Семейные отношения и не только. «Каждый сам по себе» или разобщенная семья. Вот возможные пути обновления сексуальных отношений

Семейные отношения и не только. «Каждый сам по себе» или разобщенная семья. Вот возможные пути обновления сексуальных отношений

Вчера я стояла с мыслями: «Да или нет. Нет или да. » Единственное, что держало меня на этом свете это маленькая дочка, которая спала в соседней комнате. Наверное, если Вы зашли на этот сайт,понимаете, что это за состояние. Стоишь, слезы льются сами собой, неуправляемо трясет все тело и чувство того, что ты никому не нужна со своими проблемами. Я думаю, это и есть главная причина суицидов-ненужность, отсутствие моральной поддержки, невозможность выговориться, быть понятой…
А теперь расскажу о себе. Детство у меня было сказочным. Мама с папой меня очень любили и любят до сих пор. Для бабушек с дедушками я была отдушиной, т.к. была первой внучкой. Мне практически ни в чем не отказывали, у меня все было. Я росла в любви, заботе. Я росла в Семье с большой буквы. Мама с папой очень любили друг друга, всегда были друг за друга горой. Они все делали вместе. Например, если я заболею-вместе ехали в больницу, разговаривали с врачами, папа узнавал не нужно ли какие-либо медикаменты купить. Мы всегда гуляли всей семьей. Всегда и все вместе. Я к этому очень привыкла и думала что все семьи так живут, думала что по-другому и быть не может…
Но когда я вышла замуж, я поняла, что бывает еще и по-другому. Наша модель семьи-это каждый сам по себе. У нас нет сплоченности, нет той любви, нежности к которой я так привыкла.
Я устала так жить. Муж постоянно сидит за компьютером. Я сама подхожу, хочу обнять-он говорит: «Я занят, я устал, давай потом, отстань». Я не чувствую, что он действительно меня любит. У нас постоянное молчание в доме. Опять же, сравнивая моих маму с папой и нашу семью-это небо и земля. Они всегда находили о чем поговорить.
Я помню, как папа бежал к нам с работы, скучал, забегая-целовал. А мой муж практически каждый день после работы идет к родителям и сидит там до 8-9 вечера.Приходит, минут 15 общается с дочкой и мы с ней идем спать а он опять же остается наедине с компьютером. В одно время я старалась, начала готовить первое-второе и что он любит. Так он приходил, ел и уходил к родителям. На мой вопрос почему ты постоянно там, он отвечал: «А что, я не могу туда зайти?» Я отвечаю что не запрещаю, просто спрашиваю почему так часто. На что он мне говорит что это не так и что я преувеличиваю. А он действительно из 7 дней в неделю дней 5 бывает там. Я так устала быть одна и морально и физически! Вернее не одна а вдвоем с дочкой! Иногда ощущение что я мать-одиночка! Устала!
Не знаю, наверное вы сейчас думаете что я ненормальная, что с «жиру бешусь». Но это еще не все. Дело в том, что еще наши родители сильно поругались и не общаются.Со свекровью у меня тоже отношения не очень .Она очень властная женщина и привыкла что все ей подчиняются.Я всегда старалась ей вовсем угождать, не спорить. Но однажды она пригласила меня к себеи наговорила много неприятных вещей. Не буду вдаваться в подробности, но просто ее многое во мне не устраивает. Я вся в слезах прибежала домой и несколько дней отходила. Муж спросил что случилось- я рассказала. Он сказал что нужно молчать, соглашаться с ней и потерпеть(они предоставили нам квартиру чем свекровь теперь при каждом удобном случае этим притыкает) пока мы не приобретем свое жилье.Но приобрести свое жилье муж и не торопится.Его итак все устраивает. Потом, ситуация повторилась. Опять со всекровью состоялся жесткий разговор(естественно, жесткий с ее стороны). После этого она перестает звонить. Естественно, звонила я всегда.НО в этот раз мне не хотелось ей звонить. Я устала от этого. Я же выходила замуж не для того, что мне переодически, извините, мозг выносили..
Я думаю, вы уже поняли, что муж всегда на стороне своей мамы.Он постоянно оттуда приходит и говорит ее словами-это не так, то не так…Мне просто все это уже надоело. Я хочу жить своей семьей.Хочу сама решать что нужно купить ребенку, чем его кормить, как одевать.. Тут свекровь естественно тоже лезет а муж или никак не реагирует или просто она говорит ему а он приходит и говорит мне.
С мужем по-душам разговаривать нет смысла. Он сразу начинает во всем винить меня и говорит что я никого не уважаю, что я не ценю то, что у меня есть. Что вечно у меня все плохие а я одна хорошая. Не знаю. Я уже запуталась. Поэтому, мне и хочется уйти. Может действительно это я какая-то не такая. Но на него у меня очень много обид.Однажды оставив меня с грудным ребенком он уехал в санаторий аргументировав это тем, что он просто устал. Однажды он ушел на День рождения к девушке… Ой много обид на него! Простоя всегда сравниваю с собой. Этого всего я бы себе не позволила.
Недавно я решила отвлечься. Накупила себе одежды…И что? Ну да, висит она теперь в шкафу и что?Не в этом счастье! Счастье это когда мир и согласие в семье, а не какие-то тряпки! Цените если Вас любят и уважают! Поверьте, очень тяжело быть просто вещью, выполяющей свои функции! Мы люди а не вещи!

