Откуда такая злость? Как справиться со злостью и гневом. Советы психолога. Почему развивается агрессия по отношению к детям

Природа гнева и злости у детей

Человек рождается, прежде всего, как существо ощущающее и чувствующее. Первые реакции недавно родившегося ребенка не отличаются разнообразием: малыш общается с помощью плача или крика – на первых этапах жизни это единственный способ общения, доступный ребенку. Позже появляется первая улыбка как переживание радости или удовольствия, еще позже арсенал эмоций пополняется интересом, удивлением, злостью, обидой, печалью, страхом и другими более тонкими оттенками чувств. Каждая эмоция заложена в нас природой, выполняет свою особую роль в жизни человека и помогает приспособиться к огромному и непредсказуемому миру. Однако некоторые эмоции могут доставлять немалые проблемы, если они становятся неконтролируемыми или выражаются в разрушительном поведении, поэтому они становятся социально неприемлемыми для «хорошей девочки» или «послушного мальчика». Самая неоднозначная эмоция – это злость, которая принимает разные оттенки от слегка уловимого раздражения до ярости и гнева.

Часто дети в очень раннем возрасте сталкиваются с тем, что их недовольство или раздражение вызывают еще большее недовольство у родителей, которые искренне считают, что злиться плохо и неправильно, что ребенок какой-то не такой (не удобный, не послушный, не сдержанный). И ребенок пытается спрятать это вполне здоровое и адекватное человеческое чувство, но именно в этот момент и начинают вырастать те проблемы, которые приводят большинство семей с детьми на прием к психологу в будущем.

Для начала разберемся, что же такое гнев и для чего он нужен в жизни человека. Итак, злость или гнев – это эмоция, которая возникает как реакция на препятствие в удовлетворении потребности (о потребностях ребенка читайте в статье «Почему дети плохо себя ведут?»). Дети проявляют злость в диапазоне от раздражения до яростного гнева чтобы устранить это препятствие, удовлетворить собственную потребность и позаботиться таким образом о себе. Для маленьких детей эмоции – это основной способ общения: двухлетний ребенок может яростно кричать «Нет» при виде каши утром, или когда мама предлагает ему книгу, он может швырнуть книгу на пол, топать ногами, опрокинуть кашу просто потому, что в этом возрасте еще не может сказать: «Спасибо, но сегодня мне не хочется каши» или «Я почитаю книгу позже, а сейчас мне бы хотелось поиграть с машиной, которую я не могу найти. Не видел ли ее кто-нибудь?». Но что происходит обычно в ответ на такое заявление о своих потребностях? В большинстве случаев родитель пугается такой реакции, раздражается, начинает злиться сам («Я варила эту кашу полчаса, а он не ценит мои старания!») и ребенок делает очень простой вывод: когда я злюсь – я плохой, таким я не нужен родителям. И запускается механизм подавления своих эмоций.

Эмоции ребенка формируют его самоощущение и отношение к себе, его внутренний мир и сущность. Что касается гнева или злости, то они мобилизуют энергию человека, вселяют в него чувство уверенности и силы и потому повышают его способность к самозащите . Если при проявлении «негативных» эмоций ребенок сталкивается с ответным гневом, презрением, или высмеиванием и критикой, то ребенок чувствует себя отвергнутым, плохим и не нужным. А поскольку желание ребенка быть хорошим для своих родителей глубоко инстинктивно и ребенок готов сделать что угодно, чтобы быть принятым своим близким взрослым и нравиться ему, то ребенок действительно научается сдерживать свой гнев, быть «хорошим и послушным мальчиком/девочкой». Так происходит утрата контакта ребенка с самим собой, утрата своего «Я». Достигается это путем блокировки своих чувств, удержания мышц тела в постоянном напряжении, направления злости на себя – ретрофлексии.

