Правильные отношения дочки и матери. Отношения матери и взрослой дочери

4 способа наладить Материнско – Дочерние отношения

Отношения между мамой и дочерью – это вовсе не стабильное явление и не линейная закономерность, а очень динамичная и сложная система отношений, определяющихся множеством понятий и этапов развития отношений.

Ее динамичность обусловлена естественным ходом жизни.

Мамы изначально являются основными воспитателями и примером для подражания у своих юных дочерей. Некоторые мамы даже мечтают, чтобы дочери выбирали тот путь, который напоминает их собственный. Однако их задача передать дочерям зрелые представления о себе и своем женском пути, чтобы они могли становиться более независимыми и строить здоровые отношения с собой и окружающими.

В попытках обнаружить собственную идентичность, дочери часто выбирают пути, которые кардинально отличаются от судьбы и поведения матери, но потом с ужасом осознают, что повторяют именно то, что осуждали в своих матерях.

Я мать, и я тоже была дочерью, также я психолог, который видит много печальных историй поиска собственной идентичности у женщин, а еще я слышу истории матерей, которые потеряли доверие и уважение своих дочерей.

Мне повезло, что моя мама была образованным, уважаемым и понимающим человеком, но при этом безусловно были и периоды, когда казалось, что весь мир против меня и я “бунтовала” за право быть другой. Как и в любых отношениях, у нас были взлеты и падения в степени привязанности и доверия. Но, несмотря ни на что, я знаю, что она всегда была и остается там, где была нужна мне больше всего.

Если Вы цените основу любящих отношений – здоровую и крепкую связь с вашей матерью или дочерью – думаю, что эти простые 4 способа наладить Материнско – Дочерние отношения могут послужить вам хорошим руководством к действию.

1. Установите границы

Мамы и их дети должны иметь тесную эмоциональную связь, но не до такой степени, чтобы они становились закадычными подругами! Лучший друг это тот, с кем вы можете поделиться самым сокровенным. Именно поделиться и быть выслушанным. Это невозможно с матерью, так как есть вопросы, в которых близкие родственные отношения лишь помешают искренности.

Все связано с тем, что лучшие друзья не разделяют ту самую безусловную и жертвенную любовь, которая возникает в детско-родительских отношениях. Мать готова ради дочери на жертвы, а лучшая подруга может становиться свидетелем и слушателем, помогающим вам понять себя без жертв с ее стороны, а вам вырасти над собой. Именно возможность поделиться помогает женщине найти опору в себе. Сможет ли быть таким другом ваша мать или дочь?

Также важно понять, что мать тоже испытывает потребность поделиться в ответ, и если вы становитесь ее задушевной подругой, тогда искренность с ее стороны – это обсуждение ее отношений с мужчиной, который чаще всего являлся вашим отцом или тем мужчиной, который вас воспитывал.

У вас с ним сложились свои отношения, и они влияют на вашу жизнь. Вы можете его видеть одним человеком, а ваша мать другим. То, что как она ощущает себя в этих отношениях, что она говорит о своем муже, что упоминает о тайнах их интимной жизни, ее давнишних обидах или женских сомнениях, безусловно, повлияет на вас. Этого трудно избежать, не искушайте судьбу.

Ее отношения с ее мужчиной – это не ваши отношения с вашим отцом или отчимом. И рассказ матери будет вызывать желание влиять на эти отношения. Таким образом, возникает смешение границ, где уже не понятно, где чья семья, и кто в ней что решает, кто прав и виноват, и откуда идут лишние волнения, напряженность и недоверие.

2. Извинитесь, когда это необходимо

Трудно свободно признавать и принимать изменения в другом человеке, когда связь слишком близка. Сознание часто сопротивляется изменениям и возникает желание, чтобы все было как прежде. Но изменения неизбежны, и это закон жизни.

Могут возникать конфликты между взрослыми дочерьми и их стареющими матерями.
«Я заботилась о тебе всю жизнь и положила все силы на то, чтобы тебя воспитать» – говорит мать, понимая, что свою жизнь не прожила и свою роль сыграла на чужой сцене. Это послание означает – «Будь теперь ты моей мамой и спаси меня от меня самой».

И если подобный конфликт накалится, то не стоит ждать, кто сделает первый шаг. Вместо этого можно извиниться и признать свои ошибки в том, в чем вы действительно виновны – но при этом не брать на себя не свою ответственность. Дочери не должны становиться матерями для собственной матери, не стоит стремиться изменить другого человека либо осудить за слабость и безволие.

Часто стареющие матери вдруг осознают, что когда-то дали недостаточно тепла и любви своим дочерям, были резки или даже грубы с ними. Спустя годы, чувство вины гнетет их.

Если вы мать, извинитесь, когда вам станет тяжело нести свой груз вины. Поймите, что в той ситуации вы сделали все, что смогли и сумели. Признайте, что сделали свой выбор в пользу карьеры или любви к мужчине, ваших убеждений или опасений.

Извинение не означает покаяние. Покаяние – это ваш внутренний процесс, с которым вам лучше обратиться к психологу или духовнику. Дочь не обязана принимать ваше покаяние, слезы раскаяния и боль переживаний принадлежат лишь вам.

Обида дочери на свою мать тоже бессмысленна.
Представьте, что ее когда-то не станет – на что вы тратите время сейчас? Подробный пример подобного конфликта и его осознаваная описан в статье “Побег в иллюзию бесконечности”, когда осознание реальности и глубока мудрость пришли к женщине лишь после смерти ее мамы, с которой многие годы она находилась в сложном затяжном конфликте.

3. Позвольте испытать неудачу

Некоторые мамы чрезмерно окружают детей заботой вместо того, чтобы дать им возможность накопить опыт, совершить собственные ошибки, потерпеть неудачу. Они сделают все, от них зависящее, чтобы предотвратить это. А ведь неудача очень важна, так как может стать толчком для обучения, роста и формирования личности.

Случается и наоборот, когда беспомощная, по мнению дочери, мать нуждается в опеке и советах. Подумайте, какую роль вы пытаетесь играть, если начинаете чрезмерно беспокоиться о судьбе взрослого человека. Что может быть хуже незапрошенной помощи?

По-настоящему уверенные в себе женщины повсюду вокруг нас, и они начали с того, что принимали ответственность за то, как они сами определяют успех в своей жизни. Это не мучительный бег к успеху, который вызывает страдание, неспособность определить ясные и здоровые границы и условия создания реалистичного и устойчивого подхода к собственному достижению. В счастье возможен лишь собственный выбор цели и критериев личного успеха.

Вместо того, чтобы исправить заметную со стороны проблему, лучше активно слушать то, что ваша дочь или мать может рассказать о своих переживаниях. Отступив назад и не влияя на ее жизнь, позвольте дочери (или впавшей в детство матери) справиться с проблемами и развивать свою самооценку. Не надо исправлять вашу дочь – все, что вы могли ей дать, вы уже заложили в ней в раннем детстве, теперь ее время делать свои ошибки.

На пути спасательства стоит огромная ловушка – не жить своей жизнью и не заботиться о себе. Это не эгоизм – это ваша обязанность не лезть в чужую жизнь. В противном случае вы рискуете столкнуться с ситуацией из 1 и 2-го пункта.

4. Говорите открыто о том, что чувствуете в отношениях

Недостаток открытого общения – это одна из общих проблем в отношениях между матерями и дочерьми. Вы должны быть открыты в том, что чувствуете. Если ваша мать разговаривает с вами, как с ребенком, вы можете спокойно сказать что-то вроде: “Мама, ты обращаешься со мной как с маленьким ребенком, и я чувствую необходимость это изменить“.

Когда вы сталкиваетесь с просьбами и требованиями, которые мешают вам, нарушают ваши личные границы и планы, или вы чувствуете, что вами манипулируют, воспользуйтесь правами ассертивного человека – человека, способного свободно высказывать свои пожелания и умеющего сказать «нет».

Не надо слишком долго ждать подходящего случая, выбирать обстановку или время – просто скажите спокойно и твердо о проблемах вашего общения и ваших наблюдениях. Чтобы дать себе право это сделать, потребуется небольшой навык, но этому можно учиться и совершенствовать его.

• Опишите вашу просьбу,
• объясните, почему нынешняя ситуация вас беспокоит,
• укажите приемлемое для вас решение, которое вы ищите, и.
• наблюдайте, что будет происходить.

Люди чаще избегают прямо и открыто выражать свои пожелания или цели общения, и этим уклоняются от общения как такового, так как оно доставляет им неудобство и дискомфорт. Им кажется, что разговор об отношениях обязательно приведет к открытому конфликту. Поверьте, скрытый конфликт неуправляем, и он всегда будет нарастать по напряженности или “врастать” в отношения. Урегулировать отношения можно лишь тогда, когда вы начнете говорить о них.

