Отношения в браке. После измены мужа. Убеждение в том, что никто ничего не обязан делать для вас

Измена мужа: простить или уйти? 10 важных советов для жены

Как себя вести, если вы уличили мужа в измене — советы психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Вы подозревали мужа в измене. Пытались разными способами узнать правду. И все подтвердилось. Так что же делать? Как теперь быть? О том, как лучше вести себя, узнав об измене мужа, рассуждает психолог Галина Артемьева.

Помните песню: “Сняла решительно пиджак наброшенный, казаться гордою хватило сил, ему сказала я: „Всего хорошего“. “

Первое: не спешите решительно снимать пиджак. Остыньте и подумайте. Ну — давайте вместе подумаем. Обнаружилось, что вы жили с изменником. Но вы же жили! Даже довольно долго. И ничего! Ну и потерпите еще, остыньте. Повторяйте, повторяйте про себя: “Да, он изменил! Да, он изменил!” Ну — давайте раз сто повторим, пока самой смешно не станет. (Обязательно станет, но не так скоро!)

Второе: давайте признаемся себе, что ничего такого пока не случилось. Все живы? Живы! Даже здоровы! Есть где жить, есть что поесть. Уже хорошо. Ну — влетела в вашу жизнь посторонняя пакость. Так что теперь? Застрелиться? Давайте учиться держать удар! Сгребем эту пакость в кучку и выбросим на помойку. И все! Забыли. И не сметь перемалывать в своей бедной голове слова из найденного письма мужа, адресованного другой: “Я тебя люблю, ты моя единственная, жена — мой крест (подумать только, да? Ну и гад!), она отравляет мою жизнь, только с тобой я счастлив. “

Третье: самой себе четко скажите, чего вы хотите. Хотите, чтоб все вернулось, и было хорошо, спокойно, мирно? Такое возможно! И это зависит от вас.

Если хотите разводиться, понимая, что не способны вынести открывшуюся правду, помните одну вещь: после развода легче не станет. Боль в любом случае сотрется временем, но это произойдет не скоро. А почему все надо решать с помощью развода? Кому вы сделаете лучше, решившись на разрыв? Любовнице — безусловно! Себе? Вам решать.

Четвертое: вы можете потребовать от мужа прекращения всяких отношений с любовницей. Если он пойдет на это и будет стараться наладить семейную атмосферу, постарайтесь не отравлять вашу с ним жизнь попреками и скандалами. В конце концов, он же выбрал вас. Что вам еще нужно?

Пятое: пересмотрите свое отношение к супружеской близости. Разнообразьте свою сексуальную жизнь, ни в коем случае не уклоняйтесь от секса.

Шестое: распределите обязанности по дому, пусть муж активизирует свое участие в семейных делах.

Седьмое: четко обговорите вопрос о распределении семейных средств.

Восьмое: если муж отказывается порвать с любовницей, продолжаете ней отношения, имеет смысл решиться на предупреждение о разрыве. Только всерьез, не шантажируя, не играя. Если муж поймет всю серьезность вашего решения, если ему по-прежнему дорога его семья, он может прервать внебрачные отношения.

От вас зависит очень многое. Выбор за вами. Главное — принимайте решение с холодной головой. Не позволяйте беспорядочным чувствам толкать вас на безрассудные действия.

Советы, которые могут помочь

Есть некоторые азбучные истины, которые просто обязаны усвоить невольные (или потенциальные) участники любовного треугольника (хорошо, если не многоугольника). Их надо знать не хуже правил дорожного движения ради сохранения психического и физического здоровья, трудоспособности и уважения к себе.

Женам рекомендуется помнить:

1. Ваше представление о муже — совсем не сам муж.
2. Если вы стали воспринимать мужа как неизменную часть домашнего интерьера, знайте: вполне возможно, есть места, где он с удовольствием играет другие роли, а дома отлеживается после бурных любовных игр, воспринимая вас как нужную в его хозяйстве вещицу.
3. Выходя замуж, вы не приобретаете мужа в пожизненное пользование.
4. Жизнь каждого человека, в том числе и вашего законного супруга, принадлежит прежде всего ему самому. Каждый имеет право на ошибку. И на осознание этой ошибки тоже. От вас зависит, что именно будет считать ошибкой ваш муж — брачные отношения с вами или любовную интригу на стороне.
5. Если вы обнаружили, что муж вам изменяет, постарайтесь прежде всего сохранить рассудительность. Определите для самой себя честно и прямо, что вы хотите в сложившейся ситуации. Возможные варианты, как правило, таковы:
   • хочу порвать отношения немедленно и расстаться навсегда, забыв его, как страшный сон;
   • хочу быть вместе, все простить и чтобы все было как прежде;
   • расставаться не хочу и не могу, но мечтаю отомстить ему за причиненную боль;
   • останусь с ним из принципа, чтобы любовница не вышла победительницей;
   • мне необходимо пересмотреть прошлое, понять, в чем заключались мои собственные заблуждения, и не дать ситуации себя разрушить.

Только примите во внимание закон жизни: ничто так не разрушает нас, как жажда мести, поэтому варианты в) и г) могут быть опасны для вашего физического и душевного самочувствия. Месть виноватым (если они виноваты) осуществится, поверьте, без вашего участия. Потому что зло вернется к его творцам. Но не тогда, когда вы этого жаждете, а много позже. Вам нужно расслабиться, думая о себе и собственных, только ваших, задачах и их решениях.

1. Сохраняйте достоинство. Узнав об измене, ни в коем случае не пытайтесь общаться с любовницей, изобличать ее, собирать повсюду порочащие ее факты. Будьте выше. Пусть ценой невероятных внутренних усилий. Не ради мужа или мнения о вас посторонних людей. Ради себя самой. Чтобы потом уважать себя за силу духа и твердость характера.
2. Если вы сочли для себя возможным оставаться в браке с неверным мужем, простите его окончательно и бесповоротно. Не занимайтесь постоянным вышучиванием, не укоряйте, не напоминайте о прошлом, не язвите. В противном случае вы заставите мужа очень и очень пожалеть о том, что он все-таки остался.

Надо уметь проявлять благородство. Это подвиг. Но если вы осознанно решили сохранить семью, трудитесь на благо ее восстановления. (Восстанавливать, заметим, всегда труднее, чем разрушать.)

1. Не пытайтесь найти мужу немедленную замену, отплатить ему той же монетой. Любая из нас может при необходимости найти случайного партнера. Только он не станет утешением. Если нас толкнули в грязную лужу, надо скорее выбраться из нее, отмыться от грязи и забыть. Но вступать в случайные связи равноценно тому, что вы из одной грязи, куда попали не по своей воле, будете прыгать в другую грязь, уверяя себя, что мстите тем самым первой луже.
2. Сосредоточьтесь на своем здоровье. Женщины, глубоко пережившие боль измены, нередко заболевают именно женскими болезнями — так организм реагирует на унижение и обиду. Вы обязаны самой себе выстоять, остаться здоровой и привлекательной. Приложите все усилия, чтобы быть на людях, отвлечься от мрачных мыслей.
3. Что бы вы ни решили: быть вместе или расстаться, старайтесь остаться друзьями. Это самое плодотворное, мудрое и верное направление мыслей и действий. Пусть даже сначала дружбу с предателем невозможно себе представить.

Мужьям стоит понять:

1. Женщины природой устроены совершенно иначе, чем вы. Для них физическая близость значит много больше, чем гимнастические упражнения с последующей релаксацией. У них в большинстве случаев задействованы душевные струны. Опасайтесь вибраций этих струн в случае обнаружения вашего нечистоплотного поведения.
2. Если вы говорите женщине “Я тебя люблю”, чтобы всего лишь ощутить полную эмоциональную отдачу с ее стороны, вы играете в нечестную игру, ведь для нее эти слова равноценны предложению навечно связать ваши судьбы.
3. Как бы вас ни окрыляли достижения на сексуальном фронте, не теряйте головы. Если вы в основном довольны своим супружеством, стоит с уважением отнестись к чувствам жены, если она обнаружит измену. Вы рискуете потерять верную и надежную спутницу.
4. Похождения на стороне довольно часто заканчиваются все теми же брачными узами. И полным разочарованием в пылком чувстве, заставившем разрушить подлинное родство с настоящей (так, бывает, и говорят некоторые мужчины) женой.
5. Не приводите любовницу в свой семейный дом, есть вещи, которые нельзя совершать ни под каким видом. Это — одна из них. Если возникает по-детски наивный вопрос: а почему, можно вполне по-детски ответить: самому хуже будет. Любовница придет в ярость при виде вещей жены, воспылает такой ненавистью, что это обязательно так или иначе материализуется в виде череды неудач и неурядиц, которые начнут сыпаться на головы всех членов семейного союза.
6. Не посвящайте любовницу в дела семьи, в проблемы детей и тому подобное. Осторожно: вы даете ей самое ценное — информацию, которой она может воспользоваться для причинения зла тем, кого вы любите, а она нет. Тайное всегда становится явным — это непреложный закон. По крайней мере — не способствуйте этому.
7. Вы глубоко ошибаетесь, если думаете, что, заведя роман на стороне, нашли наконец верную душу, понимающую вашу исконную страсть к свободе, приключениям, экстриму. Вы были бы очень удивлены, если бы услышали задушевные разговоры своей вольнолюбивой и бесшабашной любовницы с подругами. Поверьте, вас поразили бы стратегия и тактика битвы за обладание вами именно как законным супругом, которые вырабатываются за чашечкой кофе в модном ресторанчике. Вы поймите: у нас, женщин, счет времени идет на секунды. Мы элементарно не можем себе позволить распыляться “просто так”. А те, кто позволяет использовать себя в качестве громоотвода, остаются полными банкротами в личной жизни, без мужа, детей и всего, что нам положено. Так что уясните: за вас воюют! Вы пешка, а не король!
8. Извините за этот весьма интимный пункт нашей программы. Но если уж вы вышли на поле сексуальных игрищ, используйте, пожалуйста, защищающее от инфекции средство. Какой бы заслуживающей доверия ни казалась вам ваша новая избранница, в жизни бывает всякое. Нередки трагические случаи, когда ВИЧ-инфицированные намеренно заражают тех, кто доверчиво вступает с ними в половой контакт, ничем не предохраняясь. ВИЧ-инфицированные, бывает, находятся в особом психическом состоянии, считая, что жизнь несправедливо обошлась с ними — и решают отомстить другим за собственные страдания.
9. Не рассказывайте своей любовнице о недостатках поведения, непонимании и порочных наклонностях вашей жены. Вам хочется излить душу. Вы ищете сочувствия. Вы жаждете, чтоб вас полюбили, такого страдальца. Вы, сами того не замечая, увлекшись, очень сильно сгущаете краски. Вас, само собой, полюбят, пожалеют. Но помните: любящая вас женщина может не выдержать переполняющей ее ненависти к вашей обидчице (т.е. жене, с которой вы расставаться не намерены). И вот тогда грянет гром! Жене достанется больше всех, ясное дело. Но и вас не обойдет стороной цепочка очень неприятных эпизодов.
10. Жизнь — системный процесс. Являясь частью системы, мы оказываем влияние друг на друга. Отношения людей образуют цепи обратной связи. Рано или поздно человек на себе испытывает результаты того, как поступил с другими. Поэтому старайтесь не заиграться, чтобы не ударило по самому себе в самый неподходящий момент.

Как вести себя после измены: 3 пути для тех, кто сохранил семью

Отношения и секс после измены мужа или жены

Эстер Перель психотерапевт, специалист по отношениям в паре, автор книг

Решение сохранить брак после измены супруги принимают не так уж редко, но отношения после измены уже никогда не будут прежними. Муж и жена могут погрязнуть в обидах и ссорах и наказывать друг друга отсутствием секса , а могут разжечь в себе новую страсть.

Хотя ряд пар, обращающихся ко мне, в итоге решает расстаться, гораздо больше таких, которые начинают терапию, чтобы остаться вместе. Работая с ними, я выделила три основных сценария развития отношений для партнеров после измены: те, кто застревает в прошлом (страдальцы); те, кто вытягивает себя из омута и отпускает прошлое (строители); и те, кто восстает из пепла, чтобы создать более крепкий союз (искатели).

Страдальцы: секса нет, а упреки продолжаются

В некоторых браках измена становится не временным кризисом, а черной дырой, которая затягивает обоих партнеров в бесконечный цикл горечи, желания отомстить и жалости к себе. Даже через пять-десять лет измена остается центром их отношений. Такие партнеры без конца переливают из пустого в порожнее, снова и снова вспоминая обиды, озвучивая взаимные упреки и виня друг друга за боль. Почему они остаются вместе, непонятно.

Измена вытягивает на поверхность все остальные их разногласия. Такие партнеры ведут счет прегрешениям друг друга, причем никакого раскаяния им недостаточно.

