Почему не складываются отношения парнями. Почему у меня не складываются отношения с окружающими? Не ценишь себя

Непрочные связи, или Почему не складываются длительные отношения

Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу. И если сначала вам может казаться, что причина – в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне. Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.

Вы «встаете на цыпочки»

Когда отношения только начинаются, желание понравиться – обоюдно для влюбленных. Вам хочется сделать для него что-то приятное, порадовать и угодить. И, казалось бы, в этом стремлении нет ничего предосудительного – до той лишь поры, пока дело не зайдет слишком далеко (читайте также: «6 вещей, которые никогда не нужно делать для мужчины»).

Для некоторых людей открыто выражать свои желания – задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите смотреть этот фильм, хотите стейк, а не салат, и что от красного сухого вы страдаете изжогой, может показаться вам чем-то зазорным и недопустимым. Но так ли это на самом деле?

«Вставать на цыпочки» – значит казаться лучше, чем вы есть на самом деле. И самое удивительное здесь то, что для партнера ваш «лучший» образ может быть вовсе не таким привлекательным, как вы думаете, а, напротив, чрезмерным и отталкивающим. В стремлении показать себя с хорошей стороны есть бессознательное желание получить одобрение и быть принятой. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет – чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой. Фразы, что доносятся с каждой детской площадки – «веди себя хорошо», «не вредничай» или даже вопрос «ты же хорошая девочка?» – практически вшиты в культуру воспитания.

Проблема «хороших девочек» заключается в том, что они отказываются от своих желаний в угоду другим и совсем не принимают всю себя, отдавая предпочтение лишь социально одобряемому поведению.

Целостная личность – та, что многогранна, спонтанна и реактивна в своих проявлениях. Выдать негативную реакцию на оскорбление, не опуская глаз в пол, – это норма. Отказаться от первого поцелуя, если вы к нему еще не готовы, без страха, что мужчина сочтет вас недотрогой и уйдет – тоже норма. В семейной жизни установка «стоять на цыпочках» оборачивается тем, что женщина терпит и сдерживается каждый раз, когда ей что-то не нравится. Но рано или поздно даже ангельскому терпению приходит конец: и тогда ушат грязи выливается на голову ничего не подозревающему супругу. А ведь он все это время пребывал в иллюзии идеальных отношений.

Вы не разговариваете об отношениях

В 90% случаях все разногласия и конфликты в отношениях происходят из-за неумения корректно донести свою потребность до другого. Мы чаще молчим, уходим от разговора, обижаемся, всем видом стараясь показать партнеру свое недовольство. Человек – существо социальное, и общение свое строит, используя не только мимику и жесты, но и основное средство коммуникации – речь. Нетрудно предположить, что для реализации потребности другого человека нам необходимо ее, эту потребность, услышать и осознать.

Казалось бы, простой способ начать говорить о своих желаниях, на деле оказывается навыком, над которым нужно работать.

В психологии часто используется слово – «предъявиться», то есть открыто заявить о своих чувствах и эмоциях. Например: «я злюсь, когда ты говоришь со мной в таком тоне», или «мне бывает очень обидно, когда в незнакомой компании ты оставляешь меня одну». На первый взгляд, может показаться, что эти фразы ничуть не отличаются от обвинений. Однако при детальном рассмотрении можно заметить, что в них нет ни намека на оценку поведения другого – только факты.

Важно помнить, что, как правило, именно оценка вызывает яркую реакцию у партнера и воспринимается негативно. Фразы, которые начинаются с предъявления своих чувств, напротив, содержат огромный потенциал для решения конфликта и поле для продуктивной беседы. В семейной терапии, в присутствии психолога, удается сохранить множество союзов двух любящих людей, благодаря навыку открытого общения. Используя такие фразы, уже на первых этапах можно многое сказать о себе и многое понять о своем возлюбленном.

Вы не умеете просить

Тема женщин, которые порой по силе духа и хватке опережают многих мужчин, сегодня обсуждается особенно активно. Тенденция такова: сильных женщин учат быть слабыми, или хотя бы казаться таковыми. Их учат просить о помощи, разрешать о себе заботиться и забывать про свой кошелек, когда приносят чек в кафе на первом свидании.

