Синдром старшей сестры в отношениях. Старшая сестра — это диагноз

Когда появилась Она. Синдром старшей сестры

– Мое детство закончилось в 6 лет, когда появилась ОНА – это все, что смогла сказать Оля, когда я попросила ее рассказать о своем детстве.

Сейчас Оля уже взрослая, ей уже 32. Она жена и мама двоих прекрасных мальчишек, она работает на «приличной» работе, успешна, у нее хорошие друзья, большой дом, машина, достаток и все хорошо. Так кажется со стороны. А на самом деле — безумная усталость от жизни, от вечных достижений, от сверхответственности за всех вокруг — начиная с детей и родственников и заканчивая сотрудниками на работе. Она совершенно не знает своих желаний и потребностей, зато хорошо умеет угадывать чужие. Она часто чувствует вину, за то, что кому-то плохо, кто-то несчастен и т.д. Она тяжело переживает, когда из общего окружения кого-то выделяют больше чем ее, и это вызывает в ней злость и обиду.

– Кто Она? – спросила я.

– Она — это моя младшая сестра — ответила Оля

К появлению младшей сестрички ее готовили заранее. Заранее расписывали все прелести и бонусы старшей сестры: будет с кем играть, вместе будете гулять, ты будешь не одна.

На самом деле все оказалось совсем не так. За сестрой надо было следить и ухаживать (мама хочет отдохнуть, маме некогда), ей надо было уступать (т. к. младшим всегда уступают), с ней надо было делиться игрушками (ну что, тебе жалко что ли? Перестань жадничать!). Ее надо было брать на прогулки и следить, чтобы с ней ничего не случилось, вместо того, чтобы бегать с друзьями по всему двору. И делать еще много всего, чего делать не хотелось. К тому же, за сестру часто наказывали. Но самое главное — Ее надо любить. Это было самое сложное и невыносимое. Как можно любить ту, которая все внимание и любовь родителей забрала себе?

И Оля старалась. Старалась любить, старалась помогать, старалась быть самой лучшей. Не всегда получалось. Вместо любви Оля все чаще испытывала злость, неприязнь и обиду в отношении младшей. Обида была обоснованной. Ведь ее наделили ответственностью, несовместимой с ее возрастом и статусом в семье, фактически сделали мамой своей сестры. Но понять, что эта злость предназначается родителям и тем более выразить ее — на тот момент было невозможно. Поэтому весь Олин негатив был направлен исключительно на младшую сестру.

Абсолютно все родители, также, как и Олины мама и папа, мечтают, чтобы их дети выросли дружными и любящими друг друга близкими людьми. К сожалению, так выходит не всегда. Зачастую родные братья и сестры вырастают в жестких конкурентных отношениях.

И здесь от родителей зависит очень многое. Можно воспитать между детьми вечную конкуренцию и неприязнь. А можно заложить между ними братско-сестринскую любовь и хорошие добрые отношения.

Когда в семье уже есть ребенок и рождается малыш, родителем стоит помнить:

– факт рождения младшего не делает из старшего взрослого человека. Он так же остается ребенком и он не может и не должен взрослеть раньше времени;

Читать еще:  Как надолго сохранить любовь. В зале ожидания. Почему приходится сохранять долгие отношения

– старший не может стать родителем для младшего ребенка. Родителям важно помнить, что они рожали младшего ребенка для себя, и только для себя;

– старший не может ухаживать за младшим так же хорошо, как это делают взрослые. Его участие в уходе и присмотре за ребенком, должно быть соизмеримо его возрасту и исключительно по желанию. Конечно, мама может попросить старшего ребенка о помощи. Но это должна быть именно просьба, а не приказ или требование. При этом будьте готовы получить отказ — у вашего старшего ребенка могут быть свои планы и желания;

– уважайте его «нет» и хвалите за помощь. Так старший ребенок почувствует себя важным и свободным от принуждения и долга. Когда он захочет вам помочь, он сделает это с удовольствием и от чистого сердца;

– не вините старшего за промахи. Ответственность за младшего — часто непосильна для ребенка. Поэтому на старшего нельзя полагаться, как на взрослого и требовать от него выполнения родительских функций;

– у старшего ребенка должно быть индивидуальное время, проведенное с матерью, в отсутствии младшего ребенка;

– старшему ребенку необходимо личное пространство — место, где бы он мог уединиться и вести собственную жизнь. То место, где на его личные границы никто бы не покушался;

– разрешайте ребенку выражать свои чувства, в приемлемой форме, даже если они вам не нравятся. В противном случае ребенок быстро научится выворачивать их наизнанку — игнорировать, задавливать, что в дальнейшем приведет к стремлению к самопожертвования, ущемления своих потребностей и желаний.

И самое главное помнить, что старший ребенок – тоже ребенок и он так же, как и младший по-прежнему нуждается в родительской любви, заботе и опеке. Правильная позиция родителей по отношению к своим детям, аннулирует возможность закрепиться в характере ребенка некоей роли (Синдром старшего/младшего ребенка), которую он будет нести по жизни, как это произошло с героиней моего рассказа.

Старшая дочь или «синдром старшей сестры»

Экология жизни. Дети: Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.». Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях? Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.».

Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях?

Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Первый ребенок в семье чаще всего ощущает себя центром вселенной, но с появлением братика или сестренки он начинает понимать, что центр сместился, и он уже не является самым, самым, самым…. Но если бы только это!

Читать еще:  Три верных способа как увлечь мужчину и сохранить его интерес надолго. Как заинтересовать мужчину для серьезных отношений

С появлением второго ребенка, особенно, если первый ребенок девочка, а появился долгожданный мальчик, большинство родителей перекладывает ответственность за младшего на плечи старшего ребенка, совершая тем самым серьезную ошибку. Кстати, к мальчикам это относится в меньшей степени, поскольку их вовлекают в уход за младшим ребенком не так активно.

Старшая дочка сразу, как-будто, перестает быть ребенком. У нее с рождением брата или сестры сразу появляется множество обязанностей, причем ошибки, совершенные при уходе за младшим, вызывают множество нареканий.

С завидной регулярностью можно услышать: «Ну ты же старшая!» Старшей дочке постоянно внушают, что она обязана играть с младшим, помогать, уступать (он же маленький!), всем делиться. В результате у старшей дочки формируется так называемый «синдром старшей сестры».

Она привыкает в ущерб себе ставить интересы другого – младшего – выше своих. На «зло» (раскиданные игрушки, одежду) отвечать «добром» – делать вместо младшего, убирать за ним, уступать во всем. Ведь в этом случае ее могут похвалить и она будет чувствовать, что ее тоже любят.

Все отрицательные эмоции, которые испытывает при этом старшая сестра, – ревность, внутренняя агрессия, обида, внутреннее сопротивление, злость на несправедливость – все это подавляется и пресекается в корне вместо того, чтобы понять ее состояние и научить ребенка выражать их в приемлемой форме.

В результате девочка привыкает к самопожертвованию – привыкает, игнорируя собственные желания и потребности, жалеть, терпеть, прощать, угождать, причем сначала младшему брату или сестре, а потом всем, кто находится рядом, так как такое поведение становится чертой характера.

Женщина с «синдромом старшей сестры» никогда не возьмет со стола лучший кусок, что-то купит себе в последнюю очередь, да и то зачастую потом будет испытывать чувство вины.

Такое поведение, как показывает жизнь, мало у кого вызывает благодарность, любовь или сочувствие. Чаще всего окружающие будут использовать такого человека в своих корыстных целях.

Вот почему мне бы хотелось обратиться к мамам, у которых старший ребенок в семье девочка.

Пожалуйста, постарайтесь всегда помнить о том, что ваша старшая дочка, хоть и старшая, но тоже ребенок. Конечно, она должна вам помогать, но не нужно перекладывать на ее плечи большую часть родительских обязанностей, не лишайте ее детства, не делайте из нее бесплатную няню, не заставляйте взрослеть раньше времени, чтобы девочка не обрастала комплексами, и в будущем у нее не возникало проблем с личной жизнью.

Это Вам будет интересно:

Постарайтесь подружить ваших детей, вырастить их действительно родными людьми, постарайтесь одинаково любить своих детей, хотя понимаю, что невозможно заставить любить по заказу. Но по крайней мере, постарайтесь хотя бы внешне относиться к ним одинаково.

От этого выиграют все дети, ведь и младшему, привыкшему к исключительному положению в семье, в будущем придется несладко – он будет ждать подобного особого отношения от других людей и, не получая его, искренне возмущаться и переживать. опубликовано econet.ru

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Старшая сестра

Случайно на “детях”,где бываю крайне редко,увидела статью “Старшая сестра- это диагноз”.

Читать еще:  Что делать, чтобы отношения с арабом не стали кошмаром. Какие правила в Дубае — как надо себя вести

Вот фрагмент из статьи.

“Совсем неплохо и более того – даже замечательно – быть неединственной дочерью в семье, возиться с забавными малышами, помогать маме, расширяя кругозор и жизненный опыт. Главное, чтобы взрослые не злоупотребляли естественным стремлением ребенка нравиться родителям. На поверку же, почти у каждой старшей сестры есть претензии к маме и папе, поскольку:
стремясь оправдывать ожидания близких, они выставляют себе завышенные требования;
к синдрому старшей сестры часто добавляется комплекс неполноценности, ведь не всегда получается соответствовать высоким стандартам своим собственным и обозначенным окружающими;
ответственность за младших детей, возложенная на плечи старших, формирует привычку все и всех контролировать и рано или поздно приводит к психологической усталости;
у старших дочерей довольно поздно появляется желание стать мамой, ведь они уже «сыграли» или такую роль и она им даже надоела;
конкуренция за внимание родителей способна обернуться ненавистью к младшим брату или сестре и плохими отношениями с родителями;
женщины, выросшие из девочек с «синдромом старшей сестры», обычно авторитарны и категоричны, стремятся выбиться в лидеры. Эти качества мешают идти на компромисс, быть терпимой, в результате им сложнее найти спутника жизни.

С любой из этих проблем можно справиться – в той или иной степени. Главное – понимать, что есть, над чем работать. “

Я во всем согласна с автором, но перефразировала бы название статьи так:старшая сестра- это не диагноз, а пожизненный приговор.
В детстве я должна была отвечать не только за свои поступки,но и за поступки сестер. Если меня за каждую тройку наказывали , то обе сестры были “;круглыми троечницами”, но родители считали это нормой. Когда я выросла, претензии и требования ко мне не уменьшились.
Как считали родители меня ответственной за младших сестер,так и продолжалось, и продолжается до сих пор. А теперь еще и за папу я отвечаю.Да,ребенка я родила достаточно поздно ( по российским меркам), тогда как мои сестры рано повыскакивали замуж и детей родили в 20 лет.Правда,обе развелись достаточно быстро.
До сих пор вместе с мужем помогаем моим младшим сестрам и папе,так же,как и муж до сих пор “;тянет” младшего брата, которому он в свое время заменил и маму, и папу,т.к. родители вечно были на работе, и который до сих пор считает,что старший брат ДОЛЖЕН помогать не только матери,но и ему-болезному.
Хотя я считаю,что брат и сам бы мог больше шевелиться и решать свои проблемы,например жилищные, самостоятельно.Да,мы помогаем папе и моим сестрам,но размеры помощи ,по крайней мере, в денежном эквиваленте,несопоставимы. К тому же,квартира, в которой живет мой папа, фактически принадлежит мне (оформили в свое время договор купли-продажи).А свекровь (куда уж без упоминания о мамО ) всю свое движимое и недвижимое имущество переписала/завещала младшему сыну.
Наверно, и поэтому тоже у нас одна дочь и делить свою любовь, внимание и все материальные блага не пришлось и не придется ни с кем.
Все,высказалась.Простите за некий сумбур.Просто под впечатлением.

Источники:

http://www.b17.ru/article/48789/
http://econet.ru/articles/133755-starshaya-doch-ili-sindrom-starshey-sestry
http://lady.mail.ru/forum/topic/starshaja_sestra/

Ссылка на основную публикацию