Дебби осталась с Марком, разоблачив несколько его внебрачных связей, якобы желая сохранить семью. Она постоянно напоминает мужу, как ему повезло, что она его не выгнала, словно только он один рискует лишиться всего, что они построили вместе. Квота Марка на прегрешения была израсходована много лет назад, поэтому теперь ему нельзя оступаться. Его мольбы оставить прошлое в прошлом лишь распаляют ее сарказм.

На вопрос, скучает ли она по их близости, Дебби дает ответ, которым хочет защитить себя, но на самом деле выдает свою уязвимость. “Я хочу заниматься любовью, — говорит Дебби, — но это все равно что сказать, что теперь у нас все хорошо”. У них не было секса три года, с самой измены. Как ни печально, интрижки Марка теперь занимают больше места в их постели, чем когда они происходили.

Марк спрашивает Дебби, почему она вспоминает о его изменах всякий раз, когда чем-то недовольна. Он говорит, что зачастую она портит прекрасные моменты — когда их дочь играет на пианино, или когда они ужинают с друзьями. “Нет никаких прекрасных моментов, — огрызается она. — Ты все их отнял”.

Подобные пары живут в постоянном напряжении. Для неверного преданный становится воплощением злопамятной ярости. Для преданного неверный становится воплощением своих прегрешений, которые никак не искупить. Подобные браки иногда выживают, но супругов настигает эмоциональная смерть. Как бы то ни было, когда случившаяся в прошлом измена становится центральным звеном в жизни пары, сломанное восстановлению не подлежит. Отношения навсегда остаются испорченными.

Строители: меняю секс на обязательства

Второй сценарий характерен для партнеров, которые остаются вместе, потому что ценят обязательства друг перед другом и построенную вместе жизнь. Они небезразличны друг другу и хотят сохранить семью и свой круг. Эти пары могут оставить измену в прошлом, но не обязательно преодолевают ее. Их браки становятся более или менее мирной версией довоенного статус-кво — все возвращается на круги своя, а их отношения не претерпевают существенных изменений.

Измена проливает свет на структуру отношений — трещины, неравномерное распределение нагрузки, осадку, плесень, а также крепкий фундамент, прочные стены и уютные уголки. Строители сосредотачивают свое внимание на этих плюсах. Они не пытаются произвести перестройку, а просто хотят вернуться в знакомый дом и отдохнуть на любимом диване. В процессе они вносят необходимые изменения, обновляют свои клятвы и заделывают все протечки.

“Отчасти я была разочарована, что не нашла в себе сил уйти от мужа. Я гадала, не упускаю ли любовь всей своей жизни, — вспоминала Джоанна по окончании страстного романа с Джароном. — Но отчасти я радовалась, что решила остаться и не разрушать семью”.

Они с мужем едва не развелись. Джоанна не верила, что муж сможет ее простить, а ей нужно было, чтобы он ее простил, потому что только так она могла простить себя. Когда прощение пришло, оно появилось “не с фанфарами прозрения, а с болью, которая собрала свои вещи, упаковала чемодан и незаметно ускользнула прочь среди ночи”, как сказал Халед Хоссейни.

Лайл сильнее сожалеет о случившемся. Вспоминая о краткой влюбленности в коллегу, он говорит: “Я никогда не думал о романе на стороне. Я ценил свой брак — я люблю и уважаю жену — и не хотел бросать детей. Я и сейчас чувствую себя виноватым. Полтора года спустя мне пришлось бы обращаться к терапевту уже с другой женщиной. И все же мне очень жаль, потому что секс с моей женой всегда был скучен — она никогда не проявляла особого интереса к нему и понятия не имеет, как это важно для меня. В этом отношении у меня нет надежды. Но я все равно предпочту посмотреть порно и не ввязываться в неприятности, чтобы не рисковать потерей семьи”.

Такие партнеры предпочитают домашний уют головокружительным рискам романтической любви и сексуальной страсти. Самореализация без этической швартовки кажется им пустой. Они предпочитают глубокую, крепкую любовь и верность. Поступая правильно, они восстанавливают собственную целостность, что для них гораздо важнее любых внебрачных увлечений. Обязательства для строителей превыше всего.

Искатели: как зажечь огонь желания

Мне особенно интересна третья категория пар — те, для кого измена становится катализатором трансформации. Такие искатели приходят к выводу, что измена сопряжена с невероятной болью, но при этом несет в себе зерно позитива.

