Родители вмешиваются в жизнь взрослых детей психология. Что будет, если позволить родителям лезть в семейные отношения детей. Родители, вы ЧЬИ родители

Почему родители вмешиваются в семейную жизнь детей?

Отношения с родителями мужа (жены) не всегда складываются удачно. Зачастую родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Если мы поймем, что движет родителями, возможно, нам удастся избежать конфликтов или хотя бы минимизировать их.

Отделение детей от родителей – непростой процесс

Родители часто дают себе обет, что их дети, став взрослыми, будут сами решать, как им жить. Однако данное себе обещание – это одно, а реальность – совсем другое. Когда дети находят себе пару и начинают строить планы на будущее, родители пытаются отговорить юношу или девушку от неверного или опасного, по их мнению, шага. Если же то, что было причиной беспокойства, вдруг подтверждается, то перенесение родительских страхов на детей может заставить тех сомневаться в правильности своего выбора.

И причина такого поведения — не обязательно эгоизм. Речь скорее идет о страхе родителей потерять ребенка, когда он влюбится или вступит в брак. Боязнь утраты усиливается, если ребенок долгое время оставался неженатым или незамужним. Ведь когда он начинает жизнь в паре, он прощается с детством, с прошлым и больше не нуждается в особой близости с родителями.

Позволить ребенку приобрести собственный опыт – сложно

Искушение любого родителя, за немногими исключениями, – передать детям жизненный опыт. Даже если дети этому противятся… Невыполнимость, в общем-то, хорошего намерения объясняется просто: приобретенный нами опыт полезен только нам. Это как если бы родители одного или даже обоих партнеров проецировали на детей свои прошлые страхи. Хотя, возможно, именно ошибка, допущенная при выборе партнера, позже поможет формированию характера и научит человека определять его собственные границы. Нельзя этим пренебрегать.

Разумный выбор в любовных отношениях невозможен, каждый из нас ошибался хотя бы единожды, чтобы найти тот тип отношений, который подходит только нам. И если родители не понимают этого, они становятся слишком навязчивыми по отношению к своим детям, живущим в паре. То есть родители все еще считают, что их дети не выросли, а по-прежнему остаются несмышлеными.

«Мы развелись с Мишей полтора года назад, и вдруг он позвонил накануне Нового года. Сказал, что не может меня забыть, и предложил дать нашим отношениям еще один шанс. Я согласилась, потому что и сама часто думала о нем и о нас вдвоем. Мы снова были вместе. И тогда вмешались родители мужа…

В период наших семейных ссор и сразу после развода Миша нуждался в их поддержке, и они сделали из меня какого-то монстра, единственного виноватого в том, что их сын страдает. Когда мы пытались восстановить наши отношения, его родители за моей спиной без конца напоминали ему о прошлом, якобы для того, чтобы уберечь его от «той же самой ошибки» со мной. «Если тогда ничего не получилось, не получится и сейчас! Не доверяй ей!» и т. д.

Я подозреваю, что Мишины родители так никогда и не отпустили его во взрослую жизнь. Слишком уж собственнически они вели себя по отношению к нему и в любой женщине видели опасную интриганку, ведь из-за нее сын улетит из-под их заботливого крылышка! К счастью, Миша смог противостоять навязчивости родителей и поговорил с ними начистоту. Они меня признали, хотя по-прежнему не любят…»

Учитывать то, что связывает партнера с его родителями, важно

При выборе партнера нужно обратить особое внимание на то, что связывает его с родителями. Поскольку потом, в случае конфликта, будет гораздо неприятнее признавать, что партнер не может противостоять родителям, боится их расстроить, избегает ситуации, в которой он может оказаться «между двух огней», ставит ваши интересы на второе место. Он должен уметь иногда «восставать» против своих родителей и брать на себя вашу защиту, если родители ведут себя несправедливо по отношению к вам.

