Психология семейных отношений. Любовь, брак, создание семьи. Семья в контексте смысла жизни

Психология семейных отношений или хорошо ли нам наедине

Она: сколько лет назад он дарил мне цветы? А без праздника? Кажется. всего раза два… На что стали похожи наши отношения?

А когда мы последний раз куда-то ходили вдвоем? Наверное, только первые два года после свадьбы…Даже по делам без детей тысячу лет никуда не ездим! Понятия «мы» как бы и нет совсем. Я не понимаю психологию мужчин! И это раздражает!

А хочется просто пошляться вместе по весенним улицам, потыкать пальцем в витрины и помахать в воздухе букетом занюханных ромашек! Ведь после этого так жить хочется! Почему ему это так трудно? Я устала от однообразных отношений и меня бесит эта странная мужская психология!

Поездка с детьми – это хорошо, но хорошо ли нам без них наедине? Ведь впереди еще много лет вместе, когда дети вырастут. Даже страшно…

Он: все опять также, тапочки куда-то задевала, работал допоздна, а с утра ребенок кричал, не могла дать поспать. Что за отношение у нее ко мне? Она все время что-то хочет, а я так хочу побыть один! Психология мужчин ей не нравится, а психология женщин? Я так устаю, а она тащит гулять!

Можете ли вы сесть за штурвал самолета, если никогда не учились управлять им? НЕТ? А почему вы тогда удивляетесь, что сбились с курса счастья в семье? Разве вы учились где-то строить счастливые отношения? Поверьте, психология – это не страшно! Это полезно! А иногда даже весело! Особенно психология отношений!

По мнению психологии вступающие в брак люди часто имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. И, т.к. они плохо представляют себе, чего хочет партнер, то не удовлетворяют потребности друг друга. Неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, чтобы и проблему решить, и отношения укрепить – серьезная причина разногласий в браке.

Психология и тренинг отношений помогут вам понять потребности партнера и научат вас высказывать свои претензии так, чтоб к вам прислушались. Психология отношений – ваш помощник в строительстве семейного счастья.

Психология говорит о том, что укрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи – общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.

Как утверждает психология отношений, следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время». И.В.Гете. Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!

Близость в семье создается умением выражать свои чувства, в том числе и негативные: «Признаком здоровой семьи является то, что такая семья – это место проявления близости, любви, так же, как и ссор, ненависти. Все свободны участвовать в интенсивных межличностных взаимодействиях:- как на основе любви, так и на основе ненависти. Основа здесь достаточно тверда, чтобы не только не уходить от подобного рода взаимодействий, но и расти благодаря им.» Карл Витакер, Вильям Бамбери. «Танцы с семьей».

Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств – поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной конь. Мы все более-менее серые как осел».

В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.

Справедливость в партнерских взаимоотношениях нельзя возводить в абсолют (ее трудно достоверно измерить). «Справедливость без любви видит только достижения и умеет только сравнивать. Любовь без справедливости теряет контроль над реальностью. Важно соединять любовь и справедливость. Одинаково относиться к двум разным людям – это значит быть несправедливым к одному из них». (Носсарт Пезешкиан).

«До женитьбы смотри в оба, а женившись – сквозь пальцы», Восточная мудрость с которой согласна психология.

Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.

«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы» Абдул-Баха и психология отношений.

Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».

Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает вовремя высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву.

Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки.

Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, каждый кризис нужно рассматривать, как новый шанс улучшить отношения.

Конструктивные способы решения конфликта с точки зрения психологии отношений:

1. Включить внутреннего наблюдателя.
2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
3. Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.
4. Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.
5. Найти массу вариантов решения проблемы.
6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.
7. Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».

Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.

Что значит любить?

Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало – он засохнет! Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно.

Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека.

Любовь к человеку строится на тех же принципах.

«Любовь – это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. Психология уверена, что на протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, чтобы нас любили. В этом смысле любовь – это умение принимать партнерство всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки».». Носсарт Пезешкиан.