Читать еще:  Как распознать кармические отношения между мужчиной и женщиной? Законы кармы в отношениях между людьми

Нет ничего плохого в том, чтобы один-два раза сыграть эту роль, но если речь идет о длительных отношениях, философия жизни сильной женщины все равно рано или поздно даст о себе знать. Каких мужчин они чаще всего притягивают? Как правило – мягких, покладистых, способных принимать чужую точку зрения без особых обсуждений, умеющих угождать, исполнительных. А каких мужчин хочет видеть рядом с собой такая женщина? Сильных, требовательных, отстаивающих свое мнение, напористых, хватких, уверенных в себе, стойких. По сути, она хочет быть с равным себе мужчиной – но встречает полную противоположность.

В основе поведения сильной женщины, чаще всего, лежат непростые, нарушенные отношения с матерью. С раннего детства девочка может быть лишена материнской заботы и любви по разным причинам. В этом случае мать по факту присутствует в жизни дочери, однако свою родительскую роль исполняет чисто формально. В таких отношениях нет глубокой привязанности, тепла и доверия.

В другом случае мать не принимает участия в воспитании ребенка вообще. Бывает, что отношения между родителями строятся по принципу «сильная женщина – слабый мужчина». Отец может и не быть таковым на самом деле, но ребенок не обладает возможностями в раннем возрасте осознать истинные взаимоотношения между родителями. Закрепляется установка: мама говорит, что делать, – папа делает. Перевернутая, искаженная модель поведения в семье родителей имеет все шансы позже реализоваться в вашей собственной жизни (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).

Вы принимаете чужие идеалы

В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем. Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах. Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил». А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе (читайте также: «Это сексизм: как современное общество унижает женщин»).

Сформированное поведение, успешное в прошлом, может быть абсолютно неактуально в настоящем, и все же мы продолжаем слепо ему следовать. Принятые на веру, но неосмысленные, эти старые установки лежат тяжелым камнем в глубинах нашей психики. Словно не переваренная пища, они мешают нам жить – но поступить иначе и нарушить тенденцию в поведении будто не представляется возможным. По сути, мы даже не задаемся вопросом, почему нужно именно в 18 лет выйти замуж и какая в этом есть необходимость? Что означает на самом деле смысл слова «старородящая» и с какими сложностями может столкнуться та, что решит стать матерью в 20 или в 35 лет? Слепо следуя сказанному, женщины торопятся найти мужа, а не любимого мужчину, выйти замуж, потому что пора и время поджимает.

О любви и взаимопонимании в браках, заключенных, по сути, просто так, обычно речи не идет. Срок жизни подобных союзов может быть очень большим, но ведь счастье не измеряется количеством прожитых вместе лет.

Вы ждете принца из сказки

Даже если вы росли в благополучной семье, с успехом закончили учебное заведение и нашли приличную работу, нет никакой гарантии, что вы встретите того самого мужчину. Чаще всего в семьях не принято вести открытый диалог с детьми на тему отношений. Через сказки и фольклор девочкам с раннего детства прививается одна и та же модель супружеской жизни – взять хотя бы «Красавицу и чудовище», «Белоснежку и семь гномов», «Золушку» или «Царевну-лягушку». Мало кто из родителей обсуждает сюжет картины и интерпретирует понятным для ребенка языком смысл увиденного. Еще меньше тех, кто учит ребенка рассуждать и делать собственные выводы.

Сказки и мультики – это средство развлечения, однако через них закладывается четкий стереотип поведения в супружеской жизни.

Став взрослой, женщина отыгрывает заложенный в детстве сценарий. Выбирая мужчину, она словно плывет по течению, не догадываясь о том, что все происходящее – это работа ее бессознательного. Кто-то реализует сценарий «Спасателя»: встречая мужчин с зависимостями, они стараются изменить избранника, сделав его лучше. Другие же играют роль жертвы, попадая в семью с приличным мужчиной, но невыносимой свекровью, похожую на мачеху из «Золушки». Самостоятельно отследить такую тенденцию и просто остановиться (выйти из сценария) удается крайне редко. Как, собственно, и сформулировать для себя четкий, реальный портрет спутника жизни и осознать: идеалов не бывает, так что каждому из нас все равно чем-то придется поступиться.

5 причин, почему не складываются серьезные отношения

После целой череды неудачных попыток завязать отношения ты, кажется, удостоверилась, что хороших, ответственных парней настолько мало на планете, что легче встретить инопланетянина. Возможно, даже махнула рукой на планы выйти замуж, приняла решение пустить всё на самотёк. В конце концов, всегда можно подцепить кого-нибудь на ночь, если уж станет совсем невмоготу. Хотя… Себя не обманешь. Ты всё ещё в глубине души продолжаешь надеяться на какой-то сказочный счастливый поворот судьбы…

Существует теория, что подобное притягивает подобное. Поэтому если тебе на пути то и дело встречаются инфантильные парни или любители одноразовых приключений, то нечего на зеркало пенять, как говаривал классик. Возможно, всё дело в тебе самой, и вместо того чтобы оглядываться по сторонам в поисках мужчины своей мечты, следует сначала сосредоточиться на себе и кое-что подкорректировать в своих взглядах и образе жизни.

Читать еще:  Макияж черными тенями пошаговое. Макияж глаз черными тенями. Черный смоки айс

Может быть, одна или несколько из описанных ниже проблем — твоя (твои)?

Меряешь всех по себе

Случайно не замечала такой парадокс: стоит молодому человеку проявить заинтересованность и пригласить на свидание, как твоё отношение к нему меняется? То есть сначала он тебе нравился, но после такого развития событий ты начинаешь придумывать всякие причины и оправдания, доказывающие, что ему не подходишь или что он тебе не пара? Такая реакция говорит о том, что твоя самооценка занижена и ты по каким-то причинам перестала нравиться самой себе. Поэтому и накручиваешь себя, подстёгивая вопросами типа: «Разве может такого замечательного парня заинтересовать такая простушка, как я?» Или, напротив, подозреваешь, что с ним что-то не то, уж если ему понравилась такая, как ты. В общем, ты изначально считаешь, что недостойна любви, и не веришь никаким искренним проявлениям симпатии со стороны мужчин.

Что делать? Конечно, понять, что вещи, делающие тебя непривлекательной для других, существуют в основном в твоей голове. И, возможно, учиться больше доверять мужчинам… Через принятие себя такой, какая ты есть, придёт понимание других, и со временем кто-то из окружения окажется не таким уж и отталкивающим, а может, даже открытым и симпатичным, если посмотреть на него по-новому.

Слишком богатая фантазия

Ты хочешь встречаться с парнем. Да что там: ты уже давно решила, как произойдёт твоя с ним первая встреча, во что вы оба при этом будете одеты и о чём станете говорить на первом свидании. Ты в своих фантазиях знаешь его как облупленного: кто он будет по профессии, где будет жить, сколько ему будет лет! И вот внезапно на твоём горизонте появляется хороший по всем меркам парень и пытается с тобой познакомиться. И возникает дилемма. Ведь он выглядит вовсе не так, как рисовало твоё воображение, работает не там, где ты хотела, и совсем не того возраста, что парень из мечты. И получается, что, если ты ответишь этому реальному парню взаимностью, ты автоматически разрушишь все свои потаённые фантазии и ожидания!

Что делать? Конечно, очень больно лишаться взлелеянных годами иллюзий, но всё же требуется мужественно признать их несостоятельность. Построенные в голове воздушные замки могут помешать тебе влюбиться — пусть в несовершенного, но из крови и плоти — реального мужчину.

Ты ненадёжна

Возможно, твои ошибочные представления о романтических отношениях берут начало в неправильном понимании дружбы? Когда ты знакомишься с новым другом, то сразу ощущаешь родственную душу, имеющую много общего с тобой. Это так замечательно, что вскоре ваши отношения переходят на иной уровень – влюблённости и близости. Пока длится медовый месяц, ты чувствуешь себя веселой и беззаботной, но как только возникают первые мелкие конфликты, твоё отношение к человеку сразу кардинально меняется. Вместо поиска компромисса ты просто покидаешь поле боя, ещё вчера бывшее любовным ложем, считаешь себя смертельно обманутой и не идёшь ни на какое примирение. Вместо того чтобы разобраться в отношениях, выйти на новый уровень, ты предпочитаешь хладнокровно вычеркнуть человека из своей жизни и заняться поиском того, кто бы идеально соответствовал всем твоим критериям. Но это лишь временный выход.

