Семейная проблема: как быт разрушает отношения. Быт семьи

Семейная проблема: как быт разрушает отношения 0+

Стандартный набор сложностей – нехватка денег, проблемы с жильем, комфортом, ведение хозяйства и привычки в образе жизни – не обходит стороной ни обеспеченные семьи, ни пары со средним достатком. На эти темы ссорятся не только супруги, а и родители и дети, братья и сестры, родственники с разных сторон мужа и жены. Даже если вы делите квартиру с другом, вам не избежать выяснений на тему немытой посуды.

На уровне психологии решение таких проблем – это модель, по которой вы привыкли справляться с любыми трудностями, и если в ней присутствует страх, желание избежать ответственности и поиск виноватого, гарантированы проблемы в отношениях.

Ведь всем известно и другое: с милым рай и в шалаше. Такое утверждение по сути говорит нам о том, что если в союзе есть взаимовыручка, дружба и сплоченность, никакая хозяйственная беда не способна выбить его из колеи. Можно и найти решение, и вместе весело справиться, и получить удовольствие от результата.

Решение 1. Распределение обязанностей

К этому вопросу существует несколько подходов, но у каждого есть свои минусы. Семьи, в которых заботы делятся строго на мужские и женские выясняют, кому не повезло больше, а кто живет на всем готовеньком.

Мужчина смотрит на проблему не так, как женщина, но и у него есть свои способы пойти навстречу. Смотрим видео!

Пары, которые зарабатывают на оплату бытовых услуг персоналу, зависят от своих финансовых успехов и если кто-то в лучшем положении (как правило, это мужчина), он получает бразды правления и власть, которой может воспользоваться в личных целях.

Лучшим вариантом семейные психологи называют ту модель, при которой обязанности не делятся, а выполняются сообща. Такой быт не становится поводом для споров, а наоборот – объединяет.

Решение 2. Обсуждение недостатков

Женам свойственно «пилить», мужьям – отмахиваться от нападок, как от назойливых мух. В эту игру играет большинство спорящих супругов, вне зависимости идет ли речь о поздних возвращениях домой или несовпадении политических взглядов.

Специалист по физиогномике рассказывает, как смягчить характер за счет макияжа. Смотрим видео!

Секрет успеха в умении меняться местами и ставить себя на место оппонента. У любого поведения есть причины, а давление логичным образом вызывает желание себя защитить.

Разговор необходимо вести именно с позиции попыток понять, а не выразить свое недовольство.

Решение 3. Бережное отношение к чувствам

Мало только бороться с бытовыми проблемами, необходимо обращать внимание на хорошее – то, что вас связало и то, что может погибнуть под ворохом проблем и выяснений.

Яна Лапутина советует научиться слышать друг друга и правильно строить общение с мужем. Смотрим видео!

Для сохранения добрых и уважительных отношений важно, чтобы было время, в которое супруги бывают вместе и не занимаются решением проблем. Если так не складывается само по себе, стоит организовать общий досуг осознанно и не нарушать запрета на проблемные беседы в такое время.

Быт разрушает семью? Нет, укрепляет!

Продолжу тему эффективности в домашних делах и успеха в семейных отношениях.

Мне с детства нравилось делать все с кем-то вместе, дружно, в кутерьме веселого общения. Например, делать школьную стенгазету не так: «Ты нарисуешь, завтра принеси, а я напишу», а вместе, собрались и сделали. Возможно, эффективность работы иногда снижается, времени уходит больше. Но зато удовольствие все получают не только от результата работы, но и от самого процесса, если, конечно, сумеют не переругаться )

И семью я мечтала иметь такую, чтобы не распределять обязанности, а делать все вместе. Но получилось так, что у моего мужа даже слово «мы» в лексиконе отсутствовало начисто. Что ж, переделывать людей, даже очень близких, ни к чему хорошему не приведет, надо принимать их такими, как они есть, и начинать с себя. Я знала это правило. Тем более, что спорить и скандалить ради радости совместной работы вообще странно.