И еще одна важная вещь – стремитесь держать фокус внимания не на личности (своей или собеседника), а на качестве и содержании самих отношений, как основной цели вашего взаимодействия. Это иной фокус внимания – есть Я и есть ТЫ,
но еще у нас есть нечто третье – это наши отношения, и мы их делаем вместе.

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

Отношения с мамой – это самые первые отношения в нашей жизни, самые эмоциональные и самые близкие. Они оставляют неизгладимый след в душе и формируют будущую личность. Мама – первый источник, из которого мы черпаем любовь. В большинстве случаев связь с мaтерью остается крепкой до старости. Но если эти отношения не складываются, peбенок переживает это как трагедию, и сколько бы ни было ему лет, боль остается такой же острой. Особенно сложно эти конфликты переживают дочери, такова психология отношений матери и дочери, как взрослой, так и маленькой.

Эмоциональная связь между мaтерью и дoчерью зависит от мaтери, именно она задает тон в этих отношениях, и даже если дочь ведет себя вызывающе, то ответственность за ее поведение и воспитание все равно так или иначе лежит на мaтepи.

Что влияет на отношения матери и дочери?

1. Рождение – это первое испытание для обеих. Оно может быть травматичным и рискованным, для матери это еще и гормональная перестройка организма, и, возможно, послеродовая депрессия. Для дочери тяжелые роды могут вылиться в отсутствие эмпатии и эмоциональной связи с мамой.
2. Физиологические процессы – взросление дочери идет у матери на глазах, так же как и дочь наблюдает старение матери. Это может вызывать как зависть у матери, так и недоверие и страх у дочери.
3. Развитие индивидуальности дочери – в 3-4 года каждый ребенок начинает творить, искать себя, проявлять индивидуальность. И не всегда это вызывает позитивное отношение у матери. Возможно, матери захочется видеть дочь в ином качестве. Если принять особенности развития дочери не удается, между ней и матерью вырастает стена непонимания.
4. Женственность – одним из самых сложных испытаний для матери может стать признание того, что дочь созрела и ее сексуальность оказывает влияние на противоположный пол.
5. Рождение детей у дочери – самый важный момент совместных испытаний отношений матери и дочери. Если мать станет проявлять чрезмерную опеку, пытается манипулировать и проявлять слишком много контроля, это может закончиться изоляцией матери от общения. Взрослая дочь не захочет впускать ее в свою жизнь и в свою семью. Таких ситуаций, к сожалению, очень много.

Этапы развития отношений дочери и матери

Стадия симбиоза. Для девочки до 12 лет мама – образец для подражания, малышка привязана к семье, родители – центр ее мира и сферы чувств, и она мало жизнью сверстников постольку-поскольку.

Стадия бунта. От 12 до 18 лет – подростковый период, когда девочка превращается в девушку, и гормональные бури в ее организме определяют ее поведение и эмоции. Девушка хочет независимости, самостоятельности, авторитет родителей снижается, и начинаются первые сложности в отношениях с мамой. Дочь начинает критически оценивать и мать, и ее взгляды, и воспитание, и это, естественно, задевает мать за живое. Чтобы не потерять доверие дочери, мать должна давать ей понять, что любит ее безусловно, при любых обстоятельствах. Чрезмерная опека может привести к росту конфликтов со стороны дочери-подростка. Еще хуже строгое воспитание, при котором девочки вырастают с убеждением, что любовь необходимо заслужить. Таких девушек ждут большие сложности с построением отношений с мужчинами.
В этот период очень важно общение матери и дочери, но мать должна понимать и уважать право своей дочери на тайны и не пытаться получить эту информацию против воли дочери. Девочка учится принимать самостоятельные решения в своей жизни, и лишняя опека ей не нужна. Укреплению доверия между матерью и дочерью может послужить просьба матери дать совет или обсуждение проблемы в ключе «А как поступила бы ты?»
Семейные традиции и маленькие общие женские секреты, сложившиеся задолго до переходного периода у дочери (например, конкурс выпечки или поход в парикмахерскую), позволят маме и дочке укрепить свой собственный мир.

Стадия сепарации. От 18 до первых постоянных отношений или замужества – дочь уже выросла и готова строить свою личную и профессиональную жизнь, не спрашивая никого, но матери тяжело с этим смириться. Она по-прежнему будет пытаться поучать, запрещать, критиковать все то, что выбирает дочь, но это только обостряет взаимоотношения между ними. Основная задача матери – постараться наладить отношения и с подругами дочери, и с ее избранником, чтобы, во-первых, убедиться, что никто из них не опасен ее девочке, а во-вторых, чтобы избежать конфронтации с ней самой. Именно в этот период, если матери удается принять то, что ее дочь – отдельная личность со своим миром и собственной жизнью, происходит укрепление ее отношений с дочерью, но уже не с родительской, а с дружеской позиции.

Стадия независимости. От замужества до взросления внуков – мама по-прежнему хочет принимать участие в жизни своей дочери, помогать ей в воспитании внуков, старается быть полезной, так как очень тяготится нехваткой внимания, а порой переходит грань и продолжает читать нотации. Она по-прежнему, если ей не удалось сделать это раньше, не может принять тот факт, что ее дочь давно выросла и уже сама стала мамой. И здесь на первый план выходит проблема разделения близких людей.
Оно начинается в момент появления дочери на свет, а продолжаться может всю жизнь. Именно это и становится почвой для бесконечных конфликтов матери и взрослой дочери. И такие конфликты есть в каждой семье, без исключения.
Ни одна мать не может спокойно отпустить своего ребенка: так в ней говорит страх перед приближением старости. Разделение произойдет только в том случае, если отношения матери и взрослой дочери – зрелые, в них есть уважение друг к другу и принятие различий и дистанции между обеими женщинами. В противном случае неизбежны конфликты между матерью и взрослой дочерью, и чем ближе мать и дочь, тем длительнее процесс разделения. Плохие отношения со взрослой дочерью после разделения имеют все шансы стать более терпимыми, удастся наладить сложные отношения и с дочерью-подростком, которая только начинает считать себя взрослой.
Настоящее разделение – это когда мать и дочь общаются между собой как две зрелые женщины, каждая со своим жизненным опытом и личностными особенностями. Нет, не подруги – подругами мать и дочь в принципе не могут быть, такова жизнь.
Для того, чтобы наметить путь к разделению, которое принесет гармонию во взаимоотношения матери со взрослой дочерью, вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту, который поможет вам увидеть происходящее глазами дочери.

Я профессиональный семейный психолог с опытом решения проблем, касающихся семейных взаимоотношений. Если вы с мамой или взрослой дочерью с трудом находите общий язык, я могу помочь. Запишитесь ко мне на индивидуальную консультацию. Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи Skype.

Стадия благодарности и уважения , лучшего времени взаимоотношений матери и дочери. Она наступает, когда мать и дочь прошли все стадии слияния и разрыва и теперь выстраивают отношения друг с другом как отдельные взрослые люди, как женщины, которые состоялись как личности, каждая со своим миром и опытом.

Если мать не любит дочь

К сожалению, так тоже бывает. Или дочь оказывается нежеланным ребенком, или она слишком похожа на отца, который предал мать, или ее рождение было слишком травматичным и сложным для матери, или мать склонна к мизогинии, или променяла дочь на карьеру – девочки в таких семьях вырастают робкими, неженственными, не умеющими выстраивать общение с окружающими, неуверенными в себе, лишенными желания иметь своих детей. Отношение матери может проявляться по-разному:

• она может навязывать дочери чувство долга перед нею;
• она не интересуется жизнью дочери;
• относится к ней холодно;
• проявляет агрессию и рукоприкладство, материт и унижает свою дочь.

О том, какие жизненные коллизии ожидают таких девушек во взрослой жизни в результате ужасных отношений с матерью, психологи знают не понаслышке. Обычно требуется много консультаций и много работы над собой, чтобы вернуть личности девушки целостное и гармоничное Я.

Трудно назвать любящей родительницей и авторитарную мать, которую совершенно не интересует внутренний мир ребенка, которая осуществляет тотальный контроль над поведением дочки и навязывает ей свою линию поведения. В этом случае все зависит от силы воли дочери. Если она слаба, то девочка вырастет безынициативной и инертной, если сломать ее характер матери не удастся, то дочь, скорее всего, сбежит из дома при первой возможности и надолго прекратит общение со своей матерью.

Основные ошибки матери в отношениях с дочерью:

• навязывать свои идеалы, пытаться вылепить из дочери то, чем в свое время не стала сама мать. Это закончится либо серьезным конфликтом вплоть до разрыва отношений, либо неврозом у девушки, которая не смогла отстоять свое мнение и свой выбор;
• телесные наказания – девочек это надламывает раз и навсегда. Особенно страшно, когда удар наносит отец;
• внушение дочери чувства неоплатного долга перед матерью, который может быть искуплен только аналогичной жертвой дочери: ей или придется полностью посвятить себя матери, или считаться неблагодарной эгоисткой;
• очернение отца, каким бы он ни был – ведь в вашей дочери половина генетического набора от него, кем же ей себя считать? Перекладывать на дочь ответственность за того, кто участвовал в ее зачатии – большая низость;
• навязывать негативное отношение к мужчинам и сексу, беременности и родам. Все это приведет к огромному внутреннему конфликту между растущей сексуальностью и мамиными запретами, паническим страхом отношений и как закономерность – неудачным выбором партнера: это скорее всего будет абьюзер или асоциальный тип;
• недовольство выбором дочери даже при его замечательном отношении, уважении и любви: зять постоянно критикуется, так как у мамы свои соображения об идеальном спутнике жизни дочери – либо дочь примет это, либо отстранится от матери до полного нежелания информировать ее о своей личной жизни;
• нежелание отпустить дочь в ее собственную жизнь, попытки «жить всем вместе большой семьей».

Варианты решения проблемы со стороны дочери:

• если общение причиняет только дискомфорт, наверное, стоит на время увеличить дистанцию с мамой и постараться разъехаться. Чаще всего это сложное решение идет на пользу, и отношения удается наладить;
• найти общие интересы с мамой, ведь вы столько лет прожили под одной крышей, и развивать их;
• разумный диалог, который, возможно, сложится не с первой попытки – но если приложить максимум усилий и найти верные слова, то донести можно практически любую мысль.

Старайтесь «читать между строк»: мама не всегда может проявить свою заботу о дочери, даже взрослой и опытной, в другой форме, кроме привычных нравоучений. Она просто хочет оставаться важной для вас. Просто попытайтесь встать на ее место.
Не забывайте благодарить ее, даже если она не желает признавать, что дочь выросла. Мы для мам навсегда остаемся 4-5-летними детьми. И несмотря на то, что мы не просили своих родителей о рождении, и что решение дать нам жизнь было осознанным с их стороны – мы должны помнить о том, что ради нас мать и отец от многого отказались.
Если взрослой дочери удается гармонизировать свои отношения с матерью, в ее жизни все встает на свои места и меняется к лучшему: карьера, дела на личном фронте, финансовая сторона, отношения с собственными детьми. Принимая маму, мы принимаем Женщину в себе. При этом граница в отношениях взрослой дочери с мамой должна быть определена однозначно: это ваша личная жизнь, ваш выбор профессии, места жительства, друзей, имиджа, увлечений, способа времяпровождения и воспитания ваших детей.

Верно то, что мы остаемся детьми для наших матерей. Но ведь и они – тоже в свою очередь чьи-то дочери. Иногда ставить себя на место своей мамы – значит, получить богатейший опыт и понимание происходящего между вами. Я готов помочь вам найти согласие с вашей мамой, если отношения ладятся с трудом.

Вы можете обратиться на консультацию к семейному психотерапевту. Сделать это очень просто с помощью электронной формы обращения на сайте или звонка по указанному номеру. Консультацию мы можем провести как лично, в кабинете в центре Москвы, так и при помощи скайпа, качество психологической помощи при этом не изменится. Общение полностью конфиденциально с моей стороны.

Основные ошибки, которые совершают мать и дочь по отношению друг к другу

В своей работе семейного системного терапевта я регулярно сталкиваюсь с тем, что выросшие дети и родители хотят иметь друг с другом хорошие отношения. И очень часто это становится невозможным. Особенно в отношениях между матерью и дочерью.

В чём же причина того, что общение между мамой и выросшей дочерью складывается не так, как хотелось бы?

Самые распространённые ошибки со стороны матери

1. Восприятие взрослой дочери, как маленького ребёнка.

Очень часто мама продолжает воспринимать свою взрослую дочь как маленькую девочку, которая ничего не понимает и сама ни с чем справиться не может. Исходя из этого восприятия, мать строит общение со своей дочерью, как с маленькой девочкой. При этом мама делает это настолько неосознанно, из добрых побуждений, что искренне не понимает, чем дочь недовольна.

Из-за чего мать продолжает видеть дочь маленькой?

Есть несколько причин. Основные из них:

• Страх матери, что дочь, почувствовав самостоятельность, уйдёт, и мать останется одна, без неё. Возникнет ощущение ненужности, брошенности, покинутости. Это очень страшно!

Поэтому мать неосознанно начинает показывать дочери, что та ещё маленькая, что-то не может, что-то не умеет, а она, мать, в этом хорошо разбирается, лучше знает и умеет это делать. Формируя таким образом у дочери ощущение, что “я сама, без мамы, ни с чем не справлюсь”, а значит надо “держаться” за маму. Но взрослой дочери уже хочется самостоятельности. И тогда у неё возникает внутренний конфликт и сложности в общении с мамой.

• Страх старости и смерти.

Очень часто в моей практике я сталкиваюсь с тем, что у матерей есть ощущение: чем младше дети, тем моложе я. Как только дочь вырастает, возникает ощущение “я-старая”. А этого очень не хочется. Поэтому мать неосознанно начинает держать для себя дочь в образе маленькой девочки. И тогда внутренне чувствует себя молодой. При этом у дочери уже сформирован страх взросления. Поэтому она неосознанно начинает подыгрывать матери, оставаясь маленькой. Но внутренняя потребность дочери в самостоятельности и автономности при этом не удовлетворяется. И сложности в общении неизбежны.

1. Отсутствие признания в дочери отдельной личности.

Вырастая, у дочери уже сформировано своё видение жизни и ситуации. Есть свой опыт, своё мнение, свои представления, свои знания, свои желания. И они могут очень сильно отличаться от представлений матери.

Например, дочь встретила мужчину, которого любит. Строит с ним отношения так, как им нравится. Чувствует себя счастливой. А у матери свои представления о том, каким должен быть мужчина её дочери, как они должны жить, чтобы дочь была счастлива. И тогда мать начинает вмешиваться в жизнь дочери со своими представлениями. При этом делает это из лучших побуждений, не обращая внимания на то, что дочь уже счастлива. Дочь разрывается между своим счастьем и мамиными представлениями о счастье для дочери. Малоприятная ситуация, которая приводит к сложностям в общении между матерью и дочерью.

Основные причины того, что мать не признает в дочери отдельную личность:

• Нереализованные мечты матери.

Очень часто мать хочет через свою дочь реализовать свои мечты. Именно поэтому в детском возрасте ребёнка отводят на кружки и секции, которые нравятся родителям, а не туда, куда ребёнку хотелось бы. Например, мать отвела дочь учиться игре на фортепьяно. Прекрасный инструмент, замечательные учителя. Только дочери никакого удовольствия от этих занятий, как бы ни старалась мать её уговаривать. Девочка мечтает поскорее завершить обучение на этом инструменте и забросить его.

То же самое продолжается и во взрослом возрасте. Мать занята тем, чтобы реализовать через дочь свои мечты. А дочь, из любви к матери, старается ей угодить в этом. Но в какой-то момент для дочери это станет очень тяжело и сложности в общении неизбежны. Слишком много обид и претензий накопится. Это будет мешать общаться.

Внутреннее искажённое представление матери, что истина может быть только одна. И, если представление дочери отличаются от её представлений, то кто-то здесь обязательно не прав. А неправым быть не хочется. Поэтому мать начинает настаивать на своём, а дочь пытается отстаивать своё. И в этом взаимодействии идёт борьба за право на существование. Но здесь на самом деле нет победителя и побеждённого. Обе проиграли. Я знаю массу примеров того, как мать и дочь годами не общаются, при этом обе страдают. Искажённые представления о том, что правда только одна, и она моя, не дают этим женщинам услышать друг друга и увидеть, что у каждого правда своя, и, если представления отличаются, это не значит, что только одно мнение имеет право на существование.

Очень часто на практике я вижу, что мать неосознанно включается в соревновательный процесс с дочерью. Например, дочь звонит матери, хочет от неё получить поддержку по волнующему её вопросу. А мать начинает рассказывать о том, как ей самой сложно живётся. И на фоне этого рассказа, конечно, у дочери ещё будет чувство вины за то, что потревожила мать, у которой и без неё проблем предостаточно. Или ещё частый пример: дочь рассказывает о том, как у неё получилось приготовить вкусное блюдо на ужин. А мать, вместо того, чтобы просто порадоваться за дочь, говорит о том, что она это блюдо уже давно знает и готовит, даже усовершенствовала рецепт, благодаря чему оно стало значительно вкуснее. И так каждый раз. Через некоторое время дочери всё меньше хочется обращаться к матери, и общение становится всё более формальным.

Основные причины такой реакции у матери:

• Привычка сравнивать себя с другими.

