Отношения: Любовь из жалости. Любовь или Жалость

Отношения: Любовь из жалости

Кто распустил слухи о том, что только у русских жалость к партнеру доминирует над чувством любви? Вздор! Домостроевца Отелло Помните? Приличная итальянская девушка Дездемона (богатая, из хорошей семьи) влюбилась в него, среднестатистического военного с нестандартной, если не сказать устрашающей, внешностью. Видите ли, «она его за муки полюбила»…

Любовь из жалости – это уже не любовь!

Основной инстинкт

Кто вообще поставляет на рынок женихов, бойфрендов, партнеров, спонсоров? Мамы поставляют, то есть женщины. Чувство любви в душе матери почти неотличимо от чувства жалости. Только жалость к беззащитному младенцу всегда первична – это мощный стимул заботиться, не спать ночами, волноваться. А любовь приходит уже потом, постепенно. И хочешь не хочешь, в каждой девочке в большей или меньшей степени с пеленок заложена такая программа поведения. Конечно, материнская любовь и половое влечение, мягко говоря, вещи разные. Но природа, видимо, не предполагала, что у нас могут возникнуть сложности в идентификацией: больших мальчиков жалеем не меньше, чем маленьких. И практика прказывает, что, дав толчок к развитию отношений, жалость порой превращается в единственный фактор, на котором держаться отношения.

олько жалость к беззащитному младенцу всегда первична – это мощный стимул заботиться, не спать ночами, волноваться

Агент-провокатор

Представьте себе, мужчины тоже в курсе, что чувство, которое уместно испытывать только к слабому и убогому существу, заставляет нас совершать глупости. Почему бы тогда, прикидывают некоторые ушлые супермены, не воспользоваться тем, что само плывет в руки?

На любой вечеринке обязательно найдется приятный молодой человек, который, присев в отдалении от общего веселья, явно грустит о чем-то своем.

На любой вечеринке обязательно найдется приятный молодой человек, который, присев в отдалении от общего веселья, явно грустит о чем-то своем. Парадокс, но большинство приглашенных дам сразу выделят его.

Вы уже не способны мыслить критически: комплекс наседки активизировался

Крепкий орешек

Объективности ради надо отметить, что мужчин, которые не стремятся выглядеть жалкими в наших глазах в мире хватает. Они держат ситуацию под контролем и готовы разруливать все, что угодно. По мнению таких мачо, жалость с нашей стороны их только унижает… И нам с ними сложнее всего: не за что зацепиться.

Мужчины, которые не стремятся выглядеть жалкими в наших глазах в мире хватает

Ну ничего, ноу-хау по борьбе с безупречными у нас тоже имеется: надо измучить парня так, чтоб самой жалко стало. Будем играть на его нервах, капризничать, невзначай обижать, время от времени пилить и давать поводы для ревности. Если объект желания достаточно интеллигентен, чтобы оскорбить в ответ, он, скорее всего, загрустит и впадет в депрессию. А вам, очевидно, только этого и надо. Лишенный пафоса, ваш супермен выглядит доступным, напоминает мальчика, которому мама не купила новою игрушку. Вот теперь самое время окружить его любовью, пока снова не расправил крылья… Такие отношения возможны, но полноценными, согласитесь, их все-таки не назовешь.

Будем играть на его нервах, капризничать, невзначай обижать, время от времени пилить и давать поводы для ревности

Обратная связь

Неужели особи мужского пола вообще не рассматривают жалость к нам, прелестным и трепетным, как основную составляющую любви? Боюсь, что нет. Просто жалость и сентиментальность не могут уживаться в одном теле с решительностью и агрессивностью. Все-таки хочется уткнуться в роскошное, взлелеянное в элитных фитнес-клубов мужское плечо? И чтоб гладил Вас по шелковистым волосам и жалел так, что мало не покажется? Ладно, попробуем. Только учтите главное: у женщин сексуальное желания могут быть спровоцированы жалостью. У мужчины все наоборот: сначала влечение, а уж потом жалость. Он не пожалеет вас, больную, непричесанную, ненакрашенную. Он не поймет, что вы выглядите разбитой и усталой именно потому, что действительно устали до обморока… Не ждите, что он уложит вас в постель, нежно поцелует и пойдет готовить ужин!