Примерно через 5 лет, когда впервые услышала от мужа слова: «Мы сделаем» вместо привычных «Я сделаю», «Ты сделаешь», я тихо праздновала свой успех. Но совместных дел у нас все-таки очень мало.

Недавно я прочитала случайно попавшуюся мне статью в электронном журнале «Мир позитива» (выпуск № 5/19, ноябрь 2010) и поняла, что просто очень мало уделяла этому внимания, пустив отношения на самотек, «мало работала в этом направлении».

Вот эта статья, она несколько длинновата, но привожу ее целиком, потому что опыт решения семейных проблем мне показался очень интересным. Стараниями жены семья научилась вместе делать домашнюю работу и получать от этого удовольствие.

Как быт укрепляет любовь?

Довольно часто мне приходится слышать жалобы примерно следующего характера:

«Рутина заела», «Быт разрушает любовь и отношения», «Из-за бытовых проблем, которые мы не смогли решить, наша семья распалась» и тому подобные вещи.

Вот и получается, что все то, что является неотъемлемой частью нашей жизни, может разрушить самое прекрасное, что у нас есть – любовь.

Так ли это на самом деле? Многие скажут, что «Так», ведь из-за разбросанных носков, из-за грязной посуды, из-за обид на супруга за то, что он перепутал и вместо свеклы купил морковь, из-за всего этого происходят ссоры, скандалы, конфликты, которые капля за каплей, день за днем, разрушают отношения.

Но кто-то скажет: «Быт? Рутина? Бытовые проблемы? Что это вообще такое и как эти вещи могут повлиять на наши отношения с любимым (ой)? Нет, нас наоборот, быт только объединяет». И будут полностью правы, ведь хочешь — не хочешь, а довольно большая часть времени уходит на решение тех или иных проблем. И вот именно в эти моменты партнеры могут стать ближе друг к другу, объединить свои усилия, а главное, получить от этого массу удовольствий и выгоды.

В начале семейной жизни я относилась к первой группе женщин, которые считают, что быт и трудности разрушают семью, негативно сказываются на отношениях, что «муж не помогает, потому что делает это мне назло» и так далее.

Но это было давно, сейчас же я с уверенностью могу сказать, что именно быт, бытовые трудности и проблемы, в том числе и их решение, могут не только сблизить вас с партнером, но и по-настоящему сплотить вас, сделать вашу семью крепкой, а главное – счастливой. Да-да, вы не ослышались, именно бытовые задачи могут помочь вашей семье стать крепче и счастливее.

Вот смотрите, так ли уж много времени мы проводим друг с другом? Ведь что получается, с утра все собираются на работу (в садик, школу), вечером, как правило, если и остается время, но не у всех остаются силы и желания общаться.

А в выходные? В выходные, как правила, начинается уборка, стирка, поездки по магазинам, готовка и тому подобные необходимые занятия.

Скажите, где во всем этом вы, как пара? Где ваше общение? Где ваше совместное времяпровождение, которое доставило бы вам удовольствие? Ведь что получается, именно в выходные, когда лучше всего отоспаться, по- настоящему отдохнуть от рабочей недели, побыть вдвоем, спокойно посидеть и поговорить друг с другом, провести качественно время с детьми, побыть одной, или просто побродить медленно по улице, именно в эти дни мы больше всего заняты уборкой-стиркой-глажкой.

В итоге получается, что за неделю устали на работе, за выходные устали дома, и все эта усталость копится, а потом выплескивается в раздражение на самых близких и родных. И так живут многие семьи, так, в свое время, жили мы с мужем. Но, как я уже говорила, это было раньше, а потом я стала размышлять, что можно сделать, чтобы бытовые проблемы не превращали нашу семью в поле боя?

Я стала размышлять о том, как можно эффективнее распределить свое время, как можно быстрее делать ту или другую домашнюю обязанность, думала, что нужно в субботу вставать пораньше, чтобы к вечеру хотя бы к обеду освободиться от домашних дел. Но все это было не то, а что-то действительно стоящее в голову не приходило.