Не путайте любовь с привязанностью и симбиозом!

(когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества).

«Любовь как стакан: слабо держишь – упустишь, сильно держишь – раздавишь!».

По мнению психологии отношений, у каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. Вы можете овладеть телом другого человека, но не стоит пытаться овладеть душою другого человека.

«Любовь – это открытие свободы другого человека». Отто Кернберг.

«Свяжи двух птиц вместе – и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла». Восточная мудрость.

Для обновления сексуальных отношений полезны: откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично), «детское отношение»: детям все можно, эксперименты, иногда даже если вы не очень возбуждены стоит попробовать вести себя так, как будто «это» чувствуешь, снять внутренний контроль, помогает сохранять сексуальный интерес к вам тот факт, что вы можете оставаться личностью, оставаться интересной(ым). «Любовь на три четверти состоит из любопытства». Казанова.

На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например кто кого больше любит. Договоры – прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает.

Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок – это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ – это его способности, установки и способ поведения.

Конфликты с родителями возникают в семьях по многим причинам. Вот некоторые из них.

Новой семье легче сплотиться не ради самой себя, а против кого-то (родителей, друзей, всего общества) по принципу «Против кого будем дружить?».

Старшее поколение часто не хочет понимать, что рождение новой семьи – это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители – мы не им возвращаем (река текущая вспять – это болото), а передаем нашим детям – также безвозмездно!

Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка по мнению науки психологии. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся. Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь.

Как утверждает психоаналитическая психология смешение ролей ведет к проблемам в сексуальной жизни, если жена выступает в роли матери или муж в роли отца, т.к. с отцом или матерью нельзя заниматься сексом!

Иногда проблема в том, что супруги не могут поделить власть в семье. Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть – это ответственность. Ее отдают только если получают что-то в замен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Ведь лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.

Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов – дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, что бы объединить родителей против себя. Или с одним из детей мать или отец создают близкие отношения (психологический муж, жена). И то и другое портит жизнь и детям и родителям.

Ревность в семье, с точки зрения психологии отношений, может возникать по разным причинам. Одна из возможных причин, если, например. жена имеет низкую самооценку, в глубине души сама не верит, что ее за что-то можно любить, то она будет сомневаться в чувствах мужа, а значит и ревновать его ко всем. Еще тяжелее, если у женщины ничего в жизни нет, кроме отношений, нет интересного дела, увлечения, цели, тогда она полностью сосредоточена на мужчине, контролируя каждый его жест и шаг. Выход: надо личностно расти, повышая свою самооценку, развивая круг своих интересов.

Одна из причин ощущения себя «несчастливым» или «нелюбимым» в браке это когда партнеры разговаривают на «разных языках любви», например один, выражая свою любовь задаривает другого подарками, а тот ожидает и чувствует себя любимым только тогда, когда ему предоставляется возможность прикасаться к любимому человеку (тактильный контакт).

Стоит выяснить методом проб и ошибок, какой именно язык любви у вас и вашего партнера. Вот варианты: тактильный контакт, подарки, комплименты, забота, совместное времяпрепровождение. Объяснить партнеру, что вам нужно и по возможности пользоваться языками, которые вам и ему нравятся. Даже если партнер не поймет вас, по крайней мере вы перестанете обижаться, на кажущееся отсутствие любви, просто она у него по-другому проявляется.

Семейная психология. Секреты счастливого брака

Семья для многих является важнейшей вещью на земле. Тёплый домашний очаг — место, в котором супруги жаждут найти покой и умиротворение. Но иногда вместо позитива и спокойствия семейная жизнь приносит лишь взаимное разочарование и злость. Почему большинство пар испытывает столько проблем при совместной жизни? Какова причина такого большого количества разводов и несчастных браков в современном обществе? Что нужно делать, чтобы создать счастливую семью?

Разобраться в этих вопросах поможет семейная психология. Этот раздел психологии изучает построение гармоничных и глубоких отношений между членами ячейки общества. Для начала давайте разберёмся, что же такое семья.