Для наглядности приведу пример развития событий по такому сценарию. К полутора-двум годам ребенок начинает понимать, что для выражения своих желаний и потребностей лучше использовать слова, чем плач или крики. Он кричит «не хочу» при виде книги, которую хотела почитать ему мама, при виде молока, которое он не любит, и в таких «бытовых» ситуациях чуткая и устойчивая мама может подстроиться к своему малышу и его потребность будет утолена. Но вот ребенку уже три года и появляются более абстрактные, оторванные от конкретной ситуации суждения, для выражения которых очень сложно подобрать нужные слова. Вот к родителям пришли гости, идут оживленные разговоры, общение и смех, ребенок активно привлекает внимание на себя, но мама спокойно объясняет, что она хочет поговорить с гостями, и в какой-то момент ребенок кричит «Ты плохая, я тебя ненавижу!». Подобные слова могут сказать и дети 7-10 лет в порыве сильных эмоций, и они способны действительно глубоко ранить любую, даже самую спокойную и принимающую мать, которая может возмутиться, разгневаться в ответ и резко крикнуть «Не смей так говорить мне!», а порой и наказать за это «Иди в угол и подумай о своих словах / своем поведении». Еще один пример, который часто возникает в отношениях братьев и сестер: вот один отбирает у другого игрушку / пенал / любую другую вещь, завязывается ссора, один может ущипнуть или ударить другого и уже летят фразы «Я убью тебя!», «Я тебя ненавижу!», «Я тебе сейчас врежу!» (обычно в таких эмоционально накалённых ситуациях в голову приходят самые резкие и грубые слова). Но вот в комнату заходит отец и говорит: «Не смей так говорить» или «Вы должны дружить друг с другом! Чтобы я больше не слышал таких слов в этом доме». (Подробнее о том, как можно реагировать в таких ситуациях читайте в статье «Справляемся с сильными негативными эмоциями ребенка: контейнирование»)

Что же происходит во внутреннем мире ребенка в это время? Он продолжает злиться, но появляется еще и страх быть отвергнутым родителем, и для своей же безопасности ребенок «решает» держать свои чувства при себе. Но ведь сами то чувства никуда не уходят! Они возникают у ребенка с той же частотой, а вскоре все чаще от того, что не находят своего выражения, а скапливаются и концентрируются внутри. У ребенка могут появиться резкие боли в животе или приступы кашля. Поскольку «неприемлемые» чувства продолжают возникать, то ребенок, эгоцентричный по своей природе, начинает винить себя, чувствовать себя недостойным. Возрастает общая тревога и беспокойство, могут появиться трудности засыпания и нарушения сна (частые пробуждения, кошмарные сны – проекции гнева). Поскольку энергия раздражения аккумулируется и сдерживается, то возникают неконтролируемые приступы ярости, возможно два вида таких приступов: 1) направленные на окружающее пространство – швыряние и ломание вещей, грубые слова в адрес окружающих и тому подобное, 2) направленные на себя – разрушение любимых и самых дорогих для себя вещей, а в более старшем возрасте – нанесение себе ран и повреждений, угрозы уйти из жизни. Помимо открытых приступов гнева появляются и менее заметные действия, опять же не контролируемые сознательно, например, толкание и щипание других детей, или переедание сладостей, чтобы почувствовать себя лучше. Энергии раздражения и злости в любом случае нужен выход и порой этот выход происходит совершенно неочевидно и неожиданно. Однако у некоторых детей получается настолько спрятать свой гнев, что они становятся замкнутыми, тихими и одинокими, и, как ни парадоксально, очень послушными, следующими всем правилам и ведомыми, что создаст большие проблемы в подростковом возрасте.

Гнев – наименее приемлемая в обществе эмоция, потому что гнев способен принимать разрушительные формы и быть опасным как для самого человека, так и для окружающих. По статистике различные нарушения поведения – наиболее частая причина обращения родителей с ребенком на прием к психологу и психиатру.

Если ко мне на прием обращается семья с подобными проблемами у ребенка, главная задача работы с таким ребенком – восстановить контакт со своими естественными чувствами, эмоциями и потребностями, научиться понимать себя и прислушиваться к себе, понимать свое тело и, конечно же, найти адекватные и приемлемые в обществе способы выражения своих чувств и эмоций. В ходе такой работы ребенок начинает лучше понимать себя, осознавать свои потребности и удовлетворять их подходящим способом, в результате чего ребенок убеждается в собственной значимости, уникальности и находит для себя свой, единственно правильный и неповторимый путь развития.

Агрессия у ребёнка. Что делать родителям?

Как детский психолог я часто слышу один и тот же вопрос от обеспокоенных родителей: «Нормально ли это, если мой ребёнок злится и проявляет агрессию?»