Мужчина не пожалеет вас, больную, непричесанную, ненакрашенную

Зато если вы (шпильки, офисный костюм, идеальный макияж и столь же идеальная прическа) выходите из своей машины ( или садитесь в его машину) и тихим голосом произносите: «Милый, как же я сегодня устала!», то услышите в ответ совершенно не мужское сюсюканье про «бедную девочку», которую он готов «пожалеть, накормить»… Ну а дальше и так все понятно.

Зато если вы (шпильки, офисный костюм, идеальный макияж и столь же идеальная прическа) , то услышите в ответ совершенно не мужское сюсюканье про «бедную девочку»

Только не надо злоупотреблять. Долго заниматься благотворительностью мужчины не способны. Давить на жалость можно. Но по минимуму, а иначе получишь в награду лишь презрение… Жалость – не лучший советчик. Очевидно, что без нее нельзя: мы ж не звери. Но и объявлять ее главной причиной любви неправильно.

Только не надо злоупотреблять. Долго заниматься благотворительностью мужчины не способны

Жалость и любовь

Жалость и любовь – это два сильных чувства, удерживающие нас в отношениях.

Ко мне на прием часто приходят женщины и мужчины, которые разрываются между любовью к одному человеку и жалостью к другому.

Молодая женщина, Светлана, 40 лет, прожила в браке с мужем около 20 лет, муж оказался несостоявшимся человеком, в течении многих лет он писал романы, но продавать их было трудно. Нереализованность в своем таланте, в своей роли отца и мужа, вылились в его тихий алкоголизм. Светлана отличается кротким нравом и добрым характером, старалась поддерживать и понимать мужа. Находясь в очередной служебной командировке, она встречается с мужчиной и настоящее чувство вспыхивает между ними.
По началу она отклоняет все ухаживания, внутренне испытывая чувство вины, но потом чувства берут вверх и после бурных и ярких встреч она все же решается оставить мужа и быть с тем, кого любит.
Муж узнав об этом, предпринимает попытку самоубийства, сбросившись с балкона, он попадает в больницу с многочисленными ушибами и переломами. Он просит её не оставлять его, говорит, что не сможет жить без неё и пропадёт.
Она принимает решение остаться с мужем и расстается с мужчиной.

Обратилась она ко мне с просьбой помочь забыть того, кого любит.
После нашей совместной работы, она поняла и осознала природу своей жалости мужу.
В детстве она была свидетелем несчастной жизни ее мамы с отцом.
Отец часто обижал и унижал мать.
Ей было жалко мать, и она всячески старалась облегчить жизнь своей матери, старалась защитить её от отца, проводила много время вместе с ней. Вместо того, чтобы проводить время со сверстниками, она проводила время с матерью, не желая оставлять её наедине со её переживаниями.
Её мать, не получая нужного ей внимания от мужчины, старалась получить его от дочери. Её дочь стала для неё тем спасательным островком, где она могла чувствовать свою нужность и то, что её любят.
Светлана в силу своего возраста часто чувствовала свою беспомощность, она не могла кардинально изменить жизнь своей матери, она могла только испытывать к ней сострадание и сочувствие, жалея её и оказывая ту эмоциональную поддержку, в которой нуждалась её мать.

С ранних лет своей жизни она приняла на себя роль взрослой женщины, которая несет ответственность за мать.
В их отношениях они поменялись ролями.
У моей клиентки произошло смешение чувств любви и жалости к матери, плюс сформировавшаяся установка, что она ответственна за свою мать.
Став взрослой, она вышла замуж за мужчину, который был героем ее бессознательного театра. Её муж также нуждался в неё, в её поддержке, он был беспомощен, что-либо изменить в своей жизни.
Встретив мужчину, которого она полюбила, она не могла разрешить себе быть счастливой, она привыкла всё время отказываться от общения, от удовольствий ради своей матери.
До тех пор, пока она не осознала в плену какого сценария она живет, пока не прожила все болезненные чувства своего детства и не смогла прожить свою сепарацию от матери она не смогла решить свои личные переживания.
Только осознав, что она уже не та девочка, которая несет ответственность за свою мать, а взрослая женщина, которая может делать выбор в своей жизни, она смогла оставить мужчину, который нуждался в ней.
Это только один достаточно яркий пример, как жалость может влиять на отношения с мужчиной и в целом на жизнь.

