Почему так трудно расставаться с друзьями? Отношения в сети. Не признавать за собой права быть несчастным

Почему так трудно расставаться с друзьями?

Всегда тяжело получать отставку от друга или самому быть инициатором разрыва. Тем не менее иногда прекратить отношения бывает необходимо.

Это молчаливый договор о равноправии и доверии, это понимание и сострадание, готовность дать утешение — и всем сердцем порадоваться за другого. Но это не значит, что мы всегда и во всем согласны. Просто когда между нами возникают разногласия и непонимание, мы не жалеем времени и сил, чтобы в них разобраться и преодолеть противоречия. «Я нужен другому, он радуется мне, ему интересно со мной!» — дружба поддерживает нашу самооценку и побуждает развиваться.

«Дружба схожа с любовью тем, что в ней много заботы, нежности, восхищения и принятия, — замечает экзистенциальный психолог Катерина Борщева. — Но в отличие от любви, она не включает нашу сексуальность, хотя и учитывает ее. С другом у нас меньше взаимных обязательств и общей ответственности (за детей, род­ственников, имущество), чем с партнером. Поэтому в дружбе нам легче сохранять свои границы, целостность и отдельность, в то же время переживая привязанность и защищенность, которую дают близкие отношения». Но, как это ни парадоксально, даже самая прочная дружба — хрупкая материя. Иногда испытания, которым она подвергается, оказываются чрезмерными — и она не выдерживает.

Иди рядом со мной

«Не иди позади меня — я могу завести не туда. Не иди и впереди меня — я могу не поспеть за тобой. Но иди рядом со мной и будь моим другом». Эти слова написаны французским философом Альбером Камю в пьесе «Праведники» 71 год назад, но и сегодня они могут служить формулой идеальной дружбы, того духовного родства, к которому стремится большинство из нас.

«Иногда кажется, что найти друга легко — в такое заблуждение вводят социальные сети, где можно «подру­житься» одним щелчком мыши, — продолжает экзистенциальный психолог, — но в этом случае речь скорее о знакомстве, приятельстве, общем круге интересов. Тогда как дружба предполагает глубокое раскрытие, взаимопомощь, возможность обсуждать по-настоящему интимные темы и представать друг перед другом в не самом парадном виде».

Американский социолог Джен Ягер утверждает, что сегодня миф о «дружбе на всю жизнь» пришел на смену мифу о вечной любви. К тому же сегодня друзья играют гораздо более разнообразные роли, которых не было у предыдущих поколений. Друзья сидят и гуляют с детьми, возят их на занятия, дают нам консультации по поводу финансов и выгодного размещения ресурсов, утешают и вдохновляют. Поэтому неудивительно, что потеря даже не слишком близкого друга становится чувствительной и может иметь далекоидущие последствия.

Почему так трудно расставаться?

Мало что можно сравнить по болезненности с предательством близкого друга, ничто не уязвляет наше самолюбие сильнее, чем пренебрежение того, кому мы верили, кого считали надежным. И по-видимому, общественный климат, в котором мы живем сегодня, усугубляет эти травмы, делает их более серьезными, чем раньше. «Наши связи с людьми строятся на основе взаимодействия. Иногда два человека вместе переживают очень тяжелые, кризисные времена, а иногда — счастливые, — размышляет психотерапевт, специалист по травме Анель Науде-Лестер. — Это заставляет их вкладывать в отношения много эмоциональной энергии. Когда мы придаем отношениям большое значение (неважно, по какой причине), то при их разрыве неизбежно теряем какую-то часть себя. Эмоциональные вложения, сделанные за время дружбы, обостряют потерю, независимо от того, сколько времени эти отношения длились».

Поэтому неожиданная отставка, полученная от друга, глубоко ранит нас, неизбежно наносит удар по самолюбию и вызывает чувство личной несостоятельности, заставляет сомневаться в способности давать верную оценку окружающим и в итоге подрывает наше доверие к себе. И действительно, многие психологи приравнивают травму от разрыва дружеских отношений к горю, вызванному смертью любимого человека. «Даже если то, что мы теряем, это всего лишь наши собственные иллюзии, все равно мы переживаем утрату, — подчеркивает Катерина Борщева. — Даже если эти отношения были разрушительными для нас, все-таки они были значимыми, отсюда и страдание. И только когда мы признаем значимость утраченных отношений и зададимся вопросом, что именно в них было для нас важным и к чему сейчас у нас нет доступа, мы сможем пережить, оплакать свою утрату и, возможно, найти эту ценность в других отношениях».

Читать еще:  Как намекнуть бывшему что ты его хочешь. Как намекнуть парню чтобы завести отношения? (13.04.2016)

«Я почувствовала, что свободна»

Елизавета, 36 лет, маркетолог

Мы с Яной стали подругами еще в детском саду, когда играли в песочнице. Мы дружили все школьные годы, жили в одной комнате в университетском общежитии и буквально все делали вместе. Неважно, с какими парнями мы встречались или что еще происходило с нами, — но друг для друга мы были как сестры. Поэтому я была потрясена, когда узнала, что за глаза она говорит обо мне гадости, пытается подсиживать меня, например, рассказывает, что я не справляюсь с работой. Это было для меня очень болезненно, я совершенно растерялась и долго размышляла, прежде чем наконец решила разорвать многолетнюю дружбу. Я сказала Яне, что мне все известно, и очень откровенно объяснила, почему больше не хочу иметь с ней дела. Иногда я по ней скучаю, и мне все еще грустно думать о ней, но, что удивительно, я чувствую себя гораздо свободней. Вместо одной «лучшей подруги» теперь у меня несколько хороших друзей, с которыми я могу делать разные дела. По-моему, разрыв с Яной сделал меня более открытой.

Потеря друга подталкивает нас к пересмотру самооценки и к мысли о том, что на деле мы не так хороши, как нам казалось. В то же время она открывает перед нами некоторые возможности.

«Теперь есть шанс оглянуться назад, чтобы во всем хорошенько разобраться, — напоминает Анель Науде-Лестер. — Каков был контекст дружбы? Какова была ее динамика, чего ожидал от нас друг? Поняв это, мы сможем определить, какова была природа отношений и почему они завершились. Осознание того, что разрыв не обязательно происходит по чьей-то вине, или размышления о том, кто же мы есть на самом деле, предоставляют неплохие возможности для личностного роста, — объясняет психотерапевт. — Если друг видел в нас какие-то особые достоинства и часто подчеркивал их, то нам может показаться, что с потерей друга мы теряем и эти качества. Разумеется, это не так. Просто мы нуждаемся в новых доказательствах индивидуальности, того, что достоинства и отличительные качества по-прежнему остаются при нас и были при нас еще до начала дружбы».

Когда разрыв идет на пользу

Если дружба не основана на честности и взаимном доверии, если один из друзей эгоцентричен и подавляет другого, если дружба пробуждает в нас не лучшие, а худшие качества, то она деструктивна и бесполезна.

«Отношения не на равных, в которых пользу, сочувствие и внимание получает только один, а второй чувствует себя использованным, где нет взаимопомощи, можно называть дружбой только по ошибке», — считает Катерина Борщева. Тем, кто угнетает нас своей ревностью или унынием, не оказывая никакой поддержки, Джен Ягер дает определение «друзья-враги». Они крадут энергию, которую мы могли бы потратить на создание других важных отношений. Дело в том, что каждый способен быть надежным другом лишь для ограниченного круга, и было бы неразумно включать в него тех, кто высасывает из нас энергию, ничего не давая взамен. Освободиться от такой ложной дружбы значит открыть дорогу новым отношениям, которые обогатят нас.