Дети, которым запрещают выражать свои чувства – грызут ногти, кусают губы или язык, ковыряют болячки или кожу вокруг ногтей, заикаются, писаются. У них возникают кожные болезни, нервные тики, астма.

В течение 20 лет я помогаю детям с агрессивным поведением и психоматическими расстройствами, возникшими в результате вытесненных (подавленных) эмоций. Поэтому мне есть чем поделиться.

Что такое агрессия и злость

Злость и гнев – естественные человеческие чувства. Это эмоции направлены против несправедливости по отношению к вам или как реакция на препятствие в удовлетворении вашей просьбы.

Агрессия – это действия, которые выражаются в нападении или угрозе нападения одного человека на другого. Агрессия связана с эмоциями злости, страха, ярости.

Что с вами происходит, когда вы злитесь? Подавляете чувства, скрываете их или, наоборот, делитесь с близкими? Бьёте кулаком по столу, курите, пинаете диван, принимаете душ, разбрасываете вещи? Уверена, в любом случае вы знаете, как справиться с чувствами: стараетесь избежать агрессии, чтобы не доставить дискомфорт другому человеку.

Что происходит с ребёнком, когда он злится? В отличие от взрослых, он не знает о том, что с ним творится, что он чувствует. Он не знает, как описать это чувство и что с ним делать. Поэтому не говорит прямо: «Я на тебя злюсь!»

Вместо этого звучат фразы: «Уйди отсюда!», «Ты плохая мама!», «Ненавижу тебя!», «Не буду с тобой играть!». В гневе он может толкнуть, ударить, укусить или обозвать того, на кого злится. И родители часто не знают, как грамотно реагировать в таких случаях.

Помните, что ваш ребёнок ещё не умеет управлять чувствами и выражать их адекватно! Научить его этому – задача родителей.

Дети постоянно находятся во власти эмоций, поэтому переживают жизнь «тотально». Они спонтанны и искренни в проявлении чувств, находясь «здесь и сейчас».

Не запрещайте ребёнку проявлять злость, да и любые другие чувства. Не стыдите его, не ругайте. Научите его выражать эмоции, чтобы ему стало психологически легче, учитывая, что его действия никому не навредят.

Как помочь ребёнку выражать злость и агрессию

Для тех случаев, когда ваш ребёнок проявляет агрессию и злость, у меня есть полезные советы.

1. Помогите ребёнку осознать то, что с ним происходит, назовите словами его чувство. Например: «Я вижу, что ты сейчас сердишься», «Я понимаю, что ты злишься».

2. Покажите, что понимаете причину злости ребёнка: «Я вижу, что ты злишься, потому что тебе хочется играть с моим телефоном, а я тебе не разрешаю», «Ты злишься на меня потому, что произошло…», «Потому что ты хочешь…».

3. Присоединитесь к ребёнку: «Я бы тоже разозлилась на твоём месте», «Я понимаю, тебя мне тоже неохота заканчивать интересные дела», «Я тоже злилась из-за этого, когда была маленькой».

4. Научите ребёнка говорить о чувствах, выражать их словами: «Я сержусь», «Я злюсь», «Я так злюсь, что мне хочется всё разбросать», «Я так злюсь, что мне хочется тебя ударить».

5. Объясните, что если сказать о чувствах, – станет легче. То, что у ребёнка возникают мысли об агрессии, – нормальное явление. Сказать – это еще не значит сделать. Постарайтесь, чтобы он выразил словами то, что чувствует, и о чём думает. Вы увидите – ему станет лучше.

6. Расскажите ребёнку, что чувствовать злость, – можно, а делать больно человеку или обижать его – нельзя. Ограничивайте его, если он проявляет физическую и словесную агрессию в адрес людей и животных.

7. Научите ребёнка приемлемым способам выражать агрессию и гнев так, чтобы не навредить другим. Научите его перенаправлять эти чувства.

На что перенаправить агрессию ребёнка

В своей практике я учу детей 17-ти приемлемым способам выражения агрессии. Прежде чем поделиться ими, дам 3 совета:

1. Заранее, а не в момент, когда ребёнок злится, расскажите ему о приёмах выражения агрессии, описанных ниже. Поговорите о том, что и как делать.