Что такое жалость на самом деле?
Жалость – это чувство связанное с детством. Ребенок часто в детстве падает, набивает шишки, плачет и естественное желание мамы его пожалеть. Она обнимает его, целует, дарит много любви и внимания в эти моменты. Может быть в течении дня она была занята и не уделяла столько внимания ребенку, сколько в эту минуту, когда он плачет.
Этот механизм настолько прочно закрепляется в бессознательном, что в течении жизни человек не осознавая, создает проблемы для себя в надежде обратить внимания и получить любовь.

Сценарий таких людей – быть жертвой, а для жертвы всегда нужен спасатель.
Жалея других людей, бездомных животных человек очень остро чувствует страдания, они трогают его за живое и он просто не может оставаться равнодушным.
Его чувства и способность к состраданию постоянно эксплуатировались в детстве и он оказывается фиксированным на этом чувстве. Страдания других находят отклик в душе, потому что эти страдания созвучны с вашими внутренними страданиями.
Человек идентифицирует себя с этими страданиями и по сути то старается помочь себе, своему внутреннему ребёнку, который испытывает похожие переживания.
Страдающая и нуждающаяся в эмоциональном тепле и понимании мать – это не только внешний объект, но и внутренний объект тоже.
Это часть, нуждающаяся в помощи и любви становится частью собственного внутреннего мира.
Испытывая “сверх” жалость ко всему живом, вы тем самым бессознательно удовлетворяете свою потребность в жалости к своему собственному маленькому ребенку.
Жалость – это чувство, что удерживает в вас отношениях даже тогда, когда эти отношения совершенно не удовлетворяют вас и ничего вам не дают.

Если родители не проявляли особо жалости к ребёнку, а его действия, когда он нуждался в этом чувстве наталкивались на слова: “Не хныч”. “Ты же взрослый”. “Все пройдет”. “Это пустяк.” То с большой долей вероятности такой человек вообще не будет способен к жалости и состраданию или его поведение всегда будет демонстрировать свою силу и независимость. Он будет не в состоянии принять простую человеческую жалость к себе, а в ней в трудные минуты жизни нуждаются все.
Иногда хочется, чтобы тебя просто пожалели как маленькую девочку, прижали к себе и сказали утешительные, ласковые слова или просто помолчали, понимая и принимая твои чувства.

Из опыта работы я сталкивалась с проблемами “сильных женщин”, когда они позиционируют свою силу и независимость, а потом удивляются и искренно не понимают, почему мужчина с легкостью может оставить их, а не женщину, которая нуждается в жалости.
Жалость не возникает сама по себе, для возникновения этого чувства у другого должен идти посыл от человека. Это не просто слова: “Пожалей меня”, “Почему тебе меня не жалко”.
А весь облик – мимика, жесты выражает страдания и нужность в помощи.
Люди в чьём детстве существовал запрет и осуждения на такое проявление чувств, во взрослой жизни будут не способны выражать свои страдания и потребность в жалости.

Приходилось очень часто наблюдать, как большой проблемой для определённых женщин является просто заплакать.
Одна моя клиентка рассказывала мне как она с большим удивлением в ходе терапии обнаружила, что слезы теплые. Она 15 лет не могла оставить своего мужа из-за жалости к нему, думая, что он без неё пропадет. Она жалела мужа, но никто никогда не жалел её, всё её поведение не позволяло другим испытывать жалость к ней.
Она всегда удивлялась, что люди говорили про неё, что если её бросить по середине океана она в любом случае доплывет до берега. Ей с одной стороны было приятно слышать такое про себя, но с другой стороны глубоко внутри она не чувствовала такую силу в себе и ей хотелось иногда просто человеческой банальной жалости.
Она могла жалеть других, но не могла принять жалости от других.
Жалость была её слабым местом в отношениях.
С одной стороны она жалела определённых мужчинам, а с другой стороны у неё было негативное отношение к этому чувству и она не могла позволять другим испытывать жалость к себе, да и себя то она практически никогда не жалела.

Жалость, любовь иногда так тесно переплетаются друг с другом, что человек становится не в состоянии отделить одно от другого, не в состоянии порвать мучительные и ненужные отношения.
Всё это происходит лишь по одной причине, не было истинной, настоящей сепарации от своей матери.
Даже при сложных и конфликтных отношениях с мамой женщина может не чувствовать этой глубокой связи с ней, но она есть и именно не решённые отношения с мамой приводят к тому, что женщина может долгое время быть с мужчиной из за жалости, не имея сил и возможности жить полной и счастливой жизнью.

Очень часто жалость возникает из-за бессознательного чувства вины. Человек считает себя виноватым в несчастьях близкого ему человека.
Иногда люди используют это чувство как средство манипуляции, провоцируют ситуации, когда их нужно все время жалеть, тем самым получая внимание и любовь.
Жалеющий с одной стороны помогает другому, с другой наоборот своей жалостью оставляет его в позиции ребенка, тем самым достигая своих других бессознательных целей, чувствовать свою нужность, чувствовать свое превосходство.
Жалеющий своим поведением привязывает к себе человека и по сути делает его зависимым.

Во взрослой позиции, на место жалости приходит сострадание и сочувствие.
Сострадание и сочувствие – это жалость переведённая в действия. Сострадая и сочувствуя человеку, вы переживая с ним его проблемы будете реально стремиться ему помочь.
Помочь — это оказать помощь в нужный момент, но не решать постоянно проблемы другого.
Можно помочь ребёнку стать на ноги, дав ему первоначальный капитал для бизнеса, но не помогать ему материально всю свою жизнь.
Нужно четко понимать грань между помощью и взваливанием на себя проблем другого, тем самым потакая его страданиям. Другому становится выгодно страдать.

Нужно всегда понимать, где жалость уместна и нужна, а где приносит вред. Если ребенок упал и плачет, то конечно его нужно пожалеть, обнять утешить вытереть ему слезы. Но если из жалости к ребенку делать за него его повседневные дела, уроки, простые вещи по дому, то такая родительская жалость вряд ли поможет ему вырасти гармоничным и счастливым человеком.

Многие жены постоянно жалеют своих мужей, превращая их просто в тряпок, а потом теряя уважение к ним, сами начинают страдать от несчастливых отношений.

Не существует рецептов как, сколько и кого надо жалеть. Каждый случай уникален, но если вы обнаружите, что жалость оказывает существенное влияние на вашу жизнь, то с этим надо разбираться, при чем на глубоком уровне, раскапывая корни этой проблемы и удаляя их навсегда.
Старайтесь понимать влияние своих детских установок на вашу взрослую жизнь.

С детьми важно жалеть их и в то же время важно научить их подниматься самим в жизни.
Они должны знать обе стороны этой жизни. Да будут в жизни люди, которые пожалеют помогут, но если их не окажется рядом, надо же будет как-то самому подниматься.
Когда то нужно в какой-то момент обратить жалость с других и заботу о других на себя. Но другое дело, когда это перерастает в долгую жалость к себе. Когда человек погружается в жалость к себе, то он превращается в беспомощного ребенка, неспособным что-либо делать в этой жизни и как-то менять сложившуюся ситуацию. Если человек находится в долгом плену жалости к себе, то здесь очень уместно разозлиться на своих обидчиков и направить свой гнев на позитивные изменения в своей жизни.

Как вы уже поняли нет абсолютных истин, в одном случае это может быть лекарство, в другом ядом. Нужно понимать яд от лекарства отличает мера.
Я думаю единственное правильное решение — это понимать в каждой конкретной ситуации, где жалость из хороших чувств любви, доброты и сострадания превращается в пагубную привычку, которая уничтожает в человеке инициативность, порождает лень, пассивность, удерживает в ненужных отношениях.

Думаю, надо всегда помнить, что: “Благими намерениями, иногда вымощена дорога в ад”.
Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем, крючком в вашей жизни, с которого вы не можете соскочить?
Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнёра или сами жалея его, находитесь в том, что вам уже давно по сути надоело.
Желаю вам честно самим себе ответить на все вопросы, начать путь, который приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым отношениям.

Можно любить парня из-за жалости? Это любовь или.

Любовь не появляется из-за жалости.

Можно жалеть нелюбимого и жить с ним. Это бывает часто и приводит к тому, что в итоге могут быть потраченны годы обоих зря. Каждый человек имеет право находить свою любовь и жить с любимым, так же каждый хочет быть любимым. Живя с нелюбимым мы лишаем его этой возможности.

Можно жалеть кого-то и испытывать к нему отвращение.

Можно любить и любимого жалеть, если он устал или у него что-то случилось. Такая жалость, которая проявляется в заботе и теплоте – нужна и важна в семье. Но любовь тут не из-за жалости, а скорее наоборот. И жалость тут больше забота, теплота и любовь, чем жалость как таковая.

Мы это проходили. Привязаться к человеку можно из-за чего угодно, в том числе и из жалости. Только полюбить нельзя из-за одной жалости. Ещё должно быть хоть что-нибудь. Или уважение, или влечение, или нежность. А просто жалеть можно нищего на паперти. С другим человеком же так нельзя, это его унижает.

В юности мне нравились романы Ф.М.Достоевского. А там – сплошь и рядом, все друг друга только жалеют, а любит только один идиот – князь Мышкин. Просто так любит, независимо ни от чего.

Вот мне так и до сих пор кажется – любишь просто так, не знаешь почему. А если начинаешь вот это всё – жалость – не жалость, милость – немилость, уважение – не уважение, влечение – не влечение, то это – не любовь. Так, иллюзия. Или себя жалеешь, или его, или вообще всех.

А по мне – “любить так любить, стрелять так стрелять”. Ну и жалеть – так жалеть. Нищего.

. Ты общаешься с человеком , кого полюбил(а)несколько лет назад , было много и хорошего и плохого , но потом пошли постоянные ссоры ,человек начинает поднимать руку , оскорблять , плевать в лицо потому что в очередной раз ему не угодили , начинает тебя обвинять во всех своих неудачах и при этом каждый раз тебе говорит -это ты виноват(а)в том что я все потерял(а) в прошлом когда выбрал тебя , и ты живешь , лишь бы помогать человеку встать на ноги , а тебя поливают грязью еще больше раз за разом , в итоге такая любовь быстро закончится взаимным негативом , человек так и не поймет и не оценит ничего из того что ты делал(а)для него , а ты останешься с привкусом горечи в душе .

Я думаю, что из жалости любить нельзя. Можно любить в себе чувство нужности самого себя, т.е. наслаждаться тем, что ты помогаешь другому человеку, чем либо. Многие люди, оказывая поддержку другим, получают неизгладимое чувство самореализации и нужности, т.е. самоутверждение благородным путем. Хорошо двум сторонам, и тому, кому помогают, и человеку, который помог. Можно и полюбить нуждающегося в помощи человека, т.к. обычно люди начинают раскрываться, а это очень подкупает. Но не надо путать понятия любовь и жалость, т.к. любви из жалости не бывает, это не любовь, а сострадание и искреннее желание помочь.

Еще как можно. По себе знаю. В институте встречалась с парнем у которого проблемы со зрением были. И с каждым годом ухудшались. Друзей у него куча была, а вот девушки в 21 год не было. Пожалела – поцеловала. А там он в меня и влюбился, разумеется. Бросать жалко было, таким беспомощным он мне казался. потом сто раз пожалела конечно.

Как писал пролетарский классик “жалость унижает человека”, но раз вы его любите значит не так плох этот парень.

Очень часто любят не за что то, а просто так, или вопреки. Вообще это сложное чувство, проще разобрать противоположность любви на составляющие, ненависть, а с любовью всё очень сложно

В вопросе фигурируют два проявления межличностных отношений: любовь и жалость. И лично я не вижу варианта любовь из-за жалости или жалость из-за любви. А какой из вариантов ваш,решать только вам. Как-то так.

Любить из жалости нельзя. Жалость – это чувство вынужденной привязанности к человеку. А именно когда с ним случается несчастье, ты за ним ухаживаешь, жалеешь его, но не можешь бросить, пока он не встанет на ноги. Потому что в другом случае ощущаешь себя последней сво.

У меня как раз был такой случай. Хотела отвадить ненужного поклонника. И тут этот человек получает сильную физическую травму, едва совместимую с жизнью. Я ощутила жалость и сочувствие, но не любовь. Думаю: отошью сейчас, ему станет еще паршивее. Я выяснила всю информацию, связанную с его состоянием, узнала, чем ему помочь. Поддержала, как могла, убедилась, что он снова встал на ноги. И только потом дала от ворот поворот.

Конечно, это не любовь. Любимый человек вызывает желание разделить с ним эту участь, быть рядом до последнего. Жалость – это немного другое. Жалея, ты как бы ставишь человека ниже себя.

Источники:

http://www.supermamma.ru/otnosheniya-lyubov-iz-zhalosti
http://www.b17.ru/article/21239/
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/430839-mozhno-ljubit-parnja-iz-za-zhalosti-eto-ljubov-ili.html