Что делать? Если ты не научишься прощению и пониманию, вряд ли твои новые отношения продлятся дольше медового месяца.

Ты очень боишься ошибиться в выборе

Боязнь выбора, страх ответственности может заполонить все сферы твоей жизни. И тогда даже невинное приглашение в кино в субботу, высказанное новым воздыхателем в понедельник, может вызвать панику и испортить настроение на всю неделю. «А что, если из-за этого я упущу что-то лучшее?» — такая мысль кого угодно доведёт до сумасшествия! От боязни сделать неверный выбор можно надолго оцепенеть и потерять решительность! С такой философией тебе в дальнейшем будет трудно даже сделать выбор блюда в ресторане!

Что делать? Не раздумывай долго, иначе будешь похожей на буриданова осла, который умер с голоду, так и не решив, какой пучок сена съесть первым. Научись делать выбор, не раздумывая долго. Неидеальный выбор лучше, чем отсутствие выбора.

Ты вечно занята

Ты работаешь не разгибаясь! Когда люди интересуются, как ты проводишь свободное время, ты гордо отвечаешь: «Я очень много работаю! У меня нет свободного времени!» — будто это какое-то великое достоинство! Ты как белка в колесе: с раннего утра уже на ногах, чтобы успеть поработать над несколькими ответственными проектами, также нужно принять участие в семинаре, посетить тренинг, корпоративное мероприятие, затем можно отправиться в приют для животных, где ты подрабатываешь волонтёром в редкие свободные минуты, и под конец рабочего дня очутиться на какой-нибудь выставке или дегустации. Но если, не дай бог, выпадет хоть одна лишняя минутка — ты тут же начинаешь убивать её с помощью «Фейсбука», «Твиттера» или отдавая распоряжения подчинённым по телефону…

Что делать? Трудоголизм — навязчивое стремление работать — не так безобиден, как кажется поначалу. Тотальная занятость может помешать тебе насладиться по-настоящему значимыми вещами в жизни женщины. Обязательно оставь в своём графике достаточно времени для себя, для знакомств с кем-то интересным, да и просто чтобы спокойно наслаждаться жизнью.

Читать еще:  Советы психологов о том, как вернуть парня после расставания, если ты его все еще любишь и если он не хочет отношений с тобой. Как вернуть мужчину после расставания: советы психолога

Почему у вас не складываются отношения с окружающими

Почему так часто случается — вы что-то делаете, но получаете только кратковременную передышку, а потом вас снова настигает привычное. Глупцы, обманщики, неудачники. Нет денег, нет счастья, нет любви. Всё отвратительно плохо или безумно грустно.

Одна из причин «замкнутого круга» в том, что внешняя реальность отражает события внутреннего мира. Для этого обязательно находятся объекты. Люди и ситуации. Собственная внешность тоже подходит. Даже явления природы годятся, на крайний случай.

Как это выглядит

«Зима называется. Конец декабря, а снега как не было, так и нет»: недовольство, чувствуете?

«Куда ты прёшь, господи! Вперёд смотреть надо, уткнутся в телефон…»: сердится человек, да?

«Тачек крутых понакупили, а права купить забыли»: скорее всего, завидует.

«Камеры нужно установить везде — и в подъезде, и в лифте, и перед квартирой»: похоже, боится.

«Ничего мне не помогает и не поможет, бесполезно лечиться»: так проявляет себя отчаянье.

«Наращу волосы, буду выглядеть совершенно по-другому и тогда. »: но потом, оказывается, надо ещё подкорректировать губы, уменьшить нос, увеличить грудь и т. д. — так может заявлять о себе внутренний дефицит, недостаточность.

Когда речь идет о важных решениях, вполне себе хороший тон — обдумать не только рациональные «за» и «против», но и эмоциональные. То есть услышать — как там внутри. В повседневной жизни задумываться об этом некогда, а жаль. Знаете, почему жаль?

Мы «вешаем» своё состояние на кого-то или на что-то вовне. Не специально. Так работает психика: она защищается от чего-то тревожного. Когда защита используется без фанатизма — ничего страшного, таким образом вы перевариваете внутреннюю ситуацию. Возьмёшься так «как будто» вдруг и наведешь порядок в ящиках. Или во всём доме, наконец. Потом смотришь: и мысли улеглись по полочкам.

Другое дело, когда защитный процесс приобретает масштабы бедствия, и вы, незаметно для себя, постоянно избавляетесь от невыносимых (по каким-то причинам) чувств, «раздавая» их направо и налево. Потому что обратная сторона процесса такова: чем больше внутреннего содержания вы выбрасываете, тем сильнее истощается ваше собственное «Я».

Возвращаясь к примеру с уборкой. Попытка справиться с внутренним хаосом, наводя чистоту в квартире, может превратиться в навязчивое повторение. Человек спать не ляжет пока не перемоет: полку за полкой, комнату за комнатой, ботинок за ботинком, и так — изо дня в день. Только легче ему не становится.

Почему люди избегают вас

Одна беда чрезмерного проецирования — сами того не желая, мы разоряем собственное «Я». Потому что избавляясь от непереносимых чувств, мы оставляем внутри себя пустоту — дыры в собственной психике.

Другая беда — мы разрушаем отношения с окружающими. Ни природа, ни погода, ни собственная внешность, ни организм не смогут возразить нам. Им не отвертеться от проекций. Но люди — близкие и не очень — постараются свести общение на нет. Мало кому понравится быть объектом проекций. Никто не хочет быть мишенью-сосудом для чужой беспомощности, неуверенности, тоски или гнева. Потому что это, как минимум — неприятно, как максимум — тяжело. Поэтому когда мы только и делаем, что проецируем, наши отношения с близкими сначала становятся до предела напряженными, а потом всё летит в тартарары. Мы остаёмся в одиночестве.

Проекции: как с ними быть

Есть два человека, чьё предназначение помогать нам обращаться с самими собой и с нашими чувствами — мать и психотерапевт.

Пока ребёнок растет, в его распоряжении — мать или тот, кто её заменяет. Когда ребёнок оказывается во власти эмоций, когда его эмоции зашкаливают, мать, образно говоря, принимает их и возвращает в переносимом для него виде. Малыш учится переживать происходящее с ним, трансформировать непереносимое в переносимое.

Второй человек для приёма проекций — специально обученный специалист, психолог. Благодаря своим знаниям и навыкам, он принимает ваши проекции и помогает (1) увидеть сам факт проекции, (2) понять, что именно вы проецируете и (3) почему вынуждены прибегать к болезненному проецированию. Работа с психологом возвращает ранее изгнанные вами аспекты психики обратно, восстанавливает отношения с окружающими. Отношение к себе и отношение к окружающим перестает быть отправленным бесчисленными проекциями.

Кто ищет, тот находит

Когда у вас есть ресурс, чтобы прислушаться к себе, вы способны принять обратно свои проекции. Тогда можно осознать, что поиск легкой мелодии на телефон — это попытка избавиться от внутренней печали, которая, возможно, стала безграничной. Вы видите свою печаль и не пытаетесь выкинуть её или отмахнуться, даёте ей право на жизнь. И ей находится место в уголке (или не в уголке, а в самом центре) вашей души. Может быть, этого места потребуется очень много. Но! Хорошая новость в том, что печаль перестаёт быть безграничной и удушающей. Тогда появляется место и для весенней радости.

Если вы ослаблены и не представляете с какой стороны к себе подступиться, попробуйте обратиться к психологу. Они хоть и не дают волшебной таблетки, но чего на свете только не бывает? Вдруг психолог всё-таки поможет. Иронизирую? Да. А ещё? Ага, сомневаюсь. Ну это опять про внутреннее.

© Юлия Букинга, психолог, 2017 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Источники:

http://www.marieclaire.ru/psychology/neprochnyie-svyazi-ili-pochemu-ne-skladyivayutsya-dlitelnyie-otnosheniya/
http://www.kleo.ru/items/about_you/otnosheniya.shtml
http://psyfactor.org/lib/uspeh54.htm

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector