Сильное недопонимание в отношениях с родителями

ТОП 7 Признаков нездоровых отношений с родителями

Проблема «родители и взрослые дети» актуальна во все времена. Близких не выбирают, и зачастую общение с ними тяготит и вызывает негативные эмоции. Родители обижаются, почему ребенок отдалился от них. Бывает так, что отношения с родителями заходит в тупик, особенно, когда родители пытаются диктовать свои требования и не хотят смириться, что ребенок повзрослел. Особенно это касается, когда дети живут вместе с ними.

Часто они не понимают, какими своими действиями обижают или ранят детей. Да и сами повзрослевшие дети иногда не осознают причины, по которым им трудно общаться с родными людьми. Предлагаем список наиболее распространенных признаков «токсичных» родителей.

Каковы признаки, плохих отношений с родителями?

Они вселяют в вас постоянное чувство вины.

Родители внушают вам, что они сполна выполнили свой родительский долг — и теперь ваша очередь о них заботиться. Часто родители убеждены, что отношения с детьми – это как договор: они вас растили, кормили, одевали, учили, тратили на вас свое время/деньги/силы. Теперь, когда вы выросли, пришла пора этот долг возвращать – все время посвящать им, выполнять поручения, обеспечивать и так далее.

Но, как бы это грубо не звучало, родить вас – это было их решение. Вам подарили жизнь, это правда, но вы никому ничем не обязаны. Никакого договора нет, и каждый родитель сам выбирает, как ему жить и воспитывать ребенка. Жертвенность, о которой идет речь в обвинениях «я же всю жизнь на тебя потратила» и «сколько я в тебя вложила, где благодарность» — они абсолютно беспочвенны.

Уважать, ценить, заботиться о родителях – да, это важно и нужно для любящих детей. Но жертвовать собой и своей жизнью, как «пожертвовали для вас» — это не лезет ни в какие рамки. В этом случае отношения с родителями становятся натянутыми, т.к. они жду что-то, а дети часто не понимают, что именно. Более того, времена поменялись и сейчас детям приходится куда труднее, чем тогда, когда государство поддерживало молодежь. Взять к примеру, недвижимость. Большинство получили ее на работе за заслуги. Такого счастья детям точно не видать. Вот и выходит, что раньше люди жили по течению, а сегодня дети должны выживать в рыночных отношениях. И когда отношения в семье с родителями натянуты — это катастрофа.

Родители требуют постоянного внимания с вашей стороны.

Они звонят по поводу и без, задают множество вопросов и дают большое количество советов – зачастую неуместных, например:

  • «Ты тепло одет? Обязательно захвати шапку и шарф»;
  • «Что ты кушал? Зачем заезжал в кафе, поешь лучше домашнего!»;
  • «К чему идти в кино, можно и дома посмотреть, зачем тратиться?» и т.д. и т.п.

Если вы злитесь – они обижаются, начинают «болеть», и вы испытываете чувство вины. Это простая манипуляция, которая повторяется снова и снова. Ребенок чувствует себя виноватым, что заставил волноваться свою маму – и делает все, как хочет она, чтобы ее не расстраивать. Это чревато тем, что вы всю жизнь будете выполнять прихоти родителей – а они будут вами пользоваться.

Нужно разорвать связь «мать-ребенок» налаживанием взрослых здоровых отношений. Станьте другом, но не слугой своим родителям.

Они обесценивают вас.

Критикуются ваши действия, хобби, работа, достижения. Своими замечаниями родители понижают вашу самооценку, и преподносят все так, будто вы и ваши поступки ничего не стоят. Внушают, что вы лузер.

Родители могут подшучивать над вами, насмехаться, иронизировать, не верить в ваши успехи. Это нередко связано с чувством конкуренции – когда ребенок, например, добивается больших успехов, чем родитель. Или когда дочь-красавица, и у нее много поклонников – а мама подсознательно завидует своему ребенку.

Папа говорит: «Ты зачем купил машину? Ты же водишь как обезьяна». Или мама своей дочке: «Ты пошла на курсы танцев? Да ты же совсем не умеешь танцевать. Вот я в своей молодости…» и пошло-поехало.

Читать еще:  Отцы и дети: отношения взрослых детей и родителей. Отношения отцов и детей: роль папы в жизни человека

Такое поведение расстраивает и унижает, ведь ребенку очень важна родительская поддержка и участие. Самый главный совет – блокировать эти попытки оскорбить вас или унизить, ничего не доказывать и не оправдываться, не вестись на негатив, исходящий от родителей.

Взваливают на вас свои заботы – другими словами, ведут себя как дети.

Мама звонит и просит помочь — починить кран, поменять лампочку, выбрать диван, настроить интернет и так далее. Помогать родителям можно и нужно – но они не должны вас использовать как «скорую помощь» для любых мелких поручений. Мама и папа знают – ребенок не откажет, почему бы и не попросить его (завезти картошки, выгулять собаку, починить телевизор и т.д.)?

Одно дело – важные обстоятельства, например, родитель не может что-то сделать по состоянию здоровья, а совсем другое – манипулировать «дитём», думая таким образом — «зачем заморачиваться, я лучше свое чадо попрошу». А «малыш» мчится на помощь по любому пустячному поводу, отодвигая свои заботы на другой план.

Нужно фильтровать их просьбы – ведь зачастую такое поведение и перекладывание родительских проблем на детей провоцируют сами уже выросшие дети, которые всегда и во всем подчиняются родителям.

Они используют полученную от вас информацию против вас.

Родители сначала выспрашивают у вас информацию. В моменты откровений вы с ними делитесь. Но затем эти данные используются против вас. Во время ссор они припоминают вам ваши проступки, упрекают, или даже шантажируют.

Такой «нож в спину» никому не понравится, особенно от близких людей. Теряется доверие и рассказывать хочется поменьше. Не откровенничать и не докладывать слишком личную информацию будет хорошим выходом из ситуации.

Вмешиваются в личную жизнь.

Тут два варианта. Первый — они против устройства вашей личной жизни. Родители отсекают всех ваших потенциальных партнеров, вставляя порой абсурдные комментарии вроде:

  • «Она тебя совсем не ценит»;
  • «Мне не нравится его борода»;
  • «Он слишком серьезный, наверное зануда»;
  • «Она не умеет готовить твои любимые сырники»;
  • «Так приторно улыбается – наверняка охотница за деньгами».

При этом ваши мечты и желания не учитываются. Родители подсознательно боятся, что вы покинете родительское гнездо. Если они продолжают в таком же духе, а ребенок (по сути – взрослый дядя или тетя) их слушает, то велика вероятность так и не устроить свое личное счастье.

Если вы уже определились со своим спутником жизни, и счастливо женаты/вышли замуж, тут начинается другая история – постоянные набеги на ваш дом. Это жесткий контроль – постираны ли носки, вымыта ли посуда, приготовлен ли обед, и вообще, чем вы и ваша пассия занимаетесь целыми днями. Это приводит к ссорам и скандалам между супругами. Важно дать отпор, и показать, что личная жизнь – она только для двух людей, и никто не вправе в нее влезать. Если с вами так себя ведут – значит, вы позволяете это. Но выход есть – четко и вежливо очертить границы своего пространства и показать, что вы взрослый человек и не потерпите вмешательства в построение своей жизни.

Также есть противоположное поведение – попытки выдать ребенка замуж, сватания за сына подруги или за внучатую племянницу коллеги. Распространены высказывания родителей вроде «когда же ты замуж выйдешь» или «хочу уже с внуками понянчиться». Не идите у них на поводу – пресекайте эти «благие» попытки, отвечайте сами за свои поступки и свой выбор. Но такие выходки — это не есть плохие отношения с родителями, скорее это просто повод серьезно поговорить о проблеме.