2. Для практики примените с ним один из способов, повторите его несколько раз.

3. Когда ребёнок злится, помогите ему выразить чувства с помощью того или иного приёма.

Некоторые способы для работы с детской агрессией

Детям младшего возраста

Ребёнку становится легче, когда он топает, «как медвежонок», сжимает и разжимает кулачки, рычит «как тигрёнок», выставляя вперёд полусогнутые пальчики.

Детям разных возрастов

1. Быстрыми, интенсивными движениями, то одной, то другой рукой, сомните в комок лист бумаги. Изо всех сил бросьте его на пол, наступите на него или попрыгайте на нём. При желании скомкайте несколько листов.

2. Резко порвите пополам лист бумаги, потом ещё и ещё — на мелкие части. Подбросьте их. Вид бумажного «снега», летящего на голову и пол, поможет ребёнку переключиться. Ему станет интересно собрать и снова подбросить кусочки бумаги.

3. Скомкайте бумагу. Бросьте бумажные комки в стену или друг в друга!

4. Дайте ребёнку подушку, чтобы он поколотил её и бросил.

5. Предложите ему взять мягкие игрушки,бросить их на пол или на диван.

6. Попросите ребёнка нарисовать то, что его злит, а потом попросите перечиркать рисунок.

7. Предложите слепить «объект» злости, а потом раздавить его.

Важно не просто рассказать ребёнку об этих способах, но и продемонстрировать их, вовлекая его в процесс.

Каждый раз, когда ребёнок злится, озвучивайте его чувства, показывайте понимание и поддержку, предлагайте использовать один из вариантов, описанных выше. Со временем у него появится свой любимый способ. Ребёнок научится справляться без вас. Так вы поможете ему выплеснуть негативные эмоции, разрядить напряжение, не причиняя вреда ни себе, ни другим.

Используя описанные способы, вы демонстрируете уважение к чувствам ребёнка и устанавливаете ограничения на прямое проявление агрессии. Вы помогаете ему справиться со злостью и выразить это чувство на словах.

Кстати, папе и маме тоже не помешает периодически устраивать подушечный бой друг с другом. Помогает! Проверено многими родителями, моими клиентами.

P.S. Если ваш ребёнок дерётся, кусается, щипается, толкается, грубит, обзывается, плюётся, а также если кусает губы, грызёт ногти, ковыряет ранки, бьёт и ругает себя – обязательно посмотрите вебинар «Детская агрессия и грубость. 17 приемлемых способов для ребёнка выразить гнев»

Во время вебинара я расскажу вам о способах, которые на протяжении 20 лет успешно использую в работе с детьми. На примерах из моей практики Вы узнаете о том, как применять эти приёмы, чтобы прибегать к ним в разных ситуациях: дома и на улице, в детском саду и школе.

На вебинаре я поделюсь рекомендациями, которые помогут вашему ребёнку перенаправлять и выражать агрессию так, чтобы ему стало легче, чтобы он не навредил ни себе, ни другим. Кстати, многие способы пригодятся и вам в момент гнева или злости.

Пожалуйста, напишите в комментариях:
– какие рекомендации из этой статьи оказались для вас самыми полезными;
– какие способы вы использовали;
– какие из них помогли вашему ребёнку.

Используя кнопки социальных сетей, поделитесь этой статьей с друзьями, чтобы помочь им стать счастливее.

Как бороться с детской агрессией: 7 способов

Практически в любом детском коллективе встречаются драчуны и задиры, которые любят показывать свою силу. Высокий уровень агрессии у детей может стать настоящей проблемой для окружающих. Как минимум он повышает тревожность всех участников конфликта. Как максимум – может привести к несчастному случаю. Поэтому важно таких детей вовремя выявлять, а затем учить их контролировать свои эмоции. Как помочь малышу справиться с гневом, и что на самом деле стоит за агрессией?

Портрет агрессивного ребенка

Для начала стоит прояснить, что агрессия и агрессивность далеко не одно и то же. Агрессия – это разовый поступок, который идет вразрез с общепринятыми морально-этическими нормами, а его результатом является психологический или физический вред. Агрессивность – это способ выражения себя в обществе, поведение, ставшее привычным. Кроме того, стоит отличать агрессию и гнев у ребенка. Негативные эмоции и несогласие могут и должны находить иной выход и не должны выливаться в причинение вреда окружающим людям.