Что такое семья?

Семья — это группа людей, связанных родственными или брачными узами, живущих по одной крышей, ведущих общее хозяйство и имеющих общий бюджет. Основой семьи обычно служат супруги и их дети. Однако нередко молодые люди живут совместно с родителями одного из партнёров. Каждый из членов семьи имеет свои обязанности, которые он должен выполнять ради всеобщего блага.

То, какой будет семья, определяется довольно широким набором факторов. На это влияет как образованность супругов, так и их культурный уровень. Также огромное значение имеет умение партнёров понимать друг друга, находить совместные решения в конфликтных ситуациях, проявлять заботу и терпение.

Некоторые причины несчастливого брака

Многие жалуются на то, что партнёр, с которым они создали семью, не оправдывает их ожиданий. Оказывается, что девочка, страдавшая всё своё детство из-за того, что её отец был злым, эгоистичным алкоголиком, вышла замуж за такого же негодяя. Почему так случилось? Психология семейной жизни утверждает, что основа подобных отношений закладывается ещё в детские годы.

Вот и получается, что подсознательно человек ищет партнёра, похожего на одного из своих родителей, продолжая бесконечный цикл одних и тех же ошибок. Ведь дети таких людей создадут свою семью, опираясь на опыт родителей, продолжая негативные традиции своих предков.

Ещё одна проблема заключается в том, что нередко люди пытаются создать семью, не узнав друг друга как следует. Ими движет страсть или неожиданная беременность. Но большинство подобных семей распадается в первый же год совместной жизни. Семейная психология учит, что прежде, чем переводить отношения на столь серьёзный уровень, нужно как следует узнать партнёра, принять его таким как есть.

Любовь в семье

Изначально при выборе партнёра люди руководствуются сексуальной привлекательностью человека, его внешними качествами. Сладкие речи романтиков о божественной природе их чувств в большинстве случаев – жалкая попытка приукрасить суровую действительность. Лишь после того, как между людьми образуется прочная эмоциональная связь и они как следует узнают внутренний мир друг друга, возникает любовь. Все говорят, что семья строится на любви, но почему же тогда так много людей страдает от нехватки теплоты и взаимопонимания?

Дело в том, что редко человека любят просто за то, что он есть, принимая все его достоинства и недостатки.

Психология семейной жизни. Разрешение конфликтов

Ещё одна проблема семейной жизни — неправильное разрешение конфликтных ситуаций. Зачастую серьёзные конфликты или противоречия в семье решаются в пользу одного из супругов или не решаются вовсе. Такое положение дел приводит к накоплению взаимного недовольства и неудовлетворённости друг другом. Семейная психология рекомендует вместе разрешать спорные или конфликтные ситуации, прислушиваться к супругу, уважать его или её мнение. Таким образом у вас появится навык совместной работы, вы научитесь взаимоуважению и переведёте свои отношения на новый уровень.

Психология. Семейное консультирование

Если проблемы в семье не получается решить своими силами, но есть причины для сохранения брака, то хорошим подспорьем может оказаться поход к семейному психологу. Сторонний человек сможет более объективно оценить реальное положение вещей, чем разгневанные супруги.

Лучше обращаться к квалифицированному психологу, остерегайтесь сомнительных докторов, практикующих антинаучные, подозрительные методы. Если у вас есть знакомая чета, которым уже помогал подобный специалист, выслушайте их отзывы и, если они положительные, обратитесь к тому же человеку.

Самостоятельное решение проблем

Если вы не хотите выносить сор из избы, привлекая посторонних в свои отношения, то возникнет необходимость самостоятельно разгрести психологический мусор, накопленный годами совместной жизни. Для этого и существует семейная психология. Семья рассматривается в этой науке со всех сторон, созданы сотни разнообразных методик по укреплению брачных уз. Некоторые из них перечислены выше.