И вот как-то мы с мужем поехали в гости в моей двоюродной бабушке. Уже вечером, когда муж спал, бабушка стала рассказывать мне о дальних родственниках и о том, как ей нравится ездить к ним в гости.

Вначале я не поверила.

– Как так? Когда они все успевают? Как можно отдыхать, каждые выходные встречаться с друзьями, или ездить вдвоем на природу, или в гости, при этом ещё и дети, и работа? Как у них это получается? Нет, я не верю.

– Ну что ты не веришь. Ты же их знаешь. Хоть и не близко общались, но сама все видела. Да, ещё в юности я пару раз встречалась с ними на каких-то праздниках, где собиралась вся родня. И действительно, из всех родственников, меня больше всего интересовали именно они. Как так у них получается? Всегда веселые, всегда рядом друг с другом, общительные, а главное – не уставшие и не озлобившиеся друг на друга и на весь мир в целом.

– Ну, хорошо. Я их помню, и все-таки не понимаю, как у них на все время хватает?

И вот тогда моя двоюродная бабушка рассказала мне их «секрет», который вот уже несколько лет стал и нашим с мужем «секретом», делающий наши отношения теплее, крепче и счастливее.

– А все очень просто, они никогда не делают домашнюю работу по выходным. Я к ним приезжаю обычно в конце неделе, и они уже заранее предупреждают, что в субботу мы пойдем или в сауну (вот уже много лет они регулярно по субботам ходят туда с друзьями), или будем играть в волейбол, или поедим в лес и так далее.

Все домашние дела они стараются переделать в будни дни, или после работы, или с утра. Но даже если что-то не доделали, даже если грибы не успели дочистить, они все бросают и в выходные никогда ничего не делают. В выходные они отдыхают, или вместе с друзьями, или вместе с детьми, или одни. Выходные для них – выходные, по-настоящему семейные дни.

Вот это да. Тогда я слушала свою бабушку и с трудом верила в то, что такое возможно в нашей с мужем семье. Ведь как-то так с детства у нас въелось, что уборка – по субботам. Что в выходные мы чистим, трясем, моем, закупаем и так далее. Уже дома я рассказала мужу о том, что услышала от бабушки. Вы думаете, что в ответ я услышала что-то типа «Вот здорово, давай попробуем»? Да ничего подобного. Муж покивал головой, согласился с тем, что и такое может быть, и …просто забыл об этом. А когда я предложила делать уборку, закупки и остальную домашнюю мелочь по пятницам вечером, но услышала возмущенное, что в пятницу мы уставшие, это день перед выходными и тому подобные возмущения.

Несмотря на это, идея о том, чтобы выделить нашей семье полноценные выходные, не оставляла меня в покое. И вот я постепенно, шаг за шагом, стала разрабатывать план осуществления этой идеи.

Во-первых, я поняла, что хотела бы заниматься решением домашних обязанностей не по одному, как это было у нас раньше, а вместе. Чтобы даже не всегда приятные дела служили нам очередной ступенькой к укреплению семьи.

Например, если муж пошел за закупками, я в это время делаю дома уборку. А потом мы вместе разбираем купленное им, обсуждаем, что ещё необходимо, он рассказывает, как добыл что-то вкусненькое, я восхищаюсь, как это у него получается так всё здорово купить (на самом деле так и есть, он замечательно делает закупки для семьи, все учитывает, покупает и необходимое, и вкусненькое).

Во-вторых, как-то так пошло, что в нашей семье не прижились магазинные полуфабрикаты. Все-таки домашняя пища есть домашняя. Особых разносолов мы никогда не готовили, но есть какие-то базовые приготовления, например, те же голубцы, или вареники, и т.п. Но чтобы приготовить те же вареники, или голубцы на месяц, одна я буду делать их пару дней, устану и т.д. Но как было бы здорово, если бы муж помогал мне и делал тяжелую часть работы.

И в семье моих родителей, и в семье родителей мужа нет такого, чтобы родители садились и вместе что-то делали, при этом бы весело болтали, смеялись и что-то обсуждали. Я же мечтала именно о такой семье, где все вместе, где весело, дружно и легко, не думая, что приготовление пищи – это «тяжелая необходимость».

Постепенно, шаг за шагом, я стала делиться с мужем своими мечтами. Вначале он не верил в возможность их осуществления, ведь все совместные дела в семье его родителей заканчивались ссорами и руганью. Я же рассказывала, как было бы здорово вот вместе что-то делать, при этом не воспринимать, что мы «работает и заняты домашними обязанностями», а просто об этом даже не думать. В это время что-то обсуждать, делиться мечтами, над чем-то смеяться и т.д.

После того, как муж привык к этой мысли, и не стал больше саботировать мои попытки делать что-то вместе, я завела тесто на вареники и попросила мужа, как следует тесто намять. Сама же в это время была рядом и делала начинку, рассказывала что- то веселое. Потом мы стали делать вареники. Хотя у мужа лепить их явно не получалось, но зато он отлично раскатывал тесто для них. Так, за приятной болтовней и воспоминаниями о чем-то веселом, мы и не заметили, как сделали все, что планировали.

При этом я не стала сопротивляться и на просьбу мужа сварить первую же порцию вареников, сразу же согласилась. Ведь как это романтично, на столе тесто, начинка, мука, а мы сели рядышком и из одной чашки, ели наши с ним первые вареники.

Мужу понравилось то, что было все по-другому, не так, как ему запомнилось с детства. Мы не ссорились, мы не стали ждать, пока переделаем все, что запланировали, а перекусили, ему понравилось, что мы никуда не спешили, а медленно и спокойно обо всем поговорили, даже не замечая особо, что при этом делаем заготовки на месяц.

В-третьих, постепенно я стала высвобождать выходные. Так же несколько раз обсудила с мужем, как было бы здорово, если в выходные мы будем полноценно отдыхать, а всю уборку и необходимые домашние хлопоты будем делать в будние. Например, закупки. Зачем на них тратить половину выходного дня, когда можно все купить вечером после работы? Или стирка. Зачем столько времени тратить в выходной, когда это так же можно решить вечером в любой рабочий день? Все то же самое с мытьем пола, чисткой сантехники и тому подобных, необходимых вещей.

Постепенно мы даже покупку одежды перенесли с выходных на будние после работы. Планируем этот день заранее, например в пятницу. Стараемся пораньше освободиться с работы и едем покупать то, что наметили.

Так, шаг за шагом, в нашей семье ушло понятие «домашние обязанности» и прижилось понятие «совместные занятия по дому». Сейчас уже и не помню, когда мы ссорились из-за того, что кто-то что-то не сделал в выходной, потому что за неделю устал и хотел отоспаться. Конечно, для этого выходные и есть. Выходные – это святое. Делаем всё, что угодно, только не уборку, стирку, глажку.

Не знаю, как вы, но я раньше очень придирчиво относилось ко многим вещам. Если порядок в доме, то только идеальный и неимоверными усилиями, даже если все устали, заболели или просто нет настроения. Если муж что-то забыл или перепутал, то ссора и обида. Если домашние не повесили одежду в шкаф, то испорченное настроение.

Но в какой-то момент я посмотрела на себя со стороны и подумала: «А, собственно, из-за чего весь сыр-бор? Из-за того, что книги лежат не на «той» полочке? Или из-за того, что вчера не помыли пол? Или из-за того, что не так повесили одежду? И ради чего все это? Вот не станет меня на этом свете и что после меня останется, идеальный порядок, но при этом испорченные отношения с самыми близкими и родными для меня людьми?»

Тогда я ужаснулась сама себе и своему поведению, и как-то вот так сразу же после этих мыслей у меня поменялось отношения ко многим вещам. Что удивительно, чем легче я относилась ко всему, тем чище становилось в доме, муж перестал «забывать» о своих обязанностях, в отношениях появилась легкость и что немаловажно, я стала чувствовать благодарность любимого за то, что перестала его постоянно «тренировать» за невыполненные домашние дела.

И уж тем более я перестала что-то делать, если чувствую какое-то недомогания. Хотя раньше не думала, вставала и с температурой наводила чистоту. Правда, потом состояние ухудшалось, но при этом я не понимала, что делаю хуже не только себе, но и окружающим меня близким людям. Сейчас же я просто отлеживаю необходимое количество времени и уже только после этого могу что-то делать. Я прекрасно понимаю, что я ответственна не только за себя и за свое здоровье, но и за близких мне людей. Зачем создавать им проблемы и усугублять ситуацию?

Так что, подумайте об этом, и начинайте менять убеждение с «быт разрушает отношения» на «быт — это нечто прекрасное, что отношения улучшает, делает крепче, счастливее и гармоничнее».

Проблемы в семье. Причины и способы решения

Дружная семья — основа счастливой жизни. Когда в семье царит гармония, любовь и взаимоуважение каждый член этого маленького построенного мира испытывает чувства заботы, радости и собственной значимости.

Однако нередко возникают кризисные ситуации, и кажется, что счастье на грани. Постоянные споры и разногласия с близкими нам людьми (супругами, родителями и др.) могут привести к неприятным последствиям, из-за чего чаще всего страдают ни в чем не виноватые дети. Возникают противоречия, недопонимание, иногда ситуация доходит и до насилия.

К сожалению, с проблемами в семье сталкивается практически каждый. Многие уверены, что в состоянии самостоятельно справиться, но не всегда это получается; в отчаянии мы бежим за советом к друзьям или и вовсе уходим от проблем, оставив их нерешенными.

Чтобы преодолеть семейный кризис, необходимо выявить причины семейных проблем и разобраться чем они были вызваны.

Причины семейных проблем

Проблемы современной семьи значительно отличаются от семейных разногласий прошлого века. Причинами семейного кризиса сегодня могут быть проблемы социального и материального характера, что особенно влияет на благополучие семьи в целом.

К ним относятся:

• Алкоголизм. Пагубные привычки.
• Финансовые трудности.

Немало и психологических аспектов, способствующих зарождению кризиса. Поэтому важно иметь представление о них, чтобы избежать развода и сохранить брак, ведь расставание — не всегда верное решение сложившейся проблемы.

• Нет жизненных целей.
• Отсутствие взаимопонимания с родственниками.
• Нет любви и уважения.

Чаще всего проблемы связаны с личным пространством, так как, вступая в брак, два человека не умеют жить вместе, они только учатся; приходится много уступать, соглашаться с мнением партера, подстраиваться, менять свои принципы и т. п. , что ущемляет собственные потребности.

• Быт.
• Не сошлись характерами.
• Неверно расставлены приоритеты.

Проблемы семьи. Способы их решения

Сталкиваясь с трудностями в повседневной жизни, мы пытаемся найти выход, чтобы избавиться от них. Но иногда опускаются руки, и не хватает никаких сил нести на себе эту ношу бесконечных проблем, возникающих по той или иной причине. И в тот момент, когда хотелось бы опереться о преданное супружеское плечо или обратиться за поддержкой к близким, возникает непонимание, и ты словно отвергнутый и уже не любимый как раньше, не видишь выхода из еще более трудной ситуации. Что делать? Как избавиться от проблем в семье?

Алкоголизм. Пагубные привычки

Основная причина разлада в семье — это вредные привычки (алкоголь, употребление наркотиков, курение, азартные игры и т. п. ).

Проблема алкоголизма присутствует в каждой третьей семье. Жить с алкоголиком невозможно; страдают все члены семьи, детям наносится глубокая психологическая травма. Нередко алкоголики применяют физическую силу и способны на убийство, о чем говорит статистика уголовных преступлений.

Проблема наркотиков ровно так же устрашающе влияет на семью, как алкоголизм. Люди с сильной игровой зависимостью не менее опасны, стоит только запретить им играть, и последствия неминуемы.

К сожалению, справиться с данной проблемой не так легко, так как люди с подобными вредными привычками с нарушенной психикой. Всем родственником нужно быть психологами, чтобы самостоятельно преодолеть эту ужасную проблему. Однако немаловажно подготовить члена своей семьи, страдающего алкоголизмом или другой пагубной привычкой для предстоящего похода к специалисту.

Несмотря ни на что в доме должна присутствовать спокойная обстановка. Кто-то должен взять на себя ответственность за радостное детство детей и здоровье престарелых родителей. Не стоит усугублять ситуацию скандалами, обвинениями и т. п. Постарайтесь окружить всю семью любовью и заботой, и это сыграет значимую роль в поиске взаимопонимания.

Что касается сложных случаев, когда больной опасен и совершенно не осознает своих поступков, следует отправить его в специальное учреждение для лечения.

Финансовые трудности

Одной из существенных проблем являются материальные вопросы. Около 40% семей страдают, из-за скандалов, возникающих на финансовом поприще. Низкая заработная плата не дает возможности решить жилищные проблемы, достойно воспитывать своих детей, заплатить за учебу и т. п. , и это проблема социальная. Не прибавляют оптимизма случаи с банкротством фирмы или развалом семейного бизнеса, что сильно зависит от экономики.

Подобных проблем можно было бы избежать, но нет уверенности в завтрашнем дне. Материнский инстинкт напоминает о себе, современные дети не понимают отсутствия денег в семье, портятся отношения не только между супругами, но и между родителями и детьми; приходится искать дополнительные средства и тем самым накапливать долги.

Финансовые сложности приводят к личной неустроенности; начинаются упреки, чаще в сторону супруга.

Чтобы решить данную проблему в семье, не нужно пилить мужа изо дня в день, важно определить суть конфликта, понять: откуда «корни растут». Возможно, проблемы на работе или ваш супруг в поиске лучшей должности. Главное, разобраться спокойно.

Ничего нет зазорного в том, чтобы и супруга работала, в этом есть свои плюсы (развиваться полезно). Приумножить доходы можно при помощи дополнительного заработка в интернете.

Важно поддерживать друг друга. Понимая ситуацию и преодолевая трудности вместе, семья только отличится своей крепостью и взаимопониманием.

Не всегда получается успеть выполнить все обязанности в доме. Весь день на работе, шумные дети, что и делают, как только устраивают беспорядок, а нужно убрать, постирать, приготовить, помыть посуду, сходить в магазин и многое другое; и на все это 3−4 часа в будние дни и выходные. Разделить эти обязанности не так-то просто между мужчиной и женщиной. Из всего перечисленного супруг может взять на себя поход в магазин, а остальное, как правило, дела женские.

Не имея времени на романтику, любовь и совместное времяпровождение, супруги раздражаются по любому пустяку, ссорятся, накапливают обиды. Как же быть?

Главное, понять, что мужчина не будет стирать белье и мыть полы. Это проблема женщины. Уходить от мужа по этой причине неразумно, скорее муж не выдержит необоснованных обид, так как мужчины мыслят иначе. В данном случае можно рассчитывать на помощь за волшебные и ласковые слова, которые так любят мужчины.

Лучше всего не принимать во внимание быт, как некую серьезную преграду в отношениях, особенно женщине, ведь из-за ее поведения и бесконечной раздраженной занятости два когда-то любящих человека начнут отдаляться друг от друга, что приведет к потере чувств и любви.

Чтобы этого не произошло, оставляйте детей с бабушками и дедушками, сходите с мужем в кино, на выставку, в гости. Провоцируйте супруга говорить комплименты и делать приятные поступки. Не стоит ущемлять свои интересы. Отправьтесь на шопинг, пока муж посидит с детьми. Отвлекайтесь от быта, не придавайте ему особого значения.

Не сошлись характерами

Разные характеры и интересы могут способствовать проблемам в общении между членами семьи. Это могут быть разные взгляды на поведение в обществе, воспитание детей, материальные вопросы и др.

Это проблема относится больше к молодым семьям. Юные люди, вступают в брак, так и не узнав друг друга, между ними зарождается некое чувство, страсть, а потом выясняется, что кроме этого больше их ничего не связывает. Возникают ссоры, скандалы, недоверие, отсутствует уважение.

И все же есть выход. Отношения могут спасти компромиссы. Необходимо выбрать тот вариант, который устроит обоих. Не стоит спорить и отстаивать свое мнение, на это не хватит ни сил, ни времени; лучше всего создать общие интересы.

Нет жизненных целей

Часто проблемы современной семьи связаны с отсутствием общих жизненных целей. Семейная жизнь плывет по течению, каждый день такой же, как предыдущий; становится скучно.

Необходимо строить совместные планы: ремонт, покупка стиральной машины, автомобиля, квартиры, дачи; и пытаться реализовать их. Можно совместно копить деньги на отдых или что-либо другое. Это сплотит семью, и скучать будет некогда.

Отсутствие взаимопонимания с родственниками

Довольно часто причиной развода в семье могут быть отношения с родственниками. Свекровь может вести войну с невесткой, не одобряя выбор сына, а теща доставать неудачника — зятя, который, по ее мнению, не в состоянии обеспечить семью.

В такой ситуации приходиться метаться между двух огней. Иногда необходимо делать выбор против одного в пользу другого, и обычно в стороне остается любимый человек.

Чтобы не возникало подобных разногласий, семья должна жить отдельно от родителей. В таком случае если споры и будут, то не постоянно.

Родители могут сильно влиять на своих детей, их мнение часто решающее, но если в семье царит большая любовь, никто из супругов не станет требовать сделать выбор. Эти поступки свойственны эгоистам, поэтому стоит подумать, если родственники говорят об этом.

Самый лучший вариант — придерживаться нейтралитета. Не принимайте ни ту, ни другую сторону, слушайте сердце.

Неверно расставлены приоритеты

Правильно расставить приоритеты немаловажно для семьи. Если на первом месте не семья, а другие ценности (увлечения, интересы, карьера), ни о какой гармонии нет и речи. В таком случае дети страдают от недостатка внимания, нет необходимого для семьи понятия общности, возникает недоверие, измены и т. п.

Чтобы избежать проблем по этой причине, стоит семью ставить на первое место, находить время для совместного отдыха и прогулок, что принесет радость даже самому занятому человеку, ведь никакие деньги не заменят любовь.

Нет любви и уважения

Отсутствие уважения и любви — самая важная проблема в семье. С ней связаны все остальные проблемы. Брак без любви ничего хорошего не приносит. В отношениях супругов постоянно скандалы, непонимание, обиды, ссоры; они живут как чужие, не сдержанны, способны издеваться друг над другом, унижать в обществе.

Первым признаком отсутствия любви считается нежелание быть вместе, разговаривать, заниматься сексом. Это все становится настолько ненужным и неинтересным, насколько не нужен человек.

Найти выход из подобной ситуации нелегко, тем более, если отношения запущены и в доме царит безмолвная тишина. Однако ситуацию еще можно исправить. О проблеме нужно разговаривать и выяснять, что происходит и почему. Попробуйте услышать друг друга и понять, расскажите, что кого не устраивает, и ищите компромиссы.

Пообещайте измениться, вспоминайте хорошие моменты, поддерживайте друг друга в самой мелочи. Станьте лучшими друзьями, любовниками, психологами и ваши отношения станут прочным фундаментом, на котором держится счастье.

Источники:

http://domashniy.ru/semya_i_dety/semejnaya_problema_kak_byt_razrushaet_otnosheniya/
http://mironovair.com/blog/uspeshnye-lyudi/byt-razrushaet-semyu-net-ukreplyaet
http://psiho.guru/populyarnye-voprosy/problemy-v-seme-prichiny-i-sposoby-resheniya.html