Читать еще:  Второй муж и ребенок от первого брака. Второй брак. Что делать маме. Второй брак для мужчины. Отношения мужчины и женщины во втором браке. Ребенок от первого брака

В противном случае вы будете чувствовать себя «ненужной вещью», с которой не считаются… Это неосознанно приводит к противостоянию и конфликтам невестки со свекром и свекровью, зятя – с тещей и тестем, тогда как любовь, которую мы испытываем к родителям, и та, которую мы питаем к своему партнеру, не имеют ничего общего.

Не жить жизнью своих детей необходимо

Когда родители осознают, что не смогли достичь жизненных целей, они вмешиваются в семейную жизнь своих детей. Они делают это с благими намерениями: чтобы их дети получили в жизни то, чего не хватило им, и убереглись от тех подводных камней семейного быта, на которые напоролись их родители.

Однако желания родителей и детей часто не совпадают, отсюда разочарование родителей в том, что их дети не идеальны. Желание влиять на детей или давать советы, как им жить, – это желание сохранить контроль над ними. Оно непременно посеет раздоры в семье детей, подталкивая их подспудно к тому, чтобы принять сторону либо своих родителей, либо своего партнера. В подобной ситуации уместны лишь сдержанность в высказываниях и невмешательство.

«Когда я познакомился с родителями Лидии, я почувствовал себя очень неуютно, не знаю почему. После нашей свадьбы это ощущение не пропало. У тестя и тещи мне всегда было не совсем комфортно. Каждый раз, когда я, например, умирая от жажды, шел налить себе воды, даже после 2 лет брака я должен был спрашивать у родителей моей жены, могу ли я это сделать.

У меня было впечатление, что они воспринимали меня как ребенка, и я так и не стал членом их семьи. Когда вся семья собиралась, чтобы решить какие-нибудь семейные проблемы, меня даже не приглашали за стол… Даже после того как я женился на Лидии, ее родители, похоже, воспринимали меня как некую дополнительную и ненужную деталь. Что бы я ни сделал, они никогда не приняли бы меня. Моя жена меня понимает, но в тоже время осознает, что вряд ли сможет изменить своих родителей. Теперь она часто бывает у них без меня».

Перестать злиться. на своих родителей

Мы уже давно выросли, но по-прежнему пытаемся что-то доказать своим родителям. Сумели ли мы разобраться с детскими обидами? И вправе ли рассчитывать на то, что родители примут нас, если сами не можем принять их?

«Я разучилась быть счастливой – теперь учусь быть разной»

Исполнение мечты не всегда приносит счастье. Бывает, мы оглядываемся назад и понимаем, что расплатились за успехи какой-то важной и дорогой частью себя. Именно так произошло с 28-летней Анастасией.

Можно ли вмешиваться в жизнь взрослых детей

Думаю, все видели примеры, когда родители пытаются вмешиваться в жизнь своих детей. Они учат их, дают советы, настаивают на своем мнении. Что из этого получается?

Оставьте роль учителя и наставника

В течение жизни наша роль по отношению к детям меняется. Сначала мы растим ребенка, защищаем, оберегаем, наставляем, учим всему, что может пригодиться в жизни.

Но время идет, и эти роли постепенно меняются. Уже в подростковом возрасте ребенок начинает проявлять свою волю и личность, старается настоять на своем. И это нормально! Иначе как же он станет взрослым и самостоятельным, научится правильно поступать и справляться с жизненными трудностями?

Но мы, родители, боимся за ребенка, переживаем, что из-за недостатка опыта он может совершить ошибки. Поэтому мы не разрешаем ему поступать, как он хочет, а заставляем делать по-своему.

Нас можно понять. Мы поступаем так из лучших побуждений, пытаемся оберегать ребенка от ошибок и разочарований.
Но этого делать не нужно! Пусть он приобретает собственный опыт и даже совершает ошибки. Только так он сможет закалить характер и научиться жить по-взрослому.

Читать еще:  Пошаговая стратегия, как вернуть отношения. Как восстановить отношения

Особенно это важно, когда дети уже выросли, стали самостоятельными. Тогда роль советчика надо оставить, она должна уйти в прошлое. Теперь надо принять новую роль: тактичного и доброжелательного друга, который сможет дать совет лишь тогда, когда его об этом настойчиво попросят.

А если вы этого не сделаете, то будете обречены на постоянные конфликты.

Мы даем детям только тело

Надо понимать, что мы даем детям только физическое тело: набор генов, клеток и всего необходимого для существования во внешнем мире. Еще мы создаем среду, в которой они формируются, даем им воспитание и жизненные навыки.

А судьбу им дает Всевышний. Судьба у каждого человека своя, в том числе у вашего ребенка. Пусть он ее и проживает.
Иногда родители ломают судьбу своего чада: заставляют его вступать в брак не с тем, кого он любит, а с тем, кого они считают подходящим. Или заставляют идти учиться в вуз, который они сами выбрали, а не туда, куда человек хочет.

Если сын или дочь является сильной личностью, то он не даст сломать свою судьбу, пусть даже ценой расхождения с родителями.

А если нет? Тогда получается печальная картина, и родители могут потом услышать от ребенка упреки в том, что они сломали ему жизнь.

Мы, родители, далеко не всегда знаем, в чем состоит жизненная программа наших детей. Не мы ее даем, не нам ее и осуществлять. Порой человек идет по жизни таким путем, о котором родители даже не помышляли, и добивается на этом пути больших успехов. А если бы родители вставляли ему палки в колеса, то этого могло бы не случиться, и человек так и остался бы нереализованным.

Если не сменить роль, то будут конфликты

Если вы будете продолжать свои советы и поучения, то добьетесь лишь одного — существования в атмосфере постоянных конфликтов. Или дочь/сын перед вами закроется, перестанет с вами делиться и впускать в свою жизнь. Порой внешне все может выглядеть любезно и пристойно, но на самом деле дочь/сын отдалились, принимают решения сами и ставят родителей в известность постфактум, когда уже все свершилось.

Детям не нужна наша критика

Когда мы постоянно даем взрослым детям советы, то они это понимают так, что мы их критикуем, не доверяем им и не верим, что они достаточно взрослые и умные, чтобы самим управлять своей жизнью и принимать правильные решения.

Родительская критика говорит взрослым детям о том, что, по мнению родителей, они недостаточно хороши и их надо улучшить, подкорректировать. Кому это понравится?

Дайте детям совершать свои ошибки

Родители панически боятся, что дети совершат жизненные просчеты. Научитесь смотреть на это спокойно. Ошибки необходимы каждому человеку. Это горнило, в котором куется характер, закаляется личность. Только преодолевая собственные неудачи и делая выводы, человек становится сильным, самостоятельным, ответственным.

Единственное, в чем нуждаются наши дети — это чтобы мы принимали их такими, как есть, какими их создал Бог. Мы должны всегда их любить — и когда они поступают правильно, и когда совершают ошибки, — и всегда быть готовы помочь и поддержать.

Родители вмешиваются в семейную жизнь. Как сказать «это наша семья, мы сами разберемся»?

1. Как сказать «это наша семья, спасибо, мы сами разберемся»?

Сказать это легко и просто. Языком, ртом, словами.

Собственно в том, чтобы именно сказать затруднений меньше всего. Они начинаются чуть позже.

Посмотрим, что же стоит за вопросом «как сказать родителям – это НАША семья. Наша. У вас – своя?

2. «мама будет сильно переживать, а она столько для нас сделала, а у нее давление…»

Вместо давления может быть любое другое заболевание.

Итак, дочка говорит маме:

— спасибо, мама, за заботу. Мы сами разберемся, это наша семья.

Мама обижается, давление вжиу вверх, скорая, укол, таблетки… и чувство вины у дочери плюс страх у зятя. Разве кто-то захочет быть причиной смерти матери жены? Да и вообще, любого человека.

Читать еще:  Чего хочет девушка от парня в отношениях. Ожидания девушек на этапе зарождения отношений. И самое главное…

Дальше наступает стадия «мы же молодые, нужно немного потерпеть…» и длиться она может десятилетия.

Мама тем временем сдает назад, становится шелковой и ласковой. Она же поняла, что ее дети любимые бросить хотели, и вообще, чуть не померла можно сказать. Гипертония, то се…

Две-три недели все успокоились и даже довольны.

Затем начинает копиться раздражение: маман несколько раз посреди секса вломилась к «деткам», «случайно» раз сто рассказала, какой у соседки зять – и молодец, и помогает, и два раза в год тещу отдыхать на моря отправляет, и …

Зять тоже участвует, старается как может: на светлый ковер особо ценную железяку «случайно» положил, иначе бы не донес до гаража, обматерил шкодного кота при гостях, рассказал анекдот про «крутись как хочешь, похороны завтра».

Дочка может между ними метаться, пытаясь повторить путь Одиссея между Сциллой и Харибдой, но получается у нее только роль болванки между молотом и наковальней.

Историй с мамой сына столько же, и динамика там похожая, хотя есть и свои нюансы.

Чаще всего лет через семь-восемь ребята придут к разводу. Как раз когда появится ребенок или два малыша.

Нужно четко понимать, что систему поддерживает каждый из ее участников.

И маме, и дочке, и сыну выгодна «склейка» двух разных поколений в одной динамике.

3. «Это наша семья, мы сами разберемся! Только дайте нам денег на квартиру, посидите с внуками, и машину подарите…»

Частый запрос на сепарацию от родителей с сохранением «трубы дотаций».

Как бы так сделать, чтобы любили, денег давали, с жильем и детьми помогали, при этом молчали, улыбались и соглашались с любыми действиями?

Даже Золотая Рыбка в какой-то момент взбунтовалась, поэтому помним про Старуху и Разбитое Корыто.

Психологической независимости без экономической не бывает. Исключения – у социопатов.

Если вам оказывают помощь, то вы будете чувствовать или благодарность, или злость, или вину – по ситуации. В любом случае, про отдельную семью – вашу и мужа тут речи нет.

Если вас регулярно снабжают ресурсами и если вы от них зависите, то вы скорее область большого (родительского) государства получаетесь, а не отдельная страна.

Обращаю внимание! Речь не про обмен подарками или помощь в случае форс-мажора, болезней и прочих горестей и испытаний. А об утрате или не приобретении самостоятельности в обеспечении себя, своей семьи необходимыми ресурсами.

4. Родители, вы ЧЬИ родители?

Еще вариант, не так уж редко случающийся, это когда родители ведут себя как мама и папа не своего ребенка а его мужа или жены.

Получается такой союз «родители и супруг», у которых совпадают ценности, видение дальнейшей жизни молодой семьи.

Например, муж регулярно обесценивает жену.

Та решает, что это для нее уже невыносимо и она разводится.

Муж не особо волнуется, ему достаточно сделать «звонок теще». Подключается родительская семья жены, и начинает ее прессовать: на нашу помощь можешь не рассчитывать, куда ты пойдешь, кому ты нужна, посмотри какой он замечательный.

Поскольку встречаются они с зятем раз в пару-тройку месяцев, то и видят его «праздничный» вариант. Защищают его вполне искренне.

И чаще всего жена смиряется, «весь мир говорит ей черное- это белое». Тут не про силу воли речь, а про социальную психологию.

Итого: чтобы сказать «это наша семья», нужно действительно выйти замуж/жениться психологически.

Отделиться от родителей во всех смыслах и жить «только нашей семьей», а к друг другу в гости ходить, когда соскучитесь.

Либо признать, что « у нас большая семья, расширенная» и тогда роль родителей в ней остается на долгое время определяющей. Тоже вполне жизнеспособный вариант, если видеть его именно так, полностью.

Какой вариант семьи у вас? А у ваших родителей? А у родителей мужа/жены?

Смогли бы жить в альтернативном: полностью отдельно или вместе с родителями?

Источники:

http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/pochemu-roditeli-vmeshivayutsya-v-semeynuyu-jizn-detey/
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=15217
http://www.b17.ru/article/80653/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector