Отношения “чемодан без ручки”. Синдром чемодана без ручки. Как разорвать отношения, которые себя изжили

Отношения “чемодан без ручки”. Синдром чемодана без ручки. Как разорвать отношения, которые себя изжили

Всем знакома такая поговорка: “нести тяжело, а бросить жалко”. Бывали у вас такие отношения, когда любовь уже себя изжила. В психологии такое понятие, когда вы боитесь порвать отношения, которые себя уже изжили, называется “синдромом чемодана без ручки”. Когда, казалось бы, отношения надо закончить, а вы пытаетесь вернуть все сначала, хотя и понимаете, что разрыв вот-вот случится. Получается, что вы становитесь зависимой от партнера. Причин, почему вы не разрываете эти отношения до конца, множество, и у каждого они индивидуальны.
Например, страх одиночества. Некоторые думают, что лучше быть с кем-то, только не одной. Никому не хочется чувствовать себя покинутой и брошенной.

Или наличие совместных детей. Здесь у многих женщин срабатывает стереотип, что ребенку нужен отец. А нужен ли такой отец, который сутками пропадает на работе или вообще не уделяет ребенку внимания.

Есть еще страх остаться старой девой. Это мнение, навязываемое зачастую окружением, под их давлением начинаешь думать, что одной быть неприлично. Но, как говорится, любви все возрасты покорны. Лучше дождаться того самого, чем быть с кем попало, и тратить свою жизнь на нестоящих людей.

Имеет место также простая привычка, когда вы просто привыкли к человеку. Иногда вас кроме воспоминаний ничего не связывает, но вас тянет к человеку. Бывает и так, что с человеком вам плохо, а без него еще хуже. От такой зависимости человеку бывает порой очень сложно справиться.
Таким чемоданным отношениям присущи определенные черты.

Например, вы понимаете, что чувства себя изжили. Вам было хорошо раньше, но сейчас на месте чувств осталась только страшная неопределенность. Или еще хуже, вы стали испытывать к партнеру жалость. Не нужно жалеть. С человеком без вас ничего не случится, он будет дальше жить, только без вас, ваши пути просто разойдутся. Не стоит быть вместе только потому, что вы боитесь причинить боль человеку. Подумайте о том, что если вы не порвете эти отношения, больно будет уже обоим.

Или, например, ваш партнер манипулирует вами, или он вас использует. Подумайте, действительно ли он вас так ценит.
Ваши отношения стали чемоданными также, если вы потеряли доверие к человеку. Ты не веришь ни единому его слову, это приносит мучения. Тяжело жить в догадках, пытаясь разделить, где правда, а где ложь.

Или вы постоянно чувствуете себя перед ним виноватой. Не копайтесь, не ищите причину в себе, не вините себя за его проблемы, ведь человек просто пытается перекинуть их на себя.

Чемоданное отношение может проявляться в такой тяжелой форме, когда твой партнер не только сам унижает тебя, а позволяет делать это своим родственникам и друзьям. И самое ужасное, если это станет привычкой. Если человек действительно вас любит, он никогда этого не допустит, он никогда вас не ранит, не позволит никому причинит вам душевную боль.

Если в чем-то вышеперечисленном вы немного узнали себя, значит, эти отношения пора заканчивать. Нет смысла оттягивать отношения с человеком, который вам стал чужим. Как бы вы не боялись, настанет тот момент, когда придется серьезно поговорить, не врать, а в лицо сказать причину расставания. В такой ситуации лучше говорить правду. Если говорить неконкретно, то, человек может подумать, что есть надежда вернуть отношения.

Когда все это будет пройдено, придется учиться жить без этого человека. Это бывает очень тяжело, в душе после разрыва все равно царит пустота, и жизнь кажется не в радость. Все это пройдет. Не стоит пытаться анализировать прошедшие отношения, вспоминать каждый момент. Все воспоминания надо отпустить, иначе они будут причинять боль вновь и вновь. И пора лучше начать работать над собой.