На самом деле детская агрессивность имеет вполне определенные критерии. Таковым является ребенок, который часто:

• не может контролировать себя;
• конфликтует со взрослыми, ругается или спорит;
• завидует и мстит;
• намеренно раздражает окружающих, выводит их из себя, обижает;
• отказывается следовать правилам;
• винит в своих ошибках других;
• злится и отказывается делать что-либо;
• избыточно чувствителен к словам и действиям как взрослых, так и детей.

При этом говорить об агрессивности как о патологическом поведении можно, если хотя бы 4 вышеперечисленных признака проявляются в течение полугода. В таком случае важно не медлить, а помочь малышу с адаптацией в социуме. Для этого нужно установить причины агрессии, понять, что на самом деле за ней стоит.

Причины детской агрессии

Агрессивность не является природной чертой характера. Ребенок изначально настроен к миру положительно. Не зря первое эмоциональное проявление – это улыбка. Предпосылки к агрессии создает среда, в которой он воспитывается и растет.

• Пример первый. Малышу запрещают играться в песке, поднимать камушки, быстро бегать, рвать листья. Его постоянно одергивают и ругают. Сломал игрушку – значит, ты плохой, негодник. Он чувствует давление и несправедливость, думает, что его отвергают. Более того, под запретом оказываются вполне естественные эмоции гнева и обиды. Ребенок бунтует – проявляет агрессию к взрослым, срывается на детях.
• Пример второй. В семье потакают капризам ребенка, он не знает слова «нет». Но рано или поздно ему приходиться столкнуться с ситуацией неудовлетворенности. Воспитатель в саду запретил бегать за обедом, или сверстник не поделился игрушкой, или что-либо еще. В любом из случаев малыш негодует – он так не привык.

Таким образом, агрессивность есть не что иное, как недостаток самоконтроля, неумение выразить гнев мирным способом. Нужно учитывать, что ребенок учится на примере. Видя насилие в семье, он усваивает урок: «Если я с чем-то не согласен, я могу ударить или наказать другого». «Если я зол и ругаюсь, меня боятся». Другой пример подают фильмы, сказки. Практически все современные герои проявляют силу, с кем-то борются, побеждают. Время диктует: если хочешь быть лидером, побеждай. Иными словами, найди антигероя и побей его.

Что стоит за агрессивным поведением?

В результате опросов школьников психологи выявили, что агрессивные дети не считают себя таковыми. Скорее наоборот, они чувствуют себя жертвами, обиженными, отвергнутыми. Агрессивное поведение формируется, сродни страху, от недоверия к окружающему миру.

Что же на самом деле движет ребенком, когда он проявляет насилие по отношению к другим?

• Желание стать лидером, завоевать симпатии.
• Низкая самооценка, стремление скрыть ее, защита.
• Нехватка внимания со стороны родителей, агрессия как способ обратить на себя внимание.
• Подражание сверстникам, нежелание быть белой вороной.

Агрессивный ребенок не видит иного выхода, кроме как напасть, чтобы получить то или иное благо или реакцию со стороны других людей. И чем больше подкреплено подобное поведение положительными результатами, тем сложнее его изменить.

Проявления агрессии в разном возрасте

Однажды мама на приеме у психолога пожаловалась: «Сын с детства был таким – кусался, толкал меня, бил». На что тот ответил: «Ребенок, который растет в атмосфере любви и понимания, среди дружелюбных и любящих людей, не имеет предпосылок к агрессивности». В действительности это так. Чем меньше причин к недовольству, чем ярче пример, как положительно реагировать на неприятные обстоятельства, тем меньше повода к агрессии.

С самого раннего детства ребенок учится взаимодействовать с окружающими. Он воспринимает себя центром мироздания и искренне не понимает, почему не могут удовлетворяться все его желания и потребности. Задача родителей – мягко объяснить, показать, что иногда нужно соблюдать определенные правила.

Почему ребенок может проявлять агрессию в разных возрастах?