Такая модель поведения со стороны матери говорит о том, что в детстве родители сравнивали её с другими детьми. При этом чаще всего не в её пользу. Например, “да, пятёрку в школе ты получила, а вот Машенька две пятёрки домой принесла. Да, уроки ты сделала, а вот Ирочка уроки сделала и ужин приготовить успела”.

Теперь у женщины есть возможность это компенсировать. Поэтому мать неосознанно начинает сравнивать себя с дочерью, но, уже показывая себе, какая она, мать, молодец.

• Искажённое представление о том, что хорошим в отношениях может быть только кто-то один.

Сравнение в детстве с другими людьми приводит к тому, что у ребёнка формируется восприятие: молодец может быть только кто-то один. И, если кто-то другой рядом уже хороший, то неосознанно человек начинает чувствовать себя плохим. Внутренне с этим сложно согласиться. Поэтому идёт реакция показать другому, что он не совсем молодец, и вернуть себе это место, а с ним ощущение своей хорошести. В моей практике очень часто встречаются ситуации, когда мать и дочь неосознанно борются за это право быть хорошей, как будто место только одно.

• Отсутствие внутреннего ощущения собственной ценности и значимости.

Очень часто в детстве ребёнка приучают к тому, что он значим только тогда, когда что-то кому-то смог доказать, чего-то смог добиться. Например, выиграл соревнования, получил грамоту, первым что-то сделал. А без этого он не значим и не интересен. Получив подобный посыл от родителей, ребёнок научается жить в постоянном доказательстве собственной ценности и важности. Для этого ему нужно всё время участвовать в соревнованиях и доказывать своё превосходство. Со временем без этого человек не может почувствовать уважение к себе. И тогда он вынужден устраивать себе негласные соревнования, продолжая доказывать, что он интересен, значим. Именно поэтому многие матери неосознанно организуют для себя соревнования с собственными детьми, особенно с девочками. Например, мать подчёркивает дочери: “Я же говорила тебе, что не надо так было делать! Я так и знала, что добром это не закончится! А ты, как всегда, меня не слушала”.

В этот момент мать подчёркивает свою значимость за счёт дочери. Малоприятная форма общения, вряд ли его захочется продолжать.

1. Предъявление обид и претензий.

Очень часто общение матери и дочери сводится к выяснению отношений, предъявлению обид и претензий. И такой вариант общения никого не устраивает. При этом мать и дочь не учатся с этим справляться.

Основные причины формирования претензий в общении:

В своё время мать была девочкой, которая многое терпела и прощала своей матери, слушалась её во всём, отказываясь от своих желаний. Теперь она выросла и ждёт от своей дочери подобного поведения. Но дочь имеет право вести себя не так, как мать хочет. И тогда у матери появляется обида. Ведь “я по отношению к своей матери вела себя не так. И это было проявление любви к ней. Значит, моя дочь меня не любит и не уважает, раз поступает по-другому”. Подобная цепочка приводит к боли и обидам, порождая претензии и обвинения. И общение становится невозможным.

• Внутреннее восприятие матери.

Из-за собственных внутренних представлений о себе, как о человеке, который вынужден всё терпеть, отказываться от своего в пользу чужого, из-за внутренних ощущений ненужности и незначимости, мать не может почувствовать со стороны дочери признательности, любви и благодарности. Когда дочь была маленькой, мать жертвовала чем-то важным для себя ради дочери. Женщина делала это прежде всего из-за собственного внутреннего представления о том, что она плохая мать, и желания доказать обратное. Для этого важно соответствовать общепринятым представлениям о том, что хорошая мать та, которая отказалась от своей жизни, не занимается собой, а живёт только ребёнком. Например, многие женщины, пока ребёнок маленький, перестают заниматься любимыми делами, не ходят туда, куда им хотелось бы, перестают заботиться о себе и ухаживать за собой. Делают такой выбор, перекладывая ответственность за это на ребёнка. Хотя ребёнку это совершенно не нужно. А затем предъявляют взрослой дочери претензии, что та, например, предпочитает пойти на свидание, а не сидеть рядом с матерью. В то время, когда мать столько для неё сделала.

Даже если дочь начинает жертвовать своей жизнью, мать не может почувствовать её любовь и признательность. Мешает этому обида на себя за то, что сама лишала себя радости жизни. Ведь ребёнок на самом деле не помеха матери в её делах. Но мать не хочет этого признавать и делает дочь причиной всех своих бед. Старается на ней отыграться, требуя компенсировать те жертвы, которые она, мать, принесла во имя дочери.

1. Отсутствие желания учиться развивать отношения.