Читать еще:  Отношения между матерью и взрослым сыном

Ведь мужчинам нравятся женщины, которые умеют самореализовываться, идти вперед, не оборачиваясь назад. Послушайте свои желания, исполните свои давние мечты, займитесь любимым хобби. Только не пересказывайте своим друзьям историю своей любви по сто раз, это тяжело вынести даже самому близкому другу. Есть ведь множество других приятных тем для разговора.

Ведь тащить чемодан без ручки действительно тяжело, не продолжай отношения, которые себя изжили. Отпусти их, и не позволяй им держать себя. Помни, за старыми отношениями всегда придут новые.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Отношения “Чемодан без ручки”

Чемодан без ручки (нести тяжело, а бросить жалко).

Эмоциональные качели – чуть ли не худшее положение дел в отношениях. Это когда и вместе невозможно, и врозь никак. Еще такую ситуацию называют «чемодан без ручки», когда временами терпеть становится очень тяжело и хочется все бросить, но от этой мысли накрывает ужасом, ведь ценность в этом «чемодане» вдруг оказывается какая-то огромная. Когда, казалось бы, отношения надо закончить, а Вы пытаетесь вернуть все сначала, хотя и понимаете, что разрыв вот-вот случится.

Вы становитесь зависимы. Причин, почему Вы не разрываете эти отношения до конца, множество, и у каждого они индивидуальны (страх одиночества, совместные дети, привычка, др.). Такой «перпетуум мобиле» – гениальная конструкция, которая может жить вечно. Движение в одну сторону дает энергию для возвращения в обратную из-за пребывания в аффекте – очень сильном чувстве, сметающем контекст происходящего и здравый смысл.

Затяжной характер таких отношений, когда партнер манипулирует, использует Вас, когда Вы потеряли доверие к человеку, когда кроме воспоминаний ничего не связывает, но тянет к человеку, вызывает «чемоданное настроение» (готовы к отъезду, все мысли уже о предстоящей дороге, и Вы ещё не там, но уже и не «здесь-и-сейчас») и изматывающее состояние неопределенности.

Как понять – есть ли смысл сохранять отношения, работать над ними?

Признаки затянувшихся бесперспективных отношений:

вы ужинаете в молчании, обмениваясь лишь дежурными фразами (“подай соль, пожалуйста” и т.д.);

у вас нет общих тем для общения, даже если вы не виделись несколько дней;

– приятнее спать одной, чем с партнёром;

– находясь рядом, чаще испытываете скуку и грусть, чем радость;

при встрече не тянет поцеловать или обнять;

когда партнер задерживается, с радостью бежите на встречу с подругами;

вы достаточно долго встречаетесь, но живете раздельно, и нет ключей от квартиры партнёра;

в отпуск ездите раздельно, понимаете, что без него чувствуете себя счастливее, но, возвращаясь домой, думаете, что беззаботное настроение было навеяно морем и веселой компанией;

– не хочется делать сюрпризов, потому что партнер относится к ним очень сдержано, удивлять его, готовить для него любимые блюда и устраивать романтические вечера,

– совместное времяпровождение сводится к заезженному сценарию;

– не особо интересуетесь вкусами друг друга, хобби, работой, друзьями, стремлениями;

– не хочется делиться мечтами.

Притча. В самом начале отношений «чемодан» был новым, стильным и легким. Прошли годы, чемодан вышел из моды, потерся, а главное – отяжелел. Нести его все труднее. Но Вы будто и не замечаете этих перемен. Окружающие недоумевают, почему Вы до сих пор тащите этот старый некрасивый чемодан. Но Вы только отмахиваетесь – «Пусть мои отношения и не такие яркие, зато выстраданные». С годами чемодан стал совсем тяжелым, в нем скопилось очень много мусора и отношения превратились в пытку. А еще у чемодана отвалилась ручка. Ухватиться не за что, приходится взваливать чемодан на плечи. Нести чемодан до невозможности трудно, но и бросить жалко!

Читать еще:  Болезненные отношения отца и дочери и их последствия

И вот однажды Вы не выдерживаете и отправляетесь в мастерскую в надежде, что там починят старый чемодан. Однако, мастер выдает приговор: «Сгнил чемодан, и ручку не к чему цеплять». Вы испуганы: «Это конец?». Но это, как посмотреть… Ведь в любых отношениях важно содержание, а ваш чемодан лишь форма, которая и устарела. Если не хотите расставаться с прошлым, просто переложите содержимое вашего чемодана во что-то другое, более удобное.

И не надо покупать новый чемодан – зачем повторять старые ошибки? Возьмите, к примеру, рюкзак. Не пугайтесь, что раньше никогда не ходили с рюкзаком. Перекладывая в него содержимое чемодана, может оказаться, что много ненужного Вы годами носите за собой. В итоге оставьте лишь самое дорогое и почувствуйте невероятную легкость! Спина станет прямой, а плечи расправятся.

Отношения старые, временем проверенные, а форма новая!

Для тех, кому откликнулось, можно записаться на авторский тренинг «Чемодан без ручки». Проходить он будет не в рабочее время, на него есть некоторые противопоказания (например: если Вы уже не первый желающий из своего узкого круга, если Вы в состоянии переживания острой травмы, беременность и др.). При наборе группы определимся с датой.

Чемодан без ручки. Почему важно отпустить старые отношения.

Чемодан без ручки. Почему важно отпустить старые отношения.

Огромное количество нашей энергии уходит на поддержание отношений, в которых уже давно потеряна ценность, радость, удовольствие. Но зато они привычны и поэтому нам кажется, что безопасны. Это проторенная дорожка, по которой мы ходим много лет. И с нами же ничего не случается, ну разве что скука, уныние, раздражение, отсутствие искренней улыбки на лице, безрадостный секс или полное его отсутствие. Это в равной степени могут быть и рабочие ,и личные, и дружеские отношения, которые тянутся из-за невозможности поставить в них точку и отпустить.

Отношения с сомнительными друзьями, бывшими любовниками, постоянно вторгающимися в личную жизнь родственниками , все это повозка, в которую мы впряглись и тянем, поскольку привыкли так жить. Тянем , потому что отпустить – значит пережить своё одиночество, растерянность и страх перед изменившимся окружающим миром. Но только пережив всю гамму этих непростых чувств , появляется возможность увидеть разнообразие этого мира в новых людях, ситуациях, возможностях, через обновлённое восприятие реальности. Казалось бы, нет ничего проще, чем завершить. Но это только на поверхности . Завершить не означает бросить, уйти, отказаться. Можно много раз уходить, но не завершать и ситуация будет приходить снова и снова, с другими людьми, при других обстоятельствах, но с теми же или более сильными эмоциями. Потому что опыт, который мы получаем от жизни, стремится быть пережитым в наших чувствах. Завершить значит пережить своё бессилие изменить то, что изменить невозможно. Завершить значит испытать благодарность за все то , что было сделано хорошего. Завершить значит найти силы предать чужую жизнь для того, чтобы начать свою.

Если нас бросил или предал любимый человек, мы хотим быстрее его забыть, переключиться на развлечения, завести следующий роман или сделать вид, что ничего не случилось. Но это не завершение, это остановка энергии, это заморозка души. Чтобы завершить , нужно отгоревать. Прожить злость, обиду, боль, невозможность изменить событие. Поэтому утешения родных и близких: ” Успокойся, все будет хорошо, найди себе другого (ю) , не обращай внимание” не помогают, помогает присутствие и принятие , тёплое отношение и забота . Тогда спустя месяцы наступает облегчение и может даже благодарность к тому, кто бросил, а с ней и возможность идти дальше. Присваивается опыт проживания предательства, он уже не так страшит, поскольку теперь есть внутреннее знание о том, что это трудно, но возможно пережить. Этот опыт даёт свободу вступать в отношения с теми, кто интересен, менять дистанцию взаимодействия с теми , кто не очень близок, уходить от скучных, разрушающих и токсичных людей. Поэтому не убегайте от своей боли, она обязательно пройдёт, а возможность наполнено жить и способность переживать боль очень связаны.

Читать еще:  Три стадии романтических отношений с мужчиной: плюсы и минусы. Романтика - это лирический настрой

Сложно , когда завершение происходит по инициативе другого, еще сложнее завершать самому . Завершать бесперспективные дела, связи , отношения. Помимо переживаний , которые связаны с завершением, добавляется ответственность за ситуацию, в которой вы собираетесь поставить точку. Трудно отказаться от того, что приносит занятость, иллюзию наполненности, востребованности и реализованности . Несмотря на то, что при этом вы не чувствуете удовлетворения, настоящей наполненности и радости жизни, а испытываете ощущение безысходности и бега по замкнутому кругу. При этом, если замедлиться и попытаться ощутить, что с вами происходит, вы скорее всего заметите свою тревогу и растерянность. Всем нам очень не хочется быть в таких состояниях, мы пытаемся их избежать, выпить таблетку, поехать на курорт, игнорировать тревожащие дела или отношения. А в результате получаем спокойную и скучную жизнь без сложностей ,связанных с завершением, но и без удовольствия и драйва от новых людей и ситуаций, поскольку прошлое тянется за нами, куда бы мы не пошли.

Попробуйте замечать свою тревогу и то, что за ней стоит. Возможно, в свой ежедневник вы пишите в несколько раз больше планов, чем способны осуществить. Проанализируйте и вычеркните неважное, планируйте не больше, чем можете сделать. Фактически вы все равно это не делаете. Хорошо бы при этом выделить свободное , незапланированное время в своём расписании. Или вы пообещали помочь гораздо большему количеству друзей и знакомых, чем вы в состоянии это сделать. Не бойтесь отказывать, отказ вызывает уважение. Тогда у вас получится оказывать помощь тем, кому она по настоящему важна и поддерживать самостоятельность тех, кому вы помочь не успеваете.

Или у вас много малозначимых знакомств, на которые уходит все свободное время, но при этом нет настоящих, глубоких отношений. И вступить в такие отношения означает отказаться от многих остальных, пусть и незначительных, но приносящих ощущение востребованности, молодости, популярности. И тогда отказаться от них , значит завершить один период своей жизни, чтобы начать другой. Начать период, в котором есть глубина, взрослость и ответственность . И в этом завершении также много непростых переживаний страха и тревоги. Но это путь к другому уровню отношений. Позвольте себе ,с одной стороны ,не торопиться и выбирать, а с другой , вовремя рискнуть и сделать свой выбор. Да и по-настоящему встретиться с другим человеком порой у нас появляется шанс только расставшись, Чтобы появилась возможность выстроить отношения с родителями, как с равноценно взрослыми людьми, необходимо отказаться от их беспредельной опеки и внимания. Только тогда появляется шанс перейти на новый этап отношений. Тоже касается и работы, и партнеров в личной жизни.

Определить, когда необходимо завершать отношения, дела, период жизни довольно просто . Разберитесь в тех связях , которые вы поддерживаете, что они вам дают и сколько вашей энергии забирают. Если равенство в этом уравнении отсутствует, завершайте, здесь нет перспективы или не ожидайте, что в жизнь придёт что-то новое. Не придёт. Слишком много сил уходит на поддержание старого. Примите свою растерянность, боль, тревогу и оставьте свой «чемодан без ручки». Если вы можете принять себя в таком состоянии, оно обязательно изменится и перерастёт из тревожного и неопределенного прошлого в волнующее и затрагивающее будущее. А жизнь порадует вас новыми красками и принесет полноту и радость.

Источники:

http://meduniver.com/Medical/Psixology/kak_razorvat_otnoshenia_kotorie_sebia_izgili.html
http://www.all-psy.com/note/detail/4167
http://www.b17.ru/article/121290/

Ссылка на основную публикацию