• До года. Недовольство у младенца могут вызвать ограничение движения, а также гигиенические процедуры: промывание носа, подстригание ногтей. Некоторым детям не нравится одеваться на улицу. Агрессия проявляется в отталкивании, демонстративном разбрасывании игрушек, вещей. А вот страсть к кусанию обычно вызвана желанием установить контакт с матерью. При положительном подкреплении (например, реакцией смехом) действие повторяется.
• 1-2 года. В этом возрасте ребенка начинают интересовать другие люди, он активно исследует мир и пробует устанавливать контакты. Агрессию могут вызывать частые запреты, особенно непоследовательные. Например, сегодня это можно, а завтра нельзя. Или когда мать сначала ругает и наказывает, а затем тут же целует и награждает игрушкой или сладостью.
• 2-3 года. Малыш не чувствует боли, причиняемой другому, не способен поставить себя на чужое место. Кроме того, он эгоцентричен. Жестокость и агрессия могут проявляться при желании обладать какой-то игрушкой, когда возникает конфликт интересов с другими детьми. Также злость вызывают родительские запреты на то, чего очень хочется. Подкрепляют агрессивное поведение ругань, физическое наказание, оскорбления, изоляция.
• 3-4 года. Ребенок уже не решается излить гнев на родителей и переносит его на предметы или других детей. Злость может возникнуть из-за строгих правил, несправедливого наказания. Реакция взрослых на поведение играет решающую роль. Вседозволенность, равно как излишняя строгость, ведет к агрессивности.
• 4-5 лет и старше. К этому возрасту устанавливаются основные поведенческие реакции. Ребенок находит свой способ разрешения конфликтов, снятия стресса, злости, и в большинстве ситуаций действует одинаково. Кроме того, он начинает вникать в социальные связи, учится строить разные отношения с разными людьми. Важную роль играет понимание добра, воспитание сопереживания, милосердия. Агрессия может проявляться более изощренно, через словесные оскорбления, спланированную месть, отказ от общения. Зачастую ребенок перенимает манеру поведения родителей.

Как реагировать на агрессивное поведение?

Правильная реакция взрослых на агрессию решает половину проблемы. Нельзя отвечать ребенку тем же, то есть ругать и наказывать за агрессивное поведение. Нужно донести и подкрепить собственным примером, что любой конфликт можно решить мирным путем.

• В момент вспышки ярости правильно будет крепко обнять ребенка сзади, чтобы он не мог ударить, и прошептать на ушко, что его эмоции понятны и нормальны. Когда малыш успокоится, нужно вместе найти мирный способ решения проблемы.
• Если между детьми назревает ссора или заметно, что ребенок злится, нужно переключить его внимание. Важно учитывать, что тело к этому времени напряжено и готово к активным действиям. Поэтому лучше быстро затеять подвижную игру: бег наперегонки, прятки и т. д.
• Объяснять ребенку, что он был не прав, нужно через «Я-сообщения». Неправильно говорить, что он плохой, драчливый, с ним не будут дружить. Лучше сказать: «Я расстроена, что произошла драка». «Я хочу, чтобы ты показал другим, какой ты добрый и воспитанный». «Мне приятно смотреть, когда ты весело и мирно играешь, а когда дерешься, мне грустно».

Способы коррекции

Лучше всего, если с агрессивным ребенком будет работать квалифицированный психолог. Знаний родителей зачастую недостаточно для эффективной коррекции поведения. Работа с агрессией проводится в нескольких направлениях:

• обучение приемлемым способам выражения злости, недовольства, гнева;
• обучение самоконтролю, умению распознать негативные эмоции по ощущениям в теле и вовремя успокоиться;
• формирование способности сопереживать, доверять, сочувствовать, проявлять милосердие.

Если дома накаленная обстановка или ребенок переживает развод родителей, рекомендуется психологическая консультация всем членам семьи. Чтобы справиться с агрессией, важно поместить ребенка в спокойную, доброжелательную, любящую среду. При неврологических заболеваниях требуется лечение.

Также родителям стоит оказывать посильную поддержку ребенку. Важно помнить, что он проявляет агрессию только потому, что не умеет иначе. О том, какие способы помогут справиться с эмоциями, читайте ниже.

Что ты чувствуешь?