Когда знакомый им мир рушится, такие партнеры начинают интересоваться друг другом так активно, как не интересовались уже много лет. Довольно часто с новой силой вспыхивает огонь их желания, в котором сливаются тревога и страсть. Пожар разгорается от одной искры, которой становится страх друг друга потерять. Они становятся ближе — страдают от боли, но при этом чувствуют себя живыми, как никогда.

Мэдисон и Деннис всегда казались мне именно такой парой. Разоблачение его измены погрузило их отношения в хаос, но на наших встречах я заметила, что они умеют выражать и признавать огромный диапазон чувств. Их толерантность к неопределенности и неуверенности позволила им проанализировать собственные отношения, что сблизило их еще сильнее.

Через несколько лет, когда я снова связалась с Деннисом и Мэдисон, они подтвердили, что смогли выдержать испытания, так и не обратившись к адвокату по разводам. Их скорбь показала им новые грани их самих и друг друга. Их первому браку настал конец, его было уже не вернуть, но они решили вступить во второй. В процессе они смогли расширить свой эмоциональный диапазон, выучив урок неверности.

Когда Деннис и Мэдисон говорят об измене, очевидно, что они считают ее всего лишь одним — и не самым важным — событием в истории их отношений. Об успешном преодолении кризиса свидетельствует даже выбор слов: вместо “ты” и “я” они теперь говорят “мы”. Мэдисон не говорит: “Ты сделал мне больно”. Вместо этого они оба говорят: “Мы столкнулись с кризисом”. Это их общий опыт.

Отношения Мэдисон и Денниса теперь кажутся гораздо более богатыми и интересными, но вместе с тем и менее защищенными. Они добавили новизну к прочности, загадку к близости и риск к предсказуемости. “Не знаю, куда это нас приведет, но скучать нам точно не приходится”, — говорит Деннис. Если прежде они стояли в тупике, то теперь не знают, куда их выведет дорога. Но это в большей степени волнует, чем пугает, а потому они по-прежнему вместе. Чтобы восстановить отношения, нужно узнать друг друга заново.

Жизнь после измены. Что делать супруге(супругу) “одумавшегося” партнера ?

Выполнение этих рекомендаций потребует от вас чрезвычайной затраты душевных сил и терпения. Сохранение семьи возможно,правда только в том случае, если этого действительно хочет ваша душа.

Прежде всего подумайте о том, что выбрали вас, а значит, вас предпочли. Как бы ни было трудно, но вам пока удалось сохранить семью. Это ваша заслуга. Но и супругу(супруге) необходимо отдать должное. Это важно, если вы хотите не просто видимости семьи, а настоящих супружеских отношений.

Вас предпочли, но вы еще не победили. Чтобы окончательно победить, вам предсоит пройти еще одно испытание: вам предстоит выдержать переживание утраты вашим супругом(супругой).

Подумайте, можете ли вы грамотно поддержать мужа(жену). Если да, то это укрепит ваш союз. Если нет, что вполне понятно, то, по крайней мере, не мешайте ему(ей) в этот трудный период. Все еще очень хрупко. Маятник может качнуться вновь. Сцены запоздалой ревности, обвинения, претензии, скандалы – все это необходимо исключить полностью, если вы хотите сохранить семью.

Конечно, вы тоже настрадались и имеете право на выражение чувств. Мало того, вы тоже переживаете утрату – утрату иллюзии, что ваша семья – ваша крепость, утрату прежних отношений, утрату доверия. Это означает,что вам нужна помощь.

Обратитесь к психологу, помогите себе справиться со всем этим, не допуская разрушительных последствий. Позже вам необходимо будет вместе разобраться в ваших отношениях. Но наберитесь терпения – пока острая душевная боль не пройдет, делать это преждевременно.

Не стоит бороться с этой болью. Наоборот, необходимо сосредоточиться на ней, даже погрузиться в нее. Боль поможет вам ответить на вопрос, что именно заставляет вас так страдать: страх потери любимого человека или страх одиночества; мысль, что вас незаслуженно унизили, или возникшее чувство неполноценности; разочарование в убеждении, что ваш любимый ” на такое не способен”, или чувство вины и расскаяния за свои промахи и ошибки.

И вот когда вы разберетесь в своих чувствах, подумайте, чего вы хотите и на что вы готовы – расстаться или продолжить ваши отношения.