Sveta , возраст: 25 / 10.11.2010

Sveta, мой вам совет переверните свою жизнь в лучшую сторону, бросайте вашего мужа, берите дочку, и поживите у родителей, либо муж прибежит к вам, либо со временем вы встретите свою настояшую любовь, он не стоит ваших переживаний, а тем более мыслей о суициде. Мы сами делаем свою судьбу. Дерзайте. Поверьте в себя.

Veronika , возраст: 21 / 10.11.2010

Здравствуйте,Света! Я полностью согласна с Вероникой. Нужно бросать мужа,он не вырос до состояния взрослости. Он инфантилен и уже, к сожалению, ничего нельзя изменить. Возможно с Вашим уходом, он одумается,но врят ли. Там властная мама. Как мне жаль таких взрослых”детей-сыновей”. Бедные мамы-свекрови! Как они не понимают,что их дети уже выросли. Всю жизнь она будет преследовать своего сына и его будущих жен,которых она будет не навидеть.Светочка, у Вас уже есть счастье! Ваша маленькая,умненькая дочечка,которая задает Вам взрослые вопросы. Дорогая,обязательно Вы с малышкой встретите свое счастье. Все у Вас будет хорошо. Берегите себя,дочечку,свою мамочку. Только близкие,близкие и родные люди Вас поймут и помогут. Целую Вас! Верьте в лучшее!

Елена , возраст: много / 11.11.2010

Света, жизнь ваша и решать вам.
С одной стороны – вроде и замужем. Не пьетне бьетне гуляет. Отцы и дети – это всегда есть, было и будет. Ребенок, опять же.
С другой стороны – биться головой в закрытую дверь можно только до определенного предела.
С третьей стороны – ничто так не разрушает отношения как невысказанные и накопленные обиды. Это как опухоль, которая растет незаметно, но делает необратимыми последствия.
Итак, хотите восстановить отношения – меняйте, взрывайте, не давайте этому “тихому омуту” засосать вас. Говорите. Но не “умоляюще-милостиво” а честно и просто.
Или: идите жить к маме. Ты устал. Я устала – нам нужно отдохнуть.
В любом случае, нужна встряска.
То, что вы описываете – паталогическая расслабленность и безволие со стороны вашего супруга – это не самые страшные недостатки, мы все не идеальные. Но отношения нужно строить не по принципу “наименьшего сопротивления”. а еще и взаимный комфорт должен присутствовать.
Ему некомфортно находиться с вами – поэтому он уходит.
Подумайте, Света.
Желаю вам всего самого доброго.

Дуся , возраст: 29 / 11.11.2010

Держитесь – прежде всего, ради ребенка. Вы очень нужны своей дочке, мама для ребенка – это целый мир!
Постарайтесь простить своего мужа и свекровь: обида разрушает душу. Они такие же взрослые, сложившиеся люди – их не переделать. Чаще проводите время с близкими и дорогими Вам людьми – друзьями, ребенком, матерью- Вам сейчас так нужно их тепло и поддержка.
Все обязательно образуется, всего Вам хорошего!

Юлия , возраст: 23 / 11.11.2010

Дааа трудно понять, если бы все так подробно не описали, можно было бы подумать, что ему с вами стало плохо, скучно или что -то в этом роде. Против того что говорит мама, вы ничего не сможете поделать. К сожалению, в этой ситуации придется решать вашему мужу, и когда мужчину заставляют выбирать между мамой и женой, скорее всего он выберет маму. Понятно что зря мама нагнетает этот конфликт, ничего хорошего не выйдет от такого поведения.
Вы Света, только ничего не бойтесь! Помолитесь за них в Церкви, пожелайте им добра, здоровья и просветления разума. Сходите исповедаться, причаститься, спросите у священника совета. Бывает так, что Господь помогает и сохраняет семьи, отношения выправляются, есть такие примеры.
Бог вам в помощь!

Рита , возраст: 25 / 11.11.2010

Света, вот еще не хватало, чтобы молодая женщина, мама, уходила из жизни из-за придури свекрови и маменькиного сынка, именуемого “мужем”! У вас есть модель семьи – ваша семья из детства, так и ищите достойного мужчину. Этот “муж” уже ничего не слышит. Уходите к родителям и приходите в себя, я уверена, что они не дадут вас в обиду.
Но для начала серьезно поговорите с мужем. Если не хотите лично, то можно уйти к родителям и оставить ему письмо, где все по-умному рассказать. Нельзя так жить, это ненормально – 5 дней в неделю торчать у родителей, когда дома ребенок и жена. Просто свекровь там поет ему песни, именно там его семья, с мамой, он еще не вырос.

Mirra , возраст: 32 / 12.11.2010

Света, храни Вас Господь! Вы очень подробно описали свое счастливое детство: как Вас любила Ваша семья, какой замечательной была атмосфера в семье. Но я, кажется, поняла в чем проблема – Вы не научились любить себя. Нет, речь идет не об эгоизме и стервозности. Просто когда не любишь себя, то допускаешь хамское отношение к себе со стороны других. По-моему, любить себя – это, прежде всего, уважать себя. Если не знаешь, что такое уважение самой себя, то как научишься уважать других? Полюбите себя, уважайте себя и не идите на поводу у хамов. Если люди увидят, что Вы изменились, они изменят свое отношение к Вам.Всего хорошего Вам и Вашей любимой доченьке!

Ирина , возраст: 40 / 13.11.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Различные типы взаимоотношений в семье

По сети бродит народная мудрость: семья – это маленькая страна, в которой ПАПА – президент, МАМА — министр финансов, министр здравоохранения, министр культуры и чрезвычайных ситуаций в семье. ДЕТИ – это народ, который постоянно что-то требует, возмущается и устраивает забастовки. Как говорится, в каждой шутке есть доля правды. Действительно ли эта формула семейных отношений подходит для большинства людей или не такая уж она и обобщающая, как нам кажется? И какая же характеристика взаимоотношений в семье в таком случае будет эталонной?

Говорят, что каждая из счастливых семей несчастлива по-своему. Ведь и правда, существуют некоторые характеристики семейных взаимоотношений, благодаря которым, мы чувствуем себя в кругу своих родных людей спокойно и гармонично. Однако, может быть и по-другому. Бывают случаи, когда люди, призванные стать самыми близкими, становятся причинами постоянного стресса и неудовлетворенностью жизнью.

Различные характеристики отношений в семье, как между супругами, так и между родителями и детьми, действительно имеют место. Поняв механизм их действия и разобравшись, в каком виде взаимоотношений пребывает отдельно взятая проблемная семья, можно попытаться найти выход и устранить проблему.

Характеристики семейных взаимоотношений

Какие бывают характеристики взаимоотношений в семье?

Выделим 7 основных типов и рассмотрим каждую из характеристик в отдельности:

Традиционная семья

Это идеальный тип взаимоотношений. Он довольно гармоничен и основная его характеристика — стабильность. Здесь царит любовь, уважение и взаимопонимание. Супруги едины во взглядах на жизнь. Нельзя сказать, что в таких семьях не бывает разногласий, однако, все шероховатости и углы тут сглаживаются спокойно и к обоюдному удовольствию. Такие слаженные взаимоотношения мужа и жены — результат их глубокого уважения друг друга и заботы. Подобные семьи чаще всего долговечны и причин тому – масса. Главная – это позитивный пример семьи в которой выросли будущие супруги. Как показывает статистика, ребенок, выросший в полноценной семье, где преобладает любовь и согласие, подсознательно проецирует такие взаимоотношения и в свою будущую семью.

Естественно, что большинству хотелось, чтобы в их семьях характеристика взаимоотношений была именно такой, как выше описано. Однако это удается далеко не каждому. К сожалению, традиционная семья, как вид взаимоотношений в чистом виде, встречается все реже.

Родительско-детские

Когда один из супругов, неважно муж либо жена, как правило, гораздо старше своего партнера. Причем возрастной интервал между мужем и женой может мыть самым разным от семи, до двадцати и более лет. Один из супругов строит свое поведение с позиции ребенка, безответственного и капризного, а другой — его балует, опекает, заботится, но и контролирует, воспитывает, делая всевозможные замечания. Один из пары в роли «взрослого» возлагает на себя все обязанности по решению большей части житейских проблем, начиная от финансового обеспечения заканчивая любыми организационными вопросами.

Как правило, такая характеристика взаимоотношений присуща совсем молоденьким женам и их состоятельным мужьям зрелого возраста, либо же, в случае, когда в союз вступают слабые, инфантильные и несамостоятельные юнцы с более зрелыми доминирующими женщинами, привыкшими «весь воз тащить на себе».

Такие взаимоотношения могут безоблачно длиться довольно долго. Разрушаться эта идиллия будет только в случае, когда супруг – «ребенок» начнет «взрослеть». Ему постепенно станет в тягость чрезмерная опека и постоянный контроль. Доминирующий партнер будет вызывать только раздражение. Что приведет к краху таких взаимоотношений.

Классическая тирания

В семьях такого типа существует только одна личность – сильного и властного супруга — тирана. Интересы и потребности остальных членов семьи в расчет не берутся, границы их личностей как бы смазываются, подчиняясь требованиям тирана-диктатора.

Доминирующий супруг или супруга будет контролировать каждый шаг любого из членов семьи, указывая домашним, как себя вести, что делать, как распланировать свой день. Тиран методично и не без удовольствия указывает остальным на их недостатки. Он единственный распоряжается семейным бюджетом, указывая своей второй половине, как зарабатывать деньги.

В таких семьях довольно часто встречается и рукоприкладство. Далеко не каждый может долгое время чувствовать себя комфортно при таком семейном укладе. Классическая тирания в норме может существовать лишь на начальном этапе взаимной влюбленности и как долго будет продолжаться такой тип взаимоотношений зависит от большого количества факторов.

Взаимоотношения — «зависимость от зависимости»

Встречаются, когда в семье есть алкоголики, наркоманы, игроманы и другие зависимые категории людей. В этом случае, зависимый человек подчиняет себе всех членов своей семьи, совершенно не думая об их потребностях и желаниях. Созависимые в этой семье занимаются только решением проблем зависимого. Пытаясь из последних сил вытащить его из пропасти, спасти от пагубной страсти, они бессознательно полностью лишают себя нормальной жизни, жертвуют своим благополучием.

В таких семьях также может встречаться рукоприкладство, вплоть до трагического финала. Семья в таких случаях может сохраниться лишь тогда, когда у зависимого человека появится серьезная причина раз и навсегда победить свою страсть. Счастливое разрешение таких историй встречаются нечасто. Обычно, семьи разрушаются, когда терпению созависимого супруга приходит конец.

«Каждый сам по себе» или разобщенная семья

Такие семьи иногда кажутся постороннему глазу весьма благополучными. Тут очень четко распределены границы между супругами. Каждый из них, практически, живет своей отдельной, независимой от партнера жизнью, не посягая на интересы и свободу другого. Чаще всего, это пресловутый «гражданский брак» или гостевой брак, где один партнер, скорее женщина, считает себя замужней, а второй — мужчина, считает себя свободным. Реже – наоборот. Муж и жена могут жить отдельно друг от друга, в разных городах, даже в разных странах.

Такие семьи могут существовать довольно долгое время, но и этим взаимоотношениям приходит конец. Причин разрыва — множество. Чаще всего, происходит изменение в мировоззрении одного из партнеров и с его стороны меняется характеристика их так называемого «брака». Безусловно этот партнер будет пытаться переубедить свою половину пересмотреть свои убеждения и взглянуть на их семью через призму его новых ценностей. Однако, этому не всегда сопутствует сохранение семьи.

Дружеские взаимоотношения (братско-сестринские)

Звучит, многообещающе, однако, такие семьи не реже остальных обречены на разрыв. Казалось бы, у мужа и жены прекрасное взаимоуважение, общие интересы, какая-то общая работа или цель, к которой они идут. Они неплохо способны понять друг друга без слов. Но, братско-сестринские отношения исключают между партнерами взаимное притяжение, плотскую страсть. Тут нет места для секса. Поэтому крах в такой семье чаще наступает, когда один из супругов находит человека, который вызывает в нем бурю эмоций, сексуальное желание, которое нынешний партнер не способен был вызвать.

Отношения «Фейерверк»

Тут оба супруга довольно эмоциональные личности и не лишены артистических способностей. Муж и жена постоянно соперничают друг с другом. Эта семья – вулкан или итальянская la famiglia. В этих отношениях никто не желает уступать. Как поет Святослав Вакарчук: — Я не сдамся без боя! Здесь все проблемы и недопонимания решаются путем громких скандалов. Бурными выяснениями отношений напоказ их не удивишь. Любые «сцены у фонтана» тут становятся достоянием соседей и выносится на их строгий и не всегда объективный суд.

Однако, после бурной ссоры наступает такое же эксцентричное примирение. Муж и жена получили неплохую эмоциональную разрядку, как говорится, проорались, выплеснув свой негатив. И теперь, как ни в чем не бывало, они готовы жить себе дальше, до новой ссоры, которая не заставит себя долго ждать. Самое интересное, каждый из партнеров считает свою семью вполне благополучной и не жалуется на горькую судьбу.

Долго ли может просуществовать такая семья? Да, довольно долго. Оба супруга, как бы подпитывают друг друга своими эмоциями и живут себе вполне гармонично, как им кажется, однако, тут стоит спросить мнения их соседей, которые кем только не выступают: зрителями, третейскими судьями, громоотводом и скорой помощью вместе взятыми. Не устали ли эти несчастные выносливые люди, которые вынуждены терпеть весь этот фейерверк эмоций? И не захотят ли они однажды больше не встревать в эти бурные выяснения отношений, спасая одного из супругов от другого, дав им либо все же помириться самим, либо поубивать друг друга, что бы наконец-то наступила долгожданная тишина в их доме?

Типы взаимоотношений и их влияние на детей

Каждая из характеристик семейных взаимоотношений, естественно, накладывает свой отпечаток на душевно – психическое, нравственное и умственное развитие ребенка, который растет и развивается в семьях с вышеизложенной классификацией.

В семьях с любыми дисгармоничными признаками высока вероятность того, что эти особенности ваших взаимоотношений нанесут серьезный вред психоэмоциональному и нравственному развитию вашего ребенка. Его и без того хрупкая детская психика будет искажаться под влиянием нездоровых отношений в семье, претерпевая чаще непоправимые последствия и нанося вашему чаду серьезные психические травмы.

Так у ребенка, выросшего в семье тирана, могут развиваться склонности к садизму, психическим расстройствам различной классификации. В то время как, в традиционной семье, где взаимоотношения, близки к идеальным, как правило, вырастет спокойный, уравновешенный ребенок, с нормальной самооценкой, который впоследствии разовьется в успешную самодостаточную личность.

Зависимость характеров от среды воспитания

Среди факторов, влияющих на жизнеспособность семьи и благополучное ее существование, выделяются: уровень воспитания, образованности партнеров, привитые жизненные ориентиры, нравственные убеждения и принципы, то есть те характеристики, который муж и жена получают от своих родителей, являющихся примером для них. От того, совпадают ли все вышеуказанные условия зависит возможность семьи к движению в одном направлении, к конструктивному решению конфликтных ситуаций, к ее гармоничному существованию и развитию.

Как правило, почти ни один из выше описанных типов семейных взаимоотношений не встречается в природе в кристально чистом виде. Так к характеристике традиционной семьи часто подмешаны братско-сестринские взаимоотношения, а созависимые взаимоотношения, встречается, что в довесок отравлены проявлениями тирании. Это естественно усложняет задачу психолога, которому предстоит решать проблему корректировки взаимоотношений отдельно взятой семьи. Усложняет, но не делает невозможным. Поэтому ради гармоничного и комфортного существования ваших взаимоотношений можно и нужно обращаться к грамотному специалисту. Как говорится, дорогу осилит идущий. Поэтому, распознав в своем семейном союзе тревожные признаки дисгармонии, постарайтесь бросить все силы, чтобы вывести ваши отношения на уровень счастливой. Да, это дело не простое, но игра стоит свеч.

“Вроде вместе, но каждый сам по себе”: почему в долгих отношениях появляется отчуждение?

Это распространенная жалоба многих пар, причем не только их женской половины. Почему так получается, ведь люди наоборот должны сплочаться с годами.

Почему же партнеры отдаляются друг от друга со временем?

Проходит эйфория

В первые месяцы, или даже года общения, влюбленные очень зависимы друг от друга. Им хочется соединиться в единое целое, быть неразлучными, а следовательно, неразрывно быть рядом. Но, с годами, «химия любви» перестает работать в этом ключе.

На смену романтике, потребности в постоянном контакте, постоянных тактильных ощущениях, приходит уважение друг к другу, приходит ощущение надежности, прочности союза.

То есть, люди уже олицетворяют себя, как семью, при этом, наконец вспоминают, что кроме друг друга у них есть еще друзья, родственники, какие-то увлечения.

Нормально ли это?

С точки зрения психологии отношений, совершенно нормально. Влюбленность и не должна длиться вечно, какой бы прекрасной она не была.

Другой вопрос, как люди сами ощущают это продолжение, развитие отношений. Если оба воспринимают нормально, дают друг другу свободу и при этом продолжают быть дружной семье – то все замечательно.

Совсем другой вопрос, если только одна половина понимает, что эйфория закончилась, а у другой она еще в самом разгаре. В этом случае получается, знакомая многим, банальная ситуация.

Один – рвется к свободе, ему начинает казаться, что отношения его душат, другой лишь усиливает хватку, потому что считает, что союз рушится на глазах.

А не рухнет ли все?

Возможно и такое, если люди не научатся «сотрудничать» по-другому. Уже без этой первоначальной пылкости и эмоций, а спокойно, рассудительно, по-домашнему, принимая, что их партнер – тоже личность с собственными интересами и желаниями.

Если продолжать движения рядом, но при этом в одну сторону, то все будет в отношениях нормально.

Что делать, если слишком отдалились?

В первую очередь понять, почему это произошло, по чьей-то вине, или же по совокупности вины обоих партнеров.

Всегда стоит смотреть как бы со стороны: в отношениях есть что возрождать, или общение давно исчерпало себя, и это лишь удобное соседство?

Если именно второй случай, то случай безнадежный, скорее.

Источники:

http://www.pobedish.ru/main/help/nasha_model_semi-eto_kajdyy_sam_po_sebe.htm
http://netrazvodam.ru/krizis-otnoshenij/vzaimootnosheniya-v-seme-harakteristiki.html
http://zen.yandex.ru/media/id/5a00f48848c85e7938f38cac/5c243b34864cd300aac31c3a