Роберт Стернберг: Треугольная теория любви. Формула любви: как построить идеальный союз. Какие у вас отношения

“Треугольник Стернберга”: Теория Любви

Вообще довольно известная теория – но себе на память и читателю на радость 🙂

Итак, теория Стернберга – заключается в том, что Любовь как таковую можно рассмотреть с трёх измерений; или учесть три фактора; или как хотите – в общем, 3 Компонента Любви это:

1) Близость (Intimacy). Чувство общности, связи, “синхронии”, глубина отношений, открытость и уязвимость партнёров.

2) Страсть (Passion). Влечение, как половое так и иное, “температура” отношений.

3) Ответственность (Commitment). Как писал К. С. Льюис: “Любовь – это не настроение чувств, но настроение воли”. В данной теории – это именно этот компонент, сознательное решение любить, оставаться с партнёром и действовать в его интересах.

Таким образом, любовь можно “классицировать” по этим трём измерениям. Собственно, в этом и заключается идея “треугольника” – всего у нас выходит 7 типов любви (3 точки, 3 стороны и центр).

0) “Нелюбовь”. Полное отсутствие “силы” во всех компонентах. Обычные нейтральные отношения.

1) Симпатия/Дружба. Только один фактор в силе – Близость. Друзья чувствуют друг с другом тепло, понимание, принятие, безо всякой страсти или ответственности.

2) Влюблённость/Увлечение. Только страсть, только хардкор 🙂 Как правило – все прочие “серьёзные” виды любви начинаются здесь. Если же не “разрабатывать” – чаще всего быстро проходит.

3) “Пустая” любовь. Соответственно – ничего, кроме взаимной (или не очень) ответственности. Нет страсти, нет близости. К сожалению, многим знакома не понаслышке. Впрочем, есть вариант – когда из такого состояния отношения прогрессируют, наполняются и углубляются.

4) Романтическая любовь. Близость и Страсть влюблённых – в отсутствие Ответственности. Ну да и зачем, “она же всегда всё портит” 😉

5) Партнёрская любовь. Бывает, когда люди близки, и берут на себя ответственность. Но страсти нет. Считается “идеальным случаем” любви между родственниками.

6) “Роковая” любовь. Интересное сочетание – страсть присутствует, как и обоюдная ответственность. При удивительном отсутствии близости! Знаете, случается и такое – 1-го числа познакомились, 31-го – уже расписались 🙂 Последствия – непредсказуемые, конечно.

7) Совершенная любовь. Удивительное дело – когда и близость, и страсть, и ответственность сходятся. Да, иногда бывает, что получается этого достичь. Но вот остаться на этом уровне – критически редко, буквально единицы способны жить в этом идеале.

Впрочем, теоретический рецепт для этого совершенного уровня – существует. Имеет ли смысл пробовать – решает каждый за себя.

1) Постепенность. Чаще всего – начинается со страсти (если мы имеем в виду межполовые отношения). И это – на 100% нормально; но не нужно эту страсть эксплуатировать изо всех сил! Напротив:

2) “Консервация”. Страсть, разумеется, необходимо “иметь в виду” – но уделить внимание процессу сближения, глубокого познания партнёра. Примечание от меня: я “не верю”, что близость можно как-то особенно, своими усилиями, создать. Можно – совершать шаги, которые эту близость для вас обоих раскроют; но по сути, она, как и страсть – “либо есть, либо нет”.

3) Обязательства. По мере “проникновения” в личность другого – так или иначе, наступает момент определённой ответственности перед ним. Если на это дело “забить” – похоже, на чувствах далеко не уедешь. Это не противоречит принципу о том, что “никто-никому-ничего не должен” – просто в этих отношений взрослые личности осознанно вступают во взаимозависимость. То есть – в отношения добровольного долга, помощи и служения друг другу.

4) Воздержание. Которое никто не поддерживает в современном обществе 🙂 Но тем не менее – похоже, это единственный из известных способов – реально надёжный, чтобы сохранить страсть и интерес друг к другу (чтобы это ни значило).

5) Внешние источники, “смыслы жизни”. Да, как ни “прискорбно” это некоторым лицам будет осознать – НИКОГДА другой человек не сделает тебя счастливым. И даже не удовлетворит на 100% твои “требования к противоположному полу”. Просто потому, что такого человека не существует – того, кто исполнит все твои фантазии 🙂 И все истории “несчастной любви” – в основе имеют одно заблуждение: поставить одного человека не просто в центр своей жизни. А попытаться “выдоить” из него всю свою жизнь.

Формула любви: как построить идеальный союз

Любовь играет огромную роль в нашей жизни. И каждый из нас мечтает найти свой идеал. Но существует ли совершенная любовь? Психолог Роберт Стернберг считает, что да и что состоит она из трех компонентов: близости, страсти, привязанности. Своей теорией он поясняет, как достичь идеальных отношений.

Наука пытается объяснить возникновение любви химическими реакциями в мозге. На сайте американского антрополога Хелен Фишер (helenfisher.com) можно познакомиться с результатами исследований романтической любви с позиций биохимии, физиологии, нейробиологии и эволюционной теории. Так, известно, что влюбленность снижает уровень серотонина, что приводит к ощущению «любовного томления», и повышает уровень кортизола (гормона стресса), отчего мы постоянно ощущаем беспокойство и возбуждение.

Но откуда в нас берется уверенность, что чувство, которое мы испытываем, и есть любовь? Это пока ученым неизвестно.

«Любовь играет такую огромную роль в нашей жизни, что не изучать ее – это все равно что не замечать очевидного», – подчеркивает психолог из Йельского университета (США) Роберт Стернберг (Robert Sternberg).

Сам он вплотную занялся изучением любовных отношений и на основе своих исследований создал триангулярную (трехкомпонентную) теорию любви. Теория Роберта Стернберга описывает то, каким образом мы любим и как нас любят другие. Психолог выделяет три основных компонента любви: близость, страсть и привязанность.

Близость означает взаимопонимание, страсть порождена физическим влечением, а привязанность возникает из желания сделать отношения долгосрочными.

Если вы оцените свою любовь с точки зрения этих критериев, то сумеете понять, что мешает вашим отношениям развиваться. Чтобы достичь совершенной любви, важно не только чувствовать, но и действовать. Вы можете утверждать, что испытываете страсть, но в чем она проявляется? «У меня есть друг, чья жена больна. Он беспрерывно говорит о том, как сильно ее любит, но почти никогда не бывает с ней вместе, – рассказывает Роберт Стернберг. – Вы должны доказывать свою любовь, а не просто говорить о ней.

Узнавайте друг друга

«Мы часто не понимаем, как в действительности любим, – полагает Роберт Стернберг. Он просил пары рассказать о себе – и в большинстве случаев обнаруживал расхождение между рассказом и реальностью. «Многие настаивали, например, что стремятся к близости, но в своих отношениях демонстрировали совершенно другие приоритеты. Чтобы улучшить отношения, нужно сначала в них разобраться».

Часто у партнеров бывают несочетаемые типы любви, а они об этом даже не подозревают. Причина в том, что, встречаясь впервые, мы обычно обращаем внимание на то, что нас сближает, а не на различия. Позже у пары возникают проблемы, которые крайне трудно разрешить, несмотря на сильные стороны взаимоотношений.

«Когда я была моложе, то искала бурных отношений, – говорит 38-летняя Анастасия. – Но все изменилось, когда я встретила будущего мужа. Мы много говорили о наших планах, о том, чего оба ожидали от жизни и друг от друга. Любовь стала для меня реальностью, а не романтическими фантазиями».

Если мы можем любить и головой, и сердцем, у нас больше шансов на то, что отношения будут продолжаться. Когда мы ясно осознаем, из каких слагаемых состоит наша любовь, это дает нам возможность понять, что связывает нас с другим человеком, и сделать эту связь более прочной и глубокой.

Делайте, а не говорите

Партнерам стоит регулярно обсуждать свои отношения, чтобы быстро выявлять проблемы. Скажем, раз в месяц обговаривать важные вопросы. Это дает партнерам возможность сблизиться, сделать отношения более жизнеспособными. «У пар, которые проводят такие встречи регулярно, почти нет проблем, так как они быстро разрешают все сложности. Они научились любить головой и сердцем».

Когда 42-летний Олег и 37-летняя Карина встретились, их отношения были наполнены страстью. Они испытывали сильное физическое влечение друг к другу и поэтому считали себя родственными душами. То, что они по-разному видят продолжение отношений, стало для них неожиданностью. Они уехали в отпуск на острова, где Олег сделал Карине предложение. Она восприняла его как высшее проявление любви – это было то, о чем она мечтала. Но для Олега это был всего лишь романтический жест. «Он не считал брак проявлением настоящей привязанности, – теперь Карина хорошо знает об этом. – Когда мы вернулись домой, вопрос о брачной церемонии так и не зашел. Олег просто действовал под влиянием момента».

Олег и Карина попытались разобраться в своих расхождениях с помощью семейного терапевта. «Это совсем не то, что вам хочется делать, когда вы помолвлены, – говорит Карина. – Но в день нашей свадьбы мы знали, что хорошо обдумали каждое свое слово. Наши отношения все еще полны страсти. И теперь я знаю, что это надолго».

Какие у вас отношения?

Роберт Стернберг выделяет восемь типов отношений в паре.

1. Не-любовь: отсутствие любви.
2. Симпатия: любовь, основанная на близости и взаимопонимании без страсти и обязательств.
3. Страстная влюбленность: любовь с первого взгляда, которая может исчезнуть, если ее не подкрепляет близость или привязанность. Чаще ее испытывают мужчины.
4. Пустая любовь: когда близость и страсть умирают, любовь становится пустой. И наоборот, брак, заключенный по расчету, может начаться с пустой любви, но со временем принять другую форму.
5. Романтическая любовь: эмоциональная и физическая связь, сочетание близости и страсти. Такое чувство характерно для медового месяца. Вам кажется, что партнер само совершенство, но до настоящего чувства привязанности и ответственности предстоит долгий путь.
6. Дружеская любовь: ее обычно испытывают в браке, когда страсть прошла, но осталась близость, привязанность, взаимные обязательства. Это та любовь, которую мы испытываем к членам своей семьи.
7. Роковая любовь: в ее основе лежит бессмысленная страсть и намерение быть вместе. Мы можем видеть ее примеры в жизни знаменитостей, чьи бурные романы приводят к скоропалительным, но непрочным бракам.
8. Совершенная любовь: высшая форма любви, которая встречается нечасто. Для того чтобы ее достичь и сохранить, требуются большие усилия.

Откуда мы знаем, что это любовь?

Попав во власть этого чувства, мы уже не испытываем сомнений в его существовании. Но стоит лишь попытаться дать ему определение – оно ускользает от нас. Любовь неподвластна логике, неуловима. Так как же мы ее узнаем?

Как предсказать, что брак закончится разводом?

В день свадьбы нашей радости нет предела, мы верим в счастливое будущее наших отношений и не допускаем мысли, что брак может распасться. Но откуда тогда столько разводов?

Секс: говорить нельзя молчать

О сексе говорить трудно. Всегда. Обычно я спрашиваю клиентов на одной из наших первых встреч – каков их сексуальный опыт? Их сексуальная жизнь?

Почему нам нельзя стареть?

Известная американская актриса Фрэнсис Макдорманд о страхе старения и о том, как желание выглядеть моложе лишает нас уверенности в себе и уважения со стороны окружающих.

Роберт Стернберг: Треугольная теория любви

Экология жизни. Психология: Различные стадии и типы любви могут быть объяснены как различные комбинации этих трех элементов.

Любовь складывается из 3-х факторов:

Близость – охватывает чувства близости, связности, и тайных чувств души.

Страсть – двигатель, которые приводит к роману, физической привлекательности и сексуальным отношениям.

Обязательства – охватывает в ближайшей и долгосрочной перспективе решение остаться с данным человеком, общие достижения и планы, связанные с этим человеком.

• “Количество” любви, которую каждый испытывает, зависит от абсолютной силы этих трех компонентов;
• “тип” любви, которую каждый испытывает, зависит от их сил друг относительно друга.

Различные стадии и типы любви могут быть объяснены как различные комбинации этих трех элементов. Отношения, основанные на единственном элементе, менее вероятно выживут, чем отношения, основанные на двух или трех элементах.

Отсутствие любви = Отсутствие всех трех из компонентов любви

Симпатия / дружба = Близкая симпатия характеризует истинную дружбу, в которой человек чувствует тайны/комплексы, теплоту, и близость с другим, но отсутствует страсть и долгосрочные обязательства.

Увлеченная любовь (страстная) = Чистая страсть. Романтичные отношения часто начинаются как увлеченная любовь и становятся романтичной любовью, поскольку близость развивается в течении долгого времени. Однако, не развивая близость или обязательство, увлеченная любовь может внезапно исчезнуть.

Пустая любовь = Пустая любовь характеризована обязательством без близости или страсти. Иногда, более сильная любовь трансформируется в пустую любовь. В культурах, в которых распространены устроенные браки, отношения часто начинаются как пустая любовь и развиваются в одну из других форм с течением времени.

Романтическая любовь = Романтическая любовь связывает людей эмоционально через близость духовную и физическую, посредством страстного возбуждения.

Дружеская любовь = Близкий, нестрастный тип любви, которая более сильна, чем дружба, из-за элемента долгосрочных обязательств. Сексуальное желание отсутствует как элемент дружеской любви. Этот тип любви часто встречается в браках, в которых страсть ушла из отношений, но остается глубокая привязанность, и обязательства. Любовь, идеально разделенная между членами семьи, является формой дружеской любви, как любовь между близкими друзьями, у которых есть платоническая, но сильная дружба.

Глупая любовь (роковая) = Может иллюстрироваться ураганным ухаживанием и браком, в котором обязательства мотивированы в значительной степени страстью без стабилизировавшегося влияния близости. Отношения складываются посредством того, что одна сторона соглашается на сексуальную жизнь для решения проблем (обязательства) или оказывает давление/вынуждение в половых актах. Имеет тенденцию больше к Пустой любви.

Совершенная (идеальная) любовь = Полная форма любви, представляющая собой идеальные отношения, к которым стремятся люди. Из семи вариантов если присутствует Совершенная любовь, то можно говорить о том, что это и есть «прекрасная пара». Согласно теории Стернберга, такие пары продолжают иметь потрясающий секс более пятнадцати лет или больше в отношениях, они не могут вообразить себя счастливыми с кем-либо еще, они преодолевают свои трудности изящно, и восхищаются друг другом. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источники:

http://www.b17.ru/article/42640/
http://www.psychologies.ru/articles/tri-storonyi-sovershennoy-lyubvi/
http://econet.ru/articles/114942-robert-sternberg-treugolnaya-teoriya-lyubvi