Бесполезно искать универсальный ответ и читать морали. Мы можем твердить, что “надо беречь семью, а ребенку нужны оба родителя”. Мы можем взывать к гордости, достоинству и объяснять, что нельзя приносить свою жизнь в жертву. Все равно каждый человек примет то решение, которое ближе его сердцу. И правильно, так и надо! Но не стоит ждать, что решение придет сразу и будет однозначным. Зато когда вы примете его, станет понятно как действовать дальше.

Если вы решили остаться с супругом(супругой) , учтите, что скандалом делу не поможешь. Тогда соберитесь с силами и продолжайте жить так, будто он(она) не изменял, забодтесь о нем, кормите вкусными обедами(делайте подарки, сюрпризы) интересуйтесь его делами или дайте побыть одному, если он раздражен.

Вам прейдется понять, что прежних отношений не будет уже никогда. Вам предстоит строить их вновь. Поэтому необходимо подумать о том, как вы могли бы их изменить. Уже сейчас, пока вы ждете, когда закончаться переживания супруга(ги), вы можете анализировать все, что происходило в вашей семейной жизни с самого начала.

По очереди рассматривайте эти события то со своей точки зрения, то вставая на точку зрения супруга(ги). Вполне возможно, что вы увидите какие-то закономерности, циклы повторяющихся проблем, которых вы не замечали раньше. В общем, думайте, анализируйте, это намного полезнее, чем бесцельное копание в обидах. И это необходимо, чтобы не повторить прежних ошибок.

Вас может ждать еще одно испытание, особенно если речь идет об измене мужа: он может начать пить или по другому разрушать себя. Женщины более склонны к принимать психотропные средства, которые тоже вызывают привыкание и зависимость.

Вы не можете пережить горе за них, но вы можете помочь преодолеть этот период с наименьшими последствиями, откровенно поговорив обо всем происшедшем, показав что вы готовы ждать и поддерживать. По крайней мере, вы можете попытаться.

Если вы найдете в себе силы, то расскажите ему(ей), как вы любите его, как он(она) дорог вам. И гордость ваша здесь ни при чем: человек не может унизить себя тем, что любит.

После того как схлынет волна сильных эмоций важно открыто обсудить вместе с мужем(женой) свои переживания. Это самый здоровый путь восстановления и сохранения близких отношений. Делать это нужно, соблюдая особые правила. Я привожу эти правила в “женском” варианте, но они в равной степени важны и для мужчин, и для женщин.

* Нельзя высказывать обвинения, ни прямо, ни косвенно.

* Нельзя применять шантаж( например ” если ты будешь встречаться с ней, я в долгу не останусь”, ” если ты уйдешь, я покончу с собой ” и т.п.).

* Нельзя оскорблять мужа ( например: ” интересно, как это она на тебя польстилась?”, ” ей не ты нужен, ей нужны твои деньги(связи, возможности)” и т.п.).

* Нельзя оскорблять ее ( “девка”, “проститутка”, ” похотливая тварь” и т.п.).

* Говорить нужно только о своих чувствах, мыслях, переживаниях ( например: мне страшно тебя потерять”, “я люблю тебя”, ” у меня сердце рвется, когда я думаю ,что потеряла твою любовь” и т.п.), а не о том, кто заставил вас страдать, – это будет обвинением( ” ты меня в гроб вгонишь”, ” ты меня измучил”,” ты меня унижаешь” и т.п.).

* Выражать нужно истинные переживания( страх потери, чувство неполноценности, которое у вас возникло при известии об измене, желание сохранить любимого и т.п.), а не свои защитные реакции(“чем я хуже нее?”, “разве я не старалась все делать для тебя?!”,”подумай о детях!”, “как ты можешь так предавать нас с детьми?!” и т.п.).

* Как бы вам ни было плохо, разговаривая, нужно удержаться от слишком сильного выражения эмоций, таких как истерические крики, крушение мебели, попытки вцепиться в лицо и т. п.).

* Важно начать говорить тогда, когда он готов вас выслушать и у вас есть достаточно времени и сил для серьезного разговора.

* Никогда, ни при каких обстоятельствах не упрекайте его в измене. Такие упреки – это бомба замедленного действия, которая в самый ниожиданный момент может взорвать сохраненный вами брак.

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Izmena-muzha-prostit-ili-ujti-10-vazhnyh-sovetov-dlya-zheny/
http://www.7ya.ru/article/Kak-vesti-sebya-posle-izmeny-3-puti-dlya-teh-kto-sohranil-semyu/
http://www.b17.ru/article/23400/