Это же касается и ваших друзей, и работы, и времяпровождения – советы можно слушать, но принимать решения должны вы самостоятельно. Если родители все равно лезут со своими комментариями по поводу и без, критикуют то, что вам важно, поменьше их посвящайте в подробности своей личной жизни.

Вы живете на одной территории, и даже возможно – за счет родителей.

Ненормальна ситуация, когда уже взрослого ребенка продолжают обеспечивать родители. Неудивительно, что при таком раскладе у него нет права голоса, за ребенка все решают или контролируют каждый его шаг. Ведь по сути он вырос, но так и остался под их опекой.

Если возможности отдельного жилья нет и вы живете с родителями, вы все равно должны сами зарабатывать себе на жизнь. Расходы на питание, коммунальные платежи, предметы быта – все это делите пополам. Вносите свою лепту, чтобы родители поняли, что вы взрослый человек. Тогда они хотя бы не смогут влезать в вашу жизнь с неуместными указаниями и советами. У вас обязательно должен быть свой бюджет и своя личная территория.

Читать еще:  Конфликт отцов и детей. Отцы и дети: семейная психология. Взаимоотношения отцов и детей

Если в одном из пунктов вы узнали поведение своих родителей, не отчаивайтесь. Это не значит, что вам нужно разрывать с ними отношения.

Важно:

  • А) осознать проблему;
  • Б) обсудить ее по возможности с родителями;
  • В) или же попытаться самому исправить ситуацию.

Поменять родителей вы не сможете – поэтому начните с себя.

Измените свое отношение к ситуации, покажите, что вы взрослый человек и не дадите себя в обиду. Не ведитесь на манипуляции и эмоциональный шантаж. Если общение невыносимо – сократите его до минимума, пресекайте попытки зарядить вас негативом и больше заботьтесь о себе.

Также вы можете:

  1. Почитать книги на эту тему, например:
  • «Услышь родителей своих» Тарарина Елена — прекрасное пособие в форме вопросов и ответов о семейных отношениях;
  • «Токсичные родители» Сьюзен Форвард – разбирает по полочкам деструктивное родительское поведение и предлагает решения этих проблем;
  1. Посмотреть видео о межличностных отношениях, сходить на тренинги. Вот хорошая информация по теме:

Или вот еще…

  1. Если вас тяготит семейная ситуация, а вы сами справиться не можете – обратитесь к опытному психотерапевту.

Ошибки в воспитании и поведении допускают все. Возможно, родители ведут себя сейчас как дети, требуя постоянного внимания. Или же, наоборот, до сих пор воспринимают вас как маленького ребенка и постоянно советуют, что делать. Ну или просто у них невыносимый, своеобразный характер – и вам очень тяжело общаться.

Все мы уникальны, но простить обиды можно и нужно. Запомните, что вы уже выросли – и сами в праве принимать решения и жить так, как вам нравится.

Сильное недопонимание в отношениях с родителями

Вопрос психологу

Спрашивает: Иван

Категория вопроса: Дети

Похожие вопросы

Ответы психологов

Самекин Адиль Серикпаевич

Ответов на сайте: 339 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 2

Весьма грамотный и структурированный текст! Не каждый взрослый может так подробно и без орфографических и грамматических ошибок написать предложения! Вы, молодец! Но давайте перейдем к вашему запросу:

1. Старайтесь качественно делать работу, к которой Вас привлекают по дому.

2. Постарайтесь оценить замечания родителей на предмет соответствия: посмотрите, с какими замечаниями вы можете согласиться, а с какими нет и почему.

3. Умейте и учитесь аргументированно объяснять свою позицию близким, друзьям, знакомым, но без раздражения.

4. Умейте договариваться со своими родителями об объеме работе.

5. Договорившись об объеме работы, выполняйте ее качественно.

6. Если Вы куда-то собираетесь пойти, поехать, то обязательно ставьте в известность своих родителей, чтобы они за Вас не переживали.

7. Найдите себе хобби, увлечения.

Помните, Вы находитесь в том возрасте, в котором Вы начинаете замечать недостатки своих родителей. Но об этом им никогда не стоит говорить. Сколько бы Вам не было, 15, 25, 35, 45 или 55 лет, Вы всегда будете для своих родителей ребенком. Так же знайте, что родители Вас любят, но, возможно, они имеют свое представление о любви. А не хвалить Вас могут еще и потому, что боятся сглазить Ваши успехи! Но Вы можете сказать родителям, что для Вас важна оценка Ваших достижений, поскольку они для Вас самые близкие люди. Это их может тронуть. Проявляйте интерес, заботу в отношении своих родителей.

Если хотите переехать к родственникам, то Вы должны поставить в известность о своем желании переехать родителей, так же обязательно назвать причины, по которым Вы собираетесь сделать такой поступок. Научитесь высказывать свое мнение без крика, слез, скандалов. Эта способность высказывать свое мнение и позицию Вам пригодится с возрастом и с другими людьми. Но переехать у Вас, возможно, получится только к своим бабушкам, дедушкам. Однако, подумайте, стоит ли делать такой поступок!

Самекин Адиль Серикпаевич, психолог в Павлодаре

Хороший ответ 3 Плохой ответ 2

Нагорнова Наталья Анатольевна

Психолог Самара Был на сайте: 15.10.2018

Ответов на сайте: 1267 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 47

Непонимание родителей. Для них я плохая, никчемная дочь.

Здравствуйте, меня зовут Александра , мне 18 лет.Я живу с родителями и в последнее время отношения между нами становятся все хуже и хуже. Начнем с того , что по своему характеру я интроверт. Я люблю сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги , рисовать и т.д. и т.п. У меня есть несколько действительно хороших подруг , я их очень ценю и люблю. Но мои родители постоянно говорят мне , что у меня тяжелый характер , постоянно обвиняют меня в том , что я не общаюсь с родственниками ( двоюродные , троюродные братья и сестры, дяди,тети). А я просто не понимаю о чем я буду разговаривать с людьми которых я совсем не знаю. Мне кажется что родители совсем не воспринимают мое личное мнение. Я окончила художественную школу , но поступила в технический ВУЗ. Когда я пыталась объяснить отцу , что не хочу связывать свою профессию с творчеством, он очень удивился и до последнего говорил , чтобы я поступала в художественный ВУЗ. Однажды (когда мы спорили на тему поступления ) он сказал что я слишком мала , чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело . Мне кажется , что ко мне относятся как к собачонке-‘принеси то, сделай это'(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение , то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того , что я с ней не разговариваю , опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да , иногда я бываю грубой , но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна , она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное , я испытываю некоторое отвращение , когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого . Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала» поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное.»в итоге я поступила на бесплатное . В общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь . И теперь каждый раз когда он приходит домой , целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители , ведь у отца есть другой ребенок, у которого ,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала , что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того , что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?

Читать еще:  Как начать отношения с бывшей. Как наладить отношения с бывшим мужем? Привычные реакции бывшего супруга

Автор вопроса: Александра Возраст: 18

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Если вопрос в том — съехать ли? То больше аргументов — «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.

Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали — то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.

Думаю, важный вопрос для Вас сейчас — как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.

Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям — злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! 🙂 Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы — как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе — научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.

И еще — не стесняйтесь задавать вопросы. При этом важно, чтобы это были действительно вопросы, а не мнение в вопросительной форме, или риторические вопросы. Один из примеров мнения в форме вопроса — «Ты что, не понимаешь, что так нельзя?!»

Источники:

http://storymil.com/nezdorovye-otnoshenia-s-roditelyami/
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/266611/
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-s-rodstvennikami/5790-neponimanie-roditelej

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector