и раздражительной в отношениях с ним.

Внезапно она вспомнила жёсткую критику и жалобы её матери на отца. Понимание того, что она неумышленно повторяла поведение матери по отношению к отцу, сняло все её подозрения. Когда она почувствовала себя действительно любимой, это спровоцировало тревогу. И она бессознательно соскользнула в мамину модель мышления о мужчинах и недоверия к ним. Моей подруге повезло, что она успела поймать себя на мамином поведении до того, как испортила отношения со своим любимым человеком.

Мы можем справиться с воображаемой связью с матерью. Я знаю многих женщин, которые справились с пагубными состояниями и неадекватными взглядами, которые переняли из ранних отношений с матерями. Постепенно они смогли отделить их стремление к независимости и сексуальному удовольствию от истощающей психологической связи с матерью.

Изменив в себе негативные черты, которыми они повторяли своих матерей, эти женщины смогли освободиться от воображаемой связи с матерями. Выход из разрушительных аспектов материнского влияния позволил им испытать больше удовлетворения в отношениях и развить более сильную индивидуальность.

Перевод, автор оригинала Lisa Firestone. Фото: BenSpark, ani.Y., califmom, gingerboximages, footloosiety, seanmcgrath, RelaxingMusic.

Автор хорошо раскрыл тему и привёл понятные примеры. И даже приоткрыл щёлочку, как справиться с этой проблемой. Однако я знаю множество девушек, которые в эту щёлочку не пролезут. Как можно просто взять и изменить в себе «мамины черты»?

Возможно, это несложно, если проблема отделения от матери для вас не слишком болезненна. Но если у девушки травма сепарации, то при попытке начать нормальные здоровые отношения с мужчиной, тревога зашкаливает настолько, что она сделает всё, что угодно, лишь бы её снизить. Даже разорвёт отношения с этим мужчиной, потому что внутренние тревога и страх превращают эти удачные с виду отношения в кошмар. И кошмар этот находится только в её голове. Не думаю, что с этим так просто справиться.

Для таких случаев автор даёт скорее надежду, чем реальный способ. Однако если мы будем внимательны к себе и переменам в поведении, мы сможем избежать многих неверных решений.

Источники:

http://samopoznanie.ru/articles/osnovnye_oshibki_kotorye_sovershajut_mat_i_doch_po_otnosheni/
http://www.7ya.ru/article/Mat-kritikuet-vzrosluyu-doch-Sporit-ne-obwatsya-uehat/
http://psyhologia.club/psihologiya/doch-povtoryaet-sudbu-materi-vinovata-mat.html