Немало тяжёлых периодов ожидает каждую молодую семью, но пройдя их вместе, вы лишь станете ближе друг к другу. Рождение детей, старение, появление внуков и многие другие этапы семейной жизни пройдут как по маслу, если между супругами достигнуто взаимопонимание. Решайте проблемы, возникающие в браке, вместо того чтобы просто откладывать их. Тогда однажды вы станете членом гармоничной и счастливой семьи. Но пока у вас нет большого опыта совместной жизни, на помощь к вам придёт семейная психология.

Психология семейных отношений: Как сохранить любовь

Двумя сторонами одного процесса можно считать такие понятия, как семейное общение и семейные взаимоотношения. Если существует общение, то имеются и отношения. Можно сказать и наоборот, межличностные отношения являются определяющей стороной общения. В этих вопросах помогает разбираться семейная психология. Семейные взаимоотношения можно диагностировать и перестраивать, если знать определенные закономерности. Семейная психология помогает анализировать законы общения и принципы внутрисемейных отношений.

Человечество грезит о контактах с разумными существами с других планет и верит, что сможет понять их. Люди хотят добиться взаимопонимания с братьями нашими меньшими, многие годы разрабатывают единый язык на земле. Однако не всегда люди, объясняющиеся на одном языке и проживающие в одной квартире, могут понять друг друга. К большому сожалению, нередко общение двух близких людей становится беседой глухого и немого персонажа. Неумение построить общение становится причиной большинства жизненных неудач. Как объясняют отечественные и зарубежные психиатры, отдельные разновидности душевных расстройств вызваны нарушениями в семейных межличностных отношениях.

Закономерности, по которым развиваются семейные отношения, аналогичны законам общения с другими людьми: друзьями, коллегами, сослуживцами, знакомыми или незнакомыми людьми. Тем не менее, у них есть свои характерные особенности, которые являются объектом изучения семейной психологии.

Каковы же особенности семейного общения

Продиктованы они постоянным общим проживанием супругов под одной крышей в течение всей совместной жизни, кроме времени отведенного работе. У коллег, сослуживцев, друзей и даже возлюбленных есть возможность быть вместе только в те моменты, когда им это хочется. Если у них нет желания быть рядом друг с другом, то свое общение они могут сократить. У супругов нет такой возможности. Им приходится быть вместе в одном доме все свое свободное время и зачастую в единственной комнате. С этим необходимо считаться. При постоянном общении создается иллюзия однообразия. Как результат, утомление или точнее усталость от общения.

Есть сведения, что Ликург, знаменитый спартанский законодатель, ограничивал общение супругов во избежание охлаждения их любовного пыла. По его приказу мужья должны были жить отдельно от жен, встречаясь с ними только тайно. Благодаря этому молодые спартанцы не утрачивали воинственной настроенности, не привыкали к ласкам своих молодых жен, и в то же время применялся принцип «сладости запретного плода»: существование определенных сложностей при организации свиданий усиливало глубокую обоюдную привязанность. Более подробно о семейном общении написано в статье «Психология общения и семья»

Ослабление чувств

Не секрет, что при постоянном общении, которое порождает видимость однообразия, на передний план начинают выступать мелочи жизни и бытовые неурядицы. В такие моменты содержание семейной жизни сводится к бесконечным мелочам, одновременно накал страстей из-за близости возлюбленного слабеет, становясь обыденной привычкой. При непродолжительном расставании все становится на прежнее место: те неприятные мелочи, которые раньше казались такими важными, снова становятся мелочами, а чувства усиливаются, вновь обретая прежнюю силу под влиянием разлуки. Поэтому, если появляется раздражение в отношении супруга (супруги), полезно уменьшить интенсивность общения. По мнению психологов, в такие моменты можно с головой уйти в работу, пожить некоторое время раздельно, съездить к родственникам или посвятить время собственным делам. Подобного непродолжительного отдыха может быть достаточно для того, чтобы уснувшие чувства вновь вспыхнули. Читайте так же на нашем сайте о том, как наладить отношения с мужем.

Сексуальные отношения

Наличие в отношениях мужа и жены еще одной деликатной детали, связанной со вступлением в интимную связь, накладывает некоторый отпечаток на взаимоотношения в семье.

В такой обстановке молодые супруги уже не видят друг в друге посторонних людей. Поскольку они становятся родными, в семье происходит сокращение числа моральных норм, которые отвечают за взаимоотношения мужчины и женщины в обществе. В супружестве люди позволяют себе в общении то, что невозможно применить во взаимоотношениях с посторонними людьми. Если молодая жена не стесняется разделить постель с мужем, то не стыдно употребить в речи слова, которые прежде не решилась бы сказать в присутствии друзей, или позволить себе соответствующий жест. Молодой супруг может услышать неожиданные реплики от вчерашней невесты.

На начальных этапах это кажется супругам чем-то забавным, но со временем такое поведение начинает «размагничивать» людей. Подобные семейные взаимоотношения, возможно, и не перешагивают границы общечеловеческих моральных норм, однако происходит сужение рамок, которые упорядочивают отношения между мужчиной и женщиной в обществе. Молодой супруг позволяет себе в присутствии жены делать то, что никогда не сделает при посторонних женщинах. Было время, когда влюбленные не использовали в разговоре друг с другом грубых и вольных выражений, а теперь супруги, выясняя отношения, позволяют себе обидные слова. Как считают психологи, «брань» в речи, наравне с криком, «оглушает». Стоит лишь раз употребить ее, и она начинает слетать с губ непроизвольно.

Рассекречивание супругов

При совместном проживании супруги начинают все больше открываться друг для друга, часто переходя допустимые границы. Обходительный и любезный жених может превратиться в несносного и грубого человека, а смущающаяся и застенчивая невеста вдруг предстает перед супругом в образе неопрятной и сварливой жены. Подобное невнимательное отношение к своей внешности и словам не способствует развитию и укреплению романтичных отношений в семье. Вследствие этого мы всегда должны быть подтянутыми со своими родными как внешне, так и внутренне.

Особенность общения супругов друг с другом состоит в том, что оно происходит в основном на бытовом, повседневном фоне. Устами одного из персонажей драматического произведения «День за днем» прозаик М. Анчаров говорит, что в общении с посторонними людьми, мы видим парад, а в своих домах наблюдаем кухню. А подобные вещи, как мы знаем, не всегда идентичны.

Существует еще одна особенность в отношениях, которую выделяет семейная психология и у влюбленных, и у молодых супругов после заключения брака – это ревность. У людей чувство ревности проявляется в разной степени интенсивности — от полного ее отсутствия до патологических размеров. Но у большинства «степень ревнивости» возрастает после вступления в брак.

Для человека, который прежде не опасался лишиться любимого или любимой, ревность кажется каким-то безумием. К ревнивцам могут относиться с пониманием лишь тот, кто сам испытывал данное чувство.

Аналогично любви, ревность во все времена была объектом изучения литературы и искусства. Наверное, невозможно отыскать влюбленного, который не познал бы чувства ревности, равнодушно наблюдая поведение любимого человека. По-видимому, ревность является способом самозащиты любви, поэтому она, если и прекратит свое существование, то лишь вместе с любовью.

Сила ревности зависит от любви и особенностей человека: его эгоистичности, стремления к деятельности на благо других, воспитанности. Бывает, что при сильной любви человек не проявляет безумной ревности, а случается, что без особой любви бурно выражается болезненная ревность, если эту любовь испытывает большой эгоист с отсутствием воспитания.

Все люди проявляют ревность по-своему. У одних она принимает благородные очертания, у других – дикие. Однако, выясняя отношения, нужно стремиться:

• оставаться порядочным человеком в любом случае;
• не допускать унижений и оскорблений от других;
• самому не поступать недостойно в отношении другого человека;
• осознавать, осмысливать и анализировать ревность;
• не давать поводов для ревности, проявляя теплоту, снисходительность, особенно в моменты, когда любовь «погрузилась в сон».

На самом деле ревнивцам не позавидуешь. Если человек не может побороть это чувство, то его можно считать глубоко несчастным. В действительности ревнивцы несчастны в двойном размере, поскольку одновременно мучаются сами и мучают других, находясь в постоянной тревоге. Все время, пребывая в атмосфере недоверия и вечных подозрений в измене, они задыхаются от этого, превращая семью в сущий ад.

Влияние родителей на взаимоотношения супругов

Нужно учесть и такой момент, что на особенность отношений супругов в семье оказывает влияние родители. Среди некоторых индейских племен отношения мужа с тещей и с бабушкой жены упорядочены следующим образом: они не могут не только говорить, но и смотреть друг на друга. Сложные отношения складываются между мужем и тещей или женой и свекровью в тех странах, где эта процедура не регламентирована законом. При вмешательстве в жизнь молодых супругов их родителей «чтобы что-то улучшить», не всегда имеет положительный эффект для отношений мужа и жены между собой. Вот поэтому молодожены чаще предпочитают жить не вместе с родителями, но на некотором расстоянии от них. При любом конфликте родители занимают сторону своего «ребенка». Супруги уже помирились, а родители продолжают напоминать им об их ссоре и, как говорят, «посыпать душевные раны солью».

Не содействует укреплению взаимоотношений между супругами и их родителями такая точка зрения: «предки» нужны лишь для того, чтобы приходить на помощь своим детям.

Несовпадение ожиданий от брака

У людей разные взгляды на семейные отношения, не все одинаково представляют себе семейную жизнь и собственную роль в браке. Если у молодоженов не совпадают ожидания и понимание данных ролей, то крепость семейных отношений ослабевает.

С точки зрения многих наивных девушек, избалованных родителями и родственниками, они созданы для того, чтобы супруг их баловал и нежил. В результате, даже нормальная семейная жизнь, по мнению других женщин, может вызвать их глубокое разочарование.

На семейные взаимоотношения влияют многие факторы, среди которых и разные характеры, и воспитание, манера поведения и взгляды на жизнь вообще.

Сложившиеся привычки, вкусы и взгляды супругов влияют на каждого в семье, подчиняясь взглядам, привычкам и вкусам партнера.

У вас может быть единство во взглядах на брак, желание создать добропорядочную семью с воспитанными детьми и при этом (особенно вначале совместной жизни) конфликтовать друг с другом из-за пустяков.

Создавая семью, мы приносим с собой опыт и привычки родительских семей. В семье одного из супругов, к примеру, был заведен один порядок: все в доме ходили спокойно и делали все тихо; у второго на этом не заостряли внимания, там все разговаривают громко и делают все шумно. Один любит порядок, чтобы у каждой вещи было свое место; другой все бросает, где попало, а потом бегает по дому в поисках. Один стремится делать все быстро и наспех, а другой делает все неторопливо и основательно. Для одного супруга важно одеваться по моде, а другой относится к модным вещам безразлично. Одному нравится ходить в походы, посещать экскурсии и приглашать гостей, а другому хочется в свободное время посидеть у компьютера, понежиться перед телевизором и так далее.

В семейных отношениях важными считаются такие черты, как тактичность, понимание психического состояния близкого человека, желание раскрывать в нем положительные черты. Психология семейных отношений во многом определяется уровнем взаимопонимания партнеров, уважением ценностей, увлечений и желаний друг друга. Необходимо с уважением относиться к убеждениям родного человека, быть к нему более терпимым, развивать в себе умение прощать и уступать, не накапливая обид, делить с ним свои печали и радости, поддерживать супруга своим сочувствием и соучастием.

Источники:

http://www.b17.ru/article/semeinie_otnoshenia/
http://www.syl.ru/article/196511/new_semeynaya-psihologiya-sekretyi-schastlivogo-braka
http://lyubov-semya.ru/psihologiya-semejnyh-otnoshenij-kak-sohranit-lyubov/