Когда ребенок злится, нужно попросить его описать, что он чувствует, где располагается чувство гнева в его теле. Обычно дети очень детально расписывают, как горят щечки, начинает покалывать в ладошках, колотится сердечко, в горле кричать хочется. Важно чтобы малыш научился прислушиваться к своим ощущениям. Нужно попросить его словесно сообщать о своем состоянии. Например: «Я очень злюсь», «Тебе лучше меня не трогать, я могу сорваться».

Гнев нужно выражать приемлемым способом. Например, вместо обидных оскорблений лучше использовать шуточные обзывалки. Участники конфликта должны договориться, какие слова они будут говорить друг другу. Например: «Ты картошка». «А ты укроп». В конце, когда на смену злости придет смех, нужно закончить перепалку приятным словом: «А ты солнышко (котенок, сахарок)».

Агрессию у детей постарше можно унимать обзывалками в стихотворной форме. Например:

«Ленка — пенка — колбаса,
На веревочке оса.
Ленка — пенка — колбаса,
Тухлая капуста.
Съела кошку без хвоста,
И сказала: «Вкусно».

Расслаблялки

По мере того, как ребенок будет учиться распознавать свой гнев, нужно учить его самоконтролю. Одним из способов является расслабление. Нужно попросить малыша изобразить злость, а затем попробовать прилечь и расслабиться. Необходимо закрыть глаза и представить, как он качается на волнах на надувном матрасе. Можно сделать легкий массаж с потешками. Главное, чтобы ребенок почувствовал, что гнев – это временная эмоция, которую он способен контролировать.

Злая кукла

Малышу можно подарить игрушку, которая обладает не слишком покладистым характером. Нужно придумать и рассказать ее историю, попросить сына или дочку ее перевоспитать. Чтобы игра не наскучила, взрослый должен активно участвовать в ней, управлять второй куклой, спрашивать, как чувствует себя воспитанник, научился ли он бороться со злостью.

Мешочек для крика

Еще один действенный способ избавиться от гнева и предотвратить агрессию – покричать в мешочек. Ребенку нужно разрешить выкрикивать любые, даже самые плохие слова. Лучше он сделает это сейчас, чем потом, на улице. После того, как малыш почувствует облегчение, мешочек вытряхивают за окошко.

Арт-терапия

Разгневанному ребенку можно предложить лист бумаги и карандаши и попросить нарисовать свои чувства. Поначалу он будет выбирать темные тона, надавливать на карандаш с силой. По мере того, как нажим будет слабеть, нужно предложить новую идею – изобразить счастье или мечту. Также для арт-терапии хорошо подходят пальчиковые краски, которыми можно рисовать на холсте всей рукой. Дети 5 лет и старше могут рисовать карикатуры на своего обидчика. На заключительном этапе плохой рисунок уничтожают – рвут или сжигают.

Если ребенок сильно разозлен и расслабление невозможно, нужно показать, как правильно выплеснуть негатив. Например, устроить бой подушками, покидать мяч в баскетбольное кольцо, побить грушу, поиграть в боулинг. Также полезно будет отвести агрессивного ребенка в какую-нибудь спортивную секцию, где он будет расходовать свою энергию (плавание, боевые искусства, акробатика).

Итак, на формирование агрессии у детей существенно влияют внутрисемейные отношения и способы воспитания. Слишком строгие правила, равно как и вседозволенность, могут подтолкнуть ребенка к агрессивному общению. Важно не окружать ребенка запретами, а объяснять и показывать на примере, как приемлемо себя вести, а как нет. Психологи рекомендуют использовать слово «нельзя» не более 5 раз в день – только в случаях, когда малыш собирается сделать что-то действительно опасное. В остальном нужно переключать его внимание. Например, если он пытается разбить кружку, нужно дать пластиковый стаканчик со словами «попробуй бросить это». Или при попытке порвать книгу дать старую газету, которую рвать можно.

Конечно, чтобы обуздать агрессию ребенка, взрослому самому нужно умерить эмоции. Для этого при очередной вспышке гнева стоит задаться вопросом: «А что в этот момент происходит в детской голове?».

Источники:

http://www.b17.ru/article/73298/
http://ipsyholog.ru/agressiya-u-rebyonka-chto-delat-roditelyam/
http://razvivashka.online/psihologiya/agressiya-u-detey