Любые отношения требуют развития. Сами по себе они развиваться не будут. Нужно прикладывать усилия для того, чтобы это происходило. А этого очень не хочется делать. Гораздо проще вести себя всегда одинаково, чем учиться по-новому взаимодействовать со своей взрослой дочерью. Это приводит к большому напряжению в отношениях. Ведь то, что было вам хорошо в её пять лет, сейчас уже устарело, как платье, из которого мы вырастаем или с годами оно изнашивается и становится неудобным.

И это основные ошибки во взаимодействиях со стороны матери.

Что же со своей стороны может делать не так взрослая дочь?

• Потакание сценариям матери.

Очень часто дочь начинает либо подыгрывать матери в том, что я ранее описала, либо вступать в конфронтацию и бороться с ней за свои права. И то, и другое продолжение привычных сценариев взаимодействия.

• Стремление изменить свою мать.

Очень часто взрослые дочери пытаются учить свою мать, неосознанно требуя от неё измениться. Можно тратить время на переделывание матери, но это не приносит пользы взаимоотношениям.

Очень часто в моей практике сталкиваюсь с тем, что взрослые дочери пытаются вымещать обиды и наказывать мать, “восстанавливая справедливость”. Например, уезжают в другие страны и города, перестают общаться с матерью, при общении всячески ей припоминают факты биографии, стараясь неосознанно вызвать у матери чувство вины.

Что же делать? Как возможно улучшать отношения между матерью и взрослой дочерью (и не только)?

Данные рекомендации подходят как для матери, так и для дочери.

1. Помнить и регулярно напоминать себе, находясь в непосредственном общении, о том, что моя дочь уже выросла. Она взрослая и справится с тем, что в её жизни происходит. Учиться верить в своих детей и их способности. Дочери помнить о том, что она уже выросла, и это факт, который нет необходимости доказывать. Переставать тратить на это своё время.
2. Найти себе хобби, где вы будете чувствовать интерес и радость от творческого процесса. Начать общаться с интересными для вас людьми на интересные для вас темы.

Например, кружок кинолюбителей. И фильм интересный посмотрели, и тут же обсудили его с другими людьми. Или кулинарные курсы: вместе что-то приготовили и тут же обсудили получившийся результат.

1. Помнить, что у каждого из нас может быть своё мнение. И они могут быть разными. Каждое мнение имеет право на существование.
2. Переставать тратить время на оспаривание мнения другого. Учиться интересоваться, с чем связано её мнение? Из-за чего у неё сложилось такое представление?
3. Начинать реализовывать свои мечты. Тем более дочь уже взрослая и можно переключиться на свою жизнь. Для этого вспомните свои мечты, запишите их и посмотрите, что из этого списка вы можете уже сейчас начать реализовывать?
4. Переставать сравнивать себя и дочь. Дочери переставать сравнивать себя с матерью. Вы — это вы, она — это она. Учиться радоваться и переживать друг за друга без сравнения себя с ней.
5. Напоминать себе, что места много. Что нет необходимости бороться, каждая из вас хорошая. Стараться отслеживать и останавливать процесс соревнования, который может неосознанно начинаться.
6. Матери учиться хвалить свою дочь за её достижения, без обозначения ваших умений. Учиться сочувствовать ей в её переживаниях. И, если очень хочется дать ей совет или высказать своё мнение, спрашивать у неё, хочет ли она это услышать. Понимая и принимая то, что она может вам отказать. И это её право. Ваше право спросить у неё, чтобы от вас она хотела сейчас услышать. В какой помощи от вас она сейчас нуждается?
7. Дочери переставать переделывать и наказывать свою мать. И это очень сложно. Попытки самостоятельно разобраться в данной ситуации приводят к ещё более плачевным последствиям. Если вы замечаете в своих действиях нечто подобное, из того, о чём я писала, имеет смысл обратиться к специалисту за помощью.
8. Каждой заняться вопросами внутреннего восприятия себя, проработкой собственных страхов, обид, претензий. Учиться по-новому взаимодействовать с друг с другом. А для этого обратиться за помощью к специалисту.

Интересного и приятного вам общения друг с другом!

Источники:

http://www.b17.ru/article/51665/
http://www.psychologistzykovanton.ru/services/semeynye-otnosheniya/psihologiya-otnosheniy-mezhdu-materyu-i-vzrosloy-docheryu/
http://samopoznanie.ru/articles/osnovnye_oshibki_kotorye_sovershajut_mat_i_doch_po_otnosheni/