«Она требовала слишком много внимания»

Марина, 41 год, преподаватель

Я познакомилась с Тамарой, когда устроилась на новую работу. Я была новенькой, а она оказалась очень дружелюбной, помогала мне, мы стали часто видеться — и в офисе, и за его пределами. Я познакомила ее с детьми и мужем, она бывала у нас, мы подолгу разговаривали. Но со временем у меня появилось ощущение, что с Тамарой постоянно происходят эпохальные события — и по значимости они не могут сравниться ни с чем в моей жизни. Все самое важное случалось с ней, а я нужна была в качестве аудитории, но не друга. Она звонила или приходила, чтобы рассказать мне нечто потрясающее, и обижалась, если я не могла уделить ей много времени, но это просто невозможно, когда у тебя двое маленьких детей. Я не решалась сказать ей об этом и понемногу начала ее избегать — перестала отвечать на звонки и приглашать к себе. При этом я чувствовала себя виноватой. Но вскоре к нам пришла еще одна новенькая, и Тамара переключилась на нее. Теперь они всюду ходят вместе. Мне не очень понравилось, как закончились наши отношения, но, честно говоря, я рада, что мы с Тамарой больше не дружим.

«Дружба призвана делать нашу жизнь лучше, — замечает Науде-Лестер. — Она должна служить надежной опорой и создавать благоприятную среду, в которой мы можем быть сами собой. У друзей мы можем брать, не чувствуя вины, можем отдавать, не чувствуя опустошения. Если вы видите, что это не так, стоит задать себе вопрос о природе этих отношений и о том, какую роль они играют в вашей жизни».

Читать еще:  Как добиться мужчину который нравится. Если он не хочет отношений. Как привлечь внимание парня в школе

По-видимому, идея дружбы на всю жизнь нуждается в пересмотре. Не всякую дружбу стоит сохранять любой ценой. «Это вопрос везения — встретить друга на всю жизнь, — убеждена Катерина Борщева. — Иногда после периода близкого общения наступает охлаждение или разочарование. Возможно, это сигнал о том, что пора изменить дистанцию. Кто-то нам интересен как собеседник или спутник для похода в театр, но мы знаем, что он не бросится на помощь. Помня об этом, мы можем сохранять знакомство, одновременно поддерживая эмоциональный баланс: не вкладывая слишком много собственных чувств там, где не встречаем взаимности. А с некоторыми мы проходим плечо к плечу какой-то отрезок пути, а потом приходит время расстаться». Мы взрослеем и меняемся, и на новом этапе жизни нам может встретиться новый друг.

Дружба: решиться на разрыв

Исчерпавшей себя дружбе мы нередко предпочитаем дать угаснуть самой, не решаясь ее оборвать. И все же в дружбе, как и в любви, разрыв отношений порой обладает целительной силой.

Нужна ли любовь для хорошего секса?

«Я люблю мужа, но с сексом у нас не очень» — наверняка хотя бы раз вы что-то такое слышали или даже говорили сами. И все же многие женщины уверены, что по-настоящему хороший секс бывает только по любви. ?

Почему трудно расстаться? Проблема созависимых отношений.

На прием пришла довольно молодая женщина, Татьяна. Очень красивая и изящная. Примерно 30 лет, похожая на красивую фарфоровую куколку: точеное лицо, ухоженные волосы, тонкие запястья и пальцы. Взгляд, манера двигаться, тембр голоса вызывали приязнь, некоторое восхищение, желание внимательно слушать и бережно с ней обращаться.

Грациозно устроившись в кресле, она начала с рассказа о себе: своей приличной семье (мама-учительница, папа- инженер), о том, как с успехом закончила институт, стала работать бухгалтером, затем даже главным бухгалтером небольшого предприятия. Все в ее рассказе было хорошо и благополучно. Возникла даже мысль: зачем она пришла? Такая красавица, из хорошей семьи, в общении очень приятная… В чем она хочет найти поддержку? С чем разобраться?

Время сеанса перевалило за половину, когда Татьяна с осторожностью приступила к рассказу о своей личной жизни. Начала как будто бы сильно издалека.

