Отчим: как наладить отношения с ребенком? Отец – ребенок – отчим.Как строить отношения с “бывшими” и “новыми” родственниками

Отец – ребенок – отчим.
Как строить отношения с “бывшими” и “новыми” родственниками?

Как ребенку строить отношения после развода родителей с отцом и отчимом.

Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных сказок. Но я почти не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в те времена, когда складывались эти сказки, женщины с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом. Не знаю, к счастью или к сожалению, но наша жизнь далека от сказки. И в наше время чаще всего при разводе ребенок остается с матерью, а с папой, бабушками и дедушками со стороны отца видится лишь время от времени или не видится вовсе.

За границей иногда супруги в брачном контракте заранее расписывают свои обязанности по отношению к будущим детям при разводе. Распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной поддержки и т.д. К сожалению, в нашей стране подобная практика еще редкость и чаще всего решать подобные проблемы приходится не заранее, а по мере их возникновения. Причем подобные проблемы возникают обычно не поочередно, а оптом. И приходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений. Как избежать конфликта в треугольнике “отец-ребенок-отчим”? Как мирно существовать между двух огней и сохранить хорошие отношения с “бывшими” и “новыми” родственниками? Выходить ли второй раз замуж или пожертвовать ради ребенка своим женским счастьем? Чтобы решить эту кучу вопросов, необходимо их хоть как-то систематизировать. Итак, начнем с “бывших” родственников.

Папа бывшим не бывает

Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви – своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Попадаются и такие (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже после развода стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.

Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники в той или иной степени всегда будут присутствовать в жизни вашего малыша. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не имеет никакого отношения. И если папа и дедушки с бабушками горят желанием по-прежнему общаться с малышом, вы не вправе им мешать. Помните: папа бывшим не бывает, впрочем, как и дедушки с бабушками. Хотя теперь они и не живут с ним под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе малыша, место. Ведь до развода он одинаково сильно любил и маму и папу, и не делал разницы между дедушками и бабушками. Все они для него родные люди. И после развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с мужем, но не имеете права лишать ребенка родного отца, а отца – своего отпрыска.

В ваших интересах после развода поддерживать отношения не только с бывшим мужем, но и с “бывшими” родственниками. Даже если ваши взаимоотношения складываются не лучшим образом и они считают вас виновницей всего происходящего, вы не вправе навязывать ребенку свои мысли, чувства и суждения по их поводу. Если бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как “шпиона”, выпытывая у него подробности вашей личной жизни.

Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с “бывшими” родственниками. А пока стройте с ними такие взаимоотношения, при которых ребенок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться. Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж не алкоголик, а его родственники не шайка бандитов с большой дороги, то малышу общение с ними пойдет только на пользу.

Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии малыша: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то положительные качества – детям надо кому-то подражать. Общение с бывшими родственниками важно для маленького человечка и вы не вправе наказывать его за не сложившиеся между вами, взрослыми людьми, отношения. Не надо делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независимый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаимной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. И помните: участие бывшего мужа и его родственников в воспитании ребенка не является препятствием для вашей новой счастливой семейной жизни.

Жертва ради чего?

Не секрет, что развод родителей (как бы мирно он не происходил) для ребенка является психологической травмой. А появление “второго папы” – это травма вдвойне. Многие женщины после развода боятся создавать новую семью, как они сами говорят, “ради ребенка”. Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. Это ошибка! Конечно, никто не заменит родного отца, но когда взрослые принимают какое-либо решение ребенка, как правило, ставят перед фактом. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не важно, сколько ему лет – пять или пятнадцать. На самом деле дети гораздо умнее нас взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому прежде чем принимать какое то решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку – поинтересуйтесь его мнением. Иногда даже четырехлетний карапуз может дать вам дельный совет. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять-пятнадцать лет он скажет вам спасибо, за то, что вы так поступили.

Когда я была маленькая, у меня была подруга. Мы проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом она вдруг переехала в другой район. Мы по-прежнему созванивались практически каждый день, часто встречались и иногда она приезжала ко мне в гости. Но к себе не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру ловко уклонялась. Нам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы она открыла мне свою “страшную тайну”: оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать опытный партизан. Но по ее собственному признанию стеснялась она не развода как такового, а одиночества своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни “ради дочери”.

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы сваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но кроха очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. В результате у такого ребенка возникает масса психологических комплексов. У детей, чьи родители развелись и мамы так и не решились снова выйти замуж, во взрослой жизни зачастую возникает множество проблем – во взаимоотношениях с противоположным полом, в самооценке, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно выходить замуж – не замыкайтесь на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь – работа, друзья, увлечения, мужчины. Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем. Не обрушивайте на ребенка всю нерастраченную на мужчин любовь и ласку – его хрупкие плечи (и нервная система) могут не выдержать этот груз. Иначе через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности услышите от повзрослевшего чада одни упреки “а тебя никто не просил жертвовать ради меня”. И старайтесь, чтобы в доме почаще бывали мужчины: коллеги по работе, мужья подруг, дедушки и просто знакомые.

Вторая попытка

Вы долго думали и, наконец, решились на вторую попытку. Может, на этот раз получится создать счастливую семью? Единственное, что омрачает ваши ожидания – страх за ребенка. Поладит ли он с отчимом? Не перестанет ли вам доверять? Психологи утверждают, что если у ребенка с отчимом и новыми родственниками не сложились отношения, то виновата в этом в первую очередь мать. Здесь важно все: и как вы разводились, и как в первый раз привели отчима в дом. Многие женщины подсознательно воспринимают ребенка как помеху для устройства личной жизни. Как правило, дети это чувствуют и отдаляются от матери, а к новому папе настроены враждебно.

Читать еще:  Стряхни с себя любовное невезение и мигом обретешь любимого человека. Это стоит прочитать каждой девушке, которой не везет в любви. Не ставь крест на отношениях

Система связей малыша в новой семье не простая: появляется еще один папа и, возможно, еще и дедушка с бабушкой. Маленькому человечку пока весьма непросто разобраться в “карте” запутанных отношений близких ему людей. Ваша главная задача – освободить ребенка от бремени взрослых проблем. Выбрав правильную тактику поведения из сложившейся ситуации можно даже извлечь пользу.

Прежде всего, постарайтесь установить с ребенком дружеские отношения. Только на полном доверии можно строить счастливую семейную жизнь . Ребенок должен чувствовать, что его мнение для вас важно. Не заставляйте ребенка называть отчима папой. Конечно, дети, в большинстве своем, до детсадовского возраста достаточно легко переносят понятие “отца” на любого мужчину, который живет вместе с мамой и любит его. Но папа может быть только один и он у малыша уже есть. Папа – это величина постоянная, а отчим – переменная. Ведь никому не известно, скольких мужей вы смените, а ваш новый муж для него пока что чужой человек. Но при правильном подходе он может стать для крохи не просто чужим дядей, с которым приходится жить под одной крышей, а старшим другом. Предоставьте ребенку право иметь собственную точку зрения и уважайте ее, даже если она не совпадает с вашей – он не обязан любить “нового папу”, но должен относиться к нему с уважением, как к любому взрослому.

Если с отчимом отношения наладились, то с новыми бабушками и дедушками проблем обычно не возникает. Дети дошкольного возраста к их появлению относятся с радостью, ведь теперь у них стало еще больше родни, значит, будет больше подарков. А более взрослым детям не навязывайте общество “новых” родственников – это дело привычки. Главное, чтобы “новые” не лезли к ребенку в душу. Пройдет некоторое время и ребенок перестанет проводить границу между “бывшими” и “новыми” бабушками.

Отец или отчим? Нет места выбору!

Как иногда хочется начать все сначала! Забыть о первом неудачном замужестве, ведь теперь рядом с вами есть человек, с которым вы готовы прожить всю оставшуюся жизнь. Зачем ребенку вспоминать про его настоящего непутевого папашу? Сейчас рядом есть человек, готовый взять на себя роль папы и этим надо пользоваться.

Постарайтесь устоять перед соблазном начать все заново и разорвать прежние связи. С появлением отчима вы не вправе прекращать отношения с бывшим мужем. Он и его родители по-прежнему имеют полное право принимать участие в воспитании своего ребенка. Если новый муж заставляет вас сделать выбор “или он или я”, не поддавайтесь. Таким образом, вы предадите своего ребенка (по крайней мере, кроха воспримет ваше поведение именно как предательство). Еще до второго замужества обговорите с новым супругом эти вопросы: он должен понимать, что папа это навсегда, иначе потеряете не только нового мужа, но и доверие своего ребенка.

После развода Ольга сумела сохранить с бывшим супругом хорошие, дружеские отношения. Он регулярно навещал свою пятилетнюю дочку, проводил с ней все свободное время и летом возил в гости к своим родителям. Вроде бы все складывалось замечательно. Спустя несколько лет Ольга снова вышла замуж и тут начались проблемы. До свадьбы новый супруг спокойно относился к визитам бывшего мужа и даже поощрял его отцовское рвение, когда тот забирал девочку на выходные. Но, получив свидетельство о браке, он решил навести свои порядке в доме, где возомнил себя главой семьи. Он в присутствии ребенка провел с отцом “мужской разговор”, объяснив, что теперь ему лучше исчезнуть из их жизни, чтобы не травмировать девочку. “У ребенка может быть только один папа, теперь это я, и в бывшем папе она больше не нуждается”. Ольга пыталась слабо протестовать, но она слишком любила нового мужа и боялась его потерять. В результате девочка виделась с отцом тайком от отчима на нейтральной территории, а маме перестала доверять. Ольга не противилась этим встречам, лишь всячески их скрывала от нового мужа. Но все тайное когда-нибудь становится явным. Узнав о том, что его обманывают, второй супруг подал на развод. Сейчас Ольга заново строит отношения со своей дочкой. Она понимает, что вела себя очень глупо и безрассудно, пойдя на поводу у второго супруга. Порвать старые связи просто, но где гарантия, что на их месте образуются новые, такие же прочные?

Отец – ребенок – отчим.
Как строить отношения с “бывшими” и “новыми” родственниками? Отношения с родственниками

Про то, как плохо живется детям с написано, мачехой немало народных сказок. Но я почти не произведений знаю, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. впечатление Такое, что в те времена, когда складывались сказки эти, женщины с детьми либо второй выходили не раз замуж, либо ребенок всегда отцом с оставался. Не знаю, к счастью или к сожалению, но жизнь наша далека от сказки. И в наше время всего чаще при разводе ребенок остается с папой, а с матерью, бабушками и дедушками со стороны отца лишь видится время от времени или не видится границей.

За вовсе иногда супруги в брачном контракте расписывают заранее свои обязанности по отношению к будущим при детям разводе. Распределяя, с кем остается как, ребенок часто другой родитель должен с видеться ним, величину материальной поддержки и т.д. К сожалению, в стране нашей подобная практика еще редкость и всего чаще решать подобные проблемы приходится не мере, а по заранее их возникновения. Причем подобные проблемы обычно возникают не поочередно, а оптом. И приходится сразу одно не принимать, а несколько ответственных решений. Как конфликта избежать в треугольнике “отец-ребенок-отчим”? мирно Как существовать между двух огней и хорошие сохранить отношения с “бывшими” и “новыми” родственниками? второй ли Выходить раз замуж или пожертвовать ребенка ради своим женским счастьем? Чтобы эту решить кучу вопросов, необходимо их хоть систематизировать-то как. Итак, начнем с “бывших” родственников.

бывшим Папа не бывает

Говорят, что до тех пока, пор мужчина любит женщину, он боготворит и любви их плод – своего ребенка. А как только жене к любовь проходит, ребенок тоже перестает интересовать его. К счастью, не все мужчины способны раз каждый начинать жизнь с чистого листа, все оборвав прежние связи и забыв о своих Попадаются. детях и такие (кстати, довольно часто), весьма которые ответственно относятся к своим отцовским даже и обязанностям после развода стараются принимать участие активное в воспитании ребенка.

Хотите вы или родной, но нет отец и его родственники в той иной или степени всегда будут присутствовать в вашего жизни малыша. Это вы разлюбили мужа (вас он или), но к ребенку произошедшее не имеет никакого если. И отношения папа и дедушки с бабушками горят прежнему по-желанием общаться с малышом, вы не вправе им мешать. папа: Помните бывшим не бывает, впрочем, как и бабушками с дедушки. Хотя теперь они и не живут с под ним одной крышей, но каждый из них свое имеет, отведенное ему в душе малыша, Ведь. место до развода он одинаково сильно любил и папу и маму, и не делал разницы между дедушками и Все. бабушками они для него родные после. И люди развода ничего не меняется. Вы расстаетесь с имеете, но не мужем права лишать ребенка родного отца, а отца – своего отпрыска.

В ваших интересах развода после поддерживать отношения не только с бывшим бывшими, но и с “мужем” родственниками. Даже если ваши складываются взаимоотношения не лучшим образом и они считают виновницей вас всего происходящего, вы не вправе навязывать свои ребенку мысли, чувства и суждения по их поводу. бабушки Если и дедушки по-прежнему горят желанием внука видеть (внучку), воспользуйтесь этим. Только чтобы, желательно первое время после развода встречи эти проходили в вашем присутствии. Вы должны уверены быть, что они не настраивают ребенка вас против и не используют его, как “шпиона”, него у выпытывая подробности вашей личной жизни.

Со ребенок временем сам поймет, кто прав, а виноват кто, и решит, стоит ли ему поддерживать бывшими с “контакты” родственниками. А пока стройте с ними взаимоотношения такие, при которых ребенок будет ощущать себя любимым всеми. По крайней мере, него для они кровные родственники, которых у так не нас много и которыми не стоит бросаться. каждый, Конечно конкретный случай нужно рассматривать в если. Но отдельности ваш бывший муж не алкоголик, а родственники его не шайка бандитов с большой дороги, то общение малышу с ними пойдет только на пользу.

ругайте не Никогда бывшего мужа в присутствии малыша: он останется и был для него самым лучшим. ставьте Лучше его в пример, ведь есть же у какие него-то положительные качества – детям надо подражать-то кому. Общение с бывшими родственниками важно маленького для человечка и вы не вправе наказывать его за не между сложившиеся вами, взрослыми людьми, отношения. Не делать надо из развода трагедию для ребенка, если даже это трагедия для вас Постарайтесь. лично найти независимый объект для эмоций выплеска (маму, подругу, сестру). А ребенок быть должен уверен, что родители разошлись по договоренности взаимной, а не потому, что один из них другой, а хороший плохой. И помните: участие бывшего его и мужа родственников в воспитании ребенка не является для препятствием вашей новой счастливой семейной Жертва.

Читать еще:  Могу забыть бывшего мужчину что делать. Как забыть любимого человека? Советы психолога. Новые отношения после развода

жизни ради чего?

Не секрет, что родителей развод (как бы мирно он не происходил) для является ребенка психологической травмой. А появление “второго это” – папы травма вдвойне. Многие женщины развода после боятся создавать новую семью, они как сами говорят, “ради ребенка”. уверены Они, что, выходя замуж второй тем, раз самым предают своего ребенка. ошибка Это! Конечно, никто не заменит родного когда, но отца взрослые принимают какое-либо ребенка решение, как правило, ставят перед Все. фактом родители считают своих детей несмышлеными и маленькими, причем совершенно не важно, сколько лет ему – пять или пятнадцать. На самом дети деле гораздо умнее нас взрослых. они, Возможно еще чего-то и недопонимают, но зато чувствуют все. Поэтому прежде чем принимать решение то какое, а уж тем более приносить себя в ребенку жертву – поинтересуйтесь его мнением. Иногда четырехлетний даже карапуз может дать вам совет дельный. Отказываясь от своего счастья, вы считаете, приносите что себя в жертву ребенку. Но нужна ли эта ему жертва? Вряд ли через десять-лет пятнадцать он скажет вам спасибо, за то, что вы поступили так.

Когда я была маленькая, у меня подруга была. Мы проводили вместе много времени, сокровенными делились секретами и, естественно, часто ходили другу к друг в гости. Потом она вдруг другой в переехала район. Мы по-прежнему созванивались практически день каждый, часто встречались и иногда она мне ко приезжала в гости. Но к себе не звала и от вопросов о переезда причине в новую квартиру ловко уклонялась. тогда Нам было лет по десять. И только к школы окончанию она открыла мне свою “тайну страшную”: оказывается, причиной переезда в другой послужил район развод родителей и, как следствие, квартиры размен. Тому, как тщательно скрывала факт этот маленькая девочка, мог бы позавидовать партизан опытный. Но по ее собственному признанию стеснялась она не как развода такового, а одиночества своей мамы, пожелала не которая снова выходить замуж и поставила своей на крест семейной жизни “ради дочери”.

ради Жертвуя ребенка своим счастьем, вы сваливаете на непосильную него ношу. Ведь теперь только способен ребенок сделать маму счастливой или только, несчастной от его успехов и поведения зависит настроение мамино. Конечно, вряд ли мама это открытым говорит текстом. Но кроха очень тонко чувствует все и боится не оправдать ожиданий. В результате у ребенка такого возникает масса психологических комплексов. У чьи, детей родители развелись и мамы так и не снова решились выйти замуж, во взрослой жизни возникает зачастую множество проблем – во взаимоотношениях с противоположным самооценке, в полом, в карьере.

Если вы не собираетесь повторно замуж выходить – не замыкайтесь на ребенке. У вас должна своя быть личная жизнь – работа, друзья, мужчины, увлечения. Не делайте воспитание ребенка своей жизненной единственной целью, ради которой стоит обо забыть всем. Не обрушивайте на ребенка всю мужчин на нерастраченную любовь и ласку – его хрупкие нервная (и плечи система) могут не выдержать этот Иначе. груз через несколько лет вы вместо благодарности ожидаемой услышите от повзрослевшего чада одни тебя “а упреки никто не просил жертвовать ради старайтесь”. И меня, чтобы в доме почаще бывали коллеги: мужчины по работе, мужья подруг, дедушки и знакомые просто.

Вторая попытка

Вы долго думали и, решились, наконец на вторую попытку. Может, на этот получится раз создать счастливую семью? Единственное, омрачает что ваши ожидания – страх за ребенка. отчимом? ли он с Поладит Не перестанет ли вам доверять? Психологи что, утверждают если у ребенка с отчимом и новыми сложились не родственниками отношения, то виновата в этом в первую мать очередь. Здесь важно все: и как вы как, и разводились в первый раз привели отчима в Многие. дом женщины подсознательно воспринимают ребенка помеху как для устройства личной жизни. правило Как, дети это чувствуют и отдаляются от новому, а к матери папе настроены враждебно.

Система малыша связей в новой семье не простая: появляется один еще папа и, возможно, еще и дедушка с Маленькому. бабушкой человечку пока весьма непросто карте в “разобраться” запутанных отношений близких ему Ваша. людей главная задача – освободить ребенка от взрослых бремени проблем. Выбрав правильную тактику сложившейся из поведения ситуации можно даже извлечь Прежде.

пользу всего, постарайтесь установить с ребенком отношения дружеские. Только на полном доверии можно счастливую строить семейную жизнь. Ребенок должен что, чувствовать его мнение для вас заставляйте. Не важно ребенка называть отчима папой. дети, Конечно, в большинстве своем, до детсадовского возраста легко достаточно переносят понятие “отца” на любого который, мужчину живет вместе с мамой и любит папа. Но его может быть только один и он у уже малыша есть. Папа – это величина отчим, а постоянная – переменная. Ведь никому не известно, мужей скольких вы смените, а ваш новый муж него для пока что чужой человек. Но правильном при подходе он может стать для просто не крохи чужим дядей, с которым приходится под жить одной крышей, а старшим другом. ребенку Предоставьте право иметь собственную точку уважайте и зрения ее, даже если она не совпадает с обязан – он не вашей любить “нового папу”, но должен нему к относиться с уважением, как к любому взрослому.

отчимом с Если отношения наладились, то с новыми бабушками и проблем дедушками обычно не возникает. Дети дошкольного появлению к их возраста относятся с радостью, ведь теперь у стало них еще больше родни, значит, больше будет подарков. А более взрослым детям не общество навязывайте “новых” родственников – это дело Главное. привычки, чтобы “новые” не лезли к ребенку в Пройдет. душу некоторое время и ребенок перестанет границу проводить между “бывшими” и “новыми” бабушками.

или Отец отчим? Нет места выбору!

иногда Как хочется начать все сначала! первом о Забыть неудачном замужестве, ведь теперь вами с рядом есть человек, с которым вы готовы всю прожить оставшуюся жизнь. Зачем ребенку про вспоминать его настоящего непутевого папашу? рядом Сейчас есть человек, готовый взять на роль себя папы и этим надо пользоваться.

устоять Постарайтесь перед соблазном начать все разорвать и заново прежние связи. С появлением отчима вы не прекращать вправе отношения с бывшим мужем. Он и его прежнему по-родители имеют полное право принимать воспитании в участие своего ребенка. Если новый заставляет муж вас сделать выбор “или он поддавайтесь я”, не или. Таким образом, вы предадите своего крайней (по ребенка мере, кроха воспримет ваше именно поведение как предательство). Еще до второго обговорите замужества с новым супругом эти вопросы: он понимать должен, что папа это навсегда, потеряете иначе не только нового мужа, но и доверие ребенка своего.

После развода Ольга сумела бывшим с сохранить супругом хорошие, дружеские отношения. Он навещал регулярно свою пятилетнюю дочку, проводил с все ней свободное время и летом возил в своим к гости родителям. Вроде бы все складывалось Спустя. замечательно несколько лет Ольга снова замуж вышла и тут начались проблемы. До свадьбы супруг новый спокойно относился к визитам бывшего даже и мужа поощрял его отцовское рвение, тот когда забирал девочку на выходные. Но, получив браке о свидетельство, он решил навести свои порядке в где, доме возомнил себя главой семьи. Он в ребенка присутствии провел с отцом “мужской разговор”, что, объяснив теперь ему лучше исчезнуть из их чтобы, жизни не травмировать девочку. “У ребенка может только быть один папа, теперь это я, и в папе бывшем она больше не нуждается”. Ольга слабо пыталась протестовать, но она слишком любила мужа нового и боялась его потерять. В результате виделась девочка с отцом тайком от отчима на нейтральной маме, а территории перестала доверять. Ольга не противилась встречам этим, лишь всячески их скрывала от нового все. Но мужа тайное когда-нибудь становится Узнав. явным о том, что его обманывают, супруг второй подал на развод. Сейчас Ольга строит заново отношения со своей дочкой. Она что, понимает вела себя очень глупо и пойдя, безрассудно на поводу у второго супруга. Порвать связи старые просто, но где гарантия, что на их образуются месте новые, такие же прочные?

Читать еще:  Как меняются отношения между мужчиной и женщиной с появлением ребенка. Отношения в семье после рождения ребенка

Алешина развода долго рассказывала сыну (уже ему 9)о том, какой прекрасный у нас долго, папа пыталась сделать так, чтобы встречался папа с ним хотя бы раз в неделю, а не в или месяц когда ему удобно. Не смогла – сказал папа очень просто: зачем мне ребенком заниматься, если ты все равно выйдешь раз второй замуж и у него будет в жизин мужчина? другой Бред? Бред! И все что я получила кстати в этой жизни на то, что пыталась ребенку внушть, что папа это хорошо, и т.д – время длгое мой ребенок считал, что виновата я меено в том, что папа не живет с любит и не нами его и не приезжает к нему, потому именно что мама обидела папу и т.д. Много вылили грязи. Я долго держалась, а теперь нет, его если отец не хочет к нему приезжать – я говорю просто сыну – позвони, спроси почему не знаете. И приезжает? что, он перестал звонить и спрашивать и в стал целом относиться к отцу как к куплялке по меня. У праздникам есть мужчина и мы действительно собираемся вместе жить, пока не живем, но стараемся часто время проводить вместе. Да, есть еще вопросы. что на то, несмотря встречаемся уже третий год. А ребенка отец – только пытается лишний раз гадость сказать мне и ребенку: из сери мне ехать стыдно с тобой к своим друзьм, ты неподобающе как и т.д. одет лох, как детдомовец пострижен и чего много лестного, почему мама такая такая раз. Много грязи. И тогда встает зачем: вопрос нам такой отец? Я убеждена, разведенная что женщина должна поступать как ребенку ей и ее лучше. Поэтому считаю совершенно бесполезными статьи такие с общими рекомендациями и с перечнями “обязанностей”. только Они дезориентруют и приводят к чувству вины. разводе в Женщина никому ничего не обязана, кроме ребенка своего. Общение отца со своим ребенком – только дело отца и ребенка. Пока ребенок встречи, маленький и общение организует отец (по своему желанию, желанию ребенка и предварительной договоренности с матерью вообще). И ребенка, в статье много спорного: например, “должен ребенок относиться к отчиму с уважением, как к взрослому любому”, а также “дети дошкольного возраста появлению к относятся новых бабушек и дедушек с радостью, теперь ведь у них стало еще больше значит, родни, будет больше подарков” и т.д. и т.п. Уважение и ребенка у авторитет любой взрослый должен ЗАСЛУЖИТЬ участием искренним в жизни ребенка и мудрым поведением. уважение Безусловное ЛЮБОГО взрослого как раз многим к приводит проблемам, когда ребенок не имеет мнения собственного и легко поддается на уговоры чужих тетенек и дяденек. А что касается подарков – вообще При! чушь выборе новых привязанностей дети не корыстными руководствуются материальными соображениями. Им опять таки неподдельный важен интерес и участие в их жизни, играх и Источник.

Ребенок продивает с матерью и отчимом права отчима

Отец — ребенок — строить отношения с — бывшими — и — новыми — родственниками?

Про то, как плохо живется детям с мачехой, написано немало народных сказок. Но я почти не знаю произведений, где рассказывалось бы о жизни с отчимом. Такое впечатление, что в те времена, когда складывались эти сказки, женщины с детьми либо второй раз не выходили замуж, либо ребенок всегда оставался с отцом.

Замуж с ребенком: отчим или папа

Вы собираетесь замуж.

Повторно. Вы даже забыли о предыдущем негативном опыте, но все равно есть одно «но».

Тогда вы были свободной женщиной, а сейчас вы в первую очередь мама. Или все-таки во вторую. Как правильно себя вести, что сказать ребенку, как называть нового члена семьи?

Именно об этом сейчас пойдет речь.

Оцените избранника объективно.

Бабушку и мать девочки, которую бил и насиловал отчим, не накажут за сокрытие этих фактов

СКР по существующему законодательству не может предъявить каких-либо обвинений в отношении бабушки и матери девочки в ЯНАО, которую систематически избивал и насиловал отчим. Как сообщили Znak.com в пресс-службе СУ СКР по Ямалу, ведомство проинформировало комиссию по делам несовершеннолетних, которая должна взять на учет семью ребенка.

В настоящее время уголовное дело отчима несовершеннолетней с утвержденным обвинительным заключением направлено в суд для рассмотрения по существу.

Как следует из материалов дела, 32-летний житель Пуровского района обвиняется в совершении преступлений, предусмотренных частью второй статьи 135 УК РФ (Совершение развратных действий без применения насилия лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, в отношении лица, достигшего двенадцатилетнего возраста, но не достигшего четырнадцатилетнего возраста) и частью первой статьи 116 УК РФ (Побои).

Ребенок продивает с матерью и отчимом права отчима

Я живу в доме отчима с мамой, мне 17 лет.

Несколько раз пробовала напиться таблеток, но вспоминала о маме и буквально выла от истерического припадка, сейчас помимо мыслей о самоубийстве, приходит мысль о побеге из дома.

Раньше смотря на хулиганов, я никогда не думала, что решусь на нечто подобное, а теперь вот не знаю. До восемнадцатилетия почти год, я не знаю смогу ля я его пережить, вроде как совсем чуть-чуть, не уверена.

Ребенок и отчим: главное, не усложнять!

В тот момент, когда на жизненном горизонте матери появляется мужчина, готовый жить с ней под одной крышей и воспитывать ее ребенка, женщина сталкивается с серьезным вопросом: как адаптировать малыша (или детей) к новому члену семьи?

Многие женщины склонны преувеличивать проблемы и их тревожность возрастает гораздо сильнее, чем того требует ситуация.

Некоторые жертвуют семейным счастьем ради благополучия ребенка, другие наоборот, уделяют недостаточное внимание этой теме.

В любом случае, и те и другие (хотя вторые – не в пример чаще) сталкиваются с огромным количеством проблем и конфликтов.

Универсальных рецептов семейного счастья в такой ситуации нет, но есть масса вопросов, которые возникают у всех и большинство их решается достаточно просто.

Ребенок продивает с матерью и отчимом права отчима

Еще не улеглись страсти по поводу пропажи восьмилетней Ксении Ветошевой, как произошла новая трагедия.

-Год назадв Вуктыле отчим убил двух падчериц, недавнее происшествие вЭжве, где опять же отчим до смерти избил двухлетнююдевочку. Чем обусловлена такая жестокость?Этообщероссийская тенденция? — Неблагополучие в семье – это беда общества.

Усыновление ребенка отчимом

Официальное усыновление чужого ребенка – очень серьёзный шаг, решиться на который осмелится далеко не каждый мужчина. С той минуты, как все необходимые бумаги будут подписаны, ребенок больше не является чужим, и на плечи новоиспечённого родителя ложится ответственность за его достойное воспитание, содержание и обеспечение всем необходимым.

Часто случается, что будущий муж молодой матери не осознаёт всего этого в полной мере, полагая, что женившись на женщине и юридически оформив отцовство, он просто будет вынужден жить на одной территории с её ребенком от прежнего брака. Однако на деле всё обстоит гораздо сложнее. После оформления отношений с ребенком, кровный родитель которого сознательно передает новому отцу свои «полномочия», полноценное право отцовства со всеми из него вытекающими последствиями полностью переходит к отчиму.

Отец и отчим

Но как бы ни развивались отношения между мамой и папой, кроха не должен чувствовать себя покинутым и обделенным, ведь ему так важно знать, что вы его любите. Он не виноват в том, что вы не смогли построить крепкую семью.

И если вам приходится вновь искать свое счастье, это не должно отразиться на малыше, к тому же, ситуацию можно рассматривать и с положительной стороны: теперь у ребенка будет два папы, а значит, в два раза больше любви и заботы. Но отец и отчим должны придерживаться определенных правил. Если мама и папа расстаются, когда кроха совсем маленький, это не становится для него трагедией.

Ребенок не успевает привязаться к отцу, он начинает понимать, что ему не хватает папы немного позже.

А вот малыш в 2 – 3 года отлично осознает, что папа, которого он так любит, куда-то ушел и больше не играет с ним.

Статья 260

Законодатель к перечню других членов семьи относит таких субъектов правоотношений как мачеха и отчим, основным призванием которых является не только общее проживание с одним из родных родителей ребенка, но и применение всех возможных мер для того, чтобы компенсировать падчерице и пасынку отсутствие родной матери или отца. Учитывая это, в системе личных неимущественных прав и обязанностей других членов семьи и родственников важное место занимает право мачехи, отчима принимать участие в воспитании пасынка, падчерицы. 2. Мачехой в семейном праве считается женщина, которая находится в брачных отношениях с отцом ребенка, но не является его родной матерью.

Отчим — это мужчина, который находится в брачных отношениях с матерью ребенка, но не является его родным отцом.

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Otec-rebenok-otchim-Kak-stroit-otnosheniya-s-byvshimi-i-novymi-rodstvennikami/
http://flirt.jofo.me/524837.html
http://pravo-38.ru/rebenok-prodivaet-s-materju-i-otchimom-prava-otchima-76633/

Ссылка на основную публикацию