Семь лет назад познакомилась с нынешним мужем, Иваном; он учился с ней в одном ВУЗе, был лучшим студентом на курсе. Очень хорош собой, с голливудской внешностью: ярко голубые глаза и светлые волосы… Бывает же так! Ухаживал за ней полтора года. Затем пригласил в поездку заграницу и там, прямо на берегу океана, сделал предложение выйти за него замуж. Татьяна согласилась почти без раздумий. Чувствовала себя совершенно счастливой! О такой романтике можно только мечтать!

Сыграли свадьбу, прошел первый год совместной жизни. Супруги, как будто, смотрели в одну сторону и понимали друг друга с полуслова. Мечтали о сыне, имя подобрали ему, не сговариваясь, одно и то же: Степан.

Год спустя, незаметно, как будто само собой разумеется, Иван стал раз в неделю задерживаться на работе, домой все чаще и чаще покупал пиво: дорогое, редких сортов. Чуть позже полюбил виски, тоже дорогой.

А затем у Ивана умерла бабушка. В больнице лежала последние 2 недели. Рак. За 4 месяца скрутила болезнь. Не стало в его жизни бабушки Лены, которая много лет заменяла ему родителей. Про такую бабушку психоаналитики говорят: функциональная мать.

После этого Иван стал еще больше выпивать. Почти каждый день. И вскоре стало ясно, что он- алкоголик. Напиваясь, закатывал Татьяне пьяные истерики, ревновал без видимых поводов и даже мог прибегнуть к рукоприкладству.

Наутро, после очередного скандала вел себя как ни в чем ни бывало, был внимателен… Но, через несколько дней все повторялось…

Вот и встал постепенно перед Татьяной вопрос: уйти или остаться? Что делать в сложившейся ситуации?

В ходе наших встреч выявились 2 основные проблемы, которые почти парализуют ее выбор.

1). Татьяна продолжает надеяться, что муж возьмется за ум, проанализирует свое поведение и превратится в прежнего Ивана. Все будет хорошо, в семье восстановится мир и гармония.

2). Отношения с Иваном — самые счастливые отношения в жизни Татьяны. Подобных счастливых часов и дней она не переживала больше ни с одним мужчиной. Очень сомневается в том, что такое может повториться. В будущем ей рисовалась мрачная картина, связанная с никчемной жизнью. И пример у нее был- тетя со стороны отца. Одинокая состарившаяся женщина.

Может показаться, что произошедшее с Иваном- досадная случайность, стечение жизненных обстоятельств, последствия пережитого стресса… Однако, нужно заметить, что стресс все люди переживают по-разному. У Ивана актуализировались защитные механизмы, свойственные именно для него. Это один и тот же человек: тот голубоглазый успешный красавец и этот, напившийся, агрессивный, плохо себя контролирующий и угрожающий…

Трудно в это поверить, но, увы, так бывает. Скорее всего, понадобятся значительные усилия, чтобы ему «прийти в норму». Готов ли он их прикладывать? Понимает ли, что это не самая простая в жизни задача? Хватит ли у него выдержки и настойчивости в борьбе за свою семью? Никто не знает ответов на эти вопросы: ни Татьяна, ни я, ни Иван, наверное.

Читать еще:  Чтобы отвадить любовницу от мужа. Как отвадить любовницу от мужа: советы без скандалов и выяснения отношений. Как избавиться от любовницы мужа навсегда — Советы психолога

Не просто Татьяне попрощаться с самыми счастливыми, головокружительными отношениями в своей жизни. Прогоревать, присвоить, что прожитое счастье принадлежит именно ей. В нем есть ее вклад и ее заслуга.

Трудно надеяться на новую удачу… В любом случае, молодости, студенчества не вернешь.

Уйти или остаться- выбирать Татьяне, и выбор этот совсем не простой. В моих силах лишь сделать так, чтобы во время этого выбора Татьяна была не одна: быть рядом, чувствовать и думать вместе.

Что касается нашей работы, то она состояла из нескольких частей.

Принятие Татьяной того факта, что Иван-такой человек: разный, полярный. Его проявления очень отличаются друг от друга. Ждать от него однозначности и последовательности не приходится.

Татьяна пробовала строить многочисленные разговоры с Иваном, в которых объясняла, как ей трудно и небезопасно оставаться в таких отношениях. Говорила о том, что ему нужно измениться, в том числе бросить пить. Иван даже соглашался с ней и просил прощения. Но, увы, запала хватало на пару недель, а затем все оставалось как прежде.

В какой-то момент Татьяна начала много грустить. Вспоминала лучшие моменты из совместной жизни. Поняла, что в их отношениях большую роль играло восхищение Иваном, гордость за то, что ее выбрал такой красивый, успешный мужчина.

Надежд на то, что Иван перемениться оставалось все меньше и меньше. Но уйти от него Татьяна не решалась. Было трудно одним взмахом все вот так бросить, прекратить.

Как-то раз, летом, Иван уехал на море с друзьями заниматься дайвингом. В это время коммерческий директор фирмы, где работает героиня нашего рассказа, стал проявлять по отношению к ней усиленные знаки внимания. Завязался роман. Обманывать своего супруга Татьяна не захотела. Они расстались. Новая пара Татьяны жива и по сей день.

Вот такая история. Расставаться и впрямь трудно. Но, иногда, возможно.

От автора: многие детали и данные, касающееся Татьяны, изменены для сохранения конфиденциальности. Клиентка читала эту статью и выразила согласие с ее публикацией.

Почему так трудно расстаться с человеком, хотя понимаешь, что перспективы в отношениях нет? Что делать?

Ну есть разные причины, смотря что вас конкретно держит. Кому-то просто удобно в финансовом плане, кого-то держат интимные отношения, кому-то просто не хочется обидеть человека…да уйма причин. Мне чаще всего просто было неловко, и не хотелось обидеть. Хотя я считаю, что чувство жалости самое отвратительно в отношениях. Нужно просто стараться доходчиво объяснить что не так.

Расставаться всегда трудно. Но тут не совсем понятно какого человека вы имеете ввиду. Если это ваш молодой человек, с которым вы давно встречаетесь, то скорее всего с ним трудно расставаться потому, что вы возлагали на него большие надежды, которые не оправдались. И хотя вы пишите, что понимаете, что перспективы нет, но в голове, где-то на уровне подсознания, еще теплиться мысль: «а может все таки я не права и все еще будет хорошо?» А если это ваш муж ( муж ведь тоже человек), с которым вы прошли какой-то путь вместе и вы уже знаете друг друга от и до, то скорее всего жалко потраченного времени и жалко его.

Мы не просто так выбираем, с кем заводить личные отношения. Не только биологические симпатии в целях продолжения рода играют свою роль, не только социальные предпочтения, навязанные обществом. Наша пара всегда именно тот, кто нам нужен в данный момент времени. А вот для чего, зависит уже от всех наших установок и набранного к этому времени опыта. Развитие наших отношений зависит от того, как мы меняемся в процессе. Жизнь постоянно подталкивает нас к нашему развитию, приводит нас к определенным людям. И пока вы не сделаете соответствующие выводы, ситуация будет висеть, повторяться с другими людьми, встречающимися вам в жизни. Трудно расстаться, потому что вы на самом деле не хотите этого. Знать и хотеть разные вещи. Этот человек вам нужен для чего-то, и вы это чувствуете. Это для вашего разума перспективы в отношениях нет, а для сердца может быть есть? Поразмышляйте над вашими отношениями. Чем меньше у вас будет таких невыясненных для себя вопросов, тем свободнее вы себя будете чувствовать. Что-то вы должны были понять из этих отношений, сделать для себя выводы. Принять решение, что для вас важнее. И кто знает, может оно будет совсем другим, неожиданным, не тем, что ожидается социумом, но самым лучшим для вас.

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/pochemu-tak-trudno-rasstavatsya-s-druzyami/
http://www.b17.ru/article/pochemu_trudno_rasstatsya/
http://voproska.ru/q/pochemu-tak-trudno-rasstatsya-s-chelovekom-xotya-ponimaesh-chto-perspektivy-v-otnosheniyax